В колонках играет - The Egg - Walking away
Настроение сейчас - uryfteiyrtyprth0rhrhjt'adal;dzsf)))

Здрасти всем!!! Началась большая лажа - надо ходить в школу!!! Так что жизнь не прекрасна, как все думают. Субботним утром пришло вдохновение делать уроки. В 16:00 позвонила ДАША и мы пошли колоть ее уши. Что было было в салоне засекречено Пентагоном. :D Теперь у нее два красных уха. Пишу пост с ее компа!! А скоро она меня отправит домой, а точнее даст пинка под зад. Вот такая у меня гостеприимная подруга, мы ЛЮБИМ друг друга! Да Даша?? :D

В колонках играет - Мультик по стс
Настроение сейчас - Норма

Вот почему холодно?? а?? Солнышко совсем не светит ((

[559x164]

Всем Доброе утро :)
[450x338]

Скоро поду подстригаться =) Ура

В колонках играет - Fall Out Boy - Dance Dance
Настроение сейчас - Жить можно

Летом в кедах я хожу
Дешево и модно
На кроссовки не гляжу
В кедах мне удобно

Осенью я в них хожу
Даже если холодно
С кедами всегда дружу
В кедах мне удобно

И зимой их одеваю
На носки я теплые
Снега в них не замечаю
Даже если мокрые

Хоть зимой я в них хожу
По сугробам и по льду
Даже если будет скользко
Никогда не упаду

А когда весна приходит
Снова кеды одеваю
Просто грязь они находят
Их стирать не забываю...

[550x411]

В колонках играет - DMX, Prodigy, Ice Cube, Eminem, Rza - Firestarter
Настроение сейчас - Ниже нормы...

Сегодня поехала с мамой к стоматологу. Как вхожу в поликлинику, так сразу дрожь пробивает, не знаю почему...Но не все так плохо, познаклмилась с симпотичным парнем, хоть польза какая то Потом поперлась в Ашан, мама закупилась...Пришлось таскать все это до Капотни. вообщем я устала)) Никого нет...Все меня бросили и умотали на дачу. Спрашивается: "Какого хрена они так делают??" Чтоб им пусто было...

[500x500]

В колонках играет - Ни чО не играет
Настроение сейчас - Спать хочу...

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

*Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник*

В колонках играет - 20-е число
Настроение сейчас - Настроение хорошее, вроде

Так мою подругу забирают на дачу!! НЕТ!! Нельзя ее забирать.... Останусь я тут одна =( А ну и ладно, ведь у меня есть дневник...

[640x480]

В колонках играет - все тоже
Настроение сейчас - Норма

Помоему, хороший откровенный стёб..
Матерные выражения присутствуют:

Солнце вниз уж клонится, мелкий дождь идет,
По Введенке ломится малолетний гот,
Анкх на шее звякает вместе с пентаком,
Грязь уныло чвякает под модным башмаком.
Он накрасил рожицу и надел шипы,
Жить ему не можется, все вокруг тупы.
Группу ХИМ послушал он, пафосный взял ник,
Любит бить баклуши он, думать не привык.
Он нажрется водкою и пойдет гулять,
На Введенке мусорить и кресты ломать,
После спать завалиться под могучий храп,
Будет лапать он во сне жирных готских баб.
А когда проспится он, в школу уж пора,
Не пойду, подумает, там я был вчера,
Лучше по Введенке я не спеша пройдусь,
Погуляю с бабами и опять напьюсь.
Вот идет по кладбищу с гордым он лицом,
Пафоса исполнен он, смотрит молодцом,
Пусть ему щас встретится гопников отряд,
Всех их раскидает он, как слепых котят.
Но идет навстречу уж гопник удалой,
Обормот накачанный, хоть с лица тупой.
Гот, взмахнувши плащиком, бросился бежать,
Не зассав презреннейше, а друзей позвать.
Сбегал за друзьями он, парни хоть куда,
Все с таких и в ливень, как с гуся вода.
Марширует грозно, берегитесь их,
Полтора десятка готов удалых.
Каждый горд и пафосен, крут как самосвал,
Прет волна железная крашеных ебал.
Черви в страхе прячутся, птицы не поют,
Адские вампидоры маршируют тут.
Одолеет гвардию и возьмет Берлин
Армия унылая жалких образин.
Чу, вперед на Главную, недруг впереди,
Сече быть кровавой уж, так что, друг, не бзди.
К битве все готовятся, кто-то уж удрал,
Зычным голосом главарь готов проорал:
«Отступаем, братие, юбки подбери,
А не то уж вкатят нам, их там целых три!»
В рассыпную бросился пафосный отряд,
Все в бою неравном биться не хотят.
Кто-то за могилою схоронился вмиг,
Кто-то тушкой хилою весь к земле приник.
Так пропала армия, вот позорный слив,
Но в бою моральном все же победив.
Соберутся к вечеру вместе все опять,
Чья –то морда в синяках – не успел удрать,
Сядут на Вампидорке и начнут базар,
Кто себя в сражении круче показал.
Кто-то похваляется: пятерых избил,
Может, больше бы и смог, да не хватило сил.
Кто-то громко хвастает: хоть он и удрал,
Да зато семь гопников сильно напугал.
Ни один из готиков не чувствует вины –
Что же, с сотней гопников биться мы должны?
Кто тихо пропищал: «Было ж трое их!»
Тут же хор из голосов «Быстро чтоб притих!»
Так сошлись на мнении, что в другой уж раз
Все тупые гопники всеж получат в глаз.
Готов бы я всех мочил, если б был скином,
Ну а так могу в стихах их обливать говном.
От скина пускай живым вовеки не уйдет
Жалкий пафосный червяк под названьем гот.



Хочешь, я буду ласковой кошкой
Сидеть у твоих обнаженных ног?
Нет, пожалуй, я вру немножко -
Просто сидеть я бы вряд ли смог.
Хочешь, я буду верной собакой
Стеречь улыбки твои и покой?
Нет, пожалуй, я вру, однако -
Ты же знаешь, я не такой!



Что же ты молчишь,
Мой светлый ангел с темными глазами?
Ну, что же ты стоишь,
Действуй же…
Расскажи в чем секрет
И раскрой мне секрет
Наших с тобою миров.
Нет, лучше молчи,
Из моих снов лучше уйди.
В чем смысл того сна -
Ведь это только мечта.
Прошу явись на яву,
Я так за тобою грущу!
Покажи мне жизнь не в снах
Покажи мне свет в своих глазах

В колонках играет - Prodigy-The Voodoo People
Настроение сейчас - Отличное

Судьба несчастной девушки...
Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.
Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.
Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.
Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.
Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.
Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.
Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.
Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.
Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.
Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.
Тилль строит церковь. Закапывает девушку.
Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.
Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.
Приходит Бурзум, сжигает церковь.
Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру

В колонках играет - Ля-Ля-Ля
Настроение сейчас - Ля-Ля-ля

Пособие для начинающего гота (блэкера, сатаниста и т.п.)
Если вы действительно решили стать настоящим готом (блэкером, сатанистом и т.п.), то внимательно прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.
Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы – гот (блэкер, далее смотри по списку)?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.
Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна, конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.
Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.
Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только, когда вас никто не видит.
Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм… тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM, The 69 Eyes или Nightwish.
О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не грех, вы же не будете это читать.
Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова «клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.
Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить его нужно шипами НАРУЖУ.
Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?! Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей! Настоящий гот (блэкер… надоело повторять) должен быть худым бледным и немощным. Поэтому готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду, и называйте себя байкером.
Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих». Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.
Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед зеркалом зверское лицо и замогильный голос.
Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще прекрасней».
Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться, потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.





66 правил тру гота
1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее Читать далее...

В колонках играет - Все тоже
Настроение сейчас - Веселое

Итак,
Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так :

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.

10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

В колонках играет - Fall Out Boy - Dance Dance
Настроение сейчас - Веселое

Судьба несчастной девушки...
Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.
Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.
Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.
Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.
Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.
Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.
Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.
Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.
Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.
Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у