Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
* * *

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *

После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
* * *

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!
Скиненок:
— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
— Вай, скинхэд! Вай, боюс!
* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
* * *

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
* * *

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * *

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой
* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.
* * *

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
* * *

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
* * *

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
* * *

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *


В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
* * *

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
* * *

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.
* * *

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Пройдите по этой ссылочке и будет вам счастье!

БЛЯ! ДА ЧЁ ЗА ХЕРНЯ! ОБЯЗАТЕЛЬНО МНЕ НАДО ОБОСРАТЬ НАСТРОЕНИЕ! ЛАДНО, ЩАС ВОЗЬМУ СЕБЯ В РУКИ И ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ, КТО ХОЧЕТ МНЕ ПОДНАСРАТЬ! ХАХА!

В колонках играет - Радио какое-то=)
Настроение сейчас - Нич=)))

Доброе утро мои любимые и дорогие! Всем отличного дня! А мне предстоит сегодня хороший отдых=))) Я ещё не успела к нему марально приготовиться=))) Пожелайте мне удачи=))

[699x604]
Скажи, ведь ты по мне скучаешь?
Я чувствую моя душа с тобой,
Наверное, что делать ты не знаешь,
Но знаю я, что хочешь быть со мной.

Когда-нибудь вернуться ты захочешь,
Не сможешь слов найти,
Да это ни к чему,
Ты просто сил в себе найти не сможешь,
Я тоже время вспять не поверну.

Мы будем жить,
Скучать по нашим встречам,
Других людей мы будем обнимать,
Но всё же день за днём,
От встречи к встрече,
Начнём ошибки понимать.

Жаль, не вернуть того, что было раньше,
Хотя…не жаль… что было – было в прошлом,
Но, может быть, однажды, ты придёшь ко мне,
А я сочту такое счастье невозможным.

Прощай, я говорю тебе в последний раз,
Прощенья не проси,
Прощай, с меня довольно лживых фраз,
Прощай, и больше места между нами нет любви…

В колонках играет - Лигалайз - " Ни любви ни тоски не жалости"
Настроение сейчас - Ок!

Ну что...я в общем-то наконец оснавательно добралась до интернета. Есть время написать что-нибудь дельное и содержательное. Честно говоря, в голове такая каша, т.к. только что вернулась от подруги, которой родители оставили квартиру и теперь она живёт одна. соответственнно отметили не много=) А если учесть ,что к ней я приехала после работы и учёбы, то что бы расслабиться, сами понимаете, мне много не надо было!
Ну как всегда обсудили всё что только можно. прошлись по всем приславутым девчачим темам ну и т.д.
Ещё сегодня мне приснился мой сын....Я отчётливо видела как он выглядит. вот. =) просил, что бы я проверила у него уроки и что бы я забрала его из продлёнки=)) Уж не знаю к чему это, но на меня повлияло сильно!
Ещё сегодня я окончательно убедилась в том, что пословица : как ты ко мне так и я к тебе - полная х...я. Всё совсем наоборот! Люди относятся к тебе абсолютно противоположно! Главное научиться этим пользоваться! Можно управлять кем угодно! Главное захотеть! Главное, что бы человек не понял, что ты им манипулируешь. И тогда довольны будут оба! ты - тем, что управляешь, а он, тем что управляет он=))) вот тебе и аксиома не требующая доказательств! Только очень важно уловить грань между жёсткостью и хамством, любовью и симпатией, открытостью и показухой ну и т.д. Не нужно быть подлым - это обернётся для тебя не в лучшую сторону. Не нужно врать! Нужно просто не выдавать всей правды......

В колонках играет - Distemper =)) Про утро=)))
Настроение сейчас - Класс!=)

Сегодня хочется всех обнять! Поцеловать! Хочется улыбаться и дарить улыбки! Эх! Как же всётаки прекрасен мир!=))

[500x352]
Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
…
— Пацаны, всем привет!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, бл……ть! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл…..ть, кто эти люди?

Дальше - больше…

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый.
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг:
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж, стань счастливой!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Позавчера
Плакал:	Не помню...
Звонил кому-нибудь:	Сегодня
Улыбался:	Сегодня
Смеялся:	Сегодня=)
Ты:
Куришь:	ДА!!
Пьешь кофе:	ДА!!!!
Принимаешь наркотики:	НЕТ!!!
Спишь с мягкими игрушками:	ДА!!
Видел несколько раз один и тот же сон:	КАНЭШНА!
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Хе-хе! Умею!
Веришь в жизнь на других планетах:	Ага
Читаешь газеты:	ага
Ты заботишься о своей внешности:	А ТО!
Заботишься о друзьях и семье:	А куда ж без этого?
Любишь вкус алкоголя:	люблю=)
У тебя есть:
Секреты:

Читать далее...

для тех, кто не владеет языками)... - никто не умрёт, не лишившись девственности...жизнь поимеет нас всех...

=))))))))))))))))))))

Ну! Наконец-то я умудрилась выкроить из своего скромного дохода денег на сетку!=)) Как гора с плеч!=)) Что могу сказать...произошло много за это время, в жизни много изменений, да и вообще, будет что поведать вам, мои дорогие!"=)

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

В колонках играет - нихера у меня в них не играет
Настроение сейчас - Уже практически ровное.

Сегодня решили выбраться отдохнуть на природу. Собрались, по-человечески пришли, сели, мальчики костёр сделали, выпили ну и дальше по схеме. И тут конечно же кому-то очень умному захотелось обсудить тему ужастиков, Ведьмы из Блэр и т.д. Ну посмеялись, сильная половина, каждый рассказав кто как бы справился с нечистью вроде успокоились. У нас ( у девушек ) конечно же пошли задушевные разговоры. И как-то так получилось, что незаметно лично для меня мы остались на разговоре вдвоём с одним очень милым и трепетным созданием. В момент тотального излития мне своих глобальных проблем, к нам подбежала одна девушка и попросили завязывать базар, так как есть проблемы по важнее. На мой вопрос что произошло, мне объяснили, что пропал один представитель "сильного" пола. И ищут его уже как миниммум пол часа. Ноги у меня резко стали похожими на что-то бесформенное, ватное и я подорвалась всем помогать ЕГО искать. Прошло ещё около получаса. Скажу честно, нервы у меня уже были на пределе, т.к. кто-то очень умный решил выбрать место для наших посиделок рядом с какой-то странной поляной ,где на каждом дереве висели странные петли из верёвок, нарисованы краской какие-то страшное морды и разбросаны куски порванной ткани и ещё тёплое кострище. Когда я поняла что просто тупо бегать по лесу и звать этого человека по имени бессмысленно ,я остановилась, что бы подумать, что дальше делать. В этот момент сзади кто-то схватил меня за ладышку а из соседних кустов выскочил этот урод которого мы полтора часа искали.
Оказалось, что мальчики решили пошутить и посмотреть как я и ещё одна девушка будут вести себя в такой ситуации. Ну в общем-то я и показала...как могу себя вести.....из леса домой я пошла одна. Небыло никакого желания идти домой с этими недоделанными Петросянами. Так что, хорошо подумайте, прежде чем как либо пошутить. Им смешно, а я теперь усну только после нескольких чудодейственных капель валокардина.................

[317x450]
Ничё так картинка=))) Да?=))))

В колонках играет - Да всё тоже!!!!
Настроение сейчас - =))

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.
urod.ru

В колонках играет - 7000$ "Для меня важнее СКА" =)
Настроение сейчас - Прекрасное=))) Только как-то голова поболивает=))

[400x400]
Любовь это...


Она - подобна жизни, дается раз и навсегда!

ЛЮБОВЬ ЭТО КОГДА ВАМ ИСКРЕННЕ ХОРОШО ВДВОЕМ !

Любовь - этот стихия которая сравнима только со смертью. Если любишь готоов
пойти на все и только смерть может остановить...

Любовь-это общение, радостное для обоих, но непонятное всем.

Любовь - это самое чистое самое приятное чувство на земле, и в то же время
сложное и порой очень непонятное чувство.

Одно лишь слово "люблю" сможет перевернуть весь мир.

Любовь - это та самая ниточка которая связывает две души.

Любовь - это самоотверженное желание делать кого-либо счастливым! Моё
определение отражает глубинную сущность этого чувства и помогает отличить
его от всех других чувств, а самое главное от страсти! Страсть - сильное
чувство, доминирующее над другими побуждениями человека, подчиняющее все
его мысли, чувства и желания сосредоточенности на предмете страсти. Страсть
характеризуется устойчивостью, интенсивностью, целенаправленностью.

Любовь - это то, что заставляет жить человека.

Любовь - это жертва ради любимого.

Любовь переворачивает и меняет тебя и внутри, и снаружи.

Любовь - это то, что не выразишь ни одним словом. Так что знай, если такие
признаки есть, ты нашел самое дорогое золото в своей жизни. Смотри не
потеряй его!!!

Любовь создаёт прблемы,которые нужно решать вместе.

Любовь - это взаимопонимание

Любовь - это когда отдаешь себя и радуешься когда тебя берут

Любовь - это смысл ради чего мы пришли сюда любовь выше всех эмоции, это
стихия которая может многое. Сравнить любовь можнотолько сдругой силой
Смерть. Они сестры!!!

Любовь - это страдание...

ЛЮБОВЬ-ЭТО КОГДА ДВА ЧЕЛОВЕКА,КАК ДВА МАГНИТА ПРИТЯГИВАЮТСЯ ДРУГ К ДРУГУ
НАСТОЛЬКО СИЛЬНО,ЧТО ИХ НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬ.

Любовь - это жизнь...

Любовь - это жертва

Любовь - это когда муж встаёт в 4 часа утра чтобы успокоить плачущего
ребенка и пытается не разбудить любимую Yusup

Любовь - это ни капли воздуха без любимого человека.

Любовь - это верность, преданность, нежность и безумный секс.

Любовь - это настоящее и единственно правильное состояние человека.

Любовь это такое состояние души, когда жить не можешь без любимого, он
необходим как воздух, как жизнь.....и миг разлуки с ним кажется
вечностью....

Любовь - это когда без него трудно дышать

Любовь - это когда два влюбленных человека смотрят не друг на друга, а
смотрят в одну сторону

Любовь рушит самое святое в человеке "ГОРДОСТЬ" и "САМОЛЮБИЕ"

Любовь - это игра, в которой вседа плутуют.

Любовь - это нерефлексивное нетранзитивное ассиметричное отношение.

Любовь - это шесть по английски.

Любовь - это совокупность совершенства...

Любовь - это чувство, которое освобождает от всей тяжести и боли жизни...

Любовь - это когда тебе наплевать на предрассудки и на мнения других людей.
Ты и он (или она) и все.

Любовь - это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы,
теплоты и самоотдачи, это отношения, прикоторых люди любят абсолютно и
безусловно, они целиком посвящают себя благополучию другого, его комфорту и
развитию, они дают друг другу возможность избежать боли, одиночества и
тоски, предоставляют друг другу возможность саморастворения.

Счастье - это когда тебя любят так как ты, не больше не меньше!

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство
полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел
втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись
без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о
нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И
тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты.

Любовь это терпеливость добра, она никогда не ревнует, она не хвастлива и
не тщестлавна, не груба и не эгоистична, она никогда не обижается и не
возмущается, любовь прощает грехи и освещает правду, она всегда готова
простить, доверять, надеятся и терпеть....что бы ни случилось....

Влечение Души..порождает Дружбу.. Влечение Ума..порождает Уважение..
Влечение тела...порождает Страсть и Желание.. Совмещение трех влечений
...порождает Любовь.. вот оно..истинное чувство!

Любовь - это чувство огромной привязанности к человеку. Когда этого чела
нет рядом - это грусть и печаль, и этоогромное счастье, когда вы вместе. Ты
не можешь без него и минуты, также как он не может без тебя. Любовь - это
страсть, это постоянный экстрим. Это то, ради чего мы живём...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..... Как часто мы неосторожно бросаемся этими словами, не
задумываясь об их истинном значении! А ведь настоящая любовь встречается
так редко. Зачастую ее путают с привязанностью, страстью или влечением. Но
ЛЮБОВЬ - это нечто большее. Она окрыляет, заставляет забыть обо всем на
свете. И, в Читать далее...