В колонках играет - Primal Fear - The Immortal Ones
Настроение сейчас - менее загрузное, но уже куда более сонное

Обещания свои надо выполнять! Посему, заполучив в свои руки хотя бы часть фотографий с празднования своего дня рождения, как и обещал, размещаю их в фотоальбоме дневника. ;)
А вот асю на работе установить вряд ли получится. Компы там как-то очень хитро защищены от аськи и квипа. :(

В колонках играет - Demons & Wizards - Down Where I Am
Настроение сейчас - немного загонное...

Странное дело: у меня насчитывается уже почти 30 часов без сна, а глаза спичками подпирать совсем не приходится. :) Хорошо, что это всё не бессонница виновата, а просто обстоятельства вынуждают столько не спать. Только вот на настроение немножечко это состояние, мне кажется, повлияло. Просто загоняться я под утро чего-то стал. Понемножку так...
Мысли вот разные поползли по поводу того, что надо срочно что-нибудь с собой делать! Иногда у меня создаётся впечатление, что я просто не создан для того, чтобы иметь хоть какой-нибудь успех в личной жизни. Характер у меня совсем не под это заточен! ;)
Ну посудите сами: замахиваюсь я всегда на потрясающе красивых девушек. Если не самых красивых, то, по крайней мере, из числа наиболее миловидных. Само собой, абсолютное большинство даже не даёт начинать за собой ухаживать, т.к. они уже заняты. Ну, допустим, случилось мне найти незанятую весьма симпатичную девушку, распологаю к себе, но дальше... Вот этот самый перевод девушки из разряда подруг в разряд любовниц даётся мне жутко тяжело. Узнав меня, девушки почему-то никогда не представляют меня в роли любовника - им интереснее со мной общаться "по-дружески".
Сам я, конечно, понимаю, что в таких случаях нужно меньше слов и больше дейсвтий. Но почему-то у меня это всё тяжело проходит. :( Хоть ты головой о стенку бейся. Если девушка сама не делает этот пресловутый "первый шаг", мне отчего-то тяжело заставить себя сделать что-нибудь.
Зажатый я слишком что ли? Или застенчевый? Я прекрасно понимаю, что девушкам нужны в таких случаях наглые, грубые, не стесняющиеся применить силу мужики, а не глупые нежные ухаживания и джентльменские происки. В общем, им нужен... не я.
Страшно непряитно про самого себя такое писать, но просто с этим уже давно пора бы разобраться... Я действительно устал ждать ТУ САМУЮ, про которую мне не перестают твердить мои искренне сочувсвующие друзья, ту самую, которая, якобы, сама меня найдёт и спасёт от этого уже порядком надоевшего одиночества. Я не хочу её ждать, поглядывая на часы и думая, что она вот-вот позвонит в мою дверь. Нет. Я хочу быть хозяином положения! Я хочу сам её найти. А может и не найти, а просто-напросто выбрать.
И здесь важно, перестраивая свой характер в это состояние, не лишиться собственной личности, которая меня полностью и целиком устраивает. Окружающих меня людей, кстати, тоже.
P.S. Хорошая новость. Питерцы в конечном итоге всё-таки объявились. С кузинами, слава Богу, всё в порядке. Если повезёт, может, летом навестить приедут. Очень хотелось бы... :)

В колонках играет - Skid Row - Wasted Time
Настроение сейчас - сонное...

Вот почему, интересно, многие люди начинают задаваться вопросом о возрасте только во время или после собственных дней рождений? Должен признать, я тоже из таких. День рождения прошёл, и я задумался, было, о своих годах...
Раньше, ещё в Советские времена, в паспортах в обязательном порядке писали национальность обладателя сего документа. В пятой строке. Оттуда и немало проблем было у представителей, скажем, притесняемых наций. Популярен в 70-е годы был даже анекдот, мол, "меняю пятую строку в паспорте на две судимости". Вот уж действительно, и смешно и грустно.
Но потом графу "национальность" убрали. И тут подумалось мне, а не убрать ли в паспортах ещё и возраст человека? (Это я так, чисто гипотетически прикидываю). Ведь как часто бывает, что внутренний возраст человека довольно сильно отличается от количества прожитых лет. Думаю, что все понимают, о чём я. Человек может быть, и даже очень часто бывает, либо значительно старше, либо младше возраста, значащегося в его паспорте.
Вот, к примеру, есть у меня подруга, Златой зовут, которая в свои совсем ещё юные годы мыслит как человек, лет на 10 её старше. Просто не по-подростковому зрелые, взвешанные и, что самое интересное, подкреплённые жизненным опытом (да) мысли. Просто не могу не поражаться, слушая её. Плохо ли это? Не думаю. Отчасти жалко, что человек просто перескочил через своё юнешество или же прожил его слишком быстро. Но, с другой стороны, в этом философском взляде на жизнь есть очень неслабая доля мудрости. А глубина просто впечатляет.
Но с другой стороны есть вообще потрясающие моменты. Это когда человек, которому лет 40-50, ведёт себя так, будто ему/ей как минимум в два раза меньше. И здесь у меня есть очень яркий пример. Наталья Алексеевна, по паспортным данным близкая к своему 50-летию, тем не менее умудряется ВСЕГДА найти общий язык с молодёжью, а с нашим "кланом" общение происходит с потрясающе обоюдным удовольствием. Более того, она является членом нашего т.н. клана, при этом умудряясь выделяться ТОЛЬКО тем, что у неё есть муж и дети. Всё. В остальном наши мировоззрения и отношение к жизни совпадают на все 100%.
И вот как можно судит об этих людях, глядя на их год рождения? Да нельзя просто и всё! Мне кажется, что истинную дату рождения надо хранить где-нибудь в специальных базах данных (на всякий случай), а в паспорте человек должен проставлять свой возраст сам. Какое душевное состояние, такой и возраст.
А что же я могу сказать про себя? На днях мне исполнилось 22 года... Но я не чувствую этого. Совсем! У меня абсолютно нет ощущения, будто мне уже не первый год третий десяток лет идёт. Я даже на 20 себя не чувствую, несмотря на весьма внушительный жизненный опыт (да). Загоняет ли меня это? Да нисколько!!! Было дело, как-то за пару дней до своего 21-летия мне сделалось совсем не по себе, когда я подумал о своём биологическом возрасте. Многие к этому возрасту имеют уже сложившуюся жизнь, и вполне обозримый путь вперёд. У меня же сейчас, когда мне уже есть 22, сложившейся жизни ещё нет, путь вперёд виден, но в тумане (ведь третий курс университета - это ещё не достаточно обозримая перспектива на будущую работу по специальности). Но главное, что я НЕ ХОЧУ чувствовать себя на 22. Мне почему-то хочется подольше остаться ещё ребёнком. Простым, наивным, доверчивым, вечно находящим что-то новое, чему можно искренне удивляться. Не могу не признать, что моё непосредственное окружение непосредственно влияет на эту жизненную позицию. Просто все мои лучшие друзья и знакомые, т.е. мой КЛАН младше меня на 2-3 года. Многим из них ещё 20 не исполнилось, а у меня из памяти уже давно стёрлись подробности отмечания моего юбилея... Вот и я вместе с ними живу в их летоисчеслении. Да и куда, собственно, торопиться? Пожить я ещё, дай Бог, успею. А много лет кряду жить в своих 18-ти дано не каждому. :) А может, мне и того меньше, судя по внутренним ощущениям. Видимо, только мощные перемены в жизни смогут сдвинуть меня с этой точки. Я ведь даже внешне (очевидцы докладывают) практически не изменился за последнюю пятилетку.
А вы себя на какой возраст чувствуете? У меня есть некоторые соображения относительно некоторых из вас. Но мне всё же интересно это узнать непосредственно от вас самих.

В колонках играет - Sonata Arctica - Blank File
Настроение сейчас - отхожу...

Всё. Праздник прошёл, потухли свечи...
Я доволен. Давненько столько своих лучших друзей я не видел собранных вместе. Короче, я счастлив неимоверно.
А сегодня уже прошла вторая репетиция нашей группы. Энергии было не так много, как в первый раз, но всё равно мне понравилось, и мы сдружились, как мне кажется, ещё сильнее. Осталось мне теперь дождаться вердикта по поводу того, остаюсь ли я в команде барабанщиком.
Кстати, ни один из вариантов меня с др так и не поздравил (только вариант №1 смску прислала, но неизвестно откуда). Что, в общем-то, развеивает все мои сомнения, и я подписываю и одобряю план имени Zazazu, а именно: просто забыть про весь этот список, и найти себе кого-нибудь другого. Что ж, можно начинать поиски. :)
К слову, с этой самой знаменательной для меня датой меня поздравили почти все друзья и родственники. Только настораживает тишина из Питера, где проживают столь дорогие моему сердцу дядя с тётей и 3 кузины. Надеюь, хоть когда-нибудь объявятся.
И вообще, СПАСИБО тем, кто меня поздравил здесь, на LiveInternet. Большое вам человеческое спасибо. Мне потрясающе приятно. :) Дай Бог, когда-нибудь будет возможность выразить вам эту благодарность вживую. ;)

В колонках играет - The Beatles - Birthday
Настроение сейчас - предвкушающее...

Извините за немного бытовухи, но тем не менее не могу не рассказать о том, что недавно происходило, сейчас происходит и будет происходить в самом ближайшем будущем в моей жизни.
Вот позавчера, например, я провёл полдня с гостьей из Гродно - Людой. В очередной раз убедился в правоте слов DarkFly о том, что Люда действительно МЕГАЧЕЛОВЕЧИЩЕ. В целом, очень приятно провёл время в хорошей компании.
Вчера у меня был первый рабочий день. В приёмной комиссии моей родной МГЛы. :) В общем, день мне вполне понравился. Не то, чтобы очень утомительная или нервотрепающая работа, хотя, надо признать, наплыв абитуриентов ещё не очень сильный. А так всё меня в этой работе устраивает: и компания хорошая, и руки с мозгами при деле, и деньги платят, а ещё и интернет халявный обнаружился. Не факт, правда, что разрешённый... Но ведь, как известно, на халяву и зверь бежит. :) В общем, планирую на тамошнем компе вскоре ещё и асю установить. Вот наглец, да? ;) Ну а то, что я с музыкой туда завтра пойду - это факт. Всё равно она никому не помешает. :)
Ну а главное событие, которое мне предстоить в скором времени пережить - это достойно встретить одну дату. Ах да, она же только что наступила! А дата эта вот чем мне такая запоминающаяся... Просто 13 июля 1984 года, примерно в половину десятого утра на свет Божий появился человек, имя
которому было дано Юрий. А полностью: Мантачик Юрий Леонидович. :-D Никаких почему-то народных гуляний и салютов в этот день в нашей стране замечено не было. Странно, не правда ли? Зато почему-то в далёкой Франции готовились к моему появлению на свет весьма тщательно, сделав следующий после моего дня рождения день национальным праздником. Официально они прикрыли эти празднества, якобы, Днём взятия Бастилии, но мы-то с вами знаем, что здесь к чему... ;)
Нет, надо всё-таки поменьше Аверченко читать с его суперскромной автобиографией. Но на самом деле я уже предвкушаю отмечание своего дня рождения в кругу таких мне близких и любимых людей: семьи и старых друзей, с которыми мы плечом к плечу шагаем по жизни уже так много лет. Вот блин, опять чего-то меня на лишнюю помпезность потянуло... Извините, пожалуйста, это просто такая своеобразная реакция на возбуждённое состояние организма в преддверие моего праздника.
Короче, хотя бы несколько фото с праздника планирую поместить в фотоальбоме дневника. Договорились? :)
Ну а свои философские размышления думаю продолжить в скором будущем, пусть только пройдёт вся эта канитель. Хотя душе иногда так праздника хочется, что аж кошмар! Ну вот, let the celebrations begin... Обещаю много не пить. :)

В колонках играет - Scorpions - A Moment In A Million Years
Настроение сейчас - в режиме ожидания...

Я тут вот ещё о чём подумывал на досуге... А бывает ли любовь с первого взгляда? Скептики говорят, что нет, ведь для того, чтобы по-настоящему полюбить человека, мало одного взгляда. Нужно узнать его/её получше, и тогда, если всё в человеке нравится, только тогда просыпается любовь. Романтики же утверждают, что она не только бывает, но и даже это САМЫЙ сильный вид любви, а в поддержку доводов её существования приводят вполне конкретные примеры из жизни, оставляя последнее слово за собой.
Что ж, у обоих взглядов, конечно, есть право на жизнь. Кому как больше нравится, тот так и думает. Это понятно и без меня. Ну а я вот что думаю по этому поводу...
Не знаю, можно ли это считать настоящей любовью, когда, впервые увидев человека, тебя начинает неудержимо к нему тянуть. Настолько сильно, что ты готов весь мир послать ко всем чертям, лишь бы только быть рядом с этим человеком, которого даже ещё не знаешь. Всё же я думаю, что это не любовь. Это дикое, необузданное влечение. Инстинкт, если хотите. Может даже, основной. ;)
Но этого мало! Любовь - это больше, чем сексуальное желание, пусть и очень мощное. Это ещё и моральное наслаждение от человека, которого любишь. Человек, которого ты любишь, - это и друг, и любовник. С ним рядом и приятно, и интересно. А получать моральное наслаждение от человека, с которым ещё СОВЕРШЕННО не знаком, по-моему, невозможно.
Однако здесь я сделаю неожиданный поворот и уйду от уже, казалось бы, напрашивающихся выводов по поводу наличия (или отсутсвия) love at first sight. :)
Возьмём два случая. Случай номер раз: парень едет в автобусе и встречается взглядом с неописуемой красоты девушкой на остоновке. У него - парня вполне традиционной ориентации - естественно, делается "сердцебиение", и он понимает, что никого в жизни так не хотел, как эту девушку, и что он будет счастливейшим человеком рядом с ней. Он замечает какое-то замешательство и смущение в её взгляде и безошибочно понимает, что это взаимно. Но двери резко закрываются, и автобус уносит беднягу на другой конец города. Эти парень и девушка больше никогда не встретятся и, соответственно, они никогда в жизни больше не вспомнят об этом эпизоде, который ничего ровным счётом не изменил в их жизни. Он находит себе девушку, она - себе мужчину, и они счастливо живут, ни разу за всю жизнь не подумав о том, что они могли быть счастливы вместе, выйди он тогда из автобуса и познакомься с ней.
Таким образом, никто не станет утверждать, что в этом случае мы имели дело с любовью с первого взгляда, ведь до любви так дело и не дошло.
Случай номер дыва: та же мезансцена, но парень оказался порешительнее и вовремя вышел из автобуса. Они знакомятся, узнают друг друга ближе и - о чудо! - понимают, что не могут провести один без другого всю оставшуюся жизнь. Дальше у них идёт вполне счастливая семейная жизнь, и они, рассказывая своим детям, как познакомились, утверждают, что там на остановке, в ту секунду, когда их взгляды встретились, они и полюбили друг друга. С первого взгляда.
То есть, они искренне принимают ту сильнейшую взаимную симпатию, то всё ещё животное влечение за уже состоявшуюся любовь. Не думаю, что они правы, но тем не менее уверен, что тот эпизод (со встретившимися взглядами) сыграл решающую роль. На основе этого сразу же зародившегося влечения они и посторили дальнейшие отношения, выросшие в большую любовь. Но здесь ещё важно то, что они не разочаровались в своём выборе. Потому что если бы разочаровались и, следовательно, разошлись, то опять же ни о какой любви (тем более, с первого взгляда) речь бы и не шла.
Так всё же. Какие выводы можно сделать? А то, что сразу, с первого взгляда любви НЕ бывает, а случается просто потрясающе сильное притяжение к человеку. Но если оно (притяжение) взаимно и имеет своё продолжение, то есть перерастает в то, что мы безо всяких споров называем настоящей любовью, тогда можно наверняка утверждать, что любовь эта зародилась именно с первого взгляда...
А к чему я всё это вёл? При чём тут я сам? А просто я пытаюсь разобраться, как же можно так себя накручивать, тешить себя иллюзиями по отношению к девушкам, которых почти даже не знаю. Вообще-то в данный момент для меня таковых имеется только ОДНА, а во множественном числе я употребил слово "девушка" потому, что у меня это уже не впервые происходит. И ведь ни разу ещё это счастливо не заканчивалось! Ну не могут люди полюбить друг друга, будучи почти незнакомыми. А то, что я МОГУ, им нет совершенно никакого дела (не каждая ведь примет мои выкладки по вопросу любви с первого взгляда). И здесь винить совершенно некого.
Выходит (если всё-таки принять точку зрения романтиков, которые всё же ближе по духу к моим выводам), я испытываю любовь с первого взгляда по Читать далее...

В колонках играет - Alice Cooper - Love's A Loaded Gun
Настроение сейчас - нейтральное

Все знают, что такое "русская рулетка". Игра с фортуной, проверка везения, оценка смелости и в немалой степени безумия. Но мало кто знает, что изначально в этой "игре" в барабане пистолета была не одна, а пять пуль! Вот уж действительно проверка, являешься ли ты "баловнем судьбы". Это уже потом менее смелые и более рассудительные потомки авторов этой "забавы" стали вставлять в пистолет всего одну пулю. В таком виде русскую рулетку представили и иностранцам, которые до сих пор не перестают сокрушаться по поводу, наскольно "безрассудные эти дикари русские". Знали бы они первоначальные "правила"!..
Любовь это тоже в какой-то степени русская рулетка. Сердце - это заряженный пистолет, а пули - это то, что мы называем "стрелами Амура". Сейчас поясню...
Вот знакомится, скажем, парень с девушкой. Сердце взводит курок, и - бабах! - выстрел. Всё. Игра окончена. В организме происходит какая-то хитровыкрученная реакция (прости, пожалуйста, Zazazu, запамятовал, как называется то вещество, что в таких случаях выделяется). Короче, он влюблён. Насколько сильно - это дело каждого человека в отдельности, но факт остаётся фактом - он покорён, повержен, down and out. И теперь ход за объектом его вожделения. Она тоже нажимает на спусковой крючок, и - щёлк! - осечка. Её сердце остаётся нетронутым и оно продолжает ждать следующей попытки.
Как же часто именно так и случается. Выстрел с одной стороны находит лишь путой звук щёлкнувшего кремния в ответ. И ведь попыток больше не будет! Всё решается именно тогда: человек или влюбляется, или нет. Можно, конечно, привыкнуть к человеку, уважать его, жалеть, нуждаться в нём, но это всё по отдельности НЕ ЛЮБОВЬ. Любовь - это когда сразу, причём наповал. Здесь неуместны вопросы, почему и за что ты её/его любишь. Разум почти никогда не способен ответить на вопросы, задаваемые сердцем. Ты просто любишь и всё. Несмотря ни на что. А зачастую даже и вопреки чему-то. Но сердце не обманывает, когда говорит, что любит. И наоборот, кстати, тоже...
Здесь можно вернуться к тому, что я рассказывал в начале этого поста. А именно, к количеству пуль-стрел в барабане пистолета-сердца. И здесь у каждого человека своё количество боеприпасов. Чьё-то сердце жить не может, постоянно в кого-нибудь не влюбляясь. А у кого-то всего одна-две пули на всю жизнь. И, к слову, не факт, что эти одна-две будут намного сильнее тех, у кого их много.
Однако как всё же прекрасно, когда одновременно происходит два выстрела глядящих друг на друга сердец. Ради таких моментов и стоит жить. Они хоть и не очень частые, но всё же встречаются... Много ли я лично таких сплетённых душ встречал в жизни? Нет, не много. Пальцев одной руки хватит, чтобы пересчитать все подобные случаи. Однако, поверьте, они вдохновляют, заряжают какой-то непонятной, но точно положительной энергией всех вокруг. Что уж говорить о них самих! Могу только представить, что у них самих внутри творится.
Всего лишь представить, потому что сам в таких ситуациях не бывал. Всё чаще на мой выстрел в сторону какой-нибудь девушки ответом является не больше, чем милая улыбка с явным сожалением и "виноватостью" (мол, извини, ну не шмогла я) и слова "Юра, мне бы очень хотелось, чтобы мы с тобой были только друзьями". Короче говоря, в роли своего парня меня на данный момент не видит никто. Да и раньше, собственно говоря, не многие видели. А что делать? Ну не могу я измениться! Я, конечно, понимаю, что в цене нынче совсем не такие парни, как я. У меня даже такое ощущение складывается, что к девушке нельзя хорошо относиться, чтобы она тебя беззаветно любила. А я так не умею. Для меня девушка - это личность. Это целый мир, который надо ценить и оберегать как нечто хрупкое. Но это остаётся непонятым. В общем, джентльмены сейчас не в моде. Жаль. Придётся, видимо, ждать, пока не найдётся такая девушка, которая это всё-таки сумеет оценить. Но меняться - ни за что! Я не собираюсь терять себя в этом мире.
Что ж, будем ждать... И пересчитывать оставшиеся в обойме пули...

В колонках играет - Black Sabbath - Anno Mundi
Настроение сейчас - да вроде, ничего...

Очередное "одинокое воскресенье" и, следовательно, очередные размышления на тему... Невесело, однако выбора пока нет.
Так что же изменилось за последнюю неделю с моими "вариантами"? А то, что вариант №1 (как неожиданно!) уезжает, причём надолго. Так что здесь шансы сводятся почти к нулю. Ну а номер 2 вообще перечеркнула любые шансы, сообщив, что она остаётся в Америке жить. Остальные варианты пока притаились. Ладно, будем посмотреть, кто меня с приближающимся днём рождения поздравит. Там и узнаю, кто обо мне хоть помнит...
А вообще, может, zazazu и права: оставить бы в покое все эти "варианты" и просто найти себе кого-нибудь нового. Хех. А почему бы, собственно, и нет?..

В колонках играет - Luca Turilli - Mystic And Divine
Настроение сейчас - всё ещё хорошее

Купил вчера новый альбом итальянского супергитариста Luca Turilli. "The Infinite Wonders of Creation" называется. Что ж, весьма интересный альбомчик, должен признать. Даже неожиданный в каком-то плане. На нём совершенно нет тех привычных для Луки Турищева сверхскоростных мегазапилов, которыми он так славится. Зато здесь явно чувствуется куда более глубокая авторская мысль. Кроме того, он дал возможность полностью раскрыться таланту своих вокалистов (у него их теперь двое - всё тот же Олаф Хайер и некая Бриджет Фогл). Особенно меня впечатлил шикарный голос доселе мне неизвестной Bridget Fogle.
Таким образом, этот альбом (до мозга костей философский) у него скорее стал больше походить на Therion нежели на его Rhapsody. Только вот всё никак не пойму: это он ещё растёт как композитор или уже стареет...
Однако, по правде сказать, сия работа Luca Turilli мне вполне понравилась. Вещь стоит того, чтобы иметь её в своей коллекции. :)

В колонках играет - Edguy - Mysteria
Настроение сейчас - шоб кадый день мне так хорошо было! =)

У каждого человека есть мечта.
Иногда это просто мечта... Как говорится, чтобы было... Человек точно знает, что достичь он её не может никогда в жизни, так как слишком много препятствий стоит на пути к её достижению. Причём одним из главных препятствий является жизнь самого этого человека, то есть его устои, привычки, характер наконец. И человек этот просто забивает на эту мечту, продолжая просто о ней периодически вспоминать. Чтобы совсем скучно не было...
Бывает, что эта мечта становится целью человека. Не обязательно целью жизни (ведь что потом делать, если её вдруг когда-нибудь достигнешь?). Но вполне конкретной, почти осязаемой целью, до которой буквально рукой подать. Но какие-то силы всё время эту мечту от человека отдаляют. А может, и сам человек, зная, что, как только он её осуществит, он потряет, ни больше ни меньше, смысл жизни или просто немалую её (жизни) составляющую, и, соответственно, боясь потерять немалую часть себя, не очень-то и рвётся достичь её любыми путями. Но тем не менее заветный к ней (мечте-цели) путь протаптывает вполне даже уверенно...
А есть мечта, которая сама, словно намагниченная, летит к человеку в руки. А может быть, сам человек, сам того не предполагая, находит единственно правильный путь к осуществлению того, о чём мечтает. И здесь необходимо обладать гибкостью и немаловажной способностью вовремя занять свою душу новой мечтой, не менее заветной, дабы заполнить образовавшееся пустое место...
Есть и у меня такая мечта. И, пройдя первые две стадии-вида "мечт", сегодня, по всей видимости, она приняла вид третьей! А именно: осуществившейся!
Сколько себя помню, я мечтал быть музыкантом. Писать песни, которые бы слушали и пели десятки, сотни, тысячи людей. Нет, конечно, на данный момент не так уж и много народа слышало мои "сочинения", однако...
Буквально каких-то несколько лет назад я и предположить не мог, что начну писать потенциально неплохие песни. Ну писать я, допустим, начал, но о том, что их будет кто-нибудь исполнять, я и подумать-то боялся. А если бы мне кто-то сказал о том, что одним из этих "исполнителей" буду я сам, я бы незамедлительно рассмеялся ему в лицо. Однако... Не далее как сегодня прошла ПЕРВАЯ РЕПЕТИЦИЯ ГРУППЫ, в создании которой я не просто принимал непосредственное участие, но и, можно сказать, сам нашёл почти всех музыкантов (четырёх из пяти). Более того, в связи с тем, что барабанщикик поучаствовать в репетиции никак не мог, за ударную установку сел... я сам! Но ведь я не умею стучать. Так, по крайней мере, считали все (включая меня самого). Но, оказывается, не всё потеряно. В общем, я, конечно же, не блистал, но каши этим потрясающе талантливым и в немалой степени профессиональным музыкантам я уж точно не испортил. Кто бы мог подумать! И это при том, что за настоящие ударные я сел впервые в жизни!!! Так что всему прогрессивному человечеству я сообщаю: играть на ударной установке я умею. Плохо пока правда. Но ничего, хорошего наставника мне, немного тренировки - и тогда, нужно полагать, вы читаете запись в дневнике в будущем уважаемого в мире музыки ударника. Шучу, конечно. Стучал я плохо, но, повторюсь, общей картины (весьма симпатичной картины, к слову) я нисколько не испортил.
Ну а само составляющее репитиции - музыка - была исполнена поистине потрясающе. Мои тексты + музыка Паши звучали в исполнении этих безмерно талантливых людей настолько завораживающе (для меня, по крайней мере), что я был просто на седьмом небе от счастья. Творческие люди поймут, наскольно необъятно счастье, когда ТВОИ творения, можно сказать твои "детища", находят резонанс у других людей, и общими услиями то, что породил именно ТЫ, переходит на качественно новый уровень, то есть растёт, крепнет прямо на твоих глазах. Это просто потрясающее чувство! Поверьте мне. По мне, так именно в этом и состоит человеческое счастье.
В общем, как видите, репетиция мне на самом деле ОЧЕНЬ понравилась, и я с жутким нетерпением буду ждать продолжения этой истории. Надеюсь, что и дальше не буду оставаться в стороне от дел этих по-натоящему одарённых людей (Паша, Володя, Таня и Сергей). Уж чем-чем, а текстами песен я их обеспечу. Это точно.
А насчёт барабанщицкого ремесла мне надо будет подумать. Видимо, не такая я уж и бездарность, как я до сегодняшнего дня подозревал. :) Так что надо будет всерьёз заняться тренировками и резвитием техники, и тогда я обеспечу эту группу не только текстами. ;)

В колонках играет - Iron Maiden - Hallowed Be Thy Name
Настроение сейчас - хочется покопаться в себе

Попробую продолжить свои самораскопки...
Думаю вот разобрать и прикинуть свои возможные варианты и шансы. На свой взгляд, конечно.
Итак, кто из моих знакомых девушек-друзей может быть потенциальной девушкой-девушкой? Насчитывается таковых... хм-м... 5 человек... Итак, вот каждая из них, простите, в разрезе:
1. -МАША К.- В эту действительно потрясающую девушку я поистине влюблён уже года полтора. Но постоянно между нами становится какое-нибудь обстоятельство. То её постоянные разъезды (она уже практически состоявшаяся переводчица-синхронистка), то сессии, то наши общие друзья-идиоты (хотя, скорее, идиотки). Короче, если бы не случайные пересечения где-нибудь в метро или просто в городе, то, наверное, я бы уже и забыл, как она выглядит. Ну а так договориться о свидании или даже обычной встрече просто реально невозможно! Ну катострофически у меня с ней свободное время не совпадает... Тем не менее, я более чем уверен, что эта девушка может сделать меня счастливым, ведь она действительно воплощение моего идеала - умная скромная красавица-коллега по переводческому цеху, обладающая какой-то непонятной, но потрясающе притягательной чертой характера, которую в народе просто и ласково называют "изюминка". :) Да, в ней поистине есть что-то такое, что покоряет сердце раз и навсегда. Вот и я не устоял перед её чарами. Однако отсутствие у неё парня с тех пор, как я её знаю, наводит на довольно противоречивые мысли: с одной стороны нет явной помехи и прямой конкуренции, что, несомненно, хорошо, а с другой - то, что она совершенно забила на личную жизнь, что, в свою очередь, не может не настораживать. Или это просто я не всё знаю?
Ну здесь надо не столько над отношениями между нами работать, а усиленно искать возможность наконец-то с ней встретиться...
2. -ЮЛЯ С.- Также просто потрясающая девушка, искренне поражающая и покоряющая своей красотой и непосредственностью. И, вроде бы, она уже давно знает, насколько тепло я к ней отношусь, но до последнего ничем мне не отвечала (кроме дружбы). И вот, стоило ей уехать в США на лето, денег подзаработать, как я получаю от неё настолько нежное и красивое письмо, что вольно-невольно задаёшься вопросом: чего ж ты раньше молчала? Неужели, Юлечка, надо было уезжать на другой конец Земли, чтобы писать о том, что ни по кому так не скучаешь, как по мне, и никого так не хочешь видеть рядом, как меня? Правда это ещё, кстати, не факт, что она повторит всё вышесказанное, когда вернётся... В общем, будем ждать...
Здесь ещё работать и работать. Причём раньше, чем она вернётся в нашу "синеокую", ничего сделать нельзя. Так что здесь пахоты только на осень. Надо ещё, к слову, утвердиться, что эта самая непосредственность и прочие её положительные (для меня) черты характера - не игра, а она на самом деле таковой является...
3. -ТОНЯ- Вроде бы, наиболее желанный на данный момент для меня вариант. Снова же, красивая, умная, не лишённая шарма и какой-то пресловутой "изюминки" девушка. Во многом, кстати, выигрывает у остальных вариантов. Сложно пока понять, чем именно, но всё же, должен признать, меня к ней на самом деле очень тянет. Да и, как это ни странно, недостатков я у неё пока совершенно не обнаружил. И я, честно признаться, занялся бы этим вариантом в первую очередь, если бы не одно "но"... Она тоже уехала из страны на лето! Не вовремя, честно признаться. Но, надеюсь, у меня ещё будет возможность провести с ней немало времени. Ну а пока будем ждать...
Над чем тут работать? Да ни над чем, в принципе! Просто, когда она вернётся, проводить с ней побольше времени (если к тому времени у меня ещё ничего не определится) и получать от этого искреннее удовольствие.
4. -НАСТЯ- Самый необычный из представленных здесь вариантов. Она, конечно же, тоже красива, тоже умна. Но каждый раз с ней общаясь, у меня просто крыша едет. Иной раз поговорив с ней, думаешь: "Что за чушь я только что нёс?". И вот я всё думаю, это к хорошему или нет, что у меня от неё просто башню сносит? Я ли это? А если ещё у неё та же реакция на меня (а многое именно на это указывает, да и она сама об этом как-то упоминала), то настоящая ли это она? В общем, что-то между нами, бесспорно, есть, но хочется ли мне это развивать - это вопрос. Короче, надо будет с ней ещё несколько раз повстречаться, чтобы окончательно определиться с ответом на этот вопрос. Без непосредственной встречи здесь, конечно, сложно будет что-то сделать или решить...
5. -ОЛЯ Ф.- Наименее "разведанный" вариант, ведь встречался я с этой девушкой (в смысле, гуляли вдвоём мы) всего один раз. Но та встреча оставила у меня в душе такой глубокий и, что немаловажно, положительный след, что, наверное, стоит задуматься о перспективности развития наших отношений. Однако здесь опять вмешался Читать далее...

В колонках играет - Gotthard - Heaven
Настроение сейчас - серое

Обидно до невозможности. Почему все разъехались именно сегодня? Даже не с кем в город погулять было сходить! Особенно обидно, учитывая тот факт, что прошлый День независимости я провёл с диаметрально противополжным настроением. Тот великолепный день ровно год назад с Юлей я буду помнить ещё очень долго. Особенно в такие серые и скучные, как у меня был сегодня. Если б не родители, вообще загнулся бы от одиночества. А так им большое спасибо, что спасли меня от этой участи.
В общем, ДРУЗЬЯ-ПРИЯТЕЛИ МОИ! АУ! ГДЕ ВЫ? ОТЗОВИТЕСЬ!
Однако, должен признать, есть один приятный факт, который можно отметить в связи с сегодняшним днём. Я сегодня написал ещё одну песню. "We Are" называется. О как они из меня полезли! Причём, что самое интересное, всё, вроде бы, даже на уровне. То есть, даже самому читать приятно. Вот что значит во время сессии ничего не писал, а копил-копил... Короче, творческий застой окончен и, следовательно, в мою копилку положено ещё несколько потенциально неплохих текстов. :)

В колонках играет - Yngwie Malmsteen - Trilogy Suite, op.5
Настроение сейчас - покопаться в прошлом

Решил посвятить свободное воскресенье небольшой ретроспекции. А точнее, покопаться в себе чуть-чуть, глядя в прошлое. Заодно вспомнил всё примечательное, что творилось у меня в личной жизни...
Началось всё относительно давно. В 16 лет впервые влюбился. Звали её Аня. Но здесь рассматривать, в общем-то, нечего. Просто история та продолжения не имела - мои самые светлые чувства оказались безответными. Причём настолько, что я даже внимание к себе привлечь не смог. Жуть, правда? Но ничего, та история всё же оставила некий положительный след в моей жизни. Я стал писать песни. Сейчас они, естественно, куда лучше и что ли глубже тех, по- детски наивных стишков, но всё же... Толчок получил я именно тогда. Так что СПАСИБО, АНЯ, за ту неразделённую любовь, разбудившую во мне поэта. =)
Дальше было интереснее. Я по-прежнему был "маленьким несмышлёнышем" и не мог понять, чего же от меня хотела моя первая девушка, с которой я более-менее периодично встречался. А хотела она известно чего... Ну а я, дурак, не понимал этого. Мужики, знаю, не простят такого упущения. Выражаясь футбольным термином, я не реализовывал стопроцентные моменты. Но мне тогда реально хотелось романтики что ли. В общем, поняв, что всего, что хочет, она сполна не получит, та девушка решила со мной расстаться. Причём, за что ей честь и хвала, рассалась она со мной наиболее гуманным способом, который можно придумать. А именно: она просто постепенно меня от себя "отучала". Сначала мы стали видеться пару раз в неделю, потом раз, затем один раз в две-три недели, ну а потом у меня и вовсе не возникало желания приглашать её на встречу: знал, что откажется. И в то же время мне было не так больно, как после резкого облома...
В следующей серии под названием "Моя личная жизнь" я уже стал постарше. Следовательно, сумел-таки осознать, чего от меня хотела предыдущая девушка, а собственная физиология также стала выдвигать некоторые недвусмысленные требования. Для этого мне, естественно, снова требовалось найти себе девушку. Ну девушку я, допустим, нашёл... Но вот одного факта я не учёл: теперь уже она была "маленьким несмышлёнышем" и, соответственно, не могла понять, чего же я от неё хотел. А так как я противник насилия как такового, то все мои происки нежности остались безрезультатными. Абыдна, да...
После расставания с этой девушкой на личном фронте у меня наступило некоторое затишье. Нет, конечно, были некоторые всплески активности. Особенно интересен был момент, когда у меня ОДНОВРЕМЕННО появились сразу три (!) девушки, с котороми хотелось и в какой-то степени моглось встречаться, ведь они совершенно не были друг с другом знакомы. Но надолго меня так не хватило, и я всё-таки определился с главным фронтом атаки. Естественно, наименее перспективным (из разряда "что такое не везёт, и как с этим бороться"). Но понял это я уже слишком поздно. В целом, мне, однако, есть, что там вспомнить, но... Меня почему-то не покидает чувство, что всё могло быть ещё лучше.
Честно говоря, я рассчитывал на некоторые перемены к лучшему в плане личной жизни, когда поступил в вуз. Ну-ну... Они-таки пришли, конечно, но далеко не сразу... Только прошлым летом, по окончании первого курса мне посчастливилось начать встречаться с девушкой, которая действительно доставила мне радости и блаженства больше, чем все мои предыдущие девушки вместе взятые. Юля её зовут. Я поистине считаю июль прошлого года счастливейшим месяцем своей жизни...
Но хорошего, как известно, понемножку... Уже в начале августа она мне сказала эту жестокую фразу: "Я думаю, что нам не стоит больше встречаться". И зачем, спрашивается, было меня в себя так сильно влюблять? Сначала появлялись у меня в голове разные мысли (кто в таких ситуациях бывал, тот поймёт, какие мысли). В частности о том, стоит ли мне настаивать на продолжении наших отношений. Но в конце решил, что не стоит. Позже пожалел о том решении, ну а теперь нисколько не сомневаюсь, что поступил тогда правильно, отпустив её и освободив себя. Я ещё какое-то время пытался сразу выяснить, что же послужило причиной разрыва, вроде бы, неплохо складывающихся отношений. Думал, что если всё дело во мне, то как можно исправить ошибку, дабы не повторять её впредь. Но её лучшая подруга меня клятвенно уверяла, что всё дело не во мне, а в ней. В общем, не знаю. Если кто-нибудь знает - поделитесь соображениями, плиз... :)
Ну и вот так, с тех пор ничего особенно яркого у меня не случалось. Была, правда, одна история этой весной, но здесь событий на целый рассказ. В общем, из той ситуации я, вроде бы, благополучно выпутался. Сам виноват там был, правда. Это ж надо было так сильно изначально обнадёжить бедную девушку, что у неё настоящая истерика была по поводу окончания наших отношений, Читать далее...

В колонках играет - UDO - The Healer
Настроение сейчас - чуть-чуть приподнятое

Решил вот использовать своё нынешнее бездействие. C пользой для дела, конечно. :) Для творческого дела. Раз мне нечем заняться, значит надо реализовать те задумки и, наконец, выплеснуть на бумагу те идеи, которые меня не переставали посещать во время сессии, но в связи с оной руки до написания очередного текста на английском языке не доходили. А тут вот дошли... Сначала дописал давно обещанную уже песню "Illness Carrying Your Name", потом до конца сумел-таки выразить свои идеи по поводу Макбета в песне "Murderer", а сегодня вот написал совершенно для себя несвойственное стихотворение (!) на оптимистическую (!!) тематику под названием "Pray". А что, даже мне все эти мои "творения" нравятся. Радуют мой глаз. Дай Бог, когда-нибудь порадуют ещё чей-нибудь... ;)

В колонках играет - Europe - The Final Countdown
Настроение сейчас - странное

Блин, и куда силы-то делись? Вроде ж, ничего не делал сегодня. А сил почему-то нет. Надо почаще гулять на свежем воздухе. С друзьями, например. В хорошей компании, в общем.

В колонках играет - Motley Crue - Driftaway
Настроение сейчас - вроде, неплохое

Лето продолжает неумолимо двигаться вперёд, а я - не факт... Сложно сказать, что я могу с этим поделать. С собой, я имею в виду. Но хотя бы с некоторыми из своих хороших друзей встретился. Уже неплохо - ведь я их действительно очень люблю. Правда всей нашей компанией, "кланом", в полном составе никак не удаётся собраться. Обидно даже. Но ничего, увидимся ещё.
А ещё с девушкой хорошей вчера вечером гулял. Но опять же неизвестно откуда изнутри меня доносится противный такой внутренний голос, говорящий о том, что я упустил свой шанс в тот вечер. Какой, блин, шанс? Я с ней всего впервые на свидании был, а голос этот... Эх. Надо бы в себе поглубже покопаться, чтобы, наконец, определиться, что ИМЕННО мне нужно. Тем не менее, проведённым вечером я вполне доволен. Да и приятен тот факт, что девушке, судя по всему, наша прогулка тоже понравилась. Короче, будем работать...

В колонках играет - Judas Priest - Diamonds & Rust
Настроение сейчас - самоукоряющее

Настроение, в общем, хорошее. Но вот всё гложит что-то. Но постоянно присутствует такое чувство, что лето проходит, а я его и не использую вовсе. Поактивнее отдыха хотелось... Нет, пора брать дела в свои руки...

Что я могу сказать про свою жизнь? Чем же могу поделиться? Думаю и, наверное, надеюсь, что многим...
Жизнью своей я, в общем, доволен. Мне есть, что вспомнить, и много того, чего ещё предстоит добиться. У меня замечательная семья, верные друзья - чего ещё желать? А вот есть чего желать, как выяснилось... Что-то у меня давненько на личном фронте ничего не клеится... Вот благополучия в этой области я и ищу. Пока безуспешно...
Что ж. Надеюсь, жж хоть в какой-нибудь степени поможет мне разобраться в самом себе и многое понять. Hopefully...