Так обидно, правда обидно находиться в таких ситуациях. Когда тебя обвиняют в том чего ты не совершал, когда из одного слова делают выводы вплоть до абсолютного бреда. Плохо, что человек вроде бы говорит одно в глаза, а когда ты словом обмолвился о том что это не плохо начинает орать и обвинять в лжи, лицемерии, в нелюбви вовсе.  И  знаете когда ты хочешь чего-то,просто потому что хочешь а не потому что без этого плохо, так ведь бывает, и на тебя всеми силами начинают давить вызывая при этом чувство вины, которого в принципе в этой ситуации быть не должно, желание пропадает. Вот как отрезало. Очень хорошее противоядие. 

И потом же хер докажешь кто кого обидел. Конечно я не права, это норма жизни. И так бесит и противно и обидно и грязно от этого. Аж знаки препинания напрочь пропали. Хочется просто закричать, разбить всю посуду, все шторы нахрен сорвать и просто об бессилия рвать и метать. 

Или просто сидеть и молчать глядя в одну точку. 

или плакать

или ругать и винить себя.

но я то ведь знаю что не должно было все так быть. и не правильно это. и я даже не знаю где спросить совета или помощи или хотя бы взгляда со стороны.

не у кого.

значит так и будем со своими тараканами. до нервного срыва похоже 

 Так уж получилось, что я пишу здесь только когда что -то случается. Или когда я выбита из колеи, растоптана, сломана и подавлена.

Сегодня именно такой день.

Не думала что это случится со мной. Нет, вру, думала, представляла. Но это было из серии: "А что если...". но потом я одергивала себя и корила за такие мысли. Ведь я верю человеку. Доверяю. Со мной так поступить не смогут. Только не со мной.

Ошиблась

Так хочется проснуться завтра и подумать что это был плохой сон. Дурацкий как и всегда. Но все слишком реалистично и похоже на правду. 

Самое страшное что у меня нет эмоций. Вроде, я всегда считала себя страстным и эмоциональным человеком. Но теперь нет ничего. Холодное равнодушие к тому что еще не так давно обожала и боготворила. Хотя может я просто еще не поняла что это все. 

Просто ноет где то глубоко. 

Просто я правда тебя любила. Люблю. Но, прости, так поступать нельзя.

 Что самое страшное, меня никогда не примут. Не поймут и не поддержат. Осудят и будут шокированы. 

И я никого не собираюсь ни во что посвящать.

Я часто плачу по ночам, а утром забываю.

И это в норме.

Я ни на что не жалуюсь. Просто иногда тяжело. Всем иногда не просто. Но мы живем и не жалуемся.

  Говорить на разных языках при этом одними и теми же словами. Понимать в силу своего мировоззрения. Осуждать столкнувшись с чем то иным нежели твоя модель поведения. 

 Я ненавижу промежуточные состояния.

С тобой их не бывает. Либо самая счастливая, либо самая несчастная.

Ты заставляешь меня улыбаться и плакать. 

 эмоции счастья настолько яркие, а эмоции боли настолько врезаются. 

И мы понимаем что это утопично.  

Я слишком сильно тебя люблю чтобы отпустить. 

Хотя ты думаешь что я не могу любить и что я ничего не могу. 

"да что ты вообще можешь?"

ничего наверное. только о себе думать и тебе выносить мозг.

абсолютная правда. 

Скажи мне если любят за что то, а не вопреки, то тогда за что?

В тебе накопилось столько недосказанного, столько слов из серии претензии. Я это чувствую, и ты не хочешь уподобляться мне, но иногда проскальзывает. 

наверное меня не стоит любить. Но я же не могу приказать. Да когда нибудь это случится само собой.

У тебя откроются глаза и спадет пелена.

и все будет кончено так же незаметно как и начиналось.

мне безумно больно от этого, но я чувствую что к этому все однажды и придет.

или ты не сможешь простить. или я не смогу переступить через себя.

ты не хочешь мне помочь. ты мне не веришь.ты думаешь что новое. ты думаешь что пройдет. что моя прихоть.что не серьезно. 

ты ошибаешься.

"когда полюбишь, учиться не придется", "я люблю тебя, у тебя все будет хорошо"

и у меня не будет все хорошо. 

не будет. никогда.без тебя.

и я плачу. да наверное от того что соринка в глаз попала.

или от того что лук режу.

 

Я очень тяжелый человек. И это не преувеличенно. У меня тяжелый характер. и я не понимаю тебя. не могу войти в твое положение. не могу переступить через себя и свою гордость.

Ты каждый день отмечаешь галочки у себя в голове. Отмечаешь. а потом делаешь из этого выводы.

из которых не следует ничего хорошего.

я наверное причиняю тебе только боль своими поступками и ни разу не делала что то такого.по настоящему серьезного.что бы тебе было хорошо.

просить прощения нет смысла. простить легче чем забыть. наверное выражение  с примерным значением:"только сильные люди умеют прощать" не совсем верно. 

вернее было бы "только сильные люди могут простить и забыть".

хотя я наверное как всегда чушь несу. 

 

P.S. I love you...

 Я изменилась. Я другая. Потеряла человеческое лицо и остатки разума.

Вот она деградация личности.

Сложно улыбаться когда трезв. Хочется не чувствовать.Не реагировать.Не воспринимать.Не ...

Это еще не окончателньое падение,но я определенно где то на дне.

Не верю себе. Не верю в себя.

Но охотно обманываюсь.

Притворяюсь, лицемерю.

Верю в то что не верю.

Верю  в то что не смогу

Взросление?

возможно

А может просто тупая любовь к мазохизму.

 

Я

Дрянь.

Не хочу так больше.

Я надеюсь наш самолет развалится в воздухе. Я реально на это надеюсь. 

Прощай....

 

Знаешь...сейчас как то особо остро это почувствовала..ведь через 13 дней мы пропрощаемся навсегда..

Может и раньше..но для меня это for about 13days

И все.Наверное никогда..да так даже лучше,да? 

ты не услышишь

и хорошо. зачем?зачем тебе это знать. ведь когда не знаешь как то легче переносится.хотя и когда знаешь .тебе одинакого.

я не знаю что это было.но что то хорошее,слышишь? может быть ты думаешь обо мне иногда.может и нет. 

хотелось бы чтобы думал

наверное не стоило бы этого писать

но раз  на всегда то  ...именно На Всегда. Всегда ключевое слово. всегда всегда всегда никогда. никогда.никогда.не увижу тебя.

не хочу. чтобы не было больно...

Прощай...

ставля многоточие я все таки надеюсь на продолжение...

-6 кг. не думайте что это конец.

Поняла окончательно что на английском мне выражать настоящие мысли намного легче. Потому что на русском все это выглядит настолько жалко что мне аж самом противно от себя и от той кем я стала.

Пытаюсь прекратить. Знаете наверное только здесь можно писать что то более или менее правдивое,потомучто это все равно никто не прочтитает.

Не понимаю,как я снова наступаю на одни и те же грабли. Другие люди те же проблемы. Я настолько дебильна что сама не верю как такое возможно.

Хочется закричать. От бессилия, от безнадежности,от неспособности что либо изменить. Почему я прекрасно понимая что это ни к чему не приведет продолжаю это делать?

Я хочу либо забыть,либо не знать вообще. И хочу это сейчас, а не когда то через 5 лет. Я просто не выдержу. Я просто совсем свихнулась. Просто изменилась. Просто дура.

Мне не нужно все,мне нужно достаточно для того чтобы чувствовать себя счастливой.

Я так устала от своей собственной посредственности. Почему так ненавидя быть "как все" я сама как все?

Не важно.Абсолютно не важно сколько у меня дурзей. Не важно что их много. Не вжано то что мне хватает мужского внимания. Не важно то что никто из людей знающих меня поверхностно никогда не заподозрит во мне этих мыслей. Не важно и то что единственной радостью в жизни являються уменьшееся показатели на весах. Не важно все то что бросается в глаза.Что они знают обо мне? Да что?Ничего.Я никогда не бываю грустной?Всегда улыбаюсь,смеюсь,нии могу говорить серьезно даже на самый серьезный вопрос.Все перевожу в шутку. Прыгаю,бегаю,веселюсь.  Эдакая дурочка не имеющая ничего за душой. Кто то может осознает что я немного глубже чем кажусь. кто то может быть иногда замечает что мне на самом деле херово. Кто то может быть и видит.Но прецедентов пока не было.

Знаете что важно?Важно то что я одна. С друзьями,с родителями,с парнями. Я одна.Я сама за себя.  We all got friens but we stand alone Может быть потому что я никому не доверяю. Мржет быть мое отношение к людям мягко скажем херовое? Или то что я реально не верю что ко мне можно относиться нормально. я ведь Skinny Bitch.Если бы не было тех не многих кому на меня действительно не наплевать, это все давно бы уже закончилось.

И тебе я никогда не была и не буду нужна Смирись идиотка!

Да я слабая. Эгоистка. Да.

 Худею... Назовите меня сумасшедшей,но мне нравиться анорексичная худоба. Есть уже даже как то не особо хочется. но я ем,вы не думайте. чуть чуть.

 

You drive me crazyy!! Its unbelievable but i love make you angry..... Welcome to HELL BABY!!!!!!!! Do u like it?? I guess u like... Don`t pretend. Fuck....what the hell am i talking about? By the way I Kissed A Girl Coz U`r So GAY!:P

как мне это надоело... Это не я....это маска Вы никогда не узнаете меня доконца.И никто не узнает. Похоже на раздвоение личности. Похоже на раздвоение личности? Просто все началось недавно и уже зашло так далеко. But i can`t deny it... может просто у всех свои странности... почему я такая?......

Было бы намного хуже...

Хорошо что ты не знаешь.

Why do I want You????

Ведь это не как всегда.....как то подругому....другие ощущения......это не любовь однозначно....

 

Как хорошо что ты не знаешь этого.Как хорошо что ты вообще ничего не знаешь...

Вы меня наверное уже забыли. Я еще жива=)

Я плачу за все этим.

просто так надо.

С кем не бывает. проживу.

Счастье ведь не главное в жизни.....

Завтра улетаю в Китай

Очень боюсь лететьь...

надеюсь все обойдется....пожелайте мне удачи пожалуйстааа)))

Так уж получается что почти каждая моя запись связанна со всями нехорошими людьми и их поступками.На сей раз люди всё теже.а поступки всё банальнее.Ой пипецццццц.НУ надо же быть такими.и хоть раз бы сами лично что нибудь мне сказли. вот так вдвоём.тк нет же.всё через кого то. каких то "шпионов" в контакте засылают. боже мой ну детский сад,но очень такой достаточно злой детсад. кто меня не любит вы просто мне завидуете девочки=))))))а когда я пишу вам от своего лица(я писала всего один раз после вот этого последнего разговора с вашим "шпионом") вы деликатно выходите из сети.вай вай вай аплодисменты)

Ужасно устаю Начала ходить на курсы для поступления по английскому.Там мы с 9 до 2,а если 4 пары то с 9 до 15-30. Ну если учесть что мой дом далеко от универа то выходить из дома приходиться в 8,а просыпаться в 7. Незнаю кому как,а мне очень сложно.Устаю. Но ничего справлюсь=)

Вчера был выпускной

Не могу сказать что он был просто супер

Да весело местами. но без говна не обошлось. Какой то пиздюк прожег мне платье. причем я вообще рядом с курящими не находилась практически.

Потеряла браслет но в конце нашла

Ну и ещё конечно наши проиграли......больно и обидно.но тем не менее я их люблю

 

Оцениввая выпускной трезвым взгядом я поняла несколько вещей.

Меня разчаровал один человек. я считала что мы подруги,но видимо статус королевы заубил все дружеские чувства в ней. и не надо глупых оправаний.я всё поняла. меня так часто разочаровывают подруги что я привыкла. Переживы ничего,но обращаться со мной так не позволю. ты видимо меня плохо знаешь детка. хочется сказать fuck you, i have enough friends!

Сдала все экзамены!!

Ни одной тройки в аттестате

Все егэ на 4

Школьные на 5

Да у меня не лучший результат в школе,но лучший в классе=)))мой маленькая победа. хотя на самом деле это я умнее дураков и сама такая же дура=))

На самом деле ........СВОБОДА!!!
И ЧЕ по футболу!!!!

Смотрим, болеем=)