в это утро, пока мы сидели у твоей начальницы в кабинете, - ты работал, - я тоже успела многое сделать:
1. поспала (не каждому в стенах этого ВУЗа, я думаю, удалось поспать в кабинете профессорши, которая потом ко всему, после моего сладкого пробуждения, налила мне чай...), и мне приснился мой первый сон на немецком языке... об этом чуть далее...
2. дочитала "Книгу воина света" Коэльо, о чём также подробнее в следующем сообщении
3. написала стихотворение, - записывала просто, как есть, строчка за строчкой, - мне сначала даже казалось, что нет ни одной складной строчки, а когда перечитала, оказалось, что на весь стих одна и та же рифма... ну, и дела, - бывает же вот так, - незаметно для самой себя так получилось... хм!.. а вдохновили голуби... погода такая ясная за окном... вижу библиотеку Лейпцигского университета. сначала не собиралась ничего писать, просто смотрела, думала "вот, там сейчас студенты сидят, читают, готовятся к экзаменам, дипломные работы пишут... эх!.." я была разочек в этой библиотеке, не видела раньше ничего подобного, - это самое интересное, что я увидела в Германии за эти 3 месяца, ничто меня так не поразило, как эта библиотека, хотя я совсем не библиотечная душа, - когда училась в Бишкеке, - ходила через силу; в университетской любила наблюдать за студентами; в центральной всего пару раз была; когда училась в Казани, - сидела в библиотеке университета по той причине, что на дом заочникам книги не выдавали... так о чём это я?! сижу я, значит, после странного немецкого сна, в кабинете у профессорши, в окно смотрю, - библиотека Лейпцигского университета; мысли о студентах перенеслись на крышу библиотеки (её лучше всего было видно из окна), и вот там, на этой крыше, я увидела голубей и написала это:

Голуби по крыше библиотеки гуляют,
Они тоже вечерами что-то читают,
Они, наверное, много так знают…
С крыши на крышу перелетают.

Голуби верные, не изменяют,
Каждую крышу запоминают…
Сегодня по крыше библиотеки гуляют,
Как я за ними, - за мной наблюдают,

Крыльями воздух чуть задевают,
Листья с деревьев на землю спадают…
Голуби нежно мир обнимают.
С крыши на крышу зачем-то летают…

В библиотеке студенты читают
Про любовь, и совсем не подозревают,
Что прямо над ними голубка мечтает
Всю жизнь быть с одним, что её обожает.

Он крутится рядом, она скромно вздыхает.
Так много всего на крыше бывает…
[507x263]
ну, и про мой немецкий сон... вдохновил он меня почему-то не на немецкий стих, хотя, быть может, я думаю, что да, так вот, когда-нибудь будет и такое, а пока...

Мне снился не по-русски сон,
Не помню я, о чём был он.
Смотрю в прозрачное окно,
Меня влечёт давно оно.

Закрыв глаза, лечу в свой сон.
По телу дрожь, открыт балкон.
Обнимешь, - снова я вернусь,
Тебе по-русски улыбнусь.

Зачем мне вспоминать мой сон,
Когда так непонятен он?!
В объятьях утону твоих,
Теперь сны делим на двоих!..

[700x376]

Слушать этот музыкальный файл

Вдоль по Мойке, водят за нос людей
В барах стойки в ожидании гостей
В «Моде» ночью убитый эмо-юнец
Мне напророчил что всем конец

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля
Остывает тысячи лет
Мир без правил нас раздавит
Можно все, что нельзя
Мы умираем шутя

Утром лето, к вечеру Магадан
А город этот не знает чего хочет сам
А в моих бедах виноват прогресс
На мопеде и Мерседес

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля
Остывает тысячи лет
Мир без правил нас раздавит
Можно все, что нельзя
Мы умираем шутя

Позади меня прошлое бесследное
Подо мной земля, надо мной – вселенная
Мой взгляд продолжает панораму
Впереди меня и по сторонам – реклама
Цветная плесень, ей поросло все
Куда не денься, к чему не притронься
Сверлит, тянет силой, упорствует
Я агрессивен, выплескиваю злость свою
Взлети ввысь на миг своими мыслями
Не сердись на них, не злись на мир
Подо мной земля, надо мной – вселенная
Позади меня прошлое бесследное
На глазах капюшон, Энимал Джаз в плеере
Взгляд отрешен, во лбу дебри
В которые зашел от избытка опыта
И бренной монотонности пропади все пропадом

Я шатаюсь, подо мною земля
Ошибаясь, отпускает меня

Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля
Остывает тысячи лет
Мир без правил нас раздавит
Можно все, что нельзя
Мы умираем шутя

Настроение сейчас - ТаТу

последний заезд в этом сезоне. записала диск на дорогу.
знаю, как сильно ты будешь скучать по езде на машине. но зима быстро пролетит, ты же знаешь. а помнишь прошлую? эх!..
записала я татушек и ничью, они для меня практически равнозначны.
что касается этой песни, то... год назад я чувствовала себя инвалидом, неполноценной, а потом появился ты и вылечил меня, а я тебя. хорошо, что мы друг у друга есть.




ты теперь ничей. я теперь ничья.
никогда ранее мы не были так свободны, как теперь...


оглянись, это было с тобой, это снова любовь...


ну, всё, музыка в дорогу готова. поехали...

Слушать этот музыкальный файл


... никто не уходит так просто... не слушай никого, тишина на исходе, под ногами просто земля...

Слушать этот музыкальный файл

... я улыбаюсь за спасибо...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

...пусть холодный ветер - мне всё равно...

Слушать этот музыкальный файл

Чёрная – белая, разные полосы
Я хочу вырастить длинные волосы
Всё исчезает и повторяется
Переключается и не кончается
Всё продолжается звёздными спадами
Под снегопадами.

Припев:
Дотронься не слышно, встань рядом встань,
Разрядом по крыше, встань рядом встань.

Мы с тобой звёздами кажемся разными
Ты звезда синяя, я ярко-красная!
Очень невовремя... слишком бессмыссленно ...
Тысячи раз... или бесчисленно
Мы разбиваемся за автострадами
Под снегопадами!

Припев:
Дотронься не слышно, встань рядом встать...
Разрядом по крыше, встань рядом встань!


p.s. а какая связь с Катей САЛЕМ?!:dntknw:

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Декабрь, странное выражение на лицах
Пассажиров в общественном транспорте,
Похожее на изумление, где-то они нас
Уже видели, и мы им конкретно
Не нравимся, но не решаются
На открытые проявления своих
Чувств, молча смотрят как
На представителей другого вида
Текут мимо по эскалаторам,
Мне все равно.
Кресло качается, штора тихо плывет где-то возле
Созвездия Рака, йогурт, Персик и апельсин,
Запах сгоревшего фильтра от
Непотушенной сигареты, тепло
– я возвращаюсь.

И я теряю тебя
И я теряю тебя
До скорого
И я теряю тебя
Я убиваю тебя в себе снова

Тени падают в полночь отвесно, как стрелки
Часов в положении восемнадцать ровно,
Глазами встречаю тебя, вижу
Твои зрачки в окружении радужки цвета
Кофе.
Проходя сквозь выкрашенные зеленой масляной краской
Стены подъезда, игнорируя двери,
Встречаю кошек, летящих по лестнице вверх,
Туда, где кончается шахта
Лифта.
Игра слов в сообщениях
Short Message Service, волны
Бегут по экрану, когда приходит письмо,
А в этот момент тебя тормознули
И попросили дать прикурить.

И я теряю тебя
И я теряю тебя
До скорого
И я теряю тебя
Я убиваю тебя в себе снова

Слушать этот музыкальный файл



Шепчется город с пасмурным небом
Наглухо занят твой телефон
Буду курить да закусывать хлебом
Пялясь в прихожей на пыльный плафон

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать….

Падают стрелки, падает пепел.
Сколько ошибок наляпала вновь!
Ты, ну а ты ничего не заметил,
Дурочка-нега лелеет любовь.

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать…

Слушать этот музыкальный файл

*Вместо письма*

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Слушать этот музыкальный файл

(посвящается Вадику Василькову)

уходи душа
коли холодна
не пойду с тобой
улетай одна
улетай одна
сердцем холодна
не смотри назад
не зови меня

не зови меня
подо мной земля
не могу летать
не летается

ты спроси меня
почему одна
потому одна
что с тобой луна

не зови меня
подо мной земля
не могу летать
не летается

Настроение сейчас - в декабре

новая серия записок.
привет всем.
через неделю. потом ещё. скоро. чувствуется. самолёты. снег. много снега. ты. со мной. люблю.
Алиска. скучаю.
новый год.
мой день рождения.
скоро родятся все козероги. мы особые. хоть и вредные.
Казань. проездом.
кого-то раздражают мои многочисленные утята - фон в этом блоге.
играет музыка. Агата Кристи. почему-то.
потом Звери. ну, сегодня как-то так...
"... едем не спеша, катимся в хромом трамвае... лучше не мешай... еду до конца... маленький салют, искры на ресницах... значит повторим..."
хм!..
хочу написать то, что ещё не написала, хочу написать то, что я ещё никогда не писала... хочу писать... пишу... не нравится... пишу снова... уже лучше... но это ведь всего лишь мои оценки... как я могу сама себя оценивать?! это почти, как рецензия для дипломной работы... а я уже думаю над той, которую напишу... лет через n'цать... ну, и что?!
а воздух пахнет зимой.
завтра будет завтра.
я поправилась ещё на килограмм, и до 48 мне не хватает 100 грамм...
эх!..
танцую.
улыбаюсь.
счастливая.
спасибо тебе

[700x700]

Слушать этот музыкальный файл

Em C G B7
Рваные кеды по первому снегу,
В драных носках, да по талому льду.
Голой ногой по живому асфальту,
Am G B7
И восемь километров по дороге..

Шестая струна порвалась на гитаре.
Ломай медиаторы, в пальцы гвозди вбивай!
Процесс вырожденья под бой барабанов,
И восемь километров по дороге..

Em C G B7
В Сибирь ехал.. На-на-на-на (3р.)

А ночью кошка замерзла у двери,
А утром кто-то взял и перерезал весь свет,
А днем не хватило двух копеек на астру,
И восемь километров по дороге..

В Сибирь ехал.. На-на-на-на (3р.)

Рваные кеды по первому снегу,
Мое настроение маслом на полотне,
Мои впечатленья мелком по асфальту,
И восемь километров по дороге..

В Сибирь ехал.. На-на-на-на (3р.)

Рваные кеды, веревка на шее,
Рваные вены, пять букв на стене- "блядь",
Моя мечта - голубая пижама,
И восемь километров по дороге..

В Сибирь ехал.. На-на-на-на (3р.)

под впечатлением поставила книгу обратно на полку... обнаружила там ещё две Коэльо, которые я пока не читала...
жизнь продолжается... я продолжаю делать шаги...
люблю эту песню...

[300x399]

ну, и дела...
ну, раз так, пусть будет так...
хм!..
деньги я люблю, хм!..
это они меня любят, идут ко мне, так и тянутся, а я что сделать могу?!
я же звезда , смотрю вот на ёлку, так и хочется сорваться со стула и залезть ей на макушку

Настроение сейчас - красивое

подморозило с утра. пахнет зимой. снега по прежнему нет. сплю. много. и ещё хочу. люблю спать. скоро вновь поменяю свой график. ещё 10 дней. эх!..
лишь сейчас дочитала "Вероника решает умереть", снова всплывали образы какие-то, лица, и клонило в сон...
«…она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать – любовь, - в данном случае опасно и бесполезно…»
и я просыпалась вновь, мы вышли на улицу, я вдохнула в себя свежесть...
«…сумасшествие принесло мне свободу…»
полная луна светила с небес, такая же свободная и красивая...

[700x498]
у меня с такой луной особая связь... эх!.. наверное, я правда немного того... хм!.. всё-таки сделала это... превзошла... себя... сошла... с ума... которого нет... как в песне про город, которого нет...
о смыслах... я когда-то жила в своё удовольствие, я делала всё, чтоб мне было хорошо, не задумываясь о людях, которые рядом, просто жила для самой себя... мне было хорошо... но с недавних пор мне лучше, чем хорошо...
«…спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл…»
просыпаясь, я говорю тебе "люблю тебя, родной", засыпая отвечаю на твоё "люблю тебя, Ринашечка" - "люблю тебя, красивый", в течении дня, просто так, от счастья своего, говорю тебе и впитываю твоё "я люблю тебя!!!"
«…может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты, я хочу сказать: я люблю тебя»
на мой взгляд книга очень даже позитивная, несмотря на то, что, конечно же, можно уловить в ней грусть...
параллельно все эти дни мы смотрели фильм "Пила" (6 частей), неплохое сочетание с книгой - жизнь, смерть, жертвы ради того, чтобы жить и всё такое...
я писала вам про свои смешные исследования о самоубийцах, состояниях и прочем, и вот эта теория из книги "Осознание смерти даёт нам силы жить дальше" - конкретная и основательная, а я всё никак не сформулирую свои мысли и силы... эх!..
Тамарка вчера сказала мне по скайпу, что надо мне выучиваться на психолога, и не первая ты, Тамара, кто мне об этом говорит, а ведь ещё тогда, в 2001-м году я читала книги по психологии, и думала, что, конечно же, буду поступать на психолога... документы лежали в университете... я поступила на историю... думала, вот семестр пройдёт и я переведусь обязательно... к зиме 2002-го я уже была старостой в группе, привыкла к своим одногруппникам, в общем, получила-таки я диплом историка, исследовав, тем не менее, тему по психологии (рассматривала нашу революцию в Бишкеке в 2005-м году, в частности, как себя вела толпа, в общем, та самая психология толпы) работой осталась не довольна, знала точно, что буду учится дальше, приехала в Казань, опять промелькнули мысли о психологии (опыта проводимых мною исследований (снова это слово, но как ещё назвать изучение какой-то темы?!), мелкого клуба психологической помощи для подростков, сертификата (ох, уж эти бумажки), в общем, не хватило мне всего этого, хотелось большего), так вот, подумала я, что второе образование я уж точно получу по психологии... и поступила... в театральное на режиссуру...
отучилась там 3 семестра... оставалось ещё два года обучения... я уже думала о дипломной работе... снова всё переплеталось с психологией... "Маленький принц" Экзюпери не выходил из головы, я уже видела эту постановку, как это сделаю я, как будут одеты мои герои и какого цвета планета... и после третьей сессии, в феврале, ты взял мои руки в свои, поцеловал мои волосы, и моё "Желанье славы" вмиг исчезло, всё, что я знала, это то, что буду следовать за тобой всю свою оставшуюся жизнь, у меня никогда прежде не было такого вот... я последовала за тобой... следую и теперь... от театрального осталась лишь бумажка о трёх моих семестрах в этом ВУЗе и воспоминания о репетициях... иногда хочу продолжить, но мысли о психологии по-прежнему не отпускают...
[699x256]
а если меня не отпускают какие-то мысли, я иду к этому, не останавливаясь, что значит, я иду к этому уже много лет и уже почти наверняка знаю, для чего мне это нужно, поэтому просто необходимо немного подождать и все дальнейшие ответы ко мне придут, я и буду знать, какой шаг мне сделать следующим...
[700x700]

ах, любимый, искал диск какой-то, а нашёл каталоги...
привезли с собой из Бишкека. посмотрела. поулыбалась...
[700x525]
эх!..
на ночь смотрим "Пила", уже "раз, два, три" посмотрели, ещё посмотрим "четыре, пять, шесть". а ещё смотрели "Страх", что-то потянуло на ужастики... про Пилу - думала страшнее будет, а там всё очень даже культурненько, ну, распилил один себе ногу в первой части, ну, воткнули в голову гвозди во второй, ну, подумаешь, в третьей части кости поломали... всё равно всё не по-настоящему, я-то знаю, что это кино, и никто актёру череп не пилил, просто натуральненько так смотрелось... а где-то, почему-то, даже смешно, эх, старались, режиссёры, снимали, чтоб до дрожи в теле и до снов страшных, а я как-то, сплю сладко... меня больше волнует Вероника, которая решила умереть...
[698x342]
и вот прочитанное и увиденное переплетается в одно...
"И - страх. Ничем необъяснимый сумасшедший страх что-либо сделать, ступить хоть шаг, выбраться из этой комнаты"
Я видела девушку. Депрессия съедала её изнутри. Она боялась. Боялась выйти на улицу. Ей казалось, что все люди, там, снаружи, хотели причинить ей боль. Убить её. Нет-нет. Она никуда отсюда не выйдет.
"Только не думать о таких вещах. Не то я тотчас сойду с ума"
думала. сходила. с. ума.
"...приступы беспричинной и неодолимой паники никуда не исчезли..."
а потом... не веря в это... она всё-таки призналась... "Я сошла с ума"
были ли у вас мысли о том, что вы сошли с ума?
я знаю женщину, которая пробыла в психиатрической больнице несколько месяцев, она рассказывала про свои ощущения. а у меня был период, в Казани, что мне самой хотелось прийти в клинику и остаться там на пару недель, и думала я, как запишу всё, что я там увижу, почувствую (тоже мне, исследователь...), частенько проходила мимо психушки, и так и стремилась переступить порог, сказать - "мне нужна помощь", наверное, это тоже в какой-то степени сумасшествие...
потом это прошло. и я взялась за другое исследование, примерно, - что чувствует человек, которому дают направление полечиться в психиатрической клинике, а он, понимая, что вовсе не сумасшедший, конечно же, не хочет в такую клинику ложится (да, по принуждению ничего не хочется, даже в психушку...) такие глупые исследования ни к чему не приводят, я с этим завязала, хотя иногда (иногда-иногда) мне снова хочется черпать подобную информацию... для чего-то же моё нутро этого требует, как и фильмов-страшилок (быть может, однажды и я получу направление, и тогда начну сопротивляться и кричать "...нет, я не хочу туда, я здорова, это я ТАМ сойду с ума...", а когда окажусь там, то... мне станет совсем хорошо, и я во всём увижу любовь...)
но...
мне и сейчас "...так хорошо, что во всем мне видится любовь..."
наверное, я тоже прошла какую-то полезную (или бесполезную) терапию...
песни Желанной очень сейчас способствуют перевариванию пищи в моей голове (хм, да, голова у меня ещё и для того, что я в неё ем), впитываю информацию и получаю удовольствие от эмоций...
растягиваю. не хочу дочитывать. иногда мне нравятся такие состояния. а сегодня зима. и я вас с нею поздравляю :) а через месяц новый год!.. помню прошлый... какой же это особенный год...
пришло время подводить итоги...
[699x418]