Чет я забил вообще, может и к лучшему)
Взято с сайта www.nashe.ru
Группа «Ленинград» выпустила альбом «Хлеб». Корреспондент Time Out принес Шнурову пива, а тот обнажил болевые точки общества и выругался 10 раз.
Опубликовано в Time Out Москва №54. Автор Кирилл Иванов
[400x362]
Про что вообще альбом?
На самом деле название «Хлеб» более провокационное, чем все, что было раньше. Потому что подразумевается: «Жри и не п..!» Собственно говоря, так живет общество. Есть жратва — и отлично!
Говорят, что вы очень много зарабатываете на рингтонах. Ходят слухи, что вы миллиардер.
Ну, не миллиардер… Миллионер — да, миллиардер — нет. Мы же не на Западе. На золотом унитазе с ведром кокаина под рукой от передоза не умру.
Говорят, вы часто деретесь… Когда дрались в последний раз?
Не помню. Но, правда, часто дерусь. Хотелось бы реже.Мне не нравится мир, в котором я живу. И многие люди не нравятся. Уе…нов очень много. Это не я плохой, это они говно. Количество сволочей в геометрической прогрессии растет.
То есть сейчас сволочей больше, чем в 1998, когда группа «Ленинград» начиналась?
Гораздо больше. Это из-за того, что нефть дорогая.И никто ни х… не делает. В 1999 году жрать было нечего, и все чего-то делали после кризиса.
А вам не надоело, что на улице все подходят и говорят: «Давай выпьем?»
Мы, к счастью, чаще за границей выступаем, поэтому в России бываем довольно редко. Вот в этом месяце — десять дней. Потому что мы — самая русская группа на свете. Мы — как хор Пятницкого. Раньше эту функцию выполняли балалаечники.
Вам не кажется, что вас теперь всюду приглашают, например на MTV Russian Music Awards, только в предвкушении скандала?
Я думаю, что нет. Если меня не провоцировать, скандала не будет. Но я себя неуютно чувствую в компании уе…нов.
Не тяжело столько работать?
Трудно. Б.., кто-то в этой стране должен работать, ехать за границу, б.., и не туда деньги везти, а, наоборот, оттуда.
Ну да. «Заводы стоят, полстраны гитаристов…»
Так дело в том, что гитаристы-то х… Были б нормальные, так ради бога, поехали бы «чесать» по миру, как «Ленинград». Нет, все, б…, расп…дяи конкретные.
«Ленинград» часто зовут на корпоративные вечеринки. А у кого бы вы не стали выступать?
Мы — короли корпоративного рока! Никогда не отказываемся— это глупо.
Что вы сейчас пьете? Я знаю, у вас это периодами: водка, виски…
Вчера водки перебрал… Я воспитываю силу воли: не пить нельзя. Если ты не пьешь, то начинаешь что-то делать, начинаешь участвовать в строительстве этого еб… мира. А мир меня не устраивает. Я хотел бы, чтобы меня не слушали. «Ленинград» — это группа-паразит. Она нажимает на какие-то болевые точки. Если бы их не было, так и нас бы не было.
Сергей Шнуров продолжает гастролировать с группой «Ленинград», снялся в роли самого себя в фильме «День выборов» и много пьет
Сегодня был примечательный урок истории. На котором, меня как самого быстро печатающего из группы послали печатать текст. Распечатав пошли в музей где эти букафки и слова приклеивали на нужные места) Потом была примерка одежды сезонов 1940-1945 гг.
Вот два раздолбая, в которых вы увидите меня и ещё одного долбаеба ))))))
А вот и етот перец)
[700x525]
В воскресенье, 23 сентября, в 14:00, в рок-магазине Хобгоблин состоится автограф-сессия группы АРДА, посвященная выходу долгожданного альбома "Море Исчезающих Времен"!! На автограф-сессии Вы сможете эксклюзивно приобрести новый альбом за день до официальной даты релиза, пообщаться с музыкантами и сфотографироваться с ними!
Адрес магазина: Москва, ул. Преображенский вал, дом 24, корп. 4, подвал.
http://www.cd-maximum.ru/index.php?lang=ru&hid=44923
Там же лежит схемка проезда.
По возможности скопируйте этот пост себе в дневник, чтобы никто не оказался в информационном вакууме, и все ждущие его смогли купить эксклюзивно!
На Украине был открыт памятник посвященный всем байкерам, погибшим в авариях по всему миру.
Не вольно пспоминаеться Цой и "Беспечный Ангел"
Трудно дышать…кровь из рассеченной брови стекает на глаза. Кровь, кажется красным туманом, застилающим не только глаза, но и разум. На губах чувствуется солёно-пряный вкус, вкус пота и крови, победы и поражения.
Мой меч слился со мной, словно мы родились уже вместе. Тысяча слов первоклассной стали не пропали даром, он рубил врагов так же легко, как и вспаривал воздух. Мои противники – хорошие воины, получавшие такое же хорошее жалование за свою работу. Но это не работа, это война, а на войне нужно творить…
Что-то тяжёлое ударило по ноге и сорвало коленный щиток. Упав на правое колено, я с облегчением подумал, что это всего лишь сильный ушиб, а не более серьёзная травма. Но на поле битвы особенно долго думать не приходиться. Всё так же стоя на одном колене, я молниеносно отвел руку назад. Меч наткнулся на некоторое препятствие, а после, по гортанным звукам и рухнувшему телу, я понял, что поразил противника в горло.
Снова встав, и двигаясь как кошка с ударами медведя, я продолжал свой смертоносный танец. Сбросив шлем, я уже не понимал, что делаю и где нахожусь. Мир сузился до размера луны в полнолуние, в которой я видел только цель и мой клинок погружающейся в неё.
Но вдруг всё изменилось, весь мир обрел смысл, лишь для того, что бы с большеё силой окунуться в безумие. Теперь я видел только их. Глаза. Глаза моей любимой. Глаза, которые я никогда не забывал. Сердце моё забилось гораздо быстрее, вовсе не от жажды убивать, а от тех приятных временах, что мы были с ней вместе…
Это было свежее и ясное утро, я был облачен в лёгкую тунику и такую же легкую накидку. В своих сапогах пепельного цвета я ступал по каменистой дороге и как всегда мой верный товарищ весел у меня на поясе в кожаных ножнах.
Я шел по тихим, просторным улочкам, из домов слышался лишь плачь младенцев, да смех молодых девушек, которые только встали, предвкушая свободный день, занятый лишь приятным общением.
Опавшие листья шелестели у меня под ногами, что делало звуковую обстановку ещё приятнее. Подходя к большому дереву, которое в народе называли « Танцем сердец» я увидел её. Она стояла в серебряном платье, слегка прислонившись к этому могучему дереву. Корсет, который скрывал её грудь, был цвета сумеречных гроз, что в солнечный день смотрелось очень завораживающе. На голове её была бриллиантовая диадема с множеством прекрасных камней.
Я оподошол к ней в плотную, опустился на колено и поцеловал нежную руку. Затем встал и вдохнул приятный аромат её тела, словно неведомый цветок был передо мной, такой же красивый и желанный.
Она начала было что-то говорить, но я прикоснулся к её губам, давая понять, что слова сейчас не нужны. Так мы и стояли под опадающими листьями…словно листья, это загадочные танцоры, срывающиеся со своих мест и пускающихся в пляс…
Что-то вонзилось мне в левую ногу, посмотрев вниз, я понял, что это кинжал, который ещё мгновение назад был в руках той, которую я не забуду никогда.
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!
картинку щас наблюдал
Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛЯ!!!!"
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!!
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
Ну и на последок чисто-канкретно карти на!)
ВСЁ! Каникулы) пол месяца ещё в Москве, потом уезжаю)
А вот вам "пазитфчиГ"
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- Блять, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай бля.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать
ну типа...знаешь..но не то чтобы очень
не парься
От и кончалась учёба, я хОрОшИсТ =) не одной тройки) И по экзаменам 4ки)
Сейчас практика, 6 дней практики остались, но думаю денек забью все-таки)
А вот фотка стыринная у Захара, с экзамена по алгебре:
