Настроение сейчас - кислородное

и вновь, друзья, я не вдаюсь в подробности, и вовсе не для того, чтобы там какие-то интриги изобразить (какие такие интриги еще?!), просто блог у меня итак слишком открытый получается, прям точно, как дневник, а смотрю статистику, кто сюда захаживает, и думаю, хм, а не всем я готова свои радостные моменты осветить, скромно отвечу - почему?! - а потому что злостно завидуют всякие-разные (жаль мне вас, людишки!!!), и было бы чему завидовать, правда?! перестаньте!!! ну, что вы?! избавьте меня от этой мании величия... и все же!.. продолжим...
провели мы кабельное телевидение (и не это главное, что я рассказать-то хочу), я телевизор полгода точно не смотрела, одичала, первое время ходила подпевала всем рекламным роликам, а он у меня 55-й, в смысле канал - это, конечно же, О2ТВ (http://www.o2tv.ru/), помнишь, Юля, как я все время к тебе приезжала и включала исключительно его?! теперь это безобразие приходится периодически терпеть Мине...
а теперь о главном...
я вчера с другом одним прекратила общение во благо... просто во благо... так нужно, так надо, я знаю... (но, знаете, и это не главное, что я хочу сказать-то) звонит второй день, я отключаю телефон, а тут такая смешная sms'ка от него пришла "ты меня совсем никак не уважаешь что ли нигде и никак воще??" -
но мы сто пудово видеться больше не будем, я это очень твердо решила, прям вот так твердо, что можно подумать, что это очень сильный мороз, и лед такой - у-у-ух!!! а на улице 1 градус тепла. снег... хватит об этом!..
я писала очень длинное письмо, если бы жизнь моя была длинней, я бы и письмо длинней написала, а так... сколько прожила, столько и написала... и так легко стало!.. хорошо... и вот оно то самое главное!!! да не письмо! а мысли мои... чувства... я по-новому все... и во мне все не так, как раньше... это что-то очень возвышенное, почти что любовь, да, конечно, любовь!!!
а сейчас я готовлю английский, на завтра вроде все сделала, хочу вот на понедельник-вторник что-нибудь успеть подготовить, в частности, необходимо мне тост найти, это к "Теории перевода", и разве я сейчас могу не про любовь?! - ну, нет же!!! а тост без спиртного тоже тост, а спиртное я не пью... уже давно... и много впереди дней без спиртного, на новый год, так уж и быть, наверное, подниму бокал шампанского... а осени-то осталось всего 2 дня... ничего себе!!! я же писала уже, что это у меня самая лучшая осень?! - повторюсь!!! это моя лучшая осень!!!
про паспорт. меняю. кошмар, за эти два года, у меня будет третий паспорт, а вообще, это мой четвертый паспорт, и это в мои 23!!! ну, четвертый паспорт я получу, видимо, на момент уже моего 24-летия... а следующий год мой!!! и мне не грустно, что все тут кругом пророчат, что следующий год будет еще тяжелее, чем этот, и мне вообще просто не грустно, хотя, ну, да, есть на это все причины, вроде бы, но, как писала Мулиша (привет, дорогая, извини, что не захожу к тебе), - я отчаянная оптимистка, и мне это очень подходит, так я к себе и прицепила такое вот определение...
вчера на встрече одной была, познакомилась там с парнем из Узбекистана, который сейчас в Казани живет (мой новый друг в одноклассниках), и он сказал, что я сильная, несмотря на то, что девушка и стержень у меня внутренний сильный короче, я крутая чувиха, и буду жить!!!
а глазки на самом деле закрываются
завтра высплюсь. ура! а я не писала, что в командировку ездила на неделе?! ну, так, на 100 км. от Казани... ну, вот, рассказываю... ездила...
а сейчас мне захотелось выпить стакан колы или пепси, но мы не пьем колу или пепси, а кушаем по утрам йогурты и овсяную кашу, а пьем компотики и вкусные чаи... очень здоровый образ жизни ведем (даже кальян почему-то не курим, стоит просто, как дополнение к нашему шикарному интерьеру), приятно жить, смотреть на себя приятно, и мысли какие-то чистые, новые, красивые...
берегите себя, дорогие мои люди!!!

А ты знаешь это небо сверху падает на нас?!
А у неба, видишь, глаз?!
- Это солнце. Вот ресницы,
Как лучи. Смотри, в них птицы
Купаются…
И знаешь, как все называется?!
Ни больше, ни меньше – ЛЮБОВЬ!!!
Ну, что ты нахмурил так бровь?..
Бери, сколько хочешь, бери, сколько дам…
Не вздумай обманывать, милый мой хам!!!
Уж лучше молчи, и не обещай…
Не надо – прости, не надо – прощай!..
Ты знаешь, что небо на нас упадёт?!
Ну, вот, снова снег, а там… Новый Год…
И я снова сказку тебе подарю,
Ведь я тебя сильно,
Как никогда раньше,
Как никого больше,
Как будто люблю!..

Я бы писала и писала,
Пока меня он вдохновляет,
Я бы любила и страдала,
Пока терпения хватает…

И каждый день бы улыбалась
От счастья, радости, волненья…
Вместо всего лишь растерялась, -
Какое слабое терпенье?!

Как выжить?! – Вот моя забота!
Любовь на деньги променяла,
И в мыслях вместо «он» - «работа»,
Ещё вчера «люблю» писала…

Я бы кричала, но охрипла,
Я бы любила, - отвлекаюсь,
Я не заметила, как влипла.
Прости. Вернусь. Я не прощаюсь!..

Пока жива моя надежда!
Стремлюсь к тебе, - всё, как и прежде…
Холодным солнцем согреваюсь,
В экран смотрю и улыбаюсь…

На новом уровне играем, -
Любовь поём, себя спасаем…
Без правил, значит без запретов,
Без правды, значит без секретов,

Без масок, только наши души…
Что может быть таких нас лучше?!
Смотри в меня, всё, как и прежде…
Живёт тобой моя надежда!..
[240x320]

привет!..
кризис вокруг... прогнозят на 2 года такой дурдом... кредиты не выплачиваются (не, у меня нет кредитов, мне бы их с моей пропиской, по-любому бы не дали...), банки нервничают, те, кто на бирже тусуется тожА, а я вообще ни в чем не разбираюсь, но чую, что-то не так...
ехала вечером с другом, общались о наболевшем, и он мне что-то о смысле жизни, о том, для чего люди получают образование, и как надо совершенствоваться в определенной области, а потом работать, работать, работать, и, возможно, даже зарабатывать...
а я ему "вот кто-то учится, чтобы работать, а я работаю, чтобы учиться..."
а потом мы просто ехали молча...
а как началось это утро...
я подскользнулась, упала, сознание не теряла, так что обошлась без гипса, смешно... на работе коллеги ведут себя подозрительно странно, будто готовят заговор против меня, или у меня снова "мания величия"?! время покажет...
обедала я сегодня в студенческой столовой, в КХТИ, ну, так уж вышло, и надо же, встретила там двоих своих знакомых, и мне вспомнился Бишкек, там-то я постоянно кого-то знакомого встречала... и это еще не все... вечером, когда после работы ехала на английский, зашла в и-нет кафе распечатать свой перевод, и уж где-где, а здесь точно не расчитывала встретить кого-нибудь знакомого, и что... стоит, улыбается!.. а все созванивались, встретиться никак не могли, но нормально поговорить не получилось, так что договорились все-таки увидиться, есть что обсудить с серьезным видом...
редактору днем звонила... собираюсь ехать в туда, к нему, тоже масса идей...
а потом сидела на лекции по "Теории Перевода" и с трудом слышала, в этой аудитории с населением 60 голов, что говорит преподаватель, т.к. пришлось мне, любительнице первых парт, сидеть на "камчатке", не успела занять места, пока целовалась со всеми девчонками и мальчишками, что каждый из них - садись здесь, садись здесь, а в итоге я так и оказалась на последнем ряду... а вот мои одногруппники, мы группа "B-2", почти, как "Би-2", хм.. Саша смотрит на Айрата, а Айрат что-то списывает у Александры, а впереди еще много всяких групп, с которыми я и не знакома...
[700x525]
а после занятий я ехала домой, слушала музыку, и как всегда улыбалась... все также люблю, все так же

Как говорит Мина, рассказ – это история, с сюжетом, героями и так далее. Я не умею писать рассказы. Но иногда хочется просто писать свои мысли, без идеи, смысла, просто хочется писать. И для этого у меня есть блог. Хочу писать, придумывая. Хочу написать свою жизнь. Уже в процессе.
Я немного растеряна в последнее время, будто я вовсе не я, и понять очень сложно, что же такое со мной происходит?! Не люблю копаться в себе. Потому и растеряна. Разбросана. Мои чувства и мысли находятся очень далеко от меня. Тем не менее, направлены исключительно в мою сторону. Жить со мной, наверное, невыносимо. По крайней мере, я бы не смогла, если бы я была не я, а так, у меня просто нет другого выхода.
Осень подходит к концу, подвожу итоги… А через месяц буду подводить итоги года, что сложнее… Пока же про осень… У меня есть тетрадка со стихами… Я за эти два года, что в России, написала меньше, чем за последние три месяца. Дело не в количестве даже. Меньше написала – это в смысле… В том самом… После Сибири меня, наверное, никто так не вдохновлял… Я не делаю шагов назад… И сейчас… Так некомфортно от того, что со зверьком из семейства пушных грызунов произойдет неприятная история, что останутся лишь стихи в тетрадке, и так, легкие напоминания в виде истории в скайпе… И как обычно… ни шагу назад… Я просто буду перечитывать и смеяться, типа, хм, надо же как повелась на чувства в интернете… Но мне ведь и правда казалось, что это возможно… И сейчас так кажется… За эти недели я получала то, чего мне так не хватало… Вдохновение!.. Вывожу следующее: меня вдохновляет расстояние… Вот почему я всегда начинаю хотеть куда-то ехать, будто стремиться к кому-то, на самом деле, я прикрываюсь кем-то, чтобы стремиться, ну, не впустую же моим стремлениям пропадать… А вот когда все рядом и можно потрогать – стихи не пишутся (но это НЕПРАВДА!!!) Вот сестра мне предложила – посвяти мысли своей кошке. А я и правда не написала ни строчки своей Алиске, все куда-то туда, непонятно кому, а то, что рядом, и люди, которые рядом… - извините, подвиньтесь?! Утром, уходя на работу, смотрела на Мину, и понимала, что я такая ужасная, и вот как она терпит меня? И как меня терпели все, кто был ранее рядом?! И ведь все я понимаю, а почему-то упрямо продолжаю вести себя непонятно как. И все же… Про вдохновение. Мне его так не хватало, и сейчас я боюсь больше потерять творческие свои порывы какие-то, нежели человека, которого, как мне показалось, я люблю… как это было нелепо говорить о любви к тому, кого я даже никогда не видела!!! и увижу ли?! нет, наверное… потому что с сегодняшнего дня я перестаю к нему стремится («ну-ну, конечно, щас прям» – сказала бы мне Мина, как и мое второе Я), а если я это делать перестаю, то к чему нам с ним вообще видеться?! жили себе спокойно до встречи в одноклассниках, и сейчас нормально… а первое время… первое время… мы использовали каждую возможность, чтобы пообщаться… это бы закончилось в любом случае… чем-то… сейчас я вообще ничего понять не могу…
И еще один вывод: значит, он был в моей жизни лишь для того, чтобы я написала все эти свои стихи… как бы я их не написала?! я сейчас и представить не могу, что я бы их и не написала… такие они мои, все прочувствовала… а дальше что?! нет-нет, не отпускай меня иллюзия, я хочу еще немножечко побыть в твоих объятьях, позволь мне еще помечтать, закрой меня от этой реальности, я не хочу ее видеть…
а погода на улице нелетная… я даже не поехала сегодня на вокал… зато вчера снова сидела в библиотеке до упора… завтра я поеду в паспортный стол, после обеда на английский, а вечером будем с Минкой встречать Найку, и, как обычно, своей «святой троицей», обсудим татарстанские замашки, к которым мы, видимо, никогда не привыкнем, посмеемся (по-доброму) над их менталитетом, и дружно поскучаем по дому… А еще, быть может, приедет Азер, и гармонично впишется в нашу неместную компанию. Надо же как… А ведь я так и не сошлась ни с кем «тутошним», вроде были попытки, а потом… каждый из нас друг для друга остался диким… И сейчас я знаю, что есть – меньшинство (в каком бы понимании это не имелось ввиду), и еще, что немаловажно, меньшинство всегда сильнее большинства, это факт…
сегодня утром смотрела в окно, когда проснулась, - зима… ехала на работу, слушала музыку в наушниках… серая Казань провожала до работы… в офисе никого не было… я включила свой уже тоже родной рабочий ноут и… погрузилась в рабочие моменты… сегодня атмосфера такая была на работе, ее не объяснить, но периодически такое бывает, так было в трех местах, где я работала (я о своих ощущениях), - это на радио «Ретро» в Бишкеке, в Казани – в «Сейтон-Сервисе», и теперь вот здесь… как бы хотя бы приблизительно передать эти ощущения?! Ну, знаете, когда вот делаешь свое дело, и так приятно-приятно, а за окном даже погода пусть отвратительная, а ты сидишь и улыбаешься, разговариваешь со своими клиентами (на радио это было со слушателями), и аж прям так и хочется им всем сказать «Люди, я вас так люблю!!!»
и вот сейчас… я хочу всем признаться в Читать далее...

моя мятная помада и ванильные духи…
чувствуешь?! – всё это я. ты меня в себя вдохни…
возьми и нежно распахни…
возьми и нежно…

целуй мятную помаду, вдыхай ванильные духи…
иди ко мне. бери. люби.
иди ко мне. бери…

стиралась мятная помада,
в тебе теперь моя ваниль…
мы от рассвета до заката
с тобой забудемся в любви…
с тобой забудемся…

я провожу губами в губы
стон. передам. давай ещё…
я пахну мятой и ванилью…
и мне с тобой так хорошо…
и мне с тобой так хорошо…

с тобой мне очень хорошо!..

[293x284]
без эмоций и прочих чувств, просто сухая информация, отнеситесь к этому так, хотя, это и правда, не самое лучшее, что могло со мной случиться... неудача... всё по теме... закрыта! и больше обсуждаться не будет...
вчера я получила ... ! вот и всё!!!

На чувства полагаясь,
В глазах твоих купаясь,
Я отдаю всю нежность…
Впадаю в безмятежность, -
Уютно и спокойно,
Как будто всем довольна…

Тревоги мои знаешь.
Любишь. Веришь. Чуешь. Таешь.

Собираю твои мысли…
Я люблю тебя!.. Ну, в смысле…
Как так вышло?! – Непонятно.
Хорошо мне и приятно…

С удовольствием грущу…
Я тебя не отпущу!

Я в тебя собой впиталась…
Сначала, помнишь, растерялась,
А теперь же все стабильно, -
Люблю нежно, страстно, сильно.

Я на чувства полагаюсь,
В тебе, красивый, продолжаюсь.

Задержи свое дыханье.
Люби пока на расстоянье.
Разрывай в запретах сны…
Мы дотерпим до весны.

С удовольствием грущу…
Дождусь. Возьму. Не отпущу.

Верю и не претворяюсь…
Я на чувства полагаюсь!

Смотреть это видео

после работы поехала в суд. приехала на полчаса раньше. канцелярия закрыта. я сижу. жду!.. нашло что-то... захотелось записать свои мысли. писать было лень. включила видео-запись на мобиле. мысли слушайте. пришла тётенька, выдала мне бумажку, где было написано, что решение о разводе вступает в силу 18 ноября. с этим докУментом я приехала в ЗАГС, там мне дали заполнить анкету, где я рассказала о том, кто я, что я, и почему я это делаю... я честно на все ответила, и даже указала фамилию мужа, ведь в паспорте я с его фамилией... пока, а потом мне дали свидетельство о разводе, и ноги промокли не зря, и... все, как всегда, не так просто... я сошла с ума! в который раз превосхожу саму себя... схожу с ума, которого нет... превосходная я. сидела в суде в коридоре. думала о чем-то... стоит ли сейчас об этом?! мне плохо хорошо, хорошо плохо, понять сложно чего больше, однажды кто-то мне так сказал, я тогда не понимала, сейчас... понимаю... в какой-то степени... я сегодня не в себе... все-таки впервые разведенная... всегда бывает первый раз... не все это понимают... неважно... а сейчас я буду танцевать... я иду из коридора в свое светлое будущее... хуже по-любому уже не будет, или я правда отчаянная оптимистка...
[700x525]

давно я себя не ощущала студенткой!.. сегодня в честь праздника просидела 2 часа в библиотеке, после работы, сидела до закрытия, и, конечно, сидела не по поводу праздника, сессия скоро, в и-нете информации мне нужной нет, я думала, - искать просто не умею, а нет, мне все так и сказали, что этих тем в и-нете не найти!.. а в библиотеке домой книжки отпускают только во время сессии, в общем, буду я теперь там постоянным посетителем со своим другом ноутом. и знаете, мне впервые в жизни, вот правда, в первый раз вот так вот сильно, в общем, мне сегодня очень понравилось сидеть в библиотеке, читать книжки по режиссуре, обрабатывать информацию... и... вообще, так спокойно... ушла из библиотеки последняя. День Студента удался!..
открыла сегодня счет на яндексе, не об этом, перечитывала свои старые письма, которые я в Сибирь отправляла, так смешно, писала "...", и вот так вот все мои чувства на какое-то мгновенье вернулись ко мне с этими старыми письмами, и... так я сильно любила... может и зря я пишу это здесь, блог каждый день кто-то из знакомых читает... а мне даже не стыдно... да, я приехала в Россию только из-за ..., любила я ..., по-настоящему... приятно вспомнить, что вот было такое в моей жизни, что я уехала из страны... а потом я полюбила... Казань... и ... я здесь... как-то все... ветер!.. переживаю все очень эмоционально, что иногда кажется сердце не выдержит, но я его берегу, и не позволяю долго страдать, снова ... сердце мое погибнет без любви, я не могу без любви, я рождена для того, чтоб любить, вот мое истинное призвание, это все, что я умею... и теперь ... по-новому, и опять по-настоящему... нежно...
сегодня из Москвы звонили, в Америку звали... ну, не писала вам еще... есть момент... не расскажу и теперь, так как по-любому ничего еще не ясно, ну, записали они, что планирую на осень 2009-го, а я не хочу в Америку... пригласили на очередное собрание... а в мыслях... не Америка вовсе... я даже вот что написала:

Позвонили из Москвы,
Про Америку что-то,
А я слушаю песни немецкие...

Он со мною на "Вы",
Влюблена я в кого-то,
И мы все в этой жизни не местные...

короче, меня ничего не расшевелит, и никуда я не двинусь с места, пока мое сердце не взлетит выше обычного, а я уже на полосе... вот чувствую... что-то шумит... я набираю высоту... отрываюсь... и лечу... не в Америку!..
как написала однажды Вероничка (привет, родная, цитирую тебя ), так вот, сказала она - неважно, где ты, важно, с кем ты!!! и я в этом постоянно убеждаюсь, истинные слова, дорогая подруга!
я очень несерьезная девочка, наверное, со стороны, с какой бы стороны не посмотреть...
а еще почему-то захотелось этот смайлик вставить в этот пост - , хотя я вовсе не суеверная...
завтра еду, за решением... а дальше посмотрим, что там нас ждет, за горизонтом, время не стоит на месте... мне сейчас очень хорошо, к тому же БумБокс играют, люблю я их, и тоже думаю о тебе, мой сладкий, как и с Ничьей и с нашей "Beggin", все, учимся, не отвлекаемся!..

Настроение сейчас - контролирую

ну, вот, теперь я хочу в Бельгию...
посмотрела фильм, вот только что, "Залечь на дно в Брюгге" или "Однажды в Брюгге", а вообще просто "В Брюгге"...

[250x358]
мы его смотрели в прошлый вторник на занятии английского языка, без перевода смотрели, ессно, и, как это ни печально, я не все понимала, скачала дома, пересмотрела... знаете... в целом, оказывается, я все правильно поняла... и еще, очень многое не переводится на русский язык, и там некоторый смысл даже теряется, пора начинать смотреть фильмы без перевода... сейчас буду писать характеристики главным актерам... надо же, как мои занятия в театральном и на английском пересекаются, неспроста все это...
фильм рекомендую смотреть. вот вам ссылочка:

http://www.kinokopilka.ru/torrents/full/%D0%97%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%87%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%BD%D0%BE-%D0%B2-%D0%91%D1%80%D1%8E%D0%B3%D0%B3%D0%B5-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F

[261x365]
про главного героя, ну, их там трое, и тем не менее, про Рэя, которого играл Colin Farrell, впервые увидела его работу в фильме "Телефонная будка" и сразу влюбилась в его эмоции, которые он так здорово умеет передавать своими бровями. на страноведении мы слушали про нравы Ирландии, актер - ирландец (собственно говоря, поэтому кино с его участием и смотрели, различали, типа, акценты), так вот, о стереотипах ирландцев... из европейских стран хотелось бы побывать в Ирландии, будто бы я там почувствовала бы себя в своей тарелке (так сложно мне это дается в Азии и в России... - это от внутреннего конфликта, видимо?! - сейчас начну заниматься самоанализом, и тогда не напишу основное, что хочу сегодня написать, так что... стоп-контроль!..), в общем, вот такой вот симпатичный Colin Farrell
[261x365]
а сейчас я слушаю Radio One

http://www.bbc.co.uk/radio1/; http://www.bbc.co.uk/iplayer/console/radio1

и начинаю писать... надо подготовить качественные характеристики, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы... а точнее... выходные прошли не зря!.. какие-то они получились киношные и мультяшные... ну, все, вечер обещает быть таким же продуктивным, как и моя последующая неделя!.. грядут большие перемены, в лучшую сторону, я чую это, как всегда своей левой пяткой, которая меня никогда еще не подводила!.. а еще, друзья, я такая счастливая и влюбленная, что... а про Брюгге-то... такой красивый город, и так все снято замечательно в этом фильме, я же так люблю красивые города, и я так мало их видела пока... а еще недавно сделала вывод, что российские города между собой похожи, ну, вот взять к примеру те, в которых я была - Москва, Питер, Екатеринбург, Самара, Казань, Барнаул... РОССИЯ!!! иногда я люблю Россию, часто скучаю по азиатскому менталитету, который никогда не будет свойственен россиянам, а иногда мне хочется... в Европу... в Прагу!.. и ещё куда-нибудь... например, в Брюгге теперь... хм!.. я такая мечтательница... может мне еще в России куда съездить?! а в России мне уже кажется я ничего нового не увижу... знаю одно, преображается то место, где я есть, становится ярче и люди сразу становятся добрее, я... очень скромная яколка, хм!.. привет

а ведь зима скоро... в Казани уже была зима, посмотрите
[700x525]

Настроение сейчас - хАрошеЕ

ничего личного, просто пора начинать учиться!!!

[700x525]

правда уже ночь...
сегодня у нас в гостях Найка. хорошо сидим. посмотрели "Адмирал", я поплакала... эх!.. а еще вечером были в кинотеатре, смотрели "Мадагаскар-2", первый мульт я не видела, но этот мне понравился, смеялись, в общем, весело было, и вообще, сегодня как-то весело весь день... хм!.. вот снова, смотрю на часы - 01:01, а в кинотеатре я сидела на 4 ряду, на 4 месте, ну, я выбрала из трех имеющихся 4\4... а дома уже смотрели "Адмирал" и я поплакала, - повторяюсь... через две недели зима, а через 5 дней мы снова будем вместе, но даже если мы невместе, мы вместе... я полагаюсь на чувства... всегда... без них никак... завтра еще выходной... классно...
а это я возле нашего подъезда
[700x525]

а "солнышко" магазин возле нашего дома, частенько сюда захаживаем
[520x698]

Здравствуй, небо!..
Я в полёте…
Кто бы не был, -
Подождёте…

Я сегодня недоступна…
Помню вечер этот смутно,
Я была пьяна тобою…
Что-то есть внутри, не скрою.

Всё, что есть, тебе, мой милый…
Поделюсь с тобой я силой…
Отпущу свои волненья,
Страхи, боль и все сомненья.

Я спокойна, я всё знаю.
Здравствуй, небо… Улетаю…
Растворяюсь в том полёте…
Остальные… Подождёте…

Смотреть это видео

вокально-хоровая группа Леонида Васильевича, - сопрано, я пока так не умею...

Смотреть это видео

Голубка (это наша песня с Минкой, теперь это вызов на моем телефоне на ее имя, тот момент, в конце песни, где лезгиночка начинается... ах!.. как мы танцевали под песню эту... и соседи наши все ее знают... и вообще!!! Тима ФОРЕВА, и наша с Минкой дружба тоже, вне зависимости от того, где мы будем находится!!! Мина-а-а-а, я люблю тебя, моя голубка!!!)

смотрела на них... красивые... все люди на улице очень красивые... а раньше я этого не замечала... а оказывается все красивые... все до одного...

Настроение сейчас - люблю!..

наконец-то я доехала до психиатрической больницы... ну, что вы так удивляетесь?! по-моему ничего удивительного, я и психиатрическая больница - аналогичные понятия, практически... всюду маньяки, в частности, в жизни моей (вокруг), ну, и в одноклассниках, я ведь там, на сайте... тоже... иногда бываю... хм!.. представляете, это же надо догадаться, создать страничку на сайте под чужим именем, с чужой фотографией, и писать мне... ну, не смешно ли?! и в итоге, когда я ему "ой, харЭ шифроваться, я же знаю, что это ты...", он меня же маньячкой прозвал, и заявил что-то типа "я удалю свою страничку с одноклассников, делать тут нечего!", ой, блин, аж до тошноты в который раз... но не будем о грустном... вернемся к психушке, - приезжаю, говорю, - мне обследоваться бы для автошколы... они мне показывают расценки, выхода у меня нет, в Бишкек съездить за справками о том, что я не стояла там на учете, дороже выйдет, - соглашаюсь. они готовы мне выдать направления, - к психологу и на снимок головы, в общем... захожу... мне "деньги?!" - я плачу (ударение на "у"), а потом мне просто ставят все необходимые отметки и... отпускают, хм, на волю, так что полноценного обследования не состоялось, и, возможно, возможно, возможно... ой... да, маньяки всюду... а я пью pepsi... и не понимаю, что там у тебя с виндой?! блин!!! верните мне моего мальчика... ой!..
а число какое чудное сегодня... 11.11, круто, да ведь?! время постоянно у меня высвечивается подобными цифрами, или ещё зеркальными, типа 13:31, как на этой фотке, ваще...

[700x525]

P.S. на фото пересечение улиц Татарстана\Островского, г. Казань