Итак, дорогой Бог, скоро всё кончится. Я не знаю, зачем. У меня нет веских причин прерывать это кино – просто когда-то кто-то рассказал мне, каким вкусным бывает яд. Должно быть, этому кому-то нельзя верить на слово…

У нас всегда были странные отношения – я дружил с тобой, как одинокий ребенок дружит с придуманным от скуки призраком, с любимой книгой, с героем кино.

Итак, мы дружили долго, я делился с тобой своими заветными мечтами, секретами, ты был самым преданным другом и внимательным слушателем из всех, кого я знал. И теперь ты поймешь меня. У меня нет веских причин продолжать играть… у меня давно ничего нет.

Когда идет дождь, мне кажется, что ты совсем рядом: стоишь за моей спиной и шепчешь… шепчешь то, чего мне никогда не узнать.

Иногда мне бывает страшно и я пытаюсь убежать под дождь. На улицах в это время темно и пусто – как и внутри. Это единственное, что мирит меня с этим городом.

Когда застывает время, этого никто не замечает. Мы продолжаем бежать по кругу.

Дорогой Бог, я не знаю тебя. Я никогда не знал тебя. Я не написал тебе ни одного письма. Я просто говорил с тобой в тишине, в ночной бессоннице. Говорил – и становилось легче…

1
акулы хватают свои хвосты –
и отгрызают ненужный возраст.
дворник же взмахом своей метлы
в детство меня от всего уносит.
это не страшно, что кончились сказки –
сказочный принц мне не нужен.
зажили ранки от детских несчастий –
с велосипеда в асфальт и в лужу.
я больше не помню твоих улыбок.
кино, историй о нас. не помню,
как люди когда-то были другими.
медленно сохнут под ветром слезы –
мы спрятаны в городе, бывшие дети,
мы больше не встретимся там, у фонтана.
мы сказок не помним – их дворник сметает
и возвращает меня обратно.

2
приезжай в этот город. мне больше не надо
ничего. только знать о возможности встретить
ненароком, в автобусе, на тротуаре –
сердце рвать и кусочки кидать, как монеты.
не на счастье, а так. как цветы полевые
разбросать их вокруг, чтобы ты улыбалась.
приезжай в этот город, где были другими
мы когда-то давно. так давно, что не знали
мы в то время друг друга и могли пройти мимо,
не заметив распахнутых глаз в ожиданье.
приезжай в этот город. мне больше не нужно
ничего. только небо с твоими глазами.

сейчас она переживала финал – усыпляющую усталость, период, когда стало всё равно, куда и с кем идти, чего ждать завтра. она закрывала глаза и проваливалась в глухую, вязкую пустоту, ей было не по себе. знакомые лица шептали во сне страшные вещи чужими и зловещими голосами. ей хотелось кричать - и она просыпалась. всё было в тумане. всё вокруг казалось ненастоящим.
…они приходили часто. они рассказывали ей о будущем. она изо всех сил старалась не верить. слишком страшно всё было. где-то там, в глубине, она знала, что так и будет, что ей уже не сбежать. она даже мечтала о трагедии – ей было интересно, что с ней случится. всё вокруг казалось игрушечным, даже собственная жизнь. она играла в экспериментатора – с интересом химика, создающего волшебный эликсир, с безумным весельем камикадзе, гуляющего по минному полю – она играла в экспериментатора, оставаясь лабораторным кроликом. у нее не было шансов сбежать от приближающейся боли, как нет шансов исправить еще не произошедшее.
умное животное предчувствует опасность и покорно ждет неотвратимости с глазами, полными ужаса. что-то подсказало, что надо ждать… что метаться уже поздно и бесполезно. она знала, что проходят лучшие дни, после которых начнется ее трагедия. она пыталась ловить их и держать из последних сил, но они ускользали, оставляя на руках пустоту. они превратились в бесконечное ожидание, сводящее с ума…

...а в комнате душно и невозможно уснуть. бывают страшные моменты, когда внезапно вспоминаешь, что ты, как и раньше, одна. одна как прочитанное письмо от человека, которого уже разлюбил...
тщетны попытки вернуться немного назад, перемотать пленку: та же музыка, те же книги - только чувства уже другие...тусклые. слишком затертая пленка.
еще немного - и мой мир разлетится вдребезги, как стакан без воды. мне уже ничего не придумать в нем. мне уже не вернуться... Аня, я прощаюсь с тобой, тебе не быть ни на дюйм прежней. и в зеркале нам уже не соединиться в одно. ты остаёшься на помятых страницах, на затертых пленках. а мне пора дальше,в неизвестность, в колючую тьму, вперед...

Эти стены…
они еще помнят тебя.
Телефон не забыл
твой голос.
Этот дом насквозь твой –
Ты живешь здесь во всём.

Но вот ты уходишь…

Этот мир стал так пуст…
И молчит телефон –
Забывает твой голос…

Этот дом покрыт снегом
Мне уже не сбежать –
В мире снова зима.
Я, наверно, замерзну.

Ты ушла…

Прошла вечность
за несколько дней.
На подушке твой запах
И туфли у двери.
Этот дом, этот мир –
Он больше не мой.
Я старел по минуте,
Только прошлому веря.

Этот дом еще помнит
Всё, о чем мы молчим.
Наши слезы и смех,
На стене твои тени.

Может быть, через вечность
Ты снова придешь,
Чтоб остаться –
У запертой двери.

здесь всё измеряется городами и картами… мы приходим друг к другу внезапно, без стука, в лихорадочных поисках тепла жмемся к такой же холодной душе. мы приносим с собой истории о других, куски прошлого, незажившую боль, рваные сердца и наспех зашитые вены… мы просим у друг друга помощи и… хотя бы самую малость любви. за то, что скоро уйдем. за то, что жизнь слишком коротка и внезапна. за то, что прошлое не оправдало ожиданий и детские мечты не сбылись. за то, что в любимых книгах нам опять наврали… жизнь проходит бесславно на краю чужого гнезда, чужой любви… у всех уже свои истории, все уже нашли своих дорогих и счастливы. лишь кукушки летают над чужими гнездами и просят тепла. некоторые из них устают и камнем разбиваются о твердую землю, другие – замерзают на голых ветках. у них нет ни детей, ни любви, ни родины – только пустота внутри. и желание тоже жить в теплых гнездах, забыв, что они кукушки. но что-то мешает им остановиться, осесть в тишине, вить гнезда для своих детей… и всегда помня о том, что рождены кукушками, они летят…вечно летят над чужими гнездами. и жмутся друг к другу в поисках тепла, зная, что в итоге все они одиноки.

внутри была пустота. снаружи – дождь. и невыносимое желание услышать стук, попытку достучаться через глухую толстую дверь… вода из крана по утрам не освежала и обдавала ржавчиной. как жизнь… можно было идти куда-то, с кем-то, далеко… ничего не ожидая, просто так - от усталости жить в коробке. это последний рывок – усилие порвать провода, связавшие нас. попытка найти тебя. ведь ты же есть где-то. не для меня, не для жизни в моем мире. это желание просто найти – и уйти, убедившись, что это ты. уйти… и холодная вода будет обжигать по утрам лицо, руки, нервы. я буду жить в этой холодной воде, я утону в ней… больше ничего. ничего.
эта жизнь стала беспробудным сном. в ней всё плавно и бесполезно… все уходят когда-нибудь, будто так и надо… а так хочется найти повод, чтоб остаться…

…я больше ничего не доделываю, не договариваю, не дописываю. мне трудно думать. о жизни. я просто бездумно живу. мне показывают фильм и предлагают стать актером. я соглашаюсь, хотя не умею играть. и пока я мечусь перед камерой… зная, что когда-нибудь упаду перед ней замертво – и мое кино кончится. в голове обрывки мыслей – за окном дождь. гроза, дождь. гроза. никто не забирает отсюда. пальцы соскальзывают с клавиш – не хотят рассказывать. люди… я забыла, что они вокруг. я вжалась в эти провода, опуталась ими. я превратилась в слух. я вжалась в боль.

Я больше не хочу быть гонщиком в этой и без того сумасшедшей жизни, я не хочу играть с судьбой – мне надо просто жить. Неужели это так много? Мне надо быть рядом с тобой. я спешу, я давлю на газ – я больше не буду гонщиком. Я просто спешу к тебе. За окнами проносится жизнь, мелькают дома, леса, поля, а я боюсь не успеть добежать до тебя… и я давлю на газ – изо всех сил. Я больше не гонщик – я просто хочу к тебе. Я хочу покоя, хочу просто уткнуться тебе в плечо и больше никуда не спешить. Я больше не гонщик. Я бросаю всё ради тебя. ты слышишь?.. я больше не гонщик… моя машинка кружится, потеряв ориентиры и летит в бездну…

я оставляю свой нож
за твоей спиной
и право вернуться
к истокам - обратно.
спускаясь по лестнице,
чувствуешь только боль
и невозможность остаться.
от пустоты внутри хочется выть,
и возвращаться
бывает поздно.
ты будешь жива.
ну а мне выживать
сегодня, и завтра…
в глазах твоё фото
застыло.

наверное, кто-то чужой
мне завтра расскажет
что стало,
что было,
что будет
с тобой.

В месте, где изменить нельзя,
Вместе любить одну жизнь.
Там, где враги и друзья
В мутные лица слились,
Вместе спускаться к реке
И подниматься к холмам.
В странах, где все пути
Выведут тебя в рай,
Только держи меня за руку,
Я уведу тебя:
Через леса и озера,
Сквозь дебри и по полям,
Мимо домов – к безлюдью,
Мимо дорог – в леса,
Мимо родных тебе улиц,
Мимо влюбленных в тебя,
Мимо всего, что было,
мимо самой себя –
сквозь эту быструю жизнь –
мимо всего,
по полям…

…Когда мы свернули за угол, наступил вечер. Ты дрожала от холода.
- Дрожишь?
-нет,- ответила ты и стала дрожать дальше.
Ты не умела врать. И на мой вопрос ответила честно: во время ответа ты ни разу не дрогнула.
Мы шли по лету и, хотя нас никто уже не любил, нам было хорошо.
Небо готовилось ко сну. Квакали лягушки. Одну мы увидели немного позже: она прыгала по асфальтовой дорожке, явно не удовлетворенная ландшафтом. Возможно, она так и не сумела добраться до настоящей воды и сейчас уже умерла…

На моем выступлении меня никто не слушал. Они уже всё знали. Мне казалось, что мне всё равно. Но вечером, когда глаза скрылись под веками, одиночество затопило все пустые места внутри, и долгие шесть дней сердце, легкие, грудь, живот плавали в мутном отчаянии, накормленные алкогольными напитками.

Ты всё это знала, но мы не говорили об этом. Спасибо. Мои слова и чувства не передали бы, как надо. В таком случае, зачем? И стоит ли напоминать об унижении? Так странно, что унижение может быть ненужным.

Солнце давно скрылось под облаками, мы стояли и наблюдали за гаснущим светом. То, что солнце может не загореться, нас не огорчало: впереди была ночь.


Диана Арбенина "Дезертир сна"

прежде, чем умереть,
я напишу в письме тебе: всё хорошо.
новостройки растут. трассы гудят.
жизнь спешит, как, кажется, никогда
не спешила до этого дня.

прежде, чем умереть,
я скажу тебе: скоро вернусь.
мы еще проживем с тобой вечность.
у нас всё впереди. жди меня
и не трусь.

прежде, чем умереть,
я скажу, что уехала к морю.
напишу про закаты и волны
в длинном письме.

прежде, чем умереть,
я скажу: не волнуйся.
ты ведь будешь
самой счастливой
на этой бескрайней земле.

электронные буквы спасают от откровений. видно, пришло время верить бумаге.

Нелепые сны, грустные –
Крыши домов пусты,
Последний троллейбус уходит в депо,
И кто-то сжигает мосты.

Устали часы – стоят,
Наверное, ждут кого-то,
Но не придет никто –
И они знают это.

Старик-часовщик на углу
На чердаке живет,
Он знает, куда бежит время,
Он знает: никто не придет.

Смотри-ка: все спят давно,
А ночь по крышам шагает,
Ей, кажется, всё равно,
Что она скоро растает.

Старик-часовщик свет потушит:
Он никого не ждет.
Он знает, куда бежит время,
Он знает: никто не придет.

видишь, хмурое утро рябит по стеклам
дождем. ты куришь. ты врёшь мне опять
про вечность. а небо плывёт, как и прежде,
за тысячу лет до нас – ему неведомы страхи,
оно не боится смерти, оно держит в полете птиц.

видишь, это не яркая помада украсила рот –
это губы искусаны в кровь от боли.
снова стаи ворон сидят под окном –
они ждут нас с тобой. ну давай улетим с ними.

давай разобьемся о небо, как будто стекло над нами.
давай улетим отсюда – поверь, это очень просто…
зачем нам с тобой это утро, разменянное часами?
пойдём же… за окнами дождь и холод,
но ты возьми меня за руку и ничего не бойся...

Это цитата сообщения Lucrezia_Sforza Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Консервы из пассажиров, вспышки на проводах.." (с)
Что-то вокруг не так.. течение не меняется, хотя время уже приходило.. все осталось так же.. Свободный полет и попытка зацепиться за чей-нибудь выступающий карниз, но то ли карнизы слишком грязные, то ли руки приспособлены только соскальзывать.. Итак лечу.. Свободный полет.. Может быть вырастить собственные крылья? Пытаюсь) Но это не так легко. А пока черный чай, шиповник, корица.. Время.. Всего лишь промежуток между рождением и смертью.. Бесконечная череда "теперь".. Ну зачем торопиться куда-то?

до старости ей остался всего один год, а пока она еще совсем девчонка, она ищет любовь и верит в чудеса.
и я знаю: ей абсолютно всё равно, как живу я. как не сплю по ночам, как пью слишком много в надежде согреться, но замерзаю и пьянею. она не знает и не понимает простых вещей: про верблюда, зарывшегося по горб в песок и уснувшего в тонкой зеленой бутылке из-под вина, про моё помешательство на нем… она не понимает, как можно в обычной бутылке увидеть шедевр искусства и помешаться. она не знает, как можно разукрасить пустыню и похоронить верблюда под искусственными цветами…
ей остался всего год до того, когда она будет в полном праве говорить о своей зрелости/старости и больше никого не искать. она будет говорить: «мне поздно… я уже всё знаю…» но она так и не поймет, что пустыня может быть зеленой, а небо – заросшим цветами.

было время, когда разноцветные коты гуляли по крышам и смеялись над маленькими суетными людьми, пробегавшими по тротуарам и скрывавшимися в низеньких оранжевых домах. люди носили солнцезащитные очки и никогда не поднимали голов выше пятого этажа - им было всё равно, что делается над ними, им было некогда смотреть в небо. а коты сидели на самом краю крыши и трогали мягкими лапами облака, они питались звёздами и кусочками луны, похожей на огромную головку сыра, они пили дождь, синие капли стекали с их усов и разбивались о мостовую. они мягко скользили по скатам крыш, так мягко, чтобы никто не мог догадаться об их присутствии… было время: ни один их сородич не был приручен и они высокомерно смотрели на людей сверху вниз. разноцветный коты выли на луну, ловили птиц, загорали под солнцем, и их шерсть переливалась всеми цветами радуги… они жили в театральных декорациях каменного города, они знали, что станет потом и что было до. разноцветные коты были свободны и умели летать, но они всегда возвращались обратно…
и так бы продолжалось еще тысячи лет, если бы кто-то не выплеснул воду из слухового окошка и не смыл все краски.

С НОВЫМ ГОДОМ!!! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

я искала запах, который был несколько лет назад. помню: тогда он преследовал меня постоянно, им пахло всё вокруг… им пахли цветы, им пахла моя первая любовь, им пахла весна… это были всего лишь духи, а может, так пахло моё время. это было давно. потом пузырек от духов оказался в мусоропроводе… а может быть, просто время прошло. но так странно было через несколько лет снова почувствовать его – в промерзшей маршрутке, от совершенно незнакомой, чужой женщины пахло таким сокровенным, лишь моим. всего несколько секунд – волна накрыла меня с головой. я не люблю духи, я плохо разбираюсь в них, я не помню названия с того флакончика и не умею описывать запахи… но это больше, чем просто духи – это то, что способно уносить в прошлое. я, как помешанная, весь день ходила по парфюмерным магазинам, в моих руках побывало столько причудливых флакончиков, нос по-собачьи зарывался под каждый аромат, разбирал его на хотя бы отдаленные сходства, пока не стал бесчувственным… неужели нигде не продают духи с запахом моего прошлого…