Раз в 5-6 лет я полностью разгоняю свой круг общения, беру передышку, потом собираю абсолютно новый, и так всю жизнь. Нравится мне это дело.

Сейчас у меня есть 1 (один) друг, соратник, человек, с которым мы играем за одну команду. Мой бывший муж. Не то что бы неожиданно, а всё-таки.

А ещё меня так заебали чужие кошечки-собачки, от которых в интернете деваться некуда, что я подружилась с заводчицей экзотических насекомых, паукообразных и членистоногих, купила террариум и забрала у неё пятерых аннамских палочников.
Скорее бы выросли! Будут как на картинке

https://apus.ru/im.xp/050049050057051051049055.jpg

О моих успешных взаимодействиях с незнакомыми пользователями глобальной телекоммуникационной сети Интернет можно написать собрание сочинений в сорока томах, чуть-чуть не дотянет до ленинского. Но сегодня произошло кое-что, способное удивить даже такую чёрствую старую кошёлку, как я. Трижды судимый бывший начальник автоматизированной колонны, строящей байкало-амурскую магистраль (из его блога я узнала, что она так до сих пор и не достроена) опубликовал фото бутылки с дымком, чья этикетка привлекла моё внимание. Я не была в Амурской области и вряд ли покажу на карте г. Тында без подсказки. И очень люблю пробовать минералки, которых никогда не видела. Лайк, реплай и... сдэк везёт мне ЯЩИК ВОДЫ ТЫНДА через всю нашу необъятную. Веб-попрошайничество осуждаем, отчаянные всратые поступки одобряем. А она популярная девчонка

А ведь вчера у меня был не просто праздник (а он был, нормальный человеческий день всех нелишённых, с кино, вино и подарочками), а вполне себе годовщина, которой не похвалиться даже в твиттере. Девятнадцать лет (!) половой жизни. С высоты этого уникального жизненного опыта хотелось бы намекнуть всем девчонкам: мы напрасно недооценивали молчаливых парней. Не в плане скрытных, а в плане "не начнёт говорить, пока не спросят". Мало кто поверит, что счастье в паре двух ярких личностей невозможно, общительный и интересный человек никого не бережёт: я сама такая, счастливым ещё никто не остался. А вот когда человеку рядом не нужно никак себя выражать, у него отсутствует эго, социальные связи, потребность проявления мнения, если его никто не спросил...вот это бриллиантик. Девчонки закроют уши.
[610x700]

Так звали моего любимого учителя в школе. Он преподавал физкультуру с 6 по 11 класс. Он был очень добрым и приятным человеком, не уверена, что мы его заслужили. Кажется, я единственная персона, которую зимняя физра на лыжах не раздражала. Не знаю, как он умудрился привить мне уважение к этому виду спорта. Вроде бы даже в кроссах участвовала, но ничего не выигрывала.

Спустя 15 лет и немножко мудоханий в спортмастере я реанимировала свои школьные беговые лыжи. По доброй памяти и немного из любопытства. Награда не заставила себя долго ждать. Это тело, видавшее миллион видов кайфа разной степени дозволенности, с первой же попытки погонять по парку сказало: " О БОГИ !!!"

До сих пор слабо верится, что это легально. Ни массаж, ни спа-отдых, ни сауны с джакузями, ни тем более сексы какие-то и рядом не стояли с обыкновенной лыжной прогулкой по родному Измайловскому парку. Ещё и бесплатно.

Моя покойная бабушка любила лыжи, жаль, мы никогда не катались вместе. После развода с дедушкой она никогда уже ни с кем не сходилась. Начинаю что-то понимать.

Лыжи мои лыжи, как же приятно о вас думать.

Других хороших новостей нет.

Времени у меня здесь много, а собеседников нет, поэтому каждый день вспоминаю:
"Молись за людей внутри своей головы, чтобы их не было там, когда мы будем мертвы".

Вечность с этими ребятами я точно не выдержу.

Голоса заставляют присматриваться к отдыхающим семьям, сравнивать, прикидывать "Это могли бы быть мы", "О, а это были мы", "Это могли бы быть (другие) мы" и всё в этом духе. Раздирает от дискомфорта, даже в море поплавать не помогает.

Ныть весь отпуск тоже не дело.

Доплатила сумму, равную стоимости целого тура в лучшие для нашего государства и общества годы, чтобы завтра переехать в отель 16+, никаких семей у меня перед глазами, только такие же гнидогадоиды и пляжные готы.

страдания страдания страдания
задержка месячных
страдания страдания страдания
кот так и не нашёлся



(рыбы жрут уставших плавать)


[700x525]

Как будто прочего говна мало, кот Нестор (живёт у родителей, но иногда беру в аренду ребёнка поразвлекать) убежал из дома, первые сутки сидел под машиной и отказывался выходить, потом вообще пропал. Учитывая погодные условия и его приспособленность к жизни на улице, точнее её отсутствие, дольше недели он там не протянет.

Кот, ты зачем на верную смерть пошёл, свободы захотелось?
Ах, да. Понимаю.

А вы хороши

Но и я не промах

Всем ночной чесотки от экскурсовода из музея водки
[700x525]

Настроение сейчас - патетика

Раз в год в самом начале весны я тону в реке, увязаю в болоте, проваливаюсь под лёд или снег, возможна комбинация вышеперечисленного. Не каждый год, но почти, первое воспоминание: лет в 11.
Год назад в парке Акведук ушла в Яузу по шею, прохожие вытащили. В этом году потерялась в чаще Лосиноостровского заповедника далеко от дорог и просек. Причин не ведаю, только недавно дошло, что это закономерность.
В общем, барахтаюсь недавно по пояс в снежном болоте лосиного моря, навигатор не работает, полян и просек не видно, метель метёт, одежда и волосы насквозь промокли, темнеет, людей часа полтора поблизости не было, только следы разных мелких животных на снегу. Последние проценты зарядки на телефоне, включаю фонарик, замираю под ёлочкой и думаю, ну всё, привет Лизе Алерт от моего хладного трупа, вполне логичная, хоть и не самая достойная смерть, впрочем так мне и надо.
Почему эта история со счастливым концом вообще здесь? (Звериными прыжками, на инстинктах, она выбралась, правда, простужена десятый день). Готовясь замёрзнуть под ёлочкой, писала и отвечала двум людям: ему и ей, выходит, о других в тот момент не вспоминала. С обоими здесь в нулевые познакомились.

[525x700]

Кажется, только здесь я ещё не пожаловалась, до чего тяжело найти няню. Подбор и найм работника оказались не легче поиска работы и трудоустройства. Третий месяц девушки, женщины, бабули нещадно трахают мне мозги, проявляя чудеса недоговороспособности, водят за нос, в итоге не доходит даже до первой встречи, хотя те два раза, что дошло, лучше бы и не. Я уже сдалась и взяла нелегальную иммигрантку с Филиппин, но слилась даже она. Или нести 25 000 кадровому агентству (они кстати тоже трубки не берут, и это я им пока ничего не отнесла), или искать непонятно где няню мужского пола. Я конечно понимаю, что люди, которые умеют вести деловую коммуникацию, соблюдать договоренности и ответственно относиться к работе, скорее выберут куда более высокооплачиваемую и менее ответственную работу сидеть попой в офисе, нежели гоняться за чужими сопливыми детьми, но настолько святой простоты с зеландом головного мозга я не ожидала. За это лето пришлось безрезультатно пообщаться с огромным количеством женщин, так что теперь я ненавижу их всех без различия расы, пола и веры. Как и полагается маме мальчика.

Месяц назад отказали все впны, час я пребывала в глубокой драме, отрывая от сердца 8 лет глубокого твиттера, а через два вспомнила пароль отсюда, но смелости написать, а тем более прочитать что-то старое не набралась. На следующий день впн заработал.

А вчера я просто уронила телефон в баре, поддерживая сына, ползающего по стойке, и не ранее 12 смогу его забрать. В ноутбуке из развлечений только пасьянсы, а в 30 лет даже уровень "Эксперт" слишком лёгкий.

Пять лет этого не делала, да? Сейчас схожу на балкон вдохнуть вдохновения и что-нибудь расскажу о том, как замечательно и интересно жить моей жизнью.

Ну чё, как сама? Считается за хорошо. Муж, сын, недвижимость, автомобильные права, иногда профессиональная востребованность, в общем всё то, до чего доживать я совершенно не собиралась. Кто помнит, как я выгляжу? Это, но плюс два размера.

Чё делала эти 5 лет? В Камбодже я прожила год, получила предложение возглавить радиостанцию для экспатов, наметила траекторию невъебенного личностного роста, но в новогоднюю ночь, шествуя по джунглям с одной вечеринки на другую, увидела на поляне мужчину и подошла. Оказалось, что он тоже русский, тоже москвич, через полчаса нашли общих знакомых, через месяц я вернулась в Россию, и с тех пор живу на ВДНХ, последние полтора года воспитывая Александра Александровича Яузу-младшего.

В свободное от kinder и kuchen время я преподаю онлайн славянские языки. Сейчас народ ломанулся учить сербский, переезжают целыми фирмами, семьями, кланами, в сентябре сотни-тысячи русских детей пойдут в обычные сербские школы, и кто-то должен их готовить к суровой балканской жизни. Жалею, что не могу работать ещё больше, но сыну до детсада пока как мне до Белграда.
Он кстати тоже учит сербский, к моменту осознанной социальной жизни на детских площадках у нас должен быть свой зашифрованный от окружающих способ коммуникации.

Какие планы? Если честно, очень хочется на остров Пасхи (мне обещано!), но придётся сажать Санёчка в шведский трёхколёсный велик на палке и катить через всё Ростокино к открытию бара в надежде, что телефон вернёт кто-то из персонала.

Всем, кто читал этот блог по подписке через почту, и по какой-то причине до сих пор пользуется тем же адресом, хорошего денёчка.

Доброго утречка всем, кто стойко здесь досидел до 2022 года. Мне 30 лет, и я вас не разочарую.

Ты родился в семье советских интеллигентов, единственный и долгожданный ребенок (может и не долгожданный, а просто долг обществу, демографическому уровню или предыдущему поколению). Очень хорошей семье. Возможно поздний ребёнок, ведь интеллигентные люди сначала долго получают образование, потом налаживают свое положение в обществе и поднимают уровень культуры быта, а на это нужно некоторое время. Первые N лет жизни твои ценности и установки идентичны родительским: тобой з-а-н-и-м-а-ю-т-с-я, да и всё время ты проводишь в домашней среде. Потом тебя отдают в детский сад, и тебе открывается совершенно новый мир - мир других людей и их отличий от тебя и родителей (ты ещё не разграничиваешь эти понятия). Неизбежно наступает момент, когда ты приносишь в дом черты этого нового мира, которые вызывают резкую негативную реакцию родителей. Ты не понимаешь, чем она вызвана, но чувствуешь, что виноват. В детоориентированных семьях из ребенка и его потребностей делают своего рода культ, но одновременно на молодого идола возлагают очень тяжелую ответственность - за свои эмоции, переживания, настроения, самооценку, ощущение жизненного успеха. И если они отличаются от положительных и приятных, ты чувствуешь себя виноватым, ведь, не будучи достаточно хорошим и приносящим удовлетворение, ты тем самым причиняешь боль и страдания. В том, что ты принес в дом некую "грязь", конечно, нет твоей вины. Например, повторил новое слово с интересным значением, и сразу получил шквал возмущения и запрет на его произношение как на что-то недопустимое, приправленный страхом его повторения. Ты не понимаешь, в чем опасность его произношения, но знаешь наверняка - это сделает тебя хуже в глазах родителей. Выходя за порог дома ты вновь слышишь это слово: в разговоре воспитательниц, от родителей или братьев, которые пришли забирать твоих одногруппников, или даже от ровесников. И с удивлением отмечаешь, что ничего страшного не происходит, вообще ничего не происходит.

Ты пошёл в школу и большую часть дня стал проводить в обществе других (разных, часто совсем непохожих на тебя) детей. Во время прогулки или перемены вы играете и веселитесь, делите радость друг с другом и чувствуете себя счастливыми. Вы делитесь и обмениваетесь информацией, какими-то сторонами жизни ваших семей, и всё чаще обнаруживаете различия. Некоторые из них ты приносишь домой, но ты уже умнее и, заметив, что они не вызывают одобрения и принятия (а вместе с ними и ты, который тащит в дом всякую гадость), начинаешь осторожно "оставлять" их по ту сторону порога. Как мячик, вечно перепачканный песком и поэтому недостойный лежать в квартире, но приносящий радость на улице. В мире, где ты не ежеминутно на виду, а, значит, можешь не опасаться расстроить маму своими первыми несоответствиями её взглядам на тебя. Если развить пример со словом, то вы с друзьями придумываете песенки или шутки с его участием, и это очень весело, и никто из вас не страдает.

Ты заканчиваешь начальную школу, а в это время границы мира и его познания раздвигаются в сотни раз. В доме появляется Интернет. Моим ровесникам посчастливилось застать уникальный феномен - быть в рунете самыми младшими. В чатах и на форумах все старше и многие умнее тебя. Ты словно в шапке-невидимке заходишь в компанию к старшим ребятам во дворе, слушаешь, впитываешь, смеешься вместе с ними и получаешь очень много новых сведений о жизни. Тебе открывается совершенно иной мир, в который ты можешь погрузиться, не отходя от дома на запрещенное расстояние. Что-то из этого действительно помогает разобраться в себе. В чатах ты видишь, как люди общаются, зачастую используя запрещенные тебе слова и обращения, и им хорошо друг с другом. На форумах ты читаешь множество разных точек зрения на интересные тебе вопросы. Обрати внимание: здесь ты делаешь скачок, сильно опережая предыдущее поколение, ведь ты принимаешь разнообразие мнений, их различия и право на существование. У твоих родителей этой возможности не было, и им намного сложнее признать право на жизнь иных суждений, взглядов, оценок во всем их разнообразии. Ты ещё не до конца понял "что такое хорошо и что такое плохо" (а главное - почему оно такое) для твоих предков, поэтому, обжегшись несколько раз, на всякий случай перестаешь выносить что-либо из этого мира на семейное обсуждение. А ещё ты хочешь разобраться, почему ужасное, неприемлемое и пугающее твоих родителей на самом деле такое плохое. И на эти вопросы тоже ответят веб-сайты, предоставив информацию с разных углов зрения - от новостей и статей на интернет-порталах (портал - буквально вход в д р у г о й мир) до юмора и обмена личным опытом на форумах. Родители апеллируют к информации из телевизора или газет (источников, полностью контролируемых государством и работающих по его заказу, подающих сведения однобоко и следующих цели шокировать и вселить в зрителя страх и полное неприятие предмета речи). Ты давно начал подозревать, что взгляды и убеждения родителей могут сильно расходиться с реальной картиной, которую ты видишь на Читать далее...

Жива, здорова, и вам не болеть.
Фибры души до недавнего времени отдыхали, а бытовые моменты красочно отражены в твиторе; фотографии тропической жизни там же, если кому интересно.

Как-то раз и пять месяцев пролетели. Оценивать достижения трудно, а оценивать себя без достижений ещё труднее.
Первые четыре с половиной месяца я прожила на пляжном курорте, под крылышком у пацанов. Лучшее лето в моей жизни. Невероятной красоты место и дружное международное (под русским управлением) комьюнити. Работала как-то ни шатко, ни валко, репетиторство и переводы. Переводы - прекрасно, каждый новый текст даёт возможность узнать о том, чем без оплаты и в здравом уме вряд ли заинтересуешься. Мои заказчики тоже особая тема, их всех объединяет некоторый нетрудный прибыльный бизнес, которым они занимаются на фоне основного, трудного, и с которого имеют доходы на рекламу и маркетинг, а, соответственно, и на мои услуги (и аппетиты, ггг, помимо гонораров в знак благодарности предоставляя подгоны).

Чуть меньше месяца назад я перебралась в центр города Сиануквиль, сняла квартиру на год и начала типа самостоятельную жизнь. Как и в прошлом августе резко пришло осознание "надо переезжать", и, меньше чем за неделю, квартира-что-надо была обнаружена и оккупирована. Учусь вести хозяйство в экваториальных условиях. Ладно, еду я заказываю на дом из онлайн-супермаркета, а поливать цветы на балконе догадалась только на вторую неделю (тропических ливней им, оказывается, недостаточно). Жилище моё настолько то-что-надо, что я растеряла всякую мотивацию крутиться как уж на сковородке и много зарабатывать, чтобы каждый месяц летать туда-сюда по Азии. Вообще лишний раз из дома не выхожу. Поначалу побаивалась, ребята мои живут километрах в десяти-пятнадцати, а вдруг какой гад приползет или прилетит. Но мне повезло с соседями. Мои соседи - ласточки, да, целая ферма ласточек прямо в центре города. Они ловят всю хурму, не давая ей расположиться на моем балконе, и даже не гадят особо (зато галдят). Балкона у меня раньше не было никогда, а теперь огромный, опоясывающий половину периметра всей квартиры, с орхидеями и зарослями алоэ, видом на пальмы и розовые облака. Дом довольно старый, и владелец квартиры рассказывал, что в 1975 году, когда король Сианук бежал от красных кхмеров в Тайланд и далее во Францию, в моей спальне останавливался начальник королевской охраны, сопровождавший бе(г)лую делегацию.

Да, кхмеры. Поняв, что даже на простейшем английском добиться от них чего-либо крайне трудно, я вписалась в группу изучения кхмерского. Трижды в неделю я встаю в 7 утра, кидаю в рюкзак банку газировки и тетрадку и еду в настоящую школу, с неудобными детскими партами, звонками, переживаниями о несделанной домашке и полнейшей неуверенностью в своей способности правильно произнести все эти акун маклапу. Вчера выучила, как обозвать бешеным псом и послать на хуй.

Фибры души, такие фибры души - как соевый соус приправа для яичной лапши. Первые пять месяцев я легонько переживала, что мне не интересно узнать весьма близко ни одного знакомого (да и просто встречного) мужчины... Зато какая положительно работающая на тебя репутация...) Переехав в центр и обретя уединение и покой собственного пространства, я почувствовала нехватку психо-эмоциональных переживаний. Первый план был завести гвинейскую свинку. В жизни не держала их в руках, но в зооларьке большой выбор, стоит недорого, а с виду напоминает маленькую капибару. Так и не решилась морально на покупку животного. Поэтому написала незнакомому мальчику из интернета, высоко оценив его речь, угол и скорость мышления, а также степень владения языком, которые он блестяще демонстрировал в своих рецензиях на постмодернистские литературные произведения. Мне мальчики-филологи в жизни не попадались, а уж молодой современник, пишущий адекватную времени литературную критику, даже мельком во сне не являлся. Месяц ведем круглосуточную светскую беседу. Найдена зона абсолютного ментального комфорта (в и н т е р н е т е, ага). Гражданства, страны, ой да ну скука какая, в одном столетии живем - и спасибо.

Через неделю лечу посмотреть на Куала-Лумпур. Интересно, насколько мне не(?) понравится нормальный большой город после полугода в прибрежном небольшом. Отпишу.

В романе "Наивно очень" норвежского писателя Эрленда Лу герои составляют списки животных, которых они видели в естественной среде обитания.

Когда живешь на природе, на глаза ежедневно попадается куча интереснейших вещей. Часто наблюдаешь, как кто-то кого-то ест, постепенно выстраивая в голове все звенья пищевой цепочки. Некоторые растения и грибы растут так быстро, что разница заметна каждые несколько часов. Всё вокруг цветёт, кустится, плодоносит, ползает, кричит, охотится. Сейчас сезон дождей, и погода меняется раз в три часа. Жизнь экосистемы протекает прямо перед глазами, при этом ты можешь влиять на те или иные ее элементы.

За месяц с небольшим я видела:
- богомола
- палочника
- сверчков
- летающих муравьев
-мотыльков, похожих на фей из диснеевских мультфильмов
- огромных жаб и головастиков
- гекконов
- летучих мышей
- крыс
- белых цапель
- желтоклювика (мы не знаем, как называется эта желтоклювая птица на самом деле)
- гигантских голубей
- больших ярких бабочек
- стада белых зебу и черных буйволов
- медведок
- жуков с бронзово-зелеными спинками
- тарантула
- токи

Токи - мой любимый биологический вид. Это крупные (длиной с мое предплечье) голубоватые гекконы в малиновый горошек. Они выходят в вечернее время и уничтожают крупных насекомых, не давая им пробраться в мою комнату. Ползая по стенам, они обмениваются звуковыми сообщениями: энергично виляя хвостом, токи издают звуки, напоминающее утиное крякание. Первые несколько вечеров я просидела в ратанговом кресле на террасе, наблюдая, как гекконы охотятся (весьма успешно).

Существуя в экосистеме, ты вынужден вступать в борьбу за еду с другими видами (в моё случае это муравьи и котята), иногда менять выбранную линию поведения в зависимости от их миграции или периода размножения. Невероятно интересно.

Всё остальное (работа, контакты, стиль жизни, перспективы, возможности активного досуга и отдыха) тоже очень интересно.

Ворвалась в камбоджийскую жизнь с весьма целеустремленным настроем, а здесь это ценится. Работа приходит, связи приходят, лингвистические компетенции совершенствуются. Почти каждый день преподаю, на минуточку, язык, с которым вообще никогда раньше не работала. Ничего. Теорию и методику преподавания знаю, на других языках обкатано. Учебники раздобыла - вперед, шпарю по три занятия в день. Параллельно перевожу один сайт, у учредителей которого на меня большие планы. Наконец-то работы много и она интересная. Все равно не перестаю себя невротически клевать по поводу того, что делаю в день недостаточно и могла бы больше.

Второй май подряд немного смущает момент с лучшими друзьями. Да, кстати, лучший друг - это не верхушка иерархии друзей, а тот из них, с кем я вижусь регулярнее всех и кому сообщу первому свои новости, будь то горе или радость. Так вот, когда становится тепло... А здесь тепло не прекращается... Друзья начинают ходить голыми по торсу, и это столь же естественно, сколь и противоестественно. Столько всякого видела, а подобные вещи смущают. Ладно, если бы я ходила в бикини целыми днями (год назад или сейчас), надеюсь, ребята тоже про себя думали бы "пожалуйста, оденься".

В Москве 25 с половиной лет чувствовала себя ребенком в лучшем случае подросткового возраста, и, переезжая, планировала сохранить это самоощущение еще очень надолго, однако со сменой часовых поясов сменилась и возрастная парадигма. Резко стала чувствовать себя тётей, хотя все мои друзья здесь старше меня. Работа интереснее тусовок, в гардеробе появились накидки и набор кремов olay. Паттерны поведения школьницы не всплывают, вместо них - соратник, просветитель, интервьюер, наблюдатель. Московские факторы стресса, тревожности и депрессии взрослой жизни отпугивали, отбивали всякую охоту взяться за свою жизнь самой и повернуть ее туда, куда мне захочется. Здесь же наобоот, ничего не страшит, всё интересно попробовать самой, а не отдавать на аутсорс. Пробуешь заниматься тем, чем никогда раньше не занимался, и у тебя получается, и тебе интереснее брать под свою ответственность всё больше нового.

Забавно осознавать, что ничего бы этого не было, сделай я в детстве выбор болеть не за ЦСКА, а за что-то еще))

А это пейзаж, который находится у меня перед глазами в данный момент и на который я отвлекаюсь. Необъяснимая любовь к сочетанию голубого и розового в натуральной среде.
[700x525]