У мня ща ваще траблы с нетом какие то!ненаю как часто буду сдесь появляться!!!!!но дело не в этом=)))))))вот рубрику я свою всё равно продолжу=)сёня у нас в теме Дашка. моя подружжка=))давввно я её знаю уже=)))))))))))ДАШКА!!!привет))

 

обожаю эту её фоту!

[572x699]

Вобщем то всё гуд.но не доконца=))

Дело в том что у мня палец на ноге болит жуть,........я ещё в школе как назло постоянно ударялась ного обо всё(((ппц

и ещё тьеперь я буду сдесь выставлять фоты моих пч, друзей и просто хороших людей....ждите и вы сдесь будете=))

а вот это Настька=))))она похожа на меня, а я на неё.в основном характером.но и внешне кста тоже=)вот ща смотрела её фотоальбом и не удержалась.вот она=)
надеюсь вы не против того что вы хорошие люди и будете у мня в дневе=))

[559x699]

В колонках играет - эванесенс
Настроение сейчас - никакое

Если в тебя не верят, то надо всем доказать обратное

Но как можно добиться чего то в жизни, если в тебя не верят даже самые близкие люди?

Даже эти глупые тесту говорят всякий бред хотя может это правда

На самом деле не важно, просто обидно.......

быть может я просто сама посредственность....и надо смириться....

всё равно обидно....

я не эмо...

Это цитата сообщения JuliaFairy Оригинальное сообщение

Бугага*)))

Почему ваша группа называется ТОКИО ХОТЕЛ?

Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.
Как вы совмешаете гастроли и школу?

Билл: В смысле?
Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы.

Как возникает песня?

Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает.
Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать.
Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает…
Том: Он шутит. Правда Билл?
Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих!
Том: Ха-ха-ха. Шутник!

Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах?

Билл: Я много беседую с Куртом…
Том: Проехали.


Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Manga.

Билл: Ээээ.. А что это?


В вашей биологии совсем ничто не появляется к Devilish?

Том: У Билла где-то валяется его юбка.
Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой.
Билл: А что? Красивое имя.


Как вам гастроли?

Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно
Билл: Ну ведь это так романтично!

БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО?
Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое.
Билл: Это было здорово!
Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка.
Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете..
Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно.
Билл: Правда?
Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю.

ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО.
Билл: Я хочу пони!
Том: А я горем!
ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО.
Билл: Мне нравится розовый блеск для губ.
Том: Ээээ… Следующий вопрос.


ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ.
Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком.
Билл: Что ты сказал?
Том: Я говорю, что не хочу быть медиком.
Билл: Медиком? Ничего не понимаю…

У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ.
Том: Девочки-девочки-девочки!
Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать.
Том: У себя на лице.

ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ.
Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги.
Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея!



ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ.
Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково!
Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак.


ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ.
Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным!
Билл: Это была девочка?!


ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ SEXY?

Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом...
Том: Или банкой редбулла.

Кого бы вы хотели увидеть в бикини?

Том: Как всегда это: Eva Longoria, Angelinа Jolie, а так же близняшки Олсен.
Билл: Бреда Питта!

Как возник имидж Билла?
Билл: Это было на Хэллоуин…
Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы…
Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились.
Том: Они сжигали ливчики…
Билл: Точно. И я открыл в себе богиню.

У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу?
Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах.
Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными.

А как насчёт секса?
Билл: У меня не было секса до Токио Отель.
Том: Мне было так стыдно из-за него! Но на годовщину нашей группы мы с парнями скинулись и подарили Биллу резиновую куклу.
Георг: Помню, я отдал все свои деньги.
Густав: О да, это была отменная Читать далее...

В колонках играет - Within Temptation-Memories
Настроение сейчас - .....

Вчера был супер день...так круто было.встретила всех друзей,))уарарарарра, но сёня всё как то втупую.накого дома нет не с кем погулять

и ещё наверна я сделала ошибку, я поздравила своих бывших "подруг"  с праздником.пишу такая Поздравляю с праздником.Христос Воскрес, мне отвечают Ты случайно номер не перепутала? я такая "Нет, почему я немогу поздравить тебя с праздником,я н е такая мразь как ты думаешь". мне ответили Спасибо тебя тоже с праздником маша"..........хм с маленькой буквы))ай яй яй,я проста хотела поздравить.....я и с днюхой поздравляла....это просто потому что они не последние люди в моей жизни........и всё равно раз день рожлдения или праздник, нада поздравить.я думаю..........зря наверна...мня н епоняли.......

[300x239]

Это цитата сообщения Мертвая_ПлакСа Оригинальное сообщение

Анти эмо!!!

ПРАВИЛА АНТИ - ЭМО.

1. Кричи и радуйся везде,где есть люди.. И даже там,где их нет. Иначе ты будешь эмо...
2. Ржи до потери пульса,до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!"
3. Прыгай, маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6. Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ - ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9. "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки- это АНТИ - ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняшку.
17. В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
18. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
19. У тебя все плохо?? Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
20. Слезы без смеха - это не АНТИ - ЭМО.
21. Если тебя спрашивают, зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
22. Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя рожа будет выглядеть счастливой.
23. Бананы - это АНТИ - ЭМО! Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бабаны!
24. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ - ЭМО.
25. У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
26. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ - ЭМО песня "Рэгги".
27. Хомяки- АНТИ - ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
28. Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни - её сказал Картман.
29. Ржи над всеми. Но знай меру- можно схватить в торец.
30. "Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
31. Ржач по укурке - это АНТИ - ЭМО.
32. Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
33. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ - ЭМО вырастаю в 10-15 раз.
34. Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
35. Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ - ЭМО.
В колонках играет: Funker Vogt - Final Thrill
как обычно у кого то спижжено!!))
[500x375]

Это цитата сообщения Arabic Оригинальное сообщение

=)

падсталомписаюкипятком=))))))))))))))))))))))))))))

) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет














[500x500]

Настроение сейчас - =(((((((

Блин, люди бывают жестокие просто нереально.........

ВНИМАНИЕ!!!
Минута вашего внимания может спасти жизнь замечательному щенку, оставшемуся без лапки..
Очень миловидный,добрый щенок, жил на рынке... Сейчас ему 4 месяца, похож на лаечку. Месяц назад жестокие подростки-недоноски отрубили ему лапу, но нашлись люди , которые подобрали его и отвезли в клинику.. Ему сделана операция , он пробудет в стационаре несколько дней, после чего его нужно будет забрать..
О возвращении на рынок страшно даже думать...
Пожалуйста, подумайте - может Вы сможете взять это милое создание себе на пристройте? Он же не виноват ,что у нас такая жестокость царит везде (( В любом случае,продублируйте ,пожалуйста,этот пост.

Контактные телефоны:
89261609226 Елена
89036637381 Ирина Георгиевна

[500x433]

Настроение сейчас - пшли все накуй

Чёт школа мня уже бесить начала опять.учителя нах все с ума посходили оррут весь день.ваще сёня тупой день нах скорее бы он закончился.сначала обосрали моё сочинение про байкал(эт пох) но потом безумная математичка прибежала на физику и давай загонять какие мыы нах все тупые.лан знаем это.прошлась она канешно по всем..тут физичка нах не с того не с сего говорит типа Селезнёва нихера не учиться,перестала заниматься(наивняк,как будто я занималась......учёбой) ну математичка тут же подхватила короч всем досталось сёня............пипец......бесит...ещё классная пообещала всем родителям позвонить.пох телефон всё равно не работает. Да и ркугать мня не за что я учусь нормально вроде. по алгебре и геомертрии в журнале одни 4 и то математичк аорёт что 4 мне не поставит!фак как всё заипало сёня.............................................

Это цитата сообщения Anne85 Оригинальное сообщение

Новорусские пословицы и поговорки.

 Сделал дело - пошел на x@й!

Баба с возу - пошла на x@й!

 И волки - на х@й, и овцы - на x@й!

Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.

 Хотел как лучше, а пошел на x@й.

 Дают - бери, а бьют - иди на x@й.

Дружба дружбой, а на x@й иди.

 Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.

 Ученье свет - а ты пошел на x@й.

Семь раз отмерь, и на x@й иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!

Терпи, казак, на x@й идешь.

Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x@й.

Собака лает, а караван на x@й

 Пришла беда - иди на x@й.

 Готовь сани летом, а на x@й - иди.

 Со своим уставом - иди на x@й.

Идите на x@й, не отходя от кассы...

Встречают по одежке, провожают на x@й.

Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на x@й.

Не плюй в колодец - на x@й пойдешь.

Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx@й

На x@й с воза - кобыле легче

В умелых руках и x@й - балалайка

 Сколько волка не корми, а у ишака все равно x@й толще

Не так страшен черт, как его x@й

Кончил дело - иди наx@й смело

Спасибо вашему дому, идите на x@й.

Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx@й.

Один в поле идет на x@й.

На безрыбье и рак идет на x@й.

Незваный гость - пошел на x@й.

Один паршивый x@й все стадо перепортит

 От нашего стола - идите на x@й!

 Что посеешь - x@й пожнешь

Пусти козла в огород - пошел он на x@й

Работа не волк - да пошла она на x@й

Любишь кататься - пошел на x@й.

Кто рано встает - пошел на x@й.

После драки - идите на x@й.

Что в лоб, что на x@й!!!

 

 

КСТАТИ В ПИТЕРЕ СНЕГ УЖЕ ВАЛИТ.

В колонках играет - Queen - THE SHOW MUST GO ON
Настроение сейчас - crazy

Появилась идея создать сообщество антиАмерика.ненаю поччему,просто захотелось.........посмотрим))и ваще хочеться чтото создать=))
[538x373]

В колонках играет - TH
Настроение сейчас - сонное

Сёня в школе быль первый день учёбы.мда я спала перед школой гдет 4 часа.проснулась  никакая ваще.ну лан до школы дошла,не уснула=))))день был таГ се.училка по истории начала чёт прикалываться над моими ногтыми(они у мня счёрно белые но не через один палец,короч белые ногти на большом и мизинце остальные чёрные)ну мне таг нра.через один эт как то банально=))короч училка никуя не рубит.........лан ща дома сижу.спать охота.хорошо хоть зара посплю!=))

Настроение сейчас - Нормалёк

Каникулы подходят к концу,фууу..........вчера легла в 4 часа ночи а проснулась в пол первого..........невыспалась.......

а ещё мне сказали что на этой фоте я похожа на Нелли Фуртадо......ненаю.я чёт не заметила=)

http://m.foto.radikal.ru/0703/d1/17b311b9a08f.jpg

Это цитата сообщения КрасАрма Оригинальное сообщение

Я просто писалась от смеха!!! ЭТО СИЛА!!!

В колонках играет - Slipknot- Bother
Настроение сейчас - супееееееееееер! меня ща капитально прёёёёт!

ЮЮЮЛь, это стопудово про тех рэпаков которые к девчонкам приставали.. извините за выражение: уёбки...я тебе потом расскажу при личной встрече, вот выкладываю:)) Rap sucks...=) но меня улыбнуло реально!
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Читать далее...

Это цитата сообщения Forever_and__never Оригинальное сообщение

Мну ржаЛЬ оч долго:

СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!


Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с Читать далее...

Это цитата сообщения _Спасяпка_номер_раз_ Оригинальное сообщение

Ха-Ха-Ха

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Гадя - я б тоже потерялся (оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
Если имя ваше Саша - то постойте у параши.

***************************************************

В колонках играет - Evanescense

Настроение какое то непонятное

Весёлое слишком......

Ржу над всякой тупью

Как раньше!!

Уря Уря!!!

А ещё я хочу на премию муз тв........

И ваще хочу в Москву......посмотреть как она изменилась с тех пор как я там была.....

И ваще ща слушаю Эванесенс...

и ваще классно)))))

Сказать просто нечего такого особенного вот я и туплю.....

ничё??

А картинга жжёт

[375x442]

Это цитата сообщения ImmerDeine Оригинальное сообщение

фиГасеБе!!!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический Читать далее...