Или мой.

Ночь. Самое интересное всегда происходит ночью. Как вариант - во сне.
Вот лежим мы и... это... грезим, во! Спим. Видим двадцать пятый на двоих сон. Мужчина спит как хищник - глубоко, отключая до 70 оборотов дневной мощности мозга. Женщина спит как жертва. Женщина вскидывается от любого шороха.
Впрочем, не важно - на этот раз от шороха вскинулись оба. Ненавязчивое такое шебуршание в районе сумки, в которой муж привёз тёплые шмотки по сезону. Я решила, что боюсь мышь. Муж решил, что хрен с ней, с мышью. В общем сошлись на том, что мышь.
Каждый шаг грозного грызуна отдавался в моей душе волной ужаса, полнее которого ужаса нет. Древнего, как соответствующие биологические виды, ужаса женщины перед мышью. Все знают, что мышь испокон веку безжалостна к женщине. Мышь тиранит женщину, загоняя на табуретки, столы, подоконники. деревья, обрывы, ролевые форумы... Увлеклась =(
В общем, мышь опасна. Но! Я тоже не сахар. У меня нет юбок, которые надо с визгом подбирать при появлении древнего врага. Что ж... С боевым мявом в сердце я бросилась на эту мышь, засаживая по её предполагаемому убежищу лапой со втянутыми пока когтями... Господи... Что за злобный, лишённый всякого страха гневный писк и цоканье!.. Домашний вредитель словно знал, какую бурю страха вызывает во мне - знал, издевался и провоцировал на бой.
Муж ольше не мог сдерживать смеха, а потому включил свет и свалил курить. Я залегла в засаде, прижав уши и азартно водя хвостом. Мышь затихла. Текли секунды...
Известно - страх враждебен самообладанию. Обстучав лапой куртку мужа, я установила по злобному верещанию, где именно локализовалась мышь, и вытряхнула её из убежища! При виде противника у меня навернулись слёзы... Да, мышь, но какая! Летучая... Бедняжка. Она смертельно испугалась, была подавлена светом и невозможностью взлететь со свёрнутой в сумке одежды. Я осторожно поймала мышку, стараясь не повредить крылья - она трещала и цокала, показывая белые иголки зубов, топорща шерсть на шиншилловой спинке. Наумилявшись вволю, я выпустила красавицу в окно.
Ну что за прелесть эти маленькие дракулы... Кавайййййййййййййййи!

Белочко...
[700x510]

Субж...
[420x632]

Кот... Просто кот.
[571x699]

В колонках играет - Сплин - Бездыханная лёгкость
Настроение сейчас - ищи Ветра в поле...

Есть ли такое окно, к перекрестью которого я соглашусь левой рукой приколотить правую? (с)Локе

- Говна не держим, - сказал трактирщик и налил Кисарю кисарева. Бугу - бугова. а упырю при них свежей кровушки. даже не особенно разбодяженной... Так о чём это я? А!
Флайм тычет пальцем в темноту, выводя контуры - барный зал. Пыльный, неубранный, с тусклым сиянием бутылок и отчего-то безупречно чистой стойкой.
- Возражений нет?
- По тангенсу, - вяло комментирует из-под только что прорисованного стола ФайрФрай.
- Отлично! Тогда - возлюбленные чада! Мы собрались здесь, чтобы...
- Бредишь, - слегка оживляется Файр.
- Ну хорошо. - Флайм взбирается на стол. - Суфлируй!
Губы двигаются синхронно - бледные и сухие у Файр, у Флайм лаконично-коралловые:
- Знач, при двух голосах "за" и одном "по тангенсу" властью, данной... - Файр зажимает губами сигарету, отчего Флайм начинает шипеть, - ...вот той похотливой суке на столе, Триединство принимает в свои ряды Чулалоке и отныне зовётся Квадроюнитом...
- Чего?! - Флайм в бешенстве прерывает Наложение. - Какой, в жопу, Квадроюнит?
- Ну придумай чё-нить поумнее... Хотя то, что против похотливой суки не возражаешь, уже радует...
- Девочки, не ссорьтесь. - В зале появляется ФилФлай, таща за рукав офонаревшего Чулалоке.
- Мать-мать-мать... - таращится из-под стола Файр, - Ты чего в селёдке?
- Присссаживайся! - Фил опрокидывает Чулалоке на стул и поправляет узел галстука. - Косплей.
- Ня! - радуется Флайм.
- Иди лесом. - Файр стучит снизу в крышку стола. Флайм пугливо отдёргивает ногу.
- Значит, так. Мы наделяем тебя правом Голоса, Реализации, Наложения. Флайм! - Флайм послушно щёлкает пальцами - по Чулалоке пробегают искорки, он резко вдыхает и закашливается. Фил хлопает его по спине, - короче, бог. Только в нашем и косвенных нашему пространствах. Запомнишь? Тут тебе кашлять не обязательно, если не хочешь.
Чулалоке затихает и недоверчиво смотрит на Фил.
- Вот видишь, всё получается. Ну в общем понял, да? Голос - это дыхание, да и вообще вся физиология. Реализация... Придумал - стало. Наложение... Я не очень люблю, но при отыгрыше яоя полезно.
- Ня? - интересуется Флайм.
- Хуйня, - бурчит Файр. - Наложение-Распадение - простенький трюк. Скоро привынешь. Налагаться лучше на меня, эти две любят сопли разводить.
- Я одного не понимаю - зачем Триединству было создавать клон Файр?
- Квадроюниту.
- А вы её саму спрашивали, охота ли ей зваться столь дебильно? - не выдерживает Фил.
- Спрашивал, - неожиданно подаёт голос Чулалоке.
- И чего говорит? - Фил и Флайм и без Наложения синхронны в интонациях и мимике.
- По тангенсу.
Фил и Флайм хватаются за голову и тихонько воют в унисон. Файр и Чулалоке переглядываются - Файр кидает ему пачку сигарет:
- Откурись, брат. Зажигалка внутри...

В колонках играет - Башня Rowan - Сон-трава

Заострились ушки, поменялись циклы... Доигралась в эльфов. Светлых, мазафака!..
А может, я Игорь?

Дубль два - те же на том же супружеском ложе.
- А может, ты Игорь?
- Для тебя, крошка, я кто угодно!
Муж заметно рад и тут же бросается реализовывать супружеские права.
Жить всё страшней и страшней.

Супружеское ложе священно. Священен посапывающий в полудрёме муж, священна жена, которую он обнимает. Пьяная, почти спящая, свернувшаяся сладким калачиком. Муж тепло дышит ей в затылок, ласковый в целом мире для неё одной - он не видит лица жены, но знает, что та сейчас сонно и довольно улыбается. Счастливая пара. Так бывают счастливы только ролевики и падонки...
Команда Степико из Новосибирска тоже в какой-то степени священна. Но...
Муж лежит сзади. За спиной. Я почти уснула. Я неадекватна. Мне уже начинает сниться что-то бредовое, но с навороченным сюжетом, и тут:
- А может, ты Игорь?
Муж лежит сзади. А может, я Игорь?
- ЧЁООО?
Муж утыкается носом мне в спину и хихикает. Я в панике. Я в ужасе. Мы женаты почти год. Мы спим вот так вот уже больше года. И никогда, никогда он не покушался назвать меня Игорем... Команда Степико, мать их... КВНщики.
- Ты латентный гей? Признавайся!
- Не признАюсь! - патетически восклицает муж...
Да, в шесть утра он доказал мне, что не гей. Но до сих пор меня терзают смутные сомнения - вдруг я знаю о его ориентации ну не то чтобы полную фигню, а как бы не всю правду?

Морось. Красные перья сигнальных огней на чёрной воде. Молочное, по самый горизонт обложенное небо. Высокая женщина раздаржённо откидывает с лица влажные, липнущие к щекам локоны.
- Ну и зачем ты её сюда вытащил?
- На базе бесполезно, - морщится мужчина в плотной кожаной куртке, застёгнутой наглухо. - В прошлый раз на "нос по ветру" нашла заначенный коньяк.
- И что? - мстительно усмехается женщина.
- Ничего, - преувеличенно внимательно вглядывается в воду мужчина. - Выпила.
- Ой ли? - не верит женщина. - Все три бутылки - она?
Мужчина фыркает.
Из темноты между контейнерами выступает мелкая фигурка. Быстро движется по бетонному пальцу пирса к ним двоим.
- Принесла! - мужчина берёт у фигурки полицейскую дубинку. - Хорошо. Ладно, старлей, давай...
Он отходит к началу пирса и кивает. Высокая женщина кивает в ответ, жёстко и решительно произносит:
- Фас.
Мужчина и мелкая фигурка рядом с женщиной срываются с места одновременно. Расстояние между ними сокращается медленно, но фигурка настигает и в последний момент прыгает, сбивая мужчину с ног. Возня, рычание, глухие звуки ударов, сдавленный хрип:
- Всё! Хватит! Стоп! Фу!..
Рычание прекращается. Кое-как распутавшись, оба возвращаются к высокой женщине. Мужчина прихрамывает и потирает шею:
- Да что ж за привычка-то такая - за глотку хватать?!
- А что, по-твоему, лучше? Сам бы себя за задницу хватал? - иронично интересуется женщина.
- Всё, хватит с меня, - ворчит мужчина. - Апорт! - дубинка летит в воду.
Мелкая фигурка укоризненно смотрит на мужчину, разбегается и ныряет за дубинкой без плеска и брызг.
- Что ж ты её так тиранишь? - укоризненно качает головой женщина. - Ведь и без этого хороша.
- И впрямь хороша, - любуется чёрной водой мужчина. - Может, ещё на наркоту её натаскать?
- На наркоту вон Джеда бери. Его и натаскивать не надо... Вот молодец! Ко мне, девочка!..
Женщина присаживается на корточки у края пирса и вытягивает за руку из воды мелкую фигурку. Фигурка выпускает дубинку из зубов и радостно сообщает:
- Кэп, я тебя убью.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ЧУЛАЛОКЕ
И следующим категориям граждан:
1. Предпочитающим любому другому отыгрышу трах букафками.
2. Колбасящимся от процесса обкатки лога в пост.
3. Читающим получившиеся посты.
4. Всем желающим.
Местами сохранена орфография и пунктуация авторов мессаг. Руки не дошли исправить.
Приятного аппетита.


Я мастер. Мой хрупкий умишко может быть повреждён при встрече головы с табуреткой, но способен вмещать нелимитированное количество вселенных. Я един в бесконечном множестве лиц. Я в одиночку могу населить сколь угодно обширную Ойкумену, и каждая песчинка в ней будет мной. Я смертельно стар, я убийственно молод. Я везде и нигде. Резюмируя: я творец, я ворочаю мирами. И ни капли не дорожу своей властью.
Плюха плывёт мне, благодарность - собеседнику... Я двумя словами опрокидываю реальность к чертям - мы оба в зеркальной сфере, отражённые и изменённые, и клеймом тлеет на куполе сферы Основа Основ, Альфа и Омега новой действительности, Загруз:
- О! Спасибо, белый господин.

- На колени, раб? - сомневается в своём могуществе тот, второй со мной. Я и сам сомневаюсь. Я не готов. Я, во имя Игры, не готов стать рабом пидораса!
- Вот, блин... Геи...
- Ну ты сам предложил, - ехидничает гомосек.
- Это шЮтка, голубой господин, - мажусь я всеми лапами... Конечностями? Мда... Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. И, опять-таки во имя Игры, я давно растерял стыд на неведомых дорожках созданных миров.
- Э, нет уж, назвался груздем - нефиг отмазываться.
Я не груздь. Здесь, с ним я худой бледнорожий парень. И мне претит рабская жизнь. Мне - этому, одному, в сфере.
- Я груздем не назывался!
Мне тому, многим, вне сферы уже интересно.
- Это идиоматическое выражение, смысловая часть - "отмазываться". - Он манит меня холёной, словно нарисованной кистью, - Так что давай, иди сюда.
Да, чёрт возьми, сыграем! Сотворение мира завершено - на мне замыкается ошейник. А теперь давай сделаем это вместе...

Ошейник жжёт кожу. Мне противно, стыдно, позорно... Мне стрёмно. Стрёмно служить прилизанному дьяволу. Понял, прочувствовал, продолжаю.
Иду к нему - к нему, вальяжно растёкшемуся в кресле. Иду, ковыряясь в карманах, на роже - поэма о том, как я отношусь к пидорасам и к одному пидорасу в частности.
- Чего хотел, голубой господин?
Палец. Он же знает, гад, как я ненавижу, когда в меня тыкают пальцем. А у него, мать его, ещё и маникюр... Я могу скрутить этого слизняка в бараний рог и обломать к чертям его пальцы по самые плечи. Но ошейник на мне. И я слушаю.
- Кавычки пиши, да? Я же все-таки еще не умер и не посинел. А вообще, господин хочет шоколадку и зрелищ.
Да влом мне, многим, вне сферы писать кавычки. К тому ж ты, дурашка, не "якобы гей", а самый настоящий пидрила.
- Ну и где я тебе шоколадку в два часа ночи возьму, голубой господин? Да ещё и с телеком...
- ХОЧУ! - капризничает пидор. - Шоколадку хочу. Телек не хочу, потому что тут все равно одна программа, и та местная. И порнухи нету. И достать негде. Фу, не хочу телек, хочу что-нибудь повеселее.
Порнухи? Бррр... Только не порнуха... Мало ли чего тебе после той порнухи захочется, гомик. Думаешь, я кланяюсь? Ну думай-думай. Патлы у меня длинные, я тебя вижу, ты меня - хуй-то там.
- Ну чего тебе повеселее? Виноват... Чего тебе повеселее, голубой господин?
- Не знаю... Предложи что-нибудь, - вздыхает пидор. - Скучно мне, рааааааааааб...
- Ты декларацию об отмене рабства читал, голубой господин? Рекомендую - очень развлекательно. Скуку как рукой снимет.
- Нееее, она скучная. Я ее в школе проходил. Фу. А мне и так скучно...
Улыбается, сволочь... Похоже, мне пиздец.
- А можно от скуки тебя высечь розгами, а?
Ну, началось...
- Рискни, голубой господин, - я ласково скалюсь. Обычно действует отрезвляюще.
- Фу, Локе, ты блин скучный, - отмахивается пидор. - Шоколадку хоть принеси.
Я иду за шоколадкой. Меня нет полчаса. И ему вовсе не обязательно знать, где я был и с кем пересёкся. Хватит уже того, что хихикаю как дебил.
- Ты прикинь, голубой господин, шоколадки все умерли... Пиво будешь?
- Что ТЫ сделал с моим запасом эндорфина? - вздыхает гомик. С непередаваемо пидорским трагизмом соглашается, - Ладно, пиво буду.
Я нашариваю в кармане зажигалку и открываю ему пиво. Но вот отдать бутылку ноги не несут. Страшно, ёбаныйврот...
- Подойди да возьми... Так, "ты" уже было, "Локе" тоже... И ничего не слышно о рабах... Исправляешься.
Он мило улыбается и с каким-то опасным для моей задницы придыханием предлагает:
- Ну я еще могу тебя ласково называть Чулок, хочешь?
- Да хоть гондоном зови, голубой господин, только на хуй не натягивай.
- О! - щелкает пальцами пидор, - Точно! Ты в курсе, что тебя видимо зовут в честь скандинавского бога?
- Не компостируй моцк, голубой господин. Меня зовут в честь тотемного животного.
- Чёрт, какая жалость. Если бы в честь скандинавского бога, то натягивание на хуй было бы октуальным. И что это за животное? Плоховыбритый американский ёж?
Мне сносит башню. Ты можешь не думать о ёбле, пидорас? Я ж сейчас Читать далее...

Не дофига ли их?
[691x47]
[633x154]

Значит, так... Только что в голову пришла идея нестандартного подарка... Ну там на др, на нг и проч. праздники.
Для этого требуется прога (соотв. интересам адресата подарка), программист - 1 шт.,  падонак - 1 шт. Даём программисту прогу и падонка - они быстренько русифицируют софтину. Ну то есть албанизируют. Будущему юзверю доставит несомненное удовольствие работа с такой прогой - ведь тут и внимание, и труд, и творческий подход. ССылка на автора идеи (меня) обязательна.

У Чулалоке не было денег на выпивку. Он продал глушители от мотоцикла. А потом продал и сигналку. Зачем мотоциклу сигналка, если нет глушителей?

Чулалоке продал сигналку, а купили у него бибикалку. Не всё в этом мире то, чем кажется.

Чулалоке мучился кашлем так, что вынужден был научиться дышать задницей. Сел на байк и задохнулся.

Чулалоке купил мыло и верёвку. Помылся и пошёл в альпинисты.

Толковый байкер никогда не сломает шею, упав с мотоцикла. Чулалоке проделывал это сотни раз.

Чулалоке был мотосексуалистом. Предпочитал азиаток.

Когда Чулалоке родился, ему ампутировали колёса и руль. С тех пор он стал совершенно неуправляем.

Когда Чулалоке пьян, у него три зрачка горят на глазе, перевёрнутом вовнутрь.

Чулалоке взял себе кличку, потому что настоящее имя было непроизносимо. До этого его звали... ну, пытались звать Кецалькоатлем.

В детстве мать часто распекала Чулалоке, но из-за непроизносимого имени называла его просто Кецалько.

За день Чулалоке выкуривает полблока сигарет. За ночь блок регенерит на шестьдесят пять процентов. Кто победит?

На все вопросы незнакомых людей Чулалоке отвечает "Абыр". Потому что ему лень говорить "Абырвалг".

В колонках играет - Devil may cry... анимехо такое
Настроение сейчас - помылась =)

Тэш сволочь. Ему идёт.

- Тэш, дай закурить.
- Слушай, Уиль, иди-ка ты куда шла.
- Это ты чо, это ты меня щас нахуй послал?!
- А ты нахуй шла?

Тэш: Уиль, ну что за воспитание?
Лех: Шонесси, не учи отца ебаться, а эльфа - изящно излагать мысли.