Кризис продолжается…
Увидела объявление «продаю почку»…
Ужас!..
А я жизнь свою люблю, и почки люблю свои, и печень, и сердце, и вообще, люблю себя… будь здорова, любимая моя Ринашечка (ах, как это прекрасно звучит!!!) хм!.. снова все обвешано моими фотками… я отличный экземпляр для психоаналитиков!
[699x569]
Есть повод задуматься… хотя бы о чем-нибудь… хотя бы раз в жизни… зачем? – чисто казанский вопрос… Казань, а я уже не скучаю… хочу фильм смонтировать из старых своих записей, про Казань… как только, так сразу… если формат получится стандартный сделать (я ведь – любитель…), выложу здесь…
А еще, когда я «эх» говорю, что бывает так часто, хм (брательник из Сибири меня так и прозвал «эх»), так вот, это не значит, что я вздыхаю и все такое, это очень хороший «эх!», типа, «эх, хорошо-то как!!!», хорошо мне, желаю вам тоже хорошо!!!
Скоро лето!!!

[699x431]

Я хочу говорить о любви!..
Всем вам, ну, по крайней мере, многим из вас, известно, что я натура очень влюбчивая… не раз меня называли девушкой непостоянной, на что я всегда отвечала, что я постояннее постоянных – я ПОСТОЯННО влюбляюсь!.. довлюблялась я, уважаемые!!! До такой степени… что… остепенилась… И степень – высшая!!! Как и чувства мои… Я закончила поиски свои 8 месяцев назад… и скоро, уже через месяц, родится что-то очень важное в жизни моей… хотя, вынашиваю я это ни каких-то 8-9 месяцев, я работала над этим всю свою жизнь и пришла к этому – к Любви истинной, всеобъемлющей, чистой, возвышенной, красивой. И весь тот опыт, который я имею на сегодняшний день, помогает мне осознать происходящее… Впрочем… я пока в паутине… в паутине мыслей своих, чувств, желаний… анализирую… и… очищаюсь от прошлого… впитываю в себя настоящее… и планирую будущее… не одна!.. не одна!.. не одна!..

Заплетала в проспекты
Паутину деревьев…
Обнимала рассветы…
Солнце на синем небе
О любви пело песни,
Я ему подпевала…
Паутину деревьев
Я в проспекты вплетала…

Расцветали бульвары
Красно-зеленым цветом…
Прикоснулась к гитаре
Своим красивым букетом,
И о любви пела песни,
Весна в такт подпевала,
Как расцветали бульвары,
Я в них паутину вплетала…

Заплету в свои чувства
Паутину желаний,
Теперь ведь плету искусно
И ошибусь едва ли…
Еще о любви спою песни,
И ни за что не остыну…
Я заплету в свои чувства
Желаний паутину…
Я заплела в свои чувства
Желаний паутину!!!

Я буду беречь наши сны…
По-весеннему мы влюблены…
Я буду хранить наши чувства и мысли…
Сирень расцвела… Зеленые листья…

Я пахну цветами, вдохни…
Играю словами… Верни
Меня прежнюю… Улыбнусь…
Я к тебе скоро вновь прикоснусь…

И сберегу, обещаю, все сны…
Помнишь, мечтали дожить до весны?!
Губы, глаза, руки, весь ты…
Я пахну тобой… Ты и я… Мы – цветы!..

Сердце... Душа… В тебе растворяюсь…
8 периодов не притворяюсь,
8 периодов вижу я сны
Про то, как друг в друга мы влюблены…

[382x699]
Я писала эти строки поздно ночью… разница с Москвой… я хотела спать… и горела свеча… БумБокс пели про вахтеров… я помню… синюю посуду… мы были вдвоем… объясните… не уходи… а здесь погода… то холод… то жара… в этот раз… не вызывай… так… мобильные номера постирать… а как мы клеили обои… Мина, а помнишь «обои посидели»?! иногда я скучаю по Казани… по нему скучаю сильнее… кто мы и откуда?! И пела потом Савичева… я за ней повторяла…

Много есть кораблей, плавают по морю,
И на одном из них ты увези меня
Далеко-далеко, чтоб никто не нашел,
Далеко-далеко…
И только нам, только раз
Дадут начать все сначала,
И небо будет за нас…
Разве мало?! Мало?.. Мало!..
Грустный усталый взгляд, песня печальная…
Не смотри на меня, я так не выдержу…
Дальше мне без тебя будет еще трудней,
Без тебя… без тебя…
Ведь только нам, только раз
Дадут начать все сначала,
И небо будет за нас…
Разве мало?! Мало?.. Мало!..

Чудо… Какое это чудо, - выйти утром на улицу и увидеть такое…
[699x504]
Каждая капелька подобна моим чувствам… Прозрачная… Чистая… Настоящая…
А еще я люблю гулять по вечерам, когда еще светло… По утрам я собираю росу, а после обеда лучи весеннего солнца…
[497x698]
Перед сном же мы с Алисой достаем из футляра гитару, которая расстраивается очень, если ей мало уделяют внимания, вот, например, два дня не играла, и что, - она грустила, моя красивая и блестящая, я подтягивала струны, Алиса под эти звуки засыпала…
[700x519]
Давно я здесь творчество свое не выставляла… Вот песня последняя моя…

Испарилась дождём,
Распустилась на дереве цветком,
Улыбалась весной,
Отдавалась любви неземной…
Испарялась дождём…

От глаз к твоим губам я буду течь слезой,
Впитаюсь в них собой, вновь улыбнусь весной…
До сердца твоего дойду в который раз…
Я испарюсь дождем из твоих глаз…
От глаз к твоим губам я буду течь слезой…

Видишь, я мокрого цвета?!
Сильная, красивая, как лето…
Небо все собой зацеловала…
На землю лепестки свои бросала…

Пишу размышления «С тобой…» Изучаю свое отношение к смерти… С чего бы вдруг? – подумаете вы… Сон приснился по теме, сразу после этого сна мне попалась книга Ремарка… И почему-то одной женщине я сказала «относитесь ко мне, как к временному явлению… я здесь ненадолго…», я имела ввиду свое присутствие в конкретном месте, но сказав это вслух, подумала о своем нахождении на Земле… Может я просто не выспалась?! Последние дни сплю по 4 часа… А книга интересная…
[477x699]
Ну, и последнее… Меня больше нет на сайте «одноклассники»… Я исчерпала ресурсы этого сервера, для меня миссия интернетного проекта выполнена на 100 %, спасибо Создателю (я не про создателя сайта, хотя идея его – маленькая копия создания мира)… И как это приятно держать за руку, а не щелкать по клавишам ноутбука… Но в этот блог я, пожалуй, еще нащелкаю вам историй о моей интересной жизни…
[185x240]

Слушать этот музыкальный файл

я вижу тебя...
слышу тебя...
бежишь ко мне по крышам...
боишься опоздать...

и под гитару теперь :)

Gm F D#
Я вижу тебя
Gm F D#
Слышу тебя
Gm F
Бежишь ко мне по крышам
D# Gm F D#
Боишься опоздать

Gm F D#
Пол неба гроза
Gm F D#
Пол жизни назад
Gm F
Отдай мне свое сердце
D# Gm F Cm
Садись и будем ждать

D#
Когда снег начнется
Cm Gm F D#
Снег начнется

Я вижу тебя
Слышу тебя
Скажи мне свои тайны
И где тебя искать

D#
Если снег начнется
Cm G# Gm F D#
Снег начнется

Gm F D# Gm D D#
Gm F D# B C D#

D# D Gm F D# B C D# D
Я вижу тебя...

Есть у меня одна знакомая, недавно познакомились, привыкаю к ней… Я вообще ведь быстро привыкаю и… отвыкаю…
И вот эта новая знакомая рассказала мне, что видела галлюцинации. Тут простуда на всех напала, и на меня в том числе, но сейчас все хорошо, спасибо, здорова, чувствую себя отлично, даже лучше, чем раньше, как будто… Отдохнула хоть…
Я про галлюцинации. Сама не сталкивалась, но слышала и читала… А вообще, мне кажется, что раз уж попадаешь в такую ужасную ситуацию, когда начинаешь видеть и слышать глюки, то нужно, наверное, что-то полезное в этом распознать, вот мы с моей знакомой и взялись расследование проводить, занимательное это дело, особенно, если подойди к нему с чувством юмора (мы с другими и не подходим)
Случилось это в момент особо высокой температуры (40 с чем-то), она, естественно, в постели, дома, спит, ее в жар, она глаза открывает и видит девушку одну, с которой лично не знакома, но что-то там их связывает, какая-то непонятная история про бермудский треугольник, любовь-морковь и прочее с этим связанное, сами понимаете, так вот, представляете, так и говорит, вижу девушку эту, а она, ну, девушка, шепчет «хочу, чтобы тебе было плохо также, как мне!!!» (уж не знаю всех подробностей, что плохого моя знакомая сделала той несчастной, все равно это бредятина, даже если бы та и подумала что-то… я в такие вещи вообще не верю, а увидеть и услышать под влиянием температуры за 40 градусов можно кого угодно и что угодно), ну, дальше, образ нашей «недоброжелательной героини» исчезает… потом, по словам «пострадавшей», кто-то начинает ее душить, она с кем-то дерется, ей царапают лицо (хотя, лицо, конечно же, не царапали и не душили), а через какое-то время все заканчивается, ее начинает трясти и она испаряется, ну, так она сказала, что на месте, где она лежала, осталось мокрое пятно, себя она так и не нащупала… она долгое время закрывала и открывала глаза, и опять не могла себя обнаружить (это, конечно, обидно, наверное, но главное – не сдаваться!) Потом она закрыла глаза. Уснула. Проснулась неизвестно через сколько часов. Она трогала свое тело, и кожа слазила с ее рук, она лежала в какой-то воде, ее тошнило. И этот запах. Тошнило от запаха. Пахло трупом. Она лежала в трупном соке (или соку, - не нашла в словаре, как правильно), в своем трупном соке(у) и разлагалась. (Фу, какая неприятная история случилась!!! Но и это еще не все…) Она снова уснула (хотя, как можно было уснуть, разлагаясь?! Я бы, наверное, не смогла… хотя… при высокой температуре, ведь выбора нет), и когда проснулась в следующий раз, говорит, почувствовала запах зажженных свечей, воска, такой приятный запах, как-то спокойно, хорошо, приглушенный свет, красиво… Это же церковь… Она в церкви… на отпевании… своём… В церкви прохладно… Ей там очень понравилось… Говорит, вот надо было ее нести куда-то (она, оказывается, уже была в гробу), нет бы оставить, Батюшка такой добрый ходит, напевает что-то, температура совсем спАла, и галлюцинации прошли (это же надо, в галлюцинации думать обо всем, что было (ну, разлагание, трупный сок и прочее), как о галлюцинации, и о том, что сейчас – тебя отпевают в церкви и ты в гробу, думать, как о чем-то нормальном, будто ты идешь на поправку и температура спала… ужас!.. я сама запуталась, но все это странно непонятно, наверное, такое действительно надо пережить, чтобы осознать, но выразить по-любому не получается, я вот смотрю в глаза ее и вижу, что она информации по этому поводу имеет больше, чем говорит мне, просто сказать словами все не может), так нет же, далее, рассказывает, выносят на улицу, там солнце такое яркое, а потом уже она на кладбище оказывается, и там стоит (вернее лежит) на солнцепеке, ну, говорит, температура снова поднялась, она потеть начала, сама, в общем, понять не может, потеет она, или это тот самый трупный сок с нее льется?! А еще от жары, как ей показалось, ее голова стала раздуваться, и становилась все больше и больше, могла бы лопнуть, к ней все подходили, поправляли на лбу молитву… Каждый, кто подходил что-то говорил, кто-то даже в любви объяснялся, прощения за что-то просили… Вот странные, думала она, ну, заболела, хоронить-то зачем сразу?! Я же живая вообще-то и все соображаю… А потом, говорит, сама лежу в гробу, и думаю, блин, а это тоже галлюцинация или я правда все-таки умерла?! Но все ведь реально как-то… и чувствую я солнце это, печет и печет, прям закрытым глазам больно, и руки мои крестом лежат на груди, я же вот, шевелю пальцами, но разомкнуть рук не могу, завязали, все, как полагается… сказать не могу ничего… во рту пересохло… вспомнила, что не пила жидкости с момента… пока не умерла… а когда умерла?! Как это случилось?! Не помню… ничего не понятно… Очень все это странно и подозрительно. Совсем запуталась. И не страшно. Интересно, что дальше. Думаю, если это галлюцинация, то очень эффектная, - всегда мечтала почувствовать, как это – быть погребенной?! А вдруг не галлюцинация?! Да нет же… Конечно же галлюцинация. Если бы я была мертвая, разве могла бы сейчас я вот так Читать далее...

Привет мои дорогие читатели!!!
Вот теперь я точно отдохнула после переезда, пришла в себя и… почти окончательно привыкла к новому месту… странно привыкать к тому, что вроде бы, уже было в твоей жизни… постоянно я переживаю какие-то схожие эмоции в различных ситуациях… ну, такое, наверное, бывает со многими… столько всего рассказать хочется, это просто ужас!!! В частности, есть у меня одна история про галлюцинации, но я не сегодня о ней напишу, чуть позднее, обещаю, очень интересно. А вы видели когда-нибудь галлюцинации?! Ну, когда слышишь голоса, видишь будто бы кого-то и все, как в реальности… Не, со мной такого не было, но мне кажется, это очень интересно… Классно же, можно пообщаться с параллельными мирами, или что это?! Получить информацию какую-то, возможно, полезную… Хотя, я, конечно, во все это не верю… Я верю только в Бога, Любовь и Семью!!! Но, что касается той истории про галлюцинации, я все-таки как-нибудь напишу…
А вообще, у меня все в порядке. Я немного простыла, сейчас снова здорова и в таком активе, что прям, когда хожу, будто летаю, а не хожу. А еще у меня есть новая песня. Я каждой своей новой песне радуюсь, как ребенок и потом с таким удовольствием ее перепеваю, могу несколько раз одно и то же петь и петь, но Алиске нравится и мне тоже. Я люблю Вселенную, ну, как всегда, здесь все неизменно вот уже n лет… а вы умеете так любить?! А я вот давно уже научилась любить, отказываясь от чего-то земного, чего так нужно всем парам… а я не понимаю все эти стремления владеть?! Как никто не владеет мной, так никем не владею и я. И в нашей свободе мы любим друг друга, и любовь наша крепче любого союза, что скреплен банальностью фраз из обещаний… и как это приятно, что все-таки есть в мире хотя бы один вот такой же, как я, человек… разве нужно что-нибудь еще?! Родная душа… и каждый день начинается по-особенному… и каждый вечер, перед сном, я улыбаюсь от счастья… и никто не поймет, пока не прочувствует вот такую же любовь, пронесенную через всю Вселенную!!! Я чувствую себя особенной… Спасибо тебе, Всевышний!.. я люблю свою жизнь еще сильнее, чем прежде…
Сейчас что-то получается лучше, чем раньше… моя кошка по-прежнему рядом…
[525x700]

Всем привет!
Вроде как я доехала до конечного пункта, ну, на ближайшие несколько месяцев уж точно… столько за эти 2 недели интересного произошло, чего я, конечно же, здесь детально описывать не стану, это ведь блог, а не дневник…
Меняла поезда, автобусы, машины, Алисочка моя просто прелесть так все стойко выдержала, вообще никаких проблем не было. Алисочка, напомню, это кошка моя… короче, мы с ней довольны всем…
Были и там и здесь, и вот в субботу приехали сюда… поживем пока в этом городе, сегодня я была на собеседованиях, и уже завтра выхожу на пробный день. Примерно в таком городе мы теперь будем жить
[700x525]
Хочется многое записать в рифму, вдохновение никуда не девается, пока ОН мне с небес улыбается… любовь всеобъемлющая по-прежнему в сердце моем, где бы я не находилась и сколько бы километров не было между нами, пусть даже все возможности связи прервутся, я буду всегда любить… просто любить… искренне… всей душой… самой собой… сердцем своим, которое горит стихами, опубликую их чуть позднее…
В голове очень много мыслей, получаю сейчас много информации, которую необходимо проанализировать… иногда так приятно покопаться в себе и обнаружить в глубинах что-то такое возвышенное… в моей жизни уже случились 20 дней счастья!.. берите свое счастье, пусть миг вам кажется оно, а счастье вечно, я знаю это, оно неизмеримо, как небо, как любовь… и лишь температура периодически выбивает из колеи, но у меня есть план, и никакая простуда его не изменит, я иду навстречу к цели… продолжаю… я иду… кто-то тоже так умеет… я не одна… мы вместе…
[700x525]
p.s. просьба тем, кто читает и знает, в каком я городе – не писать в комментариях, что это за город, просто так надо, а те, кто не знает, потерпите, я вам все расскажу…

И вновь я не расскажу все.
Но что-то.
Я уезжаю из Казани, и некоторые из вас уже знают об этом, и даже знают больше, - каким образом и куда я поеду дальше!.. Совсем скоро я поделюсь своими правдами с вами, и врятли через этот блог, напишу лично, не поленюсь и сделаю не общую рассылку, а индивидуально каждому своему дорогому человеку сообщу, где я теперь и с кем?! Хм!.. молча кормлю кота…
про кошку, она едет со мной, все документы готовы, а выезжаем мы… сегодня… ну, вот такие новости… я прощаюсь с Казанью!..
Какие удивительные совпадения… я приехала в Казань через тот же город, через который я еду дальше… я приехала в Казань 15 числа, и уезжаю я 15 числа. Первая квартира, в которой я жила, была трехкомнатная, и я по соседству жила с двумя парнями, моя последняя квартира здесь тоже трехкомнатная и живу я по соседству с двумя парнями…. И много еще чего… привела меня в этот город любовь… любовь, несвязанная с Казанью никаким образом, это ведь был транзитный мой город… и уезжаю я, полагаясь на свои чувства и интуицию…
Меня спросил один мой друг «...», на что я ответила «...» вот такой вот юмор… Другой друг сказал, что я умело пользуюсь инструментами, которые вокруг меня, из всего извлекаю пользу, достигаю всех поставленных целей, двигаюсь дальше, и даже когда делаю человеку больно, человек этот готов пойти ради меня на все жертвы, сделать все для меня, и, понимая, что его используют, все равно любить меня до беспамятства… Очень мне этот друг польстил… Но, наверное, все-таки, приятного в услышанном мало… я не произвожу впечатление серьезного человека, и мне неважно, что там обо мне думают люди?! Пусть думают, на это, видимо, им и даны мозги… да, и не привыкать мне к тому, что за моей спиной ходят слухи, типа «…», почему же тогда те, кто сначала твердил о том, что я непостоянная и ветреная, теперь говорят мне, что я единственная вот такая настоящая, бешеная, веселая, интересная, и жизни, типа, без меня своей не мыслят?! Почему вот так уже было в жизни моей однажды, когда он сказал мне «Ты стерва, которая любит только себя, а я верил тебе, ждал тебя…», а через какое-то время позвонил и «приезжай ко мне, девочка моя, я ведь жду тебя по-прежнему и не нужен мне никто»?! Девочка моя!!! Я никому не принадлежу. Я ветер. И направление мое меняется в зависимости от обстоятельств, настроения и… погоды… И теперь я чувствую, что пришло мое время покинуть этот город, который за 2,5 года дал мне всю необходимую информацию, которую я впитала в себя, и… теперь… ресурсы Казани для меня исчерпаны… я хочу еще развития! Я странник, идущий по своему пути… Я сама не все понимаю, поэтому даже не спрашивайте… И, читая эти строки, вы подумаете, - крышаедка, сошедшая с ума от самой себя, самовлюбленная эгоистка и все такое прочее… думайте на здоровье!!! Такие ваши мысли делают меня только сильнее…
Ну, а, вы, те, кто знает меня настоящую, и понимает прекрасно, что весь этот бред в блоге – ерунда (как и все, что здесь написано), просто выпендреж, в общем, вы-то меня понимаете сейчас, и знаете, что пишу я одно, говорю - другое, думаю – третье, а истину знает только Бог. А дневник… это ведь всего лишь фантазии мои… не более… здесь всегда было мало правды… как бы я вас сейчас не разочаровывала?! Но жизнь моя намного насыщеннее, чем все эти сухие строки…
Я просто сообщаю, информирую, в общем, доношу к вашему сведению, я уезжаю из Казани, я запомню этот город, Спасибо тебе, Казань, Спасибо всем, кто был и есть теперь, я счастлива была здесь, но уезжаю с такой легкостью и без малейшего сожаления…
О дальнейшей своей жизни сообщу по возможности, не теряйте меня, все будет хорошо, я нормально сделаю…
Пока, дорогие и уважаемые мои читатели!!!
[698x190]

Настроение сейчас - какая с дороги усталость...

Говорила ли я вам, что прощаюсь с этим городом?!
Не говорила… И не скажу… Не прощаюсь... Я вообще никогда ни с кем и ни с чем не прощаюсь… Уезжаю, когда, знаю, что еще приеду, - какой бы город ни был из всех, где я была, я знаю, что в каждом из них еще побываю… С людьми также… Я говорю «Ну, зачем же рвать окончательно?! Можно ведь просто остаться друзьями…», а он отвечает, что не сможет быть моим другом, и лучше нам вообще не видеться… А я бы хотела сказать еще раз спасибо за все… Но не буду тревожить его раненную душу…

Ты меня прости…
Слышишь?! – Отпусти.
Не желай мне зла…
Просто я зола,
И лечу в ветрах,
Отпусти свой страх,
Ведь ты не один…
Никотин… никотин…
Ты вдыхаешь его…
Тебе так хорошо?!
Ты меня прости…
Отпусти… отпусти…

Нет, это не стих, я пока не публикую свое творчество, потом… потом… а это всего лишь мысли в столбик… о том, кто дорог мне, как человек, но нет любви… той, что была…
а дружить не получается…
такое, увы, случается…

Да, что это?! Рифмую предложения, письма в столбик и смс стихами… хочу я к маме… хочу я к маме…

Но вернемся в город под названием Казань…
Увидела объявление… сходить, может?!

[700x525]
А эта листовка просто ваще… Как я могла пропустить такой концерт?! Ёпрст!!! Вот было бы что рассказать и обсудить… (ха-ха-ха!!!), ничего личного, просто вспомнился водитель, который возит в бардачке Талмуд… было интересно послушать занимательный диалог…
[700x525]
А еще я снова ездила на репетицию к Букве М.
Иван играет. Оля… рядом… грустит… или… показалось…
[700x525]
Сергей пишет красивую музыку…
[525x700]
А у Сашки в руках душа музыки – бас-гитара…
[700x525]
В субботу поеду к ним на концерт, в этот раз нельзя пропустить, ведь неизвестно теперь, когда будет следующий… и где?! А может… не поеду?! Еще перрон? Что происходит?! ведь уже в воскресенье… я расскажу вам потом про воскресенье…

Ах, этот март, сводит с ума,
А говорила, - все сама…
Но без тебя уже не быть…
Умеет март с ума сводить!..

Настроение сейчас - совсем недолго осталось...

Привет, дорогие мои все!
С опозданием поздравляю всех прекрасных своих подруг и просто знакомых и не знакомых, в общем, красивые, с 8 марта вас!!!

[525x700]
Ну, я немного сейчас не все успеваю, относительно и-нета в частности, а так… Все идет по плану…
[469x698]
Каждый день по 10 пунктов реальных дел выполняю… Всё будет хорошо, я нормально сделаю…
8 марта мы с Найкой провели…
[700x525]
Мы с Найкой много времени сейчас вместе проводим… Просто потому что… Я люблю фотографироваться…
[614x699]
Иногда даже люблю ходить по магазинам, только недолго, и когда людей немного…
[525x700]
А вообще… Раньше было намного лучше… Хм!.. В этот раз не удалось… Людей мало и музыка плохая…
[525x700]
А улица Баумана такая же красивая, только забор, тот, что сзади, весь вид портит, а колокольню эту я очень люблю… я ее запомню!!!
[525x700]
А потом мы с Найкой сидели в «Доме блинов»
[700x525]
Блины – это хорошо… А почему, когда что-то не получается, люди часто «блин» говорят?! Будто это плохо… блин… откуда это пошло?! Я вот не знаю – откуда?! А блины я люблю!!!
[525x700]
И мороженое иногда…
[525x700]
Я просто люблю!!! Я просто умею любить и любить умею просто, и больше не умею ничего… Мне достаточно этого… Вы уж извините, что я все загадками, не договариваю и так далее, и редко, действительно, Тамарка, редко пишу в свой блог… Наверное, просто не хочу, чтобы кто-то… что-то… В общем… Я теперь осторожная очень стала… Берегу что-то очень важное для себя… Хм!.. Саму себя… Я нашла саму себя в ком-то… И это что-то такое непривычное, но в то же время… моё… состояние очень странное… я лучше буду философствовать в личных письмах и при встречах с теми, кому доверяю… а этот блог… набор фраз о чем-то, что понятно немногим, так задумано, значит… ужас!.. лучше сейчас поставить точку и не вводить вас дальше в заблуждение… что-то происходит в жизни моей… от меня не зависящее… я высоко, ты там ищи меня… да, да, ищи меня, где высокое, я, как текст песни… глубокая!!!

Любовь идет по трубам… Откройте кран!!!
Я пряталась в ванной и говорила о любви…
Хм!..
[525x700]
Звонили с Найкой Минке… Поздравляли с днём рождения… Хорошо, что есть возможность позвонить в любую точку мира и сказать кому-то очень дорогому, что любишь…
Я считаю дни… Десять… Девять… Восемь…
Сегодня долго не могла уснуть… И вчера тоже…
Смотрели с Найкой фильм «Интуиция», я его уже несколько раз видела, люблю это кино, и вообще, просто люблю, и интуиция моя… что-то мне подсказывает… как всегда… и тоже во всем вижу знаки… Утром вчера была в автошколе, потом иду, и ко мне подбегает песик, такой милый, прыгает прям на меня, будто зовет куда-то, ну, я, конечно, не до такой степени чокнутая, и понимаю, что он просто хочет кушать, а мне даже нечем было его угостить, а вообще мы о многом с ним поговорили, я его уже не раз встречаю у автошколы… Это я так, просто…
Полночи мы с Найкой фотографировали себя… Пока на моем телефоне не села батарейка…
[700x525]
Как-то было и грустно и весело одновременно… Ну, так бывает… Типа, - шула болда шул… Вроде так будет на татарском, что в переводе значит – вот так случилось, ходила я на спектакль как-то с таким названием… Эх!..
На сегодня по плану у меня 7 пунктов… Вчера сделала все запланированное… Кто мне сказал – не получится?! Если хочу, значит, сбудется!!!

Продолжаю наблюдать за людьми и впитывать в себя Россию. Я сидела на последнем ряду в автошколе, ждала нашего лектора… Три раза прошла тест, результатами недовольна… В аудитории светло и тепло, всюду дорожные знаки… Нас здесь 5 человек. Через минут 15 комната наполнится людьми…
Я просматривала видео… Мне стало еще ярче и теплее… Мне хорошо.
Иногда кажется, что людям нет никакого дела друг до друга. А на днях какая-то женщина спасла меня от падения снега на голову… И так ласково она сказала мне «Иди с этой стороны, солнышко»… Я писала вам, что меня на улице и в общественном транспорте люди часто называют какими-нибудь ласковыми словами?! И так хочется всем людям дарить тепло. Ведь стоит им только улыбнуться, они сразу оттаивают и отдают тебе всю свою ласку… Я здороваюсь со всеми, кого встречаю в подъезде, и мне отвечают «Здравствуй, милая!..» Как это просто быть в мире со Вселенной, просто отдать себя ей и она ведет тебя сама… И сейчас вот тоже происходит что-то странное, я чувствую такую силу и уверенность и ни о чем не переживаю, я знаю точно, что все будет хорошо! Мне нравится все, что происходит в моей жизни! И если бы я могла хотя бы что-нибудь сделать для вас, чтобы вы полюбили свою жизнь, себя, людей, что вокруг вас, так, как я, - я бы сделала это… Но я давно знаю одну простую истину, что кроме нас самих никто этого сделать не в силах… И когда что-то подобное совершается, места одиночеству не остается… Освободите себя от этого одиночества, люди, ведь вы достойны большего! Берите же!!!

Здравствуйте, люди!

Я пишу сегодня для очень хорошей…
Привет, моя настоящая!!!
Салам тебе, Мина!..
Как хорошо, что ты родилась…
Спасибо твоим родителям…
Я люблю тебя, ты знаешь!..
И что же в этот день я могу желать своему дорогому человеку?!
Только лучшее, самое приятное…
Будь счастлива, дорогая подружка моя!!!
Береги себя, родная…
Пусть любовь в твоем сердце расцветает с каждой почкой на дереве все сильнее и красивее!
Пусть здоровье в твоем теле отражается в твоих ясных глазах!
Пусть душа твоя будет спокойна и умиротворенность сопровождает твои настроения!
Я желаю тебе все самого наилучшего, с самыми искренними пожеланиями!
С днём рождения, Миночка!
[607x699]

Настроение сейчас - я спокойна за свою кошку

Здравствуй, город!

Я сегодня много в нём была. Смотрела в лица людей. На тротуарах, в трамвае, магазинах… Люди повсюду… И взгляд у всех дублируется, в нём отражается тоска и печаль, грусть и неуверенность, - ОДИНОЧЕСТВО!..
У меня сегодня какой-то особенный день, хм, получается, каждый день особенный, но сегодня уж очень… Столько событий…
Разбудил меня голос… Я люблю этот голос… Я люблю, когда он меня будит… Этот голос всегда внутри меня… По утрам он меня будит, перед сном шепчет о любви… Я слышу голоса… Они зовут меня туда… Я не сошла с ума… Я просто не разбираю свои чемоданы… Я фильтрую вещи… Собираю ненужное в мешок, отвезу в детский дом… Я чищу мысли… Выбрасываю негатив с 7-го этажа… Форточка открыта… Ветерок гладит руки и глаза… Мне хорошо… Алисочка рядом… Я даже не развешиваю на стены портреты… И свои фотографии тоже не вывешиваю… Зачем?! Мы временны всюду… Я больше ни к чему не привязываюсь… А что касается моих фотографий, я даже тему в телефоне изменила, всюду была Я-Я-Я, а теперь я на втором плане… Я пришла к НЕМУ, я сделала это 1-го марта… Это был особенный день… Началась новая жизнь, еще более красивая, настоящая, чистая…. Та, к которой я шла все эти годы… И мне помогал в очищении голос, тот, что слышу я… Я люблю тебя!!!
Сегодня я встретилась с человеком, которого не видела два года, хотя живем мы в одном городе, и вроде бы даже родные… Такое бывает… Я вот смотрела в глаза ему и думала – «Мы вроде бы родные»… А ему плохо очень… И сегодня он долго не уснет…
Потом мы с Алисочкой ездили в ветеринарную клинику, и теперь она у меня привитая и с паспортом… Я двигаюсь медленно, но верно… Все получается…
И о главном… Я тоже паспорт получила… Ура!!! (какое это совпадение, что мы с моей кошкой получили паспорта в один день). Сначала они мне что-то опять говорили о том, что их запрос не выполнен… И сегодня я была настроена уж очень как-то так, что не уйду я без паспорта и все на этом!!! Стою возле этого окошка, включаю свои навыки, полученные в театральном, и давай ломать трагедию, что если прямо сейчас они не сделают что-нибудь… В общем, через два часа мне вручили паспорт!!! Я собой довольна!!! Я иду навстречу к цели, вот бы все, как я умели!!!
Завтра тоже предстоит много дел выполнить, начну с театрального, в общем, потом уже расскажу, вы же помните, я рассказываю о том, что произошло, а не о планах, а если бы я писала о планах своих, то не хватило бы никаких серверов в интернете… Я продолжаю жить полноценной и яркой жизнью и это очень нравится мне!!! Я люблю тебя жизнь, спасибо ЕМУ за то, что ОН делает жизнь мою такой насыщенной… Я влюбленная в свою жизнь и в твой голос… Всю жизнь в голове моей крутились песни, голоса, мысли, и так сложно было распознать среди всего этого хаоса тебя – родного… Это не откровение… Это не то, что вы можете подумать… Ведь понимаете вы, дорогие мои, что я пишу не о конкретном человеке?! Я пишу о том состоянии, которым я наполнена… Наполняйтесь же тоже вот так вот свободно, не зависев от кого-то конкретного, будьте свободными в своей любви, в своих мыслях и, как поет мною уважаемый Саша Васильев «Гните свою линию»… Хм!.. А еще утром я была с лидером группы СПЛИН одной … и вот я снова я… и пусть бумажки – это все формальность, но я очень скучала по ...
Заходите ко мне в блог, мне еще так много вам хочется рассказать, но не сегодня… Я просто еще хотела потанцевать и пообщаться со своей гитарой…

До новых строк! Всегда ваша, Рината Бакирова

[700x525]

Настроение сейчас - хочу спать

Привет всем!

Вот я и на новой квартире, но статус «переезжаю» менять не буду, потому что… гладиолус… хм, ну-да, ну-да, люблю я поинтриговать и все такое, короче, пока толком не ясно ничего, но планы, как всегда о-о-очень такие интересные…
И несмотря на это мое новое жилище нам с Алисочкой очень даже симпатично, но настроение у меня чемоданное, как никогда ранее… последняя неделя февраля пролетела быстро, ничего значительного не произошло, разве что переезд… хм!.. или я так неэмоционально отношусь теперь ко всему?! А здесь я обманываю вас... Насыщенная яркими событиями неделя получилась... И реагирую я вполне адекватно, до сих пор на землю опуститься не могу... И дело все в чем?! Получила я временное удостоверение личности, такой бумаженции у меня еще явно не было, зато я теперь почти что гражданка России, а вот когда будет сам паспорт - неизвестно. эх!..
Жизнь продолжается, и делает она это, ну, как всегда, молодец, не подводит, просто АфФиГиТеЛьНо!!! Я даже плакала сегодня с удовольствием, а почему плакала – не скажу, просто захотелось, почему бы не поплакать?! Как мама говорит, - в туалет меньше ходить буду.
Сейчас я у Найки, остаюсь у нее с ночевкой и нам есть, что обсудить... наелись жаренной рыбы, заваривается чай, Найка читает что-то про менеджмент, а я вот здесь решила чего написать... хочется спать, но мы, наверное, еще фильм будем посмотреть...
а завтра будет новый день, и у меня много дел интересных накопилось… но все со временем, все потом, потом… вы обязательно обо всем узнаете… вот только я сама начну хоть что-нибудь понимать…
Ну, все на сегодня…

пока

[525x700]

Настроение сейчас - спасибо

привет...
я сегодня ночую последнюю ночь в квартире на улице Фучика, что на 5-м этаже, снимала я ее с 1-го августа, въехала в нее 7-го августа, и завтра... завтра я буду уже на новой квартире, которую полюбила, и кошка моя сегодня ночует там... а я пока здесь... хм!.. так странно все это...
теперь я буду жить на 7-м этаже... это моя 4-я квартире в Казани, и район тоже 4-й... что будет дальше - пока не знаю... о, как раз вот играет - "...не знаю, как дальше, но без боли и без фальши..."
а вообще, я счастлива... фотки вот пересматривала за последние полгода... сопоставляла какие-то факты... и все, что тогда мне казалось несерьезным - сейчас приобретает какие-то другие смыслы, а планы меняются так кардинально, что, возможно, уже через месяц я вам скажу... что-то еще...
короче, рано пока... да и стоит ли?! я же теперь такая стала... ну... короче... даже Минка с Найкой удивились тому, что я молчу... ничего я никому не скажу... в общем, из этой серии... "...любовь идет по проводам..."
послезавтра весна...
а вот мой стук сердца - , как-то вот так...
короче... завтра с хозяйкой встречаюсь, расторгаем договор, оплачиваю оставшиеся счета, отдаю ей ключи... и... живу дальше... с марта новая жизнь... все по-новому... все по-настоящему...
а этой квартире я хочу сказать спасибо за все, что она мне подарила...
мне было здесь очень хорошо, уютно и комфортно...
это были о-о-очень интересные полгода...
я сегодня еще здесь потанцую... в той квартире у меня тоже хороший танцпол... живу, танцуя и любя, вся в этом я, вся в этом я!!!

[700x525]

Настроение сейчас - как-будто я все-таки фея...

сегодня чувствую себя так...
будто я могу совершить чудо...
но я ведь не фея вовсе, совсем не фея, нет-нет, но что-то происходит... и я снова весь день танцую перед зеркалом... хм!.. ну, что мне нужно еще?! музыка и немного пространства... колонки на полную мощь... я закрываю глаза... мои движения... только музыка и я... и ничего больше...
играет Mars Lasar, это из моей папочки "Тантра", я улетаю... я не здесь...

"глупая, ну, хочешь плачь, я буду за руку тебя держать... больно, я-то знаю, где, - на самом дне души, что не достать... те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны... так скажи мне, - правда чья?! нам эта боль, а им Господь судья!.." - мне эту песню Минка прислала... вспомнила сейчас, как мы с Миной по душам по ночам... и кухня - наш кабинет психотерапии...
а потом я танцевала, а Мина смотрела на меня, и думала, что я совсем сошла с ума... а я всегда танцую... танцую и сейчас...

я ненастоящая фея...

[527x509]

Слушать этот музыкальный файл

Маленькая девочка
со взглядом
волчицы,
Я тоже когда то
был самоубийцей.
Я тоже лежал
в окровавленной
ванне
И молча вкушал
дым марихуаны.
Ты видишь как мирно
пасутся коровы
И как лучезарны
хрустальные горы.
Мы вырвем столбы
отменим границы.
О, маленькая
девочка
со взглядом
волчицы.
Спи сладким сном,
не помни о прошлом.
Дом, где жила ты,
пуст и заброшен
и мхом обрастут
плиты гробницы
О, маленькая
девочка
со взглядом волчицы