Привет!
А почему День поддержки - я не знаю, просто придумала очередной праздник и решила кого-нибудь поддержать, хм, или подержать. Сижу в офисе одна, Феликс уволился, пока я в Сибири была, Нелля вот тоже перед сессией собирается, а я остаюсь до августа. Начальника, где начальника?! Вспомнила "Нашу Рашу".
В Казани очень тепло. Написала текст для главной страницы сайта. Хочу чего-нибудь еще, не знаю, что именно. Нужно позвонить в редакцию, мой рассказ опубликовали. Интересно, гонорара хватит на гитару?!
Хм!..
Настроение сейчас - отключили горячую воду, какое может быть настроение?!
-Алло. Привет! Это Рината. Ты меня еще помнишь?
-Привет! Помню.
-Мне нужно с тобой увидеться.
-Что-то случилось?
-Нет. Просто хочу с тобой поговорить.
-Освобожусь через часа 3.
-Я тебе перезвоню.
-Хорошо.
Спустя 3 часа.
-Привет! Это снова я. Ты где?
-Дома. Сейчас поеду на встречу, это еще часа на 3. Планы поменялись.
-Ну, давай встретимся вечером.
-Хорошо. Я тебе сам позвоню.
Вечер.
-Привет еще раз. Я решила позвонить сама, я у Макса, может, ты потом сюда?
-Не знаю. Через полчаса свяжусь с тобой, скажу.
-Ладно. Буду ждать.
Я ждала. Он не звонил. Я не стала звонить еще раз. Я подумала, почему так? Приехал Данил, сказал, что он уже дома, мне даже показалось, что он и не был на встрече, просто, отговорка. Данил просил, чтоб я ему не рассказывала о том, что у меня на личном что-то не так, потому что ему надоело это слушать, и советы давать он мне не собирается. Я удивилась. Попыталась вспомнить, когда я рассказывала ему о своей личной жизни? Не вспомнила. Потому что кому-кому, а ему я уж точно ничего не говорила никогда, но он вправе делать такие выводы, потому что, когда я приезжала к ним на квартиру и плакалась (если что-то не так) Сереге (тому, кто не захотел со мной встретиться, ой, то есть – кто не СМОГ выделить время на встречу со мной), Данил был в соседней комнате и знал, раз я приехала, значит что-то случилось. Не очень приятно это вспоминать, потому что вела я себя тогда, м-м-м, просто отвратительно, я бы тоже себя не вытерпела и перестала общение сама с собой, что и сделал Серега, ведь получалось так, что встречалась я с ним только тогда, когда мне было плохо, и все наши встречи ограничивались моими рассказами о том, что вот так и так. Короче, отстой! Мне даже стыдно за мое такое поведение. Эх!!!:mda: А Серега?! Ну, что Серега? Когда-то заходил читать эти записи. Если читаешь это сейчас, дорогой странник, то пойми, что в жизни моей больше позитива, чем негатива, и если я хочу встретиться с тобой, то только по причине того, что очень по тебе соскучилась, я недавно вспоминала, как ты мне Казань показывал. Если же в твоей памяти всплывают лишь отрицательные моменты, когда я приезжала и «жаловалась» тебе на свою жизнь, то дело вовсе не во мне, а в тебе, просто плохое ты запоминаешь больше, чем хорошее, а я тебя все равно люблю, ведь ты белый и пушистый. Ты не обижайся на меня. Ты очень интересный человек, спасибо, что был какое-то время в моей жизни.
Пока, хитрый лис!!!
Настроение сейчас - прикусывая нижнюю губу
Неделя пролетела, причем о том, что она прошла очень быстро я поняла лишь вернувшись в Казань, находясь же в Сибири, я потеряла счет времени, все было так размеренно и спокойно, казалось день длится вечность, а, сойдя на столичном вокзале Казани с поезда, показалось, будто и не было вовсе этой поездки, как сон, только вчера купила билеты, а сегодня уже снова здесь, вдалеке от мамы. Провела с мамой всего 5 дней. Поняла еще больше, как сильно люблю ее и скучаю.
Ночь провела в городе Камень-на-Оби, который почему-то (сама не знаю почему) я очень люблю, приятной неожиданностью явилось то, что ночью на вокзал, когда прибыл поезд, пришли мои дорогие форумчане (www.kamenmetroland.ru), и до чего же это суперское ощущение – общаешься в течении года с людьми по и-нету, а потом встречаешься с ними в реале, это так здорово. Землю Сашке отдала, как и обещала. Кстати, именно этот Сашка дал мне ссылку на свой дневник, он был здесь MagTag, я ему - я тоже такой хочу, а он: ну, заведи! Вот так я и завела этот дневник. Вот!
А в Сибири тепло, не то, что в Казани, ну, а про Бишкек, так вообще, там лето. Кстати, о поездках и Бишкеке – буду там в августе. Думаю, что это время быстро пролетит.
А пока буду жить, работать, любить, получать и отдавать счастье. Эх!!!
[700x525]
Настроение сейчас - чемоданное
Завтра еду в Сибирь. Волнения. Хочу коХфе, но он закончился. Играет любимая музыка. Времени жок. Надо собираться. Встретимся потом, как-нибудь…
Я люблю эту жизнь.
Настроение сейчас - писательное
Почему вот так? Сейчас получаю все сразу, причем из различных источников, самое обидное, что приходится выбирать, а так хочется все, но… Хотя, привыкла я уже к тому, что все сразу, и ведь должна же была быть готова и сейчас, только сейчас возможности отовсюду… хм!.. как в анекдоте про красивую и умную обезьяну - хоть разорвись…
Весь день слушаю джаз... Дописала статью про благотворительность (НАКОНЕЦ-ТАКИ), и неудивительно, что с таким затяжным сроком я потеряла этот номер, текст написан другим журналюгой (успокаивает тот факт, что в еще одном журнале другой мой, можно сказать, биографический рассказ уже в верстке), ну, ничего – отдам эту статью про благотворительность в очередное издание, наши не сдаются, лучше отнесу в газету, раз она у меня вся такая газетная получилась, главное, что написан же, и самое главное, что редактор все же остался доволен текстом, ведь сначала был газетный стиль, а это все-таки журнал, а, может, редактор так меня успокоил, ведь материал по-любому в пролете, но все же, я верю, что уже спустя несколько недель (Каких недель?! Я столько лет иду к этому!!!) я близка к писательскому делу, не просто информированию, а писанию (!!!), это так важно для меня, ведь я мечтаю о своей книге, хм, какая же я мечтательница, - и книгу свою хочу, и радиостанцию свою хочу… Эх!..
А ведь когда-то я мечтала закончить школу и поступить в университет, а потом я мечтала выступить на сцене, мечтала танцевать, петь, играть на гитаре, мечтала закончить ВУЗ, мечтала работать на радио, мечтала приехать в другой город, мечтала о настоящей любви, той самой – единственной на всю жизнь!!! Я еще так мало и о малом мечтала, что, наверное, поэтому все вышенаписанные мои мечты осуществились…
Знаю, чтобы я ни выбрала, будь то в работе, досуге, общении, я получу от всего этого какой-то опыт, который мне пригодится в будущем, вот почему мне сейчас не страшно выбирать, я точно знаю, что приду к тому, к чему стремлюсь, о чем мечтаю на сегодняшний день, ведь это же я, и я буду не я, если я не сделаю это, и пусть здесь слишком много «я», и это не есть хорошо, но пусть так будет сегодня, а завтра будет иначе, ведь все дни так не похожи друг на друга, как и люди…
А мне нужно всё, или ничего! А ничего мне зачем?! В общем, будет тогда всё!!!
И кто мне сказал «не получится»?! Если мне хочется – сбудется!!! [700x513]
[показать]Вот, например, это лицо. Я, человек, далекий от политики. И до 24-го марта 2005-го года об этом лице совсем ничего не знала, хотя, во времена правления в Кыргызстане Акаева эта ЛИЧность являлась в свое время даже премьер-министром, но, повторюсь, я ж в политике – ноль…
Но, когда в твоей столице свершается революция (хотя, как историк, здесь бы я поспорила, данный инцидент – 24 марта 2005 года в Бишкеке – ничто иное, как государственный переворот), хочешь не хочешь, а следить за событиями приходится…
Так вот о лицах. Здесь я без политики. Оппозиционер в прошлом, ныне президент Кыргызской Республики – Курманбек Бакиев, придя к власти сквозь снег и засуху (ху!.. ой, то есть – ха!..), любимец народа, избранный (прям-таки Нео) всенародно, был такой простой и скромный, хотя, гм, скромный, его выступления мне рисовали картину прошлого, одного из глав России, который при выступлении снимал ботинки и стучал ими по трибуне, но все не об этом я хочу написать, Боже, дай сил выразить мысли без длинных вступлений, м-м-м, даже не сил, а мудрости, что ли…
Так вот, к главному в этом повествовании… Тогда, в недалеком (!!!) 2005-м лицо уважаемого Бакиева несколько отличалось от того, что вы видите на фото… Почему же за каких-то 2 года оно стало значительно шире?! Не уж то до президентства он голодал?! Эх!!!
А вот Путин похудел очень. Я без политики. Я просто смотрю на лица.
Может исследование провести?! Снова я не о том пишу, мне статью бы доработать, а лица не выходят из головы… Так почему же они становятся шире?!
А я в Казани похудела на 3 кг, мне их так не хватает…
Вот интересно, чтобы мне набрать свои 3 кг и снова весить 50, мне нужно балатироваться в президенты? Не, балатироваться, наверное, мало – надо быть избранной!..
Но я не в матрице. Я без политики. Меня просто интересуют лица…
Настроение сейчас - еще раз
10 апреля я наконец-то получила российский паспорт, в кыргызском написали «документирован», так что прощай кыргызское гражданство и здравствуй, российское!!! Учитывая то, что документы я подала в 20-х числах декабря, то все правильно, время пришло… 18 апреля, то есть вчера, я прописалась. В общем, ну, все, теперь я россиянка. М-да!.. Вовсе себя я россиянкой не ощущаю, да, и ладно… В конце следующей недели буду в Сибири. На работе смена офиса. Окна открыты, весенний ветерок обнимает. Балкон тоже настежь. Жарко. Вновь 2 часа упражнений. Чувствую себя отлично. Стала писать рингтоны для телефонов. Пока – любительские, кто знает, быть может, мне светит будущее великой рингтонистки!!! А вообще у меня другие планы, которые найдут свое воплощение в этой жизни, ведь еще ни одна моя идея не осталась в стороне и за это я себя люблю!!! Дочитала «Дневник мага» Пауло Коэльо, сейчас взялась за его же «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала», столько мыслей и эмоций, так хочется жить и творить, и не моим достоянием будет уверенность в том, что жизнь прошла зря, не я растрачу ее, а кто-то другой, я же ее заработаю!!!
P.S. Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок!.. Я пошла
Настроение сейчас - прописью
Почему это происходит с людьми? Пишу вот о чем: ну, например, вот он твой друг, или не друг?! Блин!.. Мне вообще сейчас сложно разобраться в том, кто мне друг… был у меня человек здесь такой, хм, друг, тот, кому могла все рассказать, выслушать совет, мне становилось легче, теперь его нет, странно, он есть и его нет, - почему же так вышло?!
Когда жила в Бишкеке у меня было много друзей, и двоих из них я могла назвать настоящими – Славку с Гульзадкой, скучаю по ним, но, приехав в Казань – связи с ними не оказалось, пишут письма другие подруги и друзья, а от тех – ничего, разве, что Гульзи иногда пару строк, а Славка, тот вообще в и-нете не бывает. Но не письмами же определяются друзья. Многие сейчас стали ближе, хотя в Бишкеке этого не было. Я совсем запуталась. Но знаю точно, что люблю их всех одинаково, как бы они сейчас не думали обо мне.
Что же касается Казани… Как-то все переменчиво, или мне лишь так кажется, но тот, кто вчера улыбался и говорил «Ты такой сильный человечек, что решилась приехать! В тебе столько энергии!», тот, кто слушал мои проблемы и отвечал на них «Не заморачивайся, это жизнь!», тот, кого просто было приятно услышать по телефону, сегодня чужой человек, и, правда, с какой стати он должен быть мне не чужим?! Возможно, я сама что-то сделала не так, знаю, что завтра я и не подумаю, что это проблема, просто сейчас вспомнила, как я приехала, как на Дом Обуви жила, как все происходило, вспоминала каждый день, странно все как-то… ну, и ладно, так, наверное, должно быть и было бы в любом случае… просто врятли после этого я смогу вновь доверять этому человеку также, как тогда, врятли смогу относится к нему так, как раньше, мне немножко грустно от этого, но пройдет, я не люблю терять друзей, не так часто мне приходилось это делать, незакаленная я в потерях дорогих людей, а ведь и правда – это жизнь, и надо быть готовым ко всему. А вообще, возможно, и не было никакой дружбы, я сама ее придумала, ведь так хотелось, чтобы был такой вот человек, которому ты могла позвонить в любое время суток и рассказать о своих состояниях. Проехали! Надо было предполагать. К тому же он друг по настроению, как говорят, но… я ведь никогда не слушаю, кто и что говорит, я сама убеждаюсь, и здесь, увы, убеждена!
А кошка нарезает круги по комнате…
Впрочем, о вышенаписанном, наверное, мне показалось, сначала – показалась дружба, сейчас показалось – предательство. Это магия! Ха!..
Мне написали, что Россия портит людей, и не повлияла ли на меня еще эта Земля?! Да нет же, я такая же, как и раньше. И не согласна я с тем, что Россия портит людей, как это глупо обвинять в этом страну!!! Мы сами себя делаем! Смотрим прямо в глаза, прячем ли их, или поднимаем брови, все это в нашем контроле. Что странно, один и тот же человек может быть самим собой, закомплексованным и высокомерным, только зависит все это от того, с кем он рядом, да уж, общество, однако, влияет на людей и строит так, как хочется. А общество – это же и есть люди! Казань вообще какой-то одержимый город, здесь важно то, как ты выглядишь, сколько ты зарабатываешь, и еще то, кто вокруг тебя! Скучно мне. Не хватает чего-то такого, к чему я привыкла. Может, 30-тиградусной жары в апреле-месяце?! Цветущих деревьев?! Улыбок на лицах прохожих?! «Привет, отлично выглядишь» - произнесенного искренне?!
Эта гонка толпы казанской за Москвой смешит. Но, не мне судить, просто вижу я это под своим углом, наверное, опять ошибаюсь, и все не так, как пишу, но что же поделать теперь? Ведь эти мысли есть во мне, истинны они или нет – не знаю, просто мое мнение, в конце концов, это же мой дневник, что хочу, то и пишу.
Про себя… Нет! Я не подчинюсь этому течению лишь по той причине, что внимательность спасает и всюду я вижу напоминание о том, что и как делать. Об отношении к окружающим напомнила недавно вывеска, увидела ее в окно автобуса, когда ехала на работу, там было написано «Принимай себя самим, других – другими!», очень правильно сказано!.. И вот еще, буквально на днях, читая Пауло Коэльо «Дневник мага», увидела фразу, я ее даже выписала - «Единственный способ принять верное решение – это знать, какое решение ошибочно», в данный момент работаю над исключением определенных мыслей, ошибочных мыслей по поводу себя, того, кто кажется предателем, нет, он вовсе не такой, ведь и на меня люди порой неоправданно обижаются, банальный пример: общаюсь в аське с человеком, которого не знаю, он мне пишет «что ты молчишь?», я отвечаю: «кто-то молчит в твоем окне, кто-то в моем!», - обида с его стороны обусловлена тем, что, якобы, я не жду в своем окошке его сообщений, жду
Настроение сейчас - космическое
Мне холодно… Потом вдруг бросает в жар… Температура тела 37,7… Слабость…
Научилась окончательно вылетать из своего тела, только при этом со стороны не наблюдаю за собой, в такие моменты я вовсе теряю себя…
Шла на работу. Хм!.. Не помню, как шла на работу. Вечером меня спросили «Как прошел день?», а я не знала, что ответить. Стала подробно вспоминать свой день. Вот, я стою на остановке. Утро. Подъехала маршрутка. Не помню ее номер, - это или 112, или 137, или 179, не помню. Не помню и то, как я ехала. От дома до работы ехать час-полтора, меня будто не было в автобусе, я не помню ничего, как и того, как я дошла до работы. Помнится только, что Неля, коллега, сказала «Что с тобой? Какая-то ты странная…», к часам 2-м я вернулась. Такого со мной раньше не было. Где я была все утро? Хм!.. Очень странно…
А со вчерашнего дня я гражданка России, вот и все, теперь я, типа, местная. Не люблю РОВД, там всегда очереди. Ждала, ждала, дождалась, но на 5-тичасовую электричку не успела, пришлось ехать на 20:04, в Казани была к 11-ти вечера. Устала…
Зато я видела, как деревья расчесывают небо. Внизу на фотке дерево на фоне неба. А когда едешь в электричке и смотришь на небо через деревья такое ощущение, что ветки расчесывают собой небосвод. Красиво!
[700x525]
Настроение сейчас - как после укуса собаки
Привет!
Написала статью, в редакции сказали, что слишком по-газетному, а это, видите ли, журнал… Переделываю интервью в художественный рассказ. Снова ездила в детский дом, был праздник – весенний фестиваль.
Сашка (МагТаг или Пронин, который для меня почему-то Fatboy и все на этом) рассказывал в аське про то, что будет у него свой бизнес, ему родители помогут, хорошие у него родители. А я все про этих детей думаю…
Так хочется написать в своей статье все, о чем думаю, а редактор говорит – не надо, Рината, главная тема статьи – проект «Детский альбом», поддержанный партией «Единая Россия», нужны фамилии организаторов, планы и идеи их, читатели итак знают, что такое детский дом и каково там детям…
Редактор прав, как редактор, но как человек… будто пишу в правительственное издание и не дай Бог уважаемый президент прочитает ТАКОЕ!!!
На фотографии детки, с которыми я немного пообщалась, это специфический детский дом, он для детей со слабым развитием или по-научному (как мне кажется грубо) это звучит – олигофрены, дебилы. Они чисты и доверчивы. Я не могу ничего изменить в их судьбах. Я просто могу смотреть со стороны и писать…
[700x560]
Настроение сейчас - в моих глазах цветы весны
Хороший месяц – март!!!
Весна!
Я вся в ней…
Про последние стихи на форуме было замечание про строки о том, как солнце бьет по глазам, это просто супер-комментарий, но факт остается фактом – солнце и правда обжигает своей яркостью, больно, приятно больно, ведь солнце весеннее.
В духовке – бисквит. Я счастлива!!!
Эх!..
А у кошки – Алиски едет крыша. Носится по квартире, как сумасшедшая, ловит зайчика на стене от диска, который висит на люстре. Все это происходит с криками и большими глазами. Обида на мордочке от неудачных попыток поймать зайчик. Так жалко. Плакать за нее хочется, но ничего не могу поделать и смеюсь над ней, она даже не обижается, ей все равно, единственное, что ее волнует – это зайчик на стене.
У открытого окна
Обняла меня весна,
По глазам лучами солнца
Била ласково она…
Танцевали под дождем
С ранней мы весной вдвоем,
Закружились и упали…
Голова моя кругОм…
Полюбив свои мечты,
Прикоснулся ко мне ты.
Это теплая весна
Подарила нам цветы!..
Нежно вместе засыпали,
Весну нашу обнимали,
Все плохое, то, что было
Навсегда мы забывали…
Красоту тебе дарила,
Я тебя заворожила,
Никого так сильно раньше
Знаю точно, не любила!
У открытого окна
Обнимала нас весна,
По глазам лучами солнца
Била ласково она!..
-------------------------------------------------
МоЁ
[700x525]
[320x240]Настроение сейчас - весеннее
В 2005-м году, 24 марта, теплым солнечным четвергом состоялся правительственный переворот в Бишкеке. Его назвали революцией, и сделали этот день народным праздником. Я в политике слаба, много чего не понимаю, поэтому анализировать ситуацию не буду, впрочем, не в силу своей некомпетентности в этом вопросе, а просто не хочу, неприятно вспоминать…
Помню тот день до мелочей. В смысле, как он у меня прошел. Утром мне стало плохо. Я была на радио «Шансон» после ночной смены. В универ не пошла. Встретилась с подругой возле курантов, мы обсудили то, что происходило в столице (в плане того, что митингующих было все больше). Я шла и навстречу мне приближались двое. Их вид был ужасен. Поведение дикое. Одеты безвкусно. Они показывали пальцем на торговый центр «Silk Way» и смеялись. Мне почему-то стало страшно. В обед я отменила все встречи и поехала домой. Состояние было ужасное. Легла спать. Проснулась в 5-м часу, в 16:00 я должна была быть в Школе Будущей Элиты. Звоню сообщить, что не смогу приехать. «Конечно, не надо приезжать. Ты что, не знаешь, что творится? Какие занятия?! Даже не выходи никуда из дома. Телевизор включи!!!» В полусонном состоянии я кликаю пультом, по всем каналам вижу, что в 24 марта, в 4 часа вечера бунтовщики взяли штурмом Белый Дом. Президент бежал. На улицах сжигали его портреты. Стыдно. А ночью мародеры напали на магазины, бутики, маркеты. Разгромили все, что было под силу. Лишь в субботу я вышла из дома. Ехала вечером на работу. После 7-ми – комендантский час, надо было успеть. Никогда раньше я не видела ничего подобного в столице. Улицы пустынны. Всюду осколки, грязь. Здания порушены. Это было ужасающее зрелище. Сердце вылетало. Смотрела на это сквозь слезы. Что они сделали с моим городом?! Зачем?! А потом все возобновилось. Президент поменялся. 24 марта сделали праздником. А ситуация так и продолжает желать лучшего. Экономическая нестабильность, безработица, все проблемы не то, чтобы остались, обострились. В этот год многие выехали за пределы Кыргызстана. Бизнесмены теперь опасались за свое дело. Над городом навис страх и неопределенность. Сейчас вновь продолжаются митинги. Хм!.. Митингуют против нового президента, причем с плакатами выходят те, кто тогда, в марте 2005-го кричал «Долой Акаева!!!» и выдвигал кандидатуру Бакиева. Мне многое непонятно. Я люблю свой город, но сейчас я далеко от него, не по причине каких-то политический беспорядков, я просто живу и смотрю что-то еще, сравниваю… И пусть вижу что-то лучшее, все равно Бишкек для меня святое, он мой родной и роднее не будет…
Однажды я вернусь…
А, может, я с тобой, Казань, останусь…
Но сначала продолжу приобретать себя!
Во!..
[300x300]Счастье улыбалось, солнцем претворяясь,
Яркими лучами било по глазам…
Наступала в небо, облака качая,
Смехом заливалась… Делила пополам,
Отдала частичку своего сознанья.
Сердцем ощущала сильную любовь…
Получала счастье, трогала моменты.
Солнце заливало наши души вновь…
На весну смотрели. Это было завтра.
Убегали в море. Прыгали в песок…
Забывали слезы, улыбались счастью,
Солнцем претворяясь, сквозь белый потолок.
Пробивали стены. За руки держались.
Растворялись солью. Плыли по волнам.
Счастью улыбались, претворяясь солнцем…
Разделили жизни наши пополам!..
------------------------------
МоЁ
Главная книга,
Ордер-журнал,
Кредит и дебет…
- Полный завал!..
Пусть непонятны
Все эти счета,
И в голове
Моей пустота,
Дайте мне время,
Я буду писать!
Не суждено
Мне это понять…
Не разбираю
Бухгалтерских дел,
Но в моей жизни
Не этот удел…
Будто понятны
Простые слова…
От вычитаний
Болит голова!
Дайте возможность
Себя вдохновить…
Нет, без поэзии
Мне не прожить!!!
--------------------------------------
МоЁ
[700x560]
Не получается… Нервы не собраны…
Мысли расслаблены… Черные вороны
В небе расплакались, плыли дождями,
Снегом растаяли, стали ручьями,
В лес убегали, в дерево прятались,
Белым подснежникам в листья расплакались,
Стали росой на траве одинокою,
Капали в реку слезою глубокою,
Утром, с рассветом, пропали тенями,
К вечеру вновь опускались дождями…
Холодными каплями жизнь протекала…
С высокой скалы жестоко бросала
Красивая сила, от воли рожденная,
От мыслей и чувств освобожденная,
К свободе тернистым путем восходившая,
И жизнь свою мокрую сильно любившая!..
В объятьях эмоций почти удушенная,
Как факел своею любовью зажженная,
В сомненьях проклятых тихо тонувшая,
Кричала она: «Я сильная! Лучшая!»
Последние вздохи вода забирала,
На дне сила воли без слез погибала…
В небе расплакались черные вороны…
Не получается… И нервы не собраны!..
---------------------------------------------------------------
МоЁ
[700x525]
Серая дверь и мусорный бак…
Девчонка стояла, подпирая косяк…
Тусклый цвет глаз, руки крестом…
Что с ней случилось? – Об этом потом…
Март продолжал собой наступать,
Но его не хотел никто замечать,
Это все из-за снега, а, может, и нет.
Расскажу вам, друзья, очень грустный секрет…
Она делала шаг каждый раз из окна,
И все время любовью была спасена…
Почему же хотела она умереть?
Нам об этом поведает черная смерть:
«Сердце девушки той не стучало давно,
И, возможно, поэтому манило окно…»
Она молча стояла, подпирая косяк
Этой серой двери… Справа мусорный бак…
Мимо стульев она подходит к окну,
«В этот раз, любовь, я тебя обману!»
Она бросилась вниз… Молчала любовь…
Перестала бежать в ее венах кровь…
Серая дверь, рядом мусорный бак…
И теперь не подперт несчастный косяк!..
----------------------------------------------------------
МоЁ
[527x699]
Настроение сейчас - романтичное
Давно не видела звезды… здесь некуда спрятаться от городских фонарей, я не вижу звезд уже много месяцев… для романтика – это ужасно! В Бишкеке классно видно звезды в горах, помню на одном из восхождений (мы восходили ночью) звезды падали одна за одной, было ощущение того, что их поглощают снежные вершины… мы лежали на снегу и смотрели на небо… А потом мы позвонили в студию радио «Шансон», я как раз только уволилась оттуда, связь с вершины была просто супер, мы передавали всем приветы в прямом эфире и делились впечатлениями…
А достигнутую вершину назвали «Шансон».
Еще столько вершин предстоит покорить… но мне нужны звезды, они освещают путь намного ярче, чем фонари…
[699x461]
Настроение сейчас - из окна…
Вы такое видели? Поцарапанное небо. Я стояла на кухне, возле холодильника. Налила себе воды. Посмотрела в окно. А небо поцарапано. Там, на западе… Небо серое… А царапины розоватые… Фото получилось тусклое, в силу отсутствия солнца, но там, за школой, вы можете увидеть царапины, будто кто-то провел рукой по небу, распорол его ногтями… Но небо не плакало от боли, казалось, оно даже получало удовольствие… Я получала удовольствие вместе с ним…
[700x560]
Это цитата сообщения RiGuett Оригинальное сообщение
Почему я люблю мертвые цветы?!
Наверное, хочу на их фоне выглядеть живой…
Но продолжаю жить мыслями, хотя, осознаю, что вот уже полгода я – не я… странное ощущение.
А сегодня я подумала о том, что и правда люблю мертвые цветы, особенно засушенные. Я высушиваю розы. Какой кошмар! Зачем? Чтобы увидеть свою значимость в этом мире что ли?!
Меняются ли приоритеты? Или просто в оправдание своей несостоятельности я говорю «Знаете, просто сейчас для меня самое важное не это!..» Хм!..
Я просто философски настроена, и все у меня хорошо, а завтра я проснусь во вчера, и сегодня меня больше не волнует, как и мертвые цветы! Я не жестокая вовсе, я просто объективна и смотрю в реальность своими мыслями и чувствами… И это называется не эгоизм, а жизнь! Столько людей, и все такие разные, нет одинаковых… В улицах и зданиях не так… Вот Кремль ни на что не похож, он такой здесь один. А людей делает разными даже одинаковая одежда. Хм!..
Я становлюсь той, кем приехала в этот город, теперь это МОЙ город!!! Теперь у меня есть Бишкек и Казань!!! И по-прежнему есть МОЁ будущее!
Всё!!!