http://edwards75.livejournal.com/

Слушать этот музыкальный файл

Уходит рыбак в свой опасный путь.
“Прощай”, - говорит жене.
Может, придется ему отдохнуть,
Уснув на песчаном дне.

Бросит рыбак на берег взгляд,
Смуглой махнет рукой…
Если рыбак не пришел назад,
Он в море нашел покой.

Припев:
Лучше лежать во мгле,
В синей прохладной мгле,
Чем мучиться на суровой,
Жестокой проклятой земле.
Будет шуметь вода,
Будут лететь года,
И в белых туманах скроются
Черные города.

Заплачет рыбачка, упав ничком.
Рыбак объяснить не смог,
Что плакать не надо, что выбрал он
Лучшую из дорог.
Пусть дети-сироты его простят,
Путь и у них такой,
Если рыбак не пришел назад,
Он в море нашел покой.

Припев.

Неужто? Неужто наконец?
Ну, очень хороша. Очень подходит.
Неужели не сделает меня счастливым эта девочка?

Отдал 3000 р. пидарасу, которому очень симпатизирую. По-человечески.
Тяжёлая у него очень ситуация в жизни. Надо бы помочь.
И, видимо, придётся ещё немного бабок ему поподкидывать.

Чувства смешанные.
С одной стороны - жаба душит.
Думаю, "а не разводят ли меня как лоха?"
С другой стороны - стыдно от таких мыслей нехороших. Человек-то реально заслуживающий внимания. Помощи. С очень тяжёлой судьбой человек.

На пьянке решили побороться на руках. Армрестлинг.
Я его жму, но не дожимаю. Его рука остановилась в 5-10 см от стола. Остановилась и никак её не прижать.
Более того, он ещё и в контратаку пытается идти - иногда дёргается немного вверх от стола его рука.
Короче, я ещё поднажал.
Слышу лёгкий хруст - его рука прижата к столу.
Он морщится и говорит - рука сломана. Она у него повисла, как плеть.

Я кричу "Звоните 03. У человека сломана рука - звоните 03". Пьянка-то массовая была - человек 20 присутствовало.
Его увезли на скорой. Сейчас он в больнице. Говорит - действительно перелом. Будет операция.

Вот такая вот история.

Невинные поиски любви засосали меня в новую Интернет-жизнь.
Рад был бы видеть, кажется, всех моих знакомых отсюда - там.
Некоторые уже там побывали.
И да простит меня ЛёляКрамер, я рад был бы видеть и Виенту.

Вот мой дневник там - http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-silvio75

Одного не пойму - какого хуя я не самоубийца?
Их столько много.
А я вот нет.
Никогда попыток не предпринимал.
Что меня тут держит?
Хуй знает.

Настроение что-то у меня плохое. Не обращайте внимания

СЕСТРУХА
ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ!
СУКА!
Проблем с самооценкой.

35.
35 штук будет получать моя сестра.
А я 20

Вообще, моя зарплатная жизнь в дизайне - это такое вечное соревнование с моей сестрой Ну, не всерьёз, канешн. Но всё равно.
Я сменил за 2,5 года в дизайне четыре конторы. Каждый раз с повышением з/п.
Я отчаянно учусь разговаривать с начальством. И разговариваю. О повышении з/п. И учусь разговаривать на собеседованиях. О будущей з/п. И разговариваю.
И у меня 20

Ещё месячишко-другой назад у меня было 20, а у неё 21. Я почти её догнал Я видел её спину. Пусть впереди, но вплотную ко мне. Я уже почти её догнал. У меня появилась надежда. Реальная надежда обойти её на каком-нибудь повороте.
И - на тебе!

Сначала она закончиа институт, и её начальство, без всяких просьб с её стороны, повысило ей з/п до 25. Эта сволочь ни разу в жизни не разговаривала, не просила бабок у начальства. Ей повышали сами.
Но 25 ей всё равно казалось мало. Т.е. она реально не обрадовалась даже. У неё запросы, вишь ли, выше И она пошла на job.ru.

Я вообще её люблю, и желаю всего наилучшего. В том числе и с з/п. Поймите правильно. Я на самом деле за неё рад, конечно
Вы ж тупые, вы не поймёте Я называю её "сволочью", но я её люблю. Она со мной так же примерно общается. Мы оба склонны к такой панк-манере общения. Она - хорошая. И я тоже

Ну вот. 25 ей мало. Нашла 35, скотина
Поныла, правда (вот сволочь! ), что, мол, ездить далеко будет. Но за 35 всё ж-таки поездит, похоже.

Дык что мы имеем? 20 и 35. Я опять в лузерах
Спина бегущего - далеко впереди. Но этого мало. Она ещё и на круг впереди! Догнать просто нереально! В обозримом будущем.
Но и этого мало. Мой лидер ещё и на 9 лет моложе меня
Т.е. когда-нибудь в этом бесконечном, изматывающем меня забеге - забеге за бабками - я просто свалюсь. Под аккомпанемент траурного марша А эта коза и после моей смерти будет ещё долго радостно скакать, бежать дальше. Бодро жалуясь окружающим на то, как много у неё проблем

Я Зол. Я растерян. Но я и Зол.
Я хочу бабок!
И я, чёрт подери, получу эти бабки
Я ещё не умер! Я ещё живой!
Срать на то, насколько херовая у меня опять стартовая позиция. Мне всё равно ничего не остаётся, кроме как сжать зубы и бежать. Бежать, сука! Вперёд! Я ещё не умер, я ещё живой!

Деньги! Бойтесь! Злобный Лузер идёт к вам!
Я хочу вас! Я вас возьму!

Да у меня нет "таланта", да я гондон и зануда, да я просрал свою молодость на шахматы, да я - Никто!
НО У МЕНЯ ЕСТЬ МОЯ ЗЛОБА!
И у меня есть мои МОЗГИ!
Вот мои талисманы, вот моё секретное оружие
Злобный Умный Лузер пришёл за Деньгами.

Бойтесь, Деньги. Я ИДУ!

ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ?

Мне кажется, что (парадоксальным образом) я не люблю людей из-за того, что я слишком их люблю
Слишком уважаю, во всяком случае.

Моя "нелюбовь" к людям всегда основана на чувстве Разочарования. На несоответствии. Между Ожиданиями и Реальностью.

Я всегда Ожидаю от людей того, что они будут Высоконравственны.
Как я
Тут важно уточнить, что (как ни странно ) я кажусь себе высоконравственным человеком.

И люди, конечно же, в мои критерии нравственности не попадают.
Они двуличны, лживы, эгоцентричны. Они меня Разочаровывают.
Большинство же просто тупы. С этими и смысла разговаривать нет - им слишком долго придётся объяснять то, что для меня очевидно (и они, всё равно, не поверят). Например, в то, что мнение большинства не всегда истинно.
Тупые, понятно, не добавляют мне любви к роду человеческому.

Но я всё равно, похоже, каждый раз, при каждом новом знакомстве - Жду. Ожидаю. Хотя бы и на подсознательном уровне, но Ожидаю.
Того, что человек этот не будет Лживым Тупым Эгоцентриком. А будет Человеком. В том высоком смысле этого слова, который ценен мне.

И вот в этом моя ошибка.
Я не могу Смириться.
Я по-прежнему верю в человечество, что ли.

И именно потому, что я в него верю; именно поэтому для меня так болезненны постоянные разочарования в этой вере.

Я не люблю людей, потому, что я их люблю

Понятно, что ни зачем.

Для человека с мозгами, а значит, атеиста; человека, лишённого крупных иллюзий; не верящего ни во что, ни в какой пафос; для такого человека - а я такой человек - ответ слишком очевиден. НИ ЗАЧЕМ.

Т.е. можно, конечно, сказать, что я живу, чтобы получать УДОВОЛЬСТВИЕ. Собственно, все за этим живут.

Но! Оставив в стороне то обстоятельство, что удовольствия этого получается маловато (потому как, иногда его бывает и вполне достаточно), всё равно этот, гедонистический, что ли, ответ меня, конечно, не удовлетворяет.

И тут уже становится интересно другое. А именно: а почему, собственно, не удовлетворяет? Чего тебе, сука, ещё надо? - условно говоря Окромя удовольствия.
Почему живущих вокруг меня божьих тварей - собак, тараканов, людей и пр. - удовлетворяет цель максимизации удовольствия? А тебя, блядюгу, нет?!

Очевидно, потому, что Удовольствие не входит в число внушённых мне когда-то СверхЦенностей.
Удовольствие представляется ценностью Низменной. Не заслуживающей того, чтобы посвящать ей жизнь.
Представляется кому? Кому-то внутри меня. Тому, кто и является во многом Мной. Образует Ядро моей Личности.

Почему ему так представляется?
Потому что так ему внушили.
Внушили очень давно. Видимо, в каком-то глубоком детстве.

Внушили Химеру. Химеру о том, что Человеческая Жизнь имеет, должна иметь некий Высокий Смысл.
Высокий! Не получение Удовольствия.

И это полнейший пиздец. Я никак не могу это обойти. Потому что это - и есть Я.

Проблема, блядь!

Единственный выход, который я вижу (у меня такое чувство, что и все сколько-нибудь умные люди, сознательно или неосознанно, видят только его) - это такая максимизация Удовольствия, такая охуенная максимизация, при которой уже становится похуй. Похуй на то, что потребность в Высоком Смысле осталась в обломе.

Соответственно, вопрос сводится уже к конкретным путям. Максимизации Удовольствия.
А искать эти пути - дело привычное. Для всех. И всегда.

Получилось, размышляй-не размышляй, всё рано получишь йух Вернулись туда, откуда вышли.

Карьера, профессиональный рост.
Как его добиться? Что нужно, какие качества нужно демонстрировать для карьерного продвижения?

Некоторое время назад я осознал, что мои первоначальные представления об этом были неверны.
Я считал, главное - КОМПЕТЕНТНОСТЬ. Т.е., собственно, владение профессией. Больше Компетентности - лучше с Карьерой.
Откуда взять компетентность? Из Таланта и Трудолюбия. (Оставим сейчас Образование, как источник Компетентности. Источник, очевидно, сомнительный)

Соответственно, будь умным (талантливым) и не ленись - и всё к тебе придёт.

Однако!

Реальность такова, что на самом деле для успеха в Карьере (и шире - для Социального Успеха вообще) принципиальнее вовсе не фактор Компетентности. Принципиальнее фактор Общительности. Вот так просто я его назову - Общительность (хотя можно было бы назвать Социальным Интеллектом или ещё как-то, но давайте будем проще).
Под Общительностью я подразумеваю тут умение наладить социальный Контакт. С как можно большим числом людей и как можно более позитивный (плодотворный, способный приносить какие-то дивиденды).

Короче, "Не имей сто рублей - а имей сто друзей".
"Не имей умения работать, а имей сто друзей". Которые простят тебе неумение работать. Или подскажут ту сферу деятельности, в которой ты работать всё же умеешь. Или ещё как-нибудь ПОМОГУТ.

Возможно, для вас, для бандерлогов - всё это само собой разумеющиеся вещи. Вас они не заинтригуют. Поскольку вы их и так знаете, вы впитали их с молоком матери. Но у меня ситуация иная.

Я с детства был слегка аутичен, я не люблю и не умею общаться с людьми. У меня нет друзей. Я одинок. Одиночество - моё естественное состояние, моя суть. Оно не удивляет меня. Оно очень редко напрягает меня. Напрягает меня именно отсутствие Одиночества, Общение. Именно оно - источник Угрозы. Одиночество спокойно, Общение нервно. Для меня.

В итоге, когда у меня возникают проблемы, мне просто Не У Кого Спросить, как их решать. Мне элементарно не хватает Информации. В связи с этим, я зачастую оказываюсь беспомощен там, где тупой и ленивый, но Общительный человек легко решает проблему.

СВЯЗИ. Вот, что даётся Общительностью.
Общительный человек формирует вокруг себя мирок. Мир Связей. Людей, с которыми можно Обменяться Информацией.
Я же остаюсь с Информационным Голодом.

Забавна в связи с этим история, например, моей Профессиональной Жизни.
До 28 лет я был не в состоянии вырулить на хоть сколько-нибудь перспективную профессиональную тропу. Я работал последовательно детским психологом, преподавателем шахмат, учителем логики, воспитателем в частном детском саде, фасовщиком, грузчиком, бригадиром грузчиков, автопогрузчиком, помощником печатника, кладовщиком. Я всегда (почти всегда) получал копейки. В последний (теперь уже предпоследний) "пролетарский" период своей проф. жизни, я получал больше по деньгам, но, понятно, гораздо меньше, с точки зрения элементарной самореализации.

И вот как же мне удалось вырулить из этого говна?
А с помощью, одной из немногих Связей, приобретённых мной в жизни. Таковой связью оказалась моя сестра. Которая младше меня на 9 лет (!)
Когда я всё это осознал, мне оставалось только горько поржать Я оказался настолько туп в Мире Социального Успеха, что мне пришлось ждать, пока моя единственная (чуть ли не единственная) Связь вырастет естественным путём Девчонка на 9 лет младше меня, при всём желании ей тяжело было Помочь мне в жизни, пока она ходила в школу Мне пришлось ждать, пока ей исполнится 19 И тогда её колоссальное преимущество надо мной в Общительности, немедленно поставит её выше меня, позволит с высоты её положения Помочь мне.
Только из-за сестры я попал в дизайнеры. В профессию, которая при всех своих недостатках, устраивает меня неизмеримо больше, чем то, что было до неё.

Чужие неудачи, чужие проблемы. Вот то, что действительно радует нас. По-настоящему радует. Искренне радует. Дарует надежду. И веру в собственные силы

Чужие победы, чужая удача. Вот то, что действительно расстраивает нас. По-настоящему расстраивает. И от чего мы отчаиваемся. И теряем веру в собственные силы.

На работе назвали психопатом.
И в общем-то я с этим согласен. Я - психопат.
Но вот что интересно, я с этим согласен вовсе не потому, что ору на них как резаный постоянно. А потому, что я переживаю из-за того, что меня назвали психопатом. Я переживаю. Мне это неприятно.
И вот это действительно глупо с моей стороны

Кизи - это парень, написавший "Пролетая над гнездом кукушки".
А я читаю другую его вещь. "Порою нестерпимо хочется" называется.
Вот пара цитат:

"... вороны всегда смеялись - грубым древним суховатым смехом, в котором сквозил мрачновато-практический взгляд на жизнь. У кого-нибудь другого, менее талантливого, такой смех свидетельствовал бы об отчаянии или, как у сорок, о глупости, но вороны были специалистами в своём мировоззрении, они раскрыли тайну мрака и знали, что ничто не сделает его чернее, и если нельзя сделать его светлее, то почему бы не сделать смешнее."

А? Как звучит?
"...они раскрыли тайну мрака и знали, что ничто не сделает его чернее, и если нельзя сделать его светлее, то почему бы не сделать смешнее."
А?
Очень перекликается с той панк-философией, которую я неустанно демонстрирую на ArtTower.

А ещё вот:

"Старый лесоруб видел их всех и слышал их беседы.Не поворачивая головы, весь день он слушал, как люди говорили о своих бедах и выражали своё недовольство так, словно прежде ничего подобного и не бывало, словно это что-то необычное. Он долго слушал, как они спорили, стучали кулаками по столам, зачитывали выдержки из "Юджин Гард", объясняя всеобщий упадок наступлением "тяжёлого времени эгоизма, негативизма, милитаризма". Он слушал, как сначала они клеймили федеральное правительство за то, что оно превратило Америку в нацию неженок, а потом, как они обвиняли тот же орган в жестокости, с которой тот отказался помочь переживающему упадок городу. Он давно взял себе за правило не вмешиваться в эти глупости во время своих визитов в город за алкоголем, и лишь когда дело дошло до того, что все беды общества были возложены на Стамперов и их упрямое нежелание вступать в профсоюзы, он не вытерпел. И в тот момент, когда какой-то тип с профсоюзным значком начал призывать всех к самопожертвованию, старый лесоруб с шумом поднялся на ноги.
- Какие такие времена?! - Театрально подняв бутылку над головой направился он к собравшимся. - Вы что, считаете, раньше всё было сплошной кисель с пирогами?!
Удивленно и с праведным негодованием обитатели Ваконды вскинули головы, - по местным представлениям, прерывать собрания являлось невиданным кощунством.
- Какой милитаризм? Всё это дерьмо собачье! - В облаке синего дыма он неуверенно подходит к столу. - А вся эта трепотня о депрессии и прочем, о забастовке? Опять дерьмо собачье! Уже двадцать, тридцать, сорок лет, да со времен Великой войны кто-нибудь всё время говорит: беда в этом, беда в том; виновато радио, виноваты республиканцы, виноваты демократы, виноваты коммунисты...- Он плюнул на пол.- Всё это собачье дерьмо!
- А кто виноват, с твоей точки зрения? - Агент по недвижимости отодвигает стул и ухмыляется, глядя на незваного гостя и намереваясь поднять его на смех. Но старик разрушает все его планы: внезапный гнев у него так же внезапно переходит в жалость, и, грустно посмеиваясь, он обводит взглядом горожан и качает головой:
- Вы, ребята, вы, ребята...- Он ставит на стол пустую бутылку, как крючком обхватывает своим длинным указательным пальцем горлышко полной, шаркая отходит от яркого солнечного света, который льётся через витрину, и добавляет:- Неужели вы не понимаете, что ничего не меняется, всё то же старое обычное собачье дерьмо!"

А? Каково? А?
"Всё то же старое обычное собачье дерьмо!"
Супер!

Вы временно забанены. Дата и время окончания бана - 9 November 2034, 21:51.

Да уж, блядь. До 2034-го я не только образумиться, я даже окочуриться смогу

Зависть, сука, гложет. Вернее не зависть, а обида.

Вот прочитал http://arttower.ru/forum/topic4652.html. Про медаль "За вклад в развитие" башни. Уже и молва идёт - мол, грызня будет по поводу медальки. И я включусь в эту грызню сейчас как всегда самым тупым, недипломатичным, неэлегантным, глупым и в общем во всех отношениях хуёвым образом.

Зато откровенно! Откровенность - это моя суть!

Тем более, накипело, хуйля. Некуда деваться.

Вот, цитирую, бля:

"Конечно, хотелось бы вручить намного больше наград, но в конце концов мы ограничились лишь очень небольшим списком - определив лучших в нескольких номинациях.

Итак, приветствуем первых обладателей этой награды:
СтингЕР - за наибольшее количество написанных авторских уроков - 8 (по уже разобраным и рассортированным по своим категориям статьям и урокам)"

И сейчас, вот прямо сейчас начинаю считать просто по памяти свои авторские уроки.

CorelDraw:

1. Про Powerclip

2. Про пользовательские горячие клавиши

3. Про растушёвку

3dsmax:

4. Неоновое свечение

Flash:

5. Про бегущую строку

6. Про Ленина-Сталина.

7. Про Motion Guide

Image Ready

8. Про "Весёлого Роджера"


Значит, тоже 8. У меня не больше. Но и не меньше.

Я вот даже не знаю, превратить мне эту ёбаную тему в методичное перечисление своих заслуг перед ёбаной, извините, Башней. Или не превратить.
Превратить ли мне её в методичное перечисление своих обид.

Чего-то и Башня прям щас затормозила. К чему уже не привыкать.

И я сонный. (К чему тоже не привыкать ) И оттого энергии должной нетути.

Но я ещё продолжу. Завтра

Виента потёрла мой пост в её блоге. Поэтому придётся тут оправдываться Вот мой пост:

Ребят, не сходите с ума!
iralika, что за бред?
"Они придумали", блин. Во-первых, не "они", а я. Бутьку хоть не трогайте, она ни причём
Я придумал это за 3 сек. Потому что пьян был слегка
Да и, честно говоря, что такого я сделал-то? Вы посты-то мои перечитайте. Я перечитал :

"Есть такое предложение по переименованию.
"Фан-клуб wient'ы"

Тут юмор настолько тонкий, что я сам в него не врубаюсь!
Рекойл, Бутявка, ваше мнение?"


"Да, наверное, Мамонтёнка права.
Виноват.
Как истинный фан Виенты заявляю:
"Я не фан Виенты!"

Всё, короче говоря, вариант отменяется. Великая и Ужасная не оценит Уходим огородами"


Ну, я не знаю, вот это "травля"?

Ну, ёлы-палы.

Я вашу Виенту больше, может, трогать и не буду. Только, Имхо, если человек неадекватный, это не поможет. Не будет "злого" Эдвардса - будет ещё кто-то. Такой же "злой".

Edwards

Не слишком содержательный заголовок
А хуйли делать? Нервишки что-то у меня пошаливают. Пошаливают нервишки.

Про Деми тема.
Зашёл туда. Бан у меня годовой недавно кончился. Зашёл как человек. Как Edwards, мать его за ногу.
До бана успел там 2 урока по 3d опубликовать.
Про пешку урок - это вообще там первый урок по 3d был, кстати. Самый первый урок по 3d на Демиарте.
Тупенький такой урок, из хелпа. Там всё для самого-самого нулевого новичка объясняется. Куда мышкой нажать, куда пальчик прижать.

Пипец. В уроке 39 ответов. Неплохо!
Вот этот ёбаный урок, кстати - http://demiart.ru/forum/index.php?showtopic=6870

Ну, короче. Вижу такие ответы:

QUOTE
супер урок
все расписано, разжевано
идеально для таких новичков как я


QUOTE
первое моё открытие для себя 3д макса..аааа..спасибоньки люди..я буду учиться..


QUOTE
Очень хороший урок для новичка, спасибо большое!


QUOTE
забыл сказать, БОЛЬШОЕ вам спасибо, за эти уроки, просто ОГРОМНОЕ спасибо !!! я очень рад что нашел этот сайт!!!


QUOTE
Cпасибо за урок!


Ну, думаю, бля. Какого хуя вы, пидары, мне плюсики не ставите. Вот хоть бы один плюсик. Хоть бы от какой скотины ебучей.
Один-единственный плюсик у меня на Деми был. Это старый добрый Ольгерт просто по старой памяти поставил.
А от этих пидаров ни хуя!

Ну, злобы-то нет никакой у меня, естессно. Просто думаю (улыбаясь):"Вот пидарасы!"

Ну, и делать мне было нехуя и я в своём стиле спизданул:

"Люди, вы мне плюсики-то ставьте, не жильтесь Я этот урок переводил, время своё драгоценное тратил "

С двумя, бля, смайликами!

Ну, и что вы думаете?
Ну, ладно какая-то пизда Олеся стала мне мораль читать:

"Это шутка?

ЗЫ я себе ни одного плюсика не выпрашивала и Caracal тоже, и SirWolf...... прослеживается закономерность?...."

Эта дура, по крайней мере допускала, что я шутил.
А вообще к моралям я привык. Хуй с ними, с морализаторами.

Меня ДОБИЛО, бля, когда я глянул на свою эту ебучую репутацию. Я думал, хоть один говнюк честно выставит мне плюс. Думал, увижу там двойку-тройку, хуёйку.
ХУЙ ТАМ. Я увидел НОЛЬ. НОЛЬ, ёб твою мать.
Мне МИНУС поставили.

Да и хуй бы даже и с этим. Хуй бы с ним.
Хуй бы с ним, если б это сделала баба глупая эта, Олеся. Или ещё кто. Кто угодно, ебёна мать.
Но это сделал МОДЕР РАЗДЕЛА 3D!!! Сир Вольф, называется. Ебёна мать.

Шалят нервишки у меня, шалят. Не выспался, наверное.

Этот же ебучий СирВольф год назад написал в уроке то, что и положено написать:
"...но за перевод спасибо, новичкам оч поможет...помню когда сам начинал,тяжко было "

А теперь он мне ставит минус.

ДА И ХУЙ БЫ И С ЭТИМ!!!
РЕАЛЬНО ДОБИЛО меня то, ЧТО он написал. В этом минусе.
Если б этот пидар поморализировал бы там, мол, плохо плюсики выпрашивать. Или ещё какую хуйню. Ебал я в рот всех этих морализаторов. Я их всех прощаю Они мне все в глубине души симпатичны

НО НЕТ!!!
Этот пидар написал:

"Спасибо, за очень "сложный" урок!"

Вот, что он написал!
Модератор 3d, ебёна мать! Модератор 3d написал переводчику урока:

"Спасибо, за очень "сложный" урок!"

АХУЕТЬ!!!

Модератор 3d написал переводчику УСПЕШНОГО, сука-блядь, НУЖНОГО урока:

"Спасибо, за очень "сложный" урок!" И поставил минус.

Т.е. модератор 3d как бы поиздевался, сука-блядь, над самим уроком. Прикололся он, пидарас. Весело ему, блядь.
Ладно бы он, сука, надо МНОЙ поиздевался. Мне похуй. Но над УРОКОМ-то, за что???!!!
В перевод которого я реально, между прочим, силы вложил.


И у меня пошла реакция. Реакция пошла. Химическая. В мозгу.
Реакция обиды.
Я даже малость разочарован в себе. Что ж, я, сука-блядь, такой нежный?!
Что ж такое-то? Нервишки шалят, шалят. Не выспался опять же сегодня. Недоволен собой по жизни. Плохое настроение.
Вообще-то вывести меня из себя легко. Очень легко. Я раздражительный.
Но не в Интернете. Тут мне легче.
Тут я сам наёбываюсь на неприятности. И обычно с честью выношу удары.

А тут пиздец. Пошла реакция. Задели меня.

Что дальше?

Дальше такая хуйня. Рука тянется к кнопке "Edit". В первом посте этого урока. К самому уроку, то бишь. Дабы прибить его нахуй.
ПРИБИТЬ НАХУЙ!
ОТОМСТИТЬ!!!! ОТОМСТИТЬ!!!
ОТОМСТИТЬ ЖЕСТОКО!!!
Уебать этот урок.

Ах, он, сука, недостаточно сложный для тебя, пидараса? Ну, так и давай хуйнём его нахуй. Чтоб глаза его не видели!
И что ты тогда запоёшь, сука? Я знаю, что ты запоёшь. Ты запоёшь: "Эдвардс - сука, Эдвардс - гондон, давайте Эдвардса банить". Вот что ты запоёшь.

И меня забанят.

Т.е. сижу я сейчас, вот прямо сейчас, с этим ёбаным уроком, открытым в режиме редактирования. И думаю.
Что, блядь, делать?

Потому как поступок, конечно, нехороший. Пусть СирВольф неправ, но люди не виноваты. Которые, допустим, ещё захотят этот урок делать.

Тогда я ищу аську Ольгерта (раньше как-то не сподобился законнектиться). Типа за советом к нему идти. Я прекрасно понимаю, конечно, что дед может Читать далее...

Интернет.
Всё.
Чувства переполняют.
У меня есть интернет. Живой интернет. Домашний интернет.
Да, я - маньяк.
Но у меня есть интернет.
Пиздец вам всем.
Я уж позабочусь, чтоб вы, суки, не скучали.



ИНТЕРНЕТ

В колонках играет - "Правда всегда одна"
Настроение сейчас - Сонное

Эх, давненько не скандалил я :)

Мне тут какой-то нехороший человек антипатию влепил :) Всё бы ничего - да только в ней он написал, что я - лицемер. А я не лицемер :)
Я мало того, что не лицемер, меня ещё и дико задевает упрёк в лицемерии. Потому как человек я искренний, правду-матку люблю порубить :) А тут, понимаешь, какой-то бандерлог, и сам, наверняка, лицемер с головы до пят :) меня лицемером обзывает.
Вопрос в пространство: кто этот человек? Сознавайся, гад! :)
И пошто меня лицемером обозвал - это уже второй вопрос.
Вот :)