Почему мне всё время кажется, что я делаю недостаточно? Перед сном иногда я вспоминаю, что сделала за день, и каждый раз меня это удивляет, ведь по факту я делаю куда больше, чем по ощущениям. Чтобы успевать нормальненько, на самом деле совершенно не обязательно напрягаться, суетиться и прикладывать рвение и энтузиазм. Люди, с жаром говорящие, как посвящают себя целиком некоторому делу, цели, выставляющие энтузиазм к чему-либо, в действительности ли они чувствуют всё это или им просто нравится так говорить? Возможно они не врут, хотя мне именно так и кажется. Скорее всего потому, что я иду обратным путем. Я не вижу конечной точки и даже строго заданного направления, крайне плохо представляю себе сценарий, я сосредоточена на процессах, а потом они приводят к какому-то результату, и он мне нравится не просто сам по себе, но и приятностью воспоминаний о том, каким образом протекал путь. Это называется "плыть по течению"? Если да, то спасибо родителям, в шесть лет меня отдавшим на плавание.

Фильм "Ангелы революции" посмотрите, он красивый и с очень изящным черным юмором.

Обустроилась. Вчера был первый потоп. Хорошо, что дождь, а не квартирные воры, дал мне урок: нельзя оставлять мансардные окна приоткрытыми. 

[700x525]

[700x525]

Сказано - сделано.

В субботу первый в моей жизни переезд.

Узнаю цену продуктам, накачаю лучшие ягодицы во всем Восточном Измайлово, таская пакеты из магазина пешком на шестой этаж, заведу свое хозяйство. Отвоевала право заехать с Максимом, какая радость, одна я через неделю умру от одиночества.

Мансарда-студия. Окна в крыше и надстроенный чердачок со спальным местом. Не без выебона, как и все, что я выбираю.

Год назад искала кому сдать квартиру, теперь в мытарствах ищу как бы снять. Чем скорее, тем лучше, дома мне стало невмоготу: 24 года спустя мой мир и мир родителей разошлись слишком далеко друг от друга. С радостью бы объединилась с кем-то из старых знакомых, все же выгоднее и веселее. Но никого нет, я сдюжу и сама. Однако диссоциативность личности расцветет еще более пышным цветом (и с этим жить можно, главное - неистово прогонять из головы безжалостного и нетерпимого к себе и к другим участника эго-консилиума).

Если вдруг вы знаете риэлтора, кого-нибудь, кто сдает квартиру с дизайнерским ремонтом в районе станций метро синей ветки (Курская-Щелковская, либо Площадь Ильича/Римская), или давно знаете меня (интернет считается) - договоримся.

Установила личный рекорд - четыре дня подряд ходила на выставки contemporary art. Артплей, Винзавод, Форма, Трехгорная мануфактура. Очень вовремя случилась V московская биеннале современного молодого искусства. Пусть на мои вопросы отвечает постмодерн (а он отвечает).

А еще в заводских помещениях прохладно даже без кондиционера.

Прошлой ночью друг показал мне парк Покровское-Стрешнево: родник, мосты, шлюзы. Шли по путям МКЖД, с которых удивительный вид на шлюзы Москва-реки, стадион Спартак, эстакады, новостройки северо-запада. Светила огромная луна, а мы развели костер и поджаривали сыр и шпинат в лаваше. Friendship is magic, или почему иначе самые человеческие и искренние отношения - когда никто никого не трогает. Вспоминая обо всех, с кем не сложились непосредственно отношения, я жалею, каких друзей потеряла. А ведь надо было просто не переходить черту, оставаясь при своем первом впечатлении, и так раз за разом.

С радостью обнаружила, что черное четверостишие вдохновило на создание арт-объекта не только меня (см.иллюстрацию к записи от 15.02).

Ебаная бессонница третью неделю. Проблемы со здоровьем. Проблемы с кожей. Минус новые кеды Лакост, не пережившие первую стирку. Минус подруга, потому что не могу я считать близким человеком того, кто спокойно кинет меня в беде. Некоторое говно происходит по всем фронтам. Я ненавижу этот июль, где еще не было ни одного дня, когда бы не случилась какая-нибудь ебанина. 

Когда говорят "главное - здоровье" - это звучит так пошло и банально. В то же время нет. Стоит мне приболеть, стоит мне стать слабее, как начинает работать принцип "лежачих добивают". Когда я успела расслабиться и забыть, что люди по натуре своей - уебки?

Каждый год, когда под окном созревают вишни, я несчастна. Почему зимой никогда не бывает так грустно, как летом?

Я разрываюсь между "пусть он вернется и останется навсегда" и "пусть он ляжет и тихонько испустит дух".

Говорила, что после первых двух неудач в этом году третья - это уже навык, и переживание потери превращается в обыденность, тем самым теряя свое значение. Не вышло, потому что в феврале и в конце марта, только я начинала падать, меня подхватывал новый поклонник или новая компания. Ничто кроме мужского внимания не поможет прийти в себя обратно, весь мой десятилетний опыт взлетов и падений в личной жизни подтверждает этот тезис. А сейчас я неделю живу одна, и даже кот в отпуске. Каждую минуту, когда я не на работе, не разговариваю с кем-нибудь и не только-только покурила, я падаю в яму огромной жалости к себе.

Месяц назад мы ехали в метро втроем: я, еще не сбежавший и его друг. Друга бросила моя подруга, и он впервые так пострадал. Он рассказывал, как всю ночь пролежал на полу не в силах ни пошевелиться, ни заснуть, в анабиозе от пронзительной душевной боли. Мы шутили по этому поводу, даже не столько чтобы его приободрить, а просто потому что были счастливы, и любая боль казалась далекой и нереальной. 

Эти дни я не даю себе ложиться, если только не собираюсь спать. Я хорошо помню свои сезонные депрессивные состояния 2012 и 2014 - капельницы, уколы, лекарства и апатию. Если ты ложишься, то еще долго потом не встаешь, потому что не видишь ни в чем смысла, бессилие сковывает. Во время вспышки в начале осени 2015 я однажды шла от комнаты до кухни 30 минут. Я сделала шаг и встала. Вокруг бегал и кричал голодный кот, его кормежка была целью моего пути, который длился очень долго, потому что я замерла, связанная печалью, и дальше двигаться не могла. 

Единственный, кто сейчас постоянно со мной на связи и по часам проверяет, как я там несу свой перевернутый, это вышеупомянутый пострадавший. Никому не понять лучше.

Я так хотела раскопать какой-нибудь скелет в том безупречном шкафу, что сама стала этим скелетом.

Но когда судьба черна как чья-то тень,

Кто разгонит мрак ?

Не бухло и не косяк,

А только солнечный и ясный новый день

[525x700]

Пару недель назад неожиданно: "Саша, надо срочно придумать и снять интервью с Васей Киллером для бритишей".

Воскресным утром, вздохнув, я вылезла из кроватки, где спал мой бойфренд  (наверное, первый, не знающий, кто такой Вася Киллер), и поехала на финал Лиги футбольных гостевых, где с оператором Темой мы сняли этот материал: http://hooliganstv.com/new-interview-with-vasily-n...ut-the-riots-during-euro-2016/ . 

Субтитры переводила не я, но красивое слово dickheads появилось с моего редакторского одобрения.

очень вас люблю жаль нельзя сказать короче

сквозь ладони смех,
в наших сердцах нет фальши,
время - млечный путь,
мы двигаемся дальше

я не похудела к лету - я наладила то-се к лету

провела лучшую ночь музеев: 14 часов с промокшими ногами и без зонта под проливным дождем, но оно того стоило.

я почти не простудилась после, но вот ботинки пришлось отнести в ремонт.

теперь я работаю на артплее, ем на артплее, приезжаю туда тусить в выходные. набережные яузы в районе курской и бауманской - одно из моих любимых мест в москве.

нет, у меня решительно не выходит писать здесь о том, что я делаю. эти функции выполняет твиттер. а блог хранит скорее то, что я чувствую. штука в том, что делаю я намного больше. 

На каждое "ну в этот раз точно не стоит" находится свое "да лан".

У меня пять лет не было аккаунта вконтакте, я им вообще не пользовалась. Вчера, пока готовила, зашла с околоспортовского редакционного, чтобы поискать музыку. Засосало меня часа на два, оказывается, за пять лет написали очень много новой музыки. Да, конечно, первым делом я полезла по пабликам с вечхаузом, что уж. Насколько прекрасная музыка, настолько убогий движ.

Но постойте! 10-11 лет назад я регулярно ходила на ска, скейт-панк и поп-панк концерты. Чаще всего одна. И не стремилась ни с кем знакомиться, скорее наоборот. Музыка мне нравилась, а движ нет. Потом альтернатива пошла. Та же фигня. Потом чего только не было: хип-хоп, джангл, правые концерты, хипстерская тягомотина и всякое прочее. Музыку я оценивала высоко, публику ну так себе.

При этом я люблю тусоваться, это мое основное хобби, наверное. Не занималась спортом год, рукоделием - полгода. Или гуляю, или иду в музей. Ладно, буду считать своим хобби музеи, а не всю эту потраченную молодость-напрасную юность. Позавчера зарядилась и пошла на Интермузей, набрала музейных листовок, теперь мне еще несколько месяцев есть куда ходить.

С завтрашнего дня и до конца месяца работаю на трех работах. Думаю, я охуею, но это пойдет мне на пользу.

Еще активно наблюдаю за цветением, отмечая каждый новый распустившийся вид. Это представляется мне важным.

Мур-мяу.