В колонках играет - Короткое замыкание
Настроение сейчас - НА высоте 10000 км

Встречая рассвет за облаками,уже давно не сплю.Отлично сьездила.Хочу обратно.Как здесь стремно,около половины отсосов и остального паролона.Такая суета,а мне нравится.И еще у людей есть глаза,Много бешеных.Видила тень без истины и правды.И все же все карты открылись.Сделали,что намечали.Теперь уже не палучиться терять время так.Зачем что-то делать,если не достучаться.Не мои проблемы.на данный момент то,что находится за плечами-главное.И опять из крайности в крайность.Такой стандарт.Но тут грань,лишь расстояние,время,деньги и возможность.Взаимосвязь цепочек,дорогих для себя удовольствий.Хотя не от ценности,а от случая.Но не ходить же опять по головам.Вот чистый лист,со временем все перепишу,внесу изменения и сделаю новое продолжение.А фортуна все таки прежде чем открыть дверь,закрыла старую.Но нельзя полагаться на случай.Изменение при лучшем и зеленый цвет.Все,сожгла последний мост.Ну чтоб на всякий не возвращаться.Врать и бежать,лишь бы ближе.Так чтоб аж напротив и аж в глаза.Не зная практики,можно сделать в два раза лучше.И все же проиграл тот,кто выиграл.


Все слова перевернуты и остались где-то далеко.Здесь все не для кого.Не на свой счет.

На море пробыла три дня.Сгорела вся.Щаз шмутки собираю.ПРоговорю с кем-нибудь до рассвета.А там уж невисомость.9 часов на высоте.Провожают будто впервые.Взлетаешь,а внизу все как мазаика.И через 25 дней вернусь.Хм...если захочу.)))Единственное,мне не дают много денег.Но это не страшно.Хватает,но нада еще.И я не могу понять как курить.Меня на поводке собрались водить.Держу кулачки.И хороше там телефон берет.Со всеми прощаюсь.Не надолго.Жду лучеков солнца.ушла собираться.

Осталось 60 часов до взлета.Быстрей бы.Все я решила то,что меня давно мучало.Теперь все отлично.Хоть бы это было не затишье,перед бурей.А то начнется очередной психоз.А щаз эмоциональное состояние в норме.Мда...наканец.Уху.Сегодня были на море.ТАк клево.Сижу вся соленая.Нада в ванну.Хоть не сгорела,как обычно.Нада завтра опять,а потом опять,а потом в аэропорт.Еще ходили на "Поцелуй на удачу".Идея беспантовая.Прикольно только,что они обменивались поцелуями и кому-то фартуна улыбалась,а кому-то нет.У кого поворачивала вспять.Типа счастливчик поцеловал неудачника,и патерял свою удачу.И на оборот.И так до бесконечности...Кому она нужнее,тот пользовался.Эх...
Так занялись поисками,что не заметили находку у себя под носом.Зато имеем место под Солнцем.

Вот падумала значит...Как можно помнить,что забыл какую-то информацию,если ее не хранить?А если хранить,почему можно забыть?Каким образом возможно оценить,что что-то вспоминаешь,но не точно.надо сравнить то,что вспоминаешь,с тем,что было на самом деле,но тогда то,что было на самом деле,должно храниться в памяти.Почему тогда ошибаешся,если то,что требуется вспомнить,находится в памяти.И ведь к тому же еще должна быть способность эту информацию найти,иначе не определить,что ошибаешся.хм...че-т сама запуталась.И можно забыть,что требуется удержать без изменения.Значит что б зпомнить,надо все время изменять.Ну что такое?не панимаю.Или развивать что ли.ну да...
все спать.у меня синяк на ноге на падушечке.не пайму тока как так.и злобные насикомые одолели сегодня.скоты последние.боюсь их

В колонках играет - G'n'R-Don't Cry

Сейчас, преодолев такое расстояние во времени, не решаюсь признаться себе в тех мечтах. ведь я существую только в себе.Как были правы, сделав то вовремя.Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит,в пространстве тоски.Её итак слишком много в окружающей меня реальности.Можно просто дать понять, что я всё равно буду не совсем далеко.И если однажды я пыталась это сделать ,то пытаться еще рас не стоит.Просто тогда на мгновение мне показалось что это намного сильнее меня,для самой себя.Было ясно что все именно так и будет.Но это произошло слишком быстро.Сложно найти прочную опору,как не в себе,но есть способность успешно справляться со сложными ситуациями.Получать удовольствие.Можно палучить реальную отдачу только при целенаправленном и конкретном.А сейчас зачем возвращаться.и так мало возможностей.Вот и все...

Нече особенного нет в последние дни.Уже бесит это.Становится постоянством каким-то.Даже думать не могу не о чем.Вот на столе лежит билет.Жду не могу когда же пройдут эти шесть дней.Билет на 13:30.Все,я не успела и не успею сделать то,что хотела.А когда вернусь,хм а может быть...,Уже не вожможно будет что-то менять.Палучается все.Опоздала.Ну не удевительно.При чем патому что спешила.Ну да.Сегодня вспомнила много хорошего.Хотя это хорошее,даже самое приятное в мгновение близости,ушло оставив боль.Да просто всегда мало,Невозможно остановиться.Я не могу.Хороше откажусь от своих понятий и буду считать себя недостойной...Наверно мне очень понравится.Сама заставляю себя думать.А неважно.Опять тишина.Вернуться,когда захотеть и снова уйти.А потом опять.А может и нет.Это все мой фанатизм.Обьект продажи-один шанс.Цена-8 желаний.Но каждая медаль имеет две стороны.Все не могу уже от своих мыслей.Щаз еще как по программе ночь.И крышу у меня в одиночестве будто не падрывает.Просижу до утра на подоконнике,слушая музыку.интересно мне что дальше

Настроение сейчас - Вечно пьяный

Так.Все гуляю до третьего числа.Пижу деньги.Не у штрихов.Нет.Третьего числа отправляю.А до этого.Скока там.А четыре дня.Ну вот.Забираю деньги и сматываю.Нада много денег."Сто штук и двести".Ого.ну не знаю че делать.Плохо что сама не смагу распоряжаться этими деньгами.Но все ровно на меня ведь пайдут.Ну да.так ведь.Наверно.Но немножко не так конечно как хочу.Но тоже хороше.Потом еду в Москву.Опять забираю сто и двести штук.И сматываю.НЕ ну очень конечно понравился разговор.Мне такие деньги не снились даже.Не понятно как их делают только.Такие суммы.А говорят просто.Говорят как пыль в карманах не оседают.Не нада конечно.Не я не про сто и двести.Там че-то не реальное.Нармально так спустили 8 тысяч за день.Не на что.Я даже не поняла на что.Не мне не нравится так.Передо мной лежат.Просто бери и убегай.И самое интересное они пачему-то не кончаются.Памоему никогда.Сказали что у всех они есть и всем на все хватает.Мне не хватает пачему то.так прото вообще.Мне нравиться.Нармальный ход вообще.Пайду глаза собирать.А то упали.Косые как сабля турецкая.Гы)))ага.

В колонках играет - Deftones-Bored
Настроение сейчас - Прет

Иногда человек пытается убежать в поисках лучшей жизни.Убежать от людей,которые окружают,От среды,в которой живеши и,в конечном итоге,от себя.Щас пойду и зделаю так.Патому что меня приследует одна личность.Сяду в такси В неведомом для меня направлении.Проснусь и увижу неизвестную для себя местность.такси в бесконечность называется.Не знаю где окажусь.Но далеко.Придется с пересадкой.т.к. должна оказаться наверно не в этой вечности.Гы)ниче меня прет.Какоето ровновесие ощущаю.Впервые наверно никуда не спешу и не опаздываю как обычно.Ну так вот.В этом месте не будет людей.Тока я .И еще один.И там мы наконец опять встретимся.Так жду.Очень.Давно не видила.Многое бы отдала за такую встречу.Это как место встречи изменить нельзя.Ну вообще это будет мираж,но там говорят это возможно.И сама должна выбрать кто со мной там будет жить.Нада падумать.Хотя знаю кого.Там сделаю 4 клона человека.Даже знаю какого.И будет их 5.5 одинаковых.А вместе нас будет 6.тока нада успеть его прибавить к себе же и опять разделить на две части.Чтоб одного из них забрать с собой.Залесть в такси и сматать удачки отсюда.Правда плохо что в этом городке можно провести всего лишь одни сутки,но говорят жизнь сразу измениться.А потом обратно отвезут.домой.и придется опять проснуться.Нет я не Алень.)))
Поздравляю всех выпускников!!!:victory:

Мне сегодня значит сказали-"Я поверил в карму".Кстати никогда не думала.Строение тела,Особености внешности,линии на ладонях,группа крови,темперамент,знак задиака-это ведь не подлежит изменению и обусловленно кармой?Вобще никогда не приходилось об этом падумать.Но думаю стоит.Наверно интересно.седня видила компенсирующий сон.Любблю.Они приносят эмоциональное ровновесие,можно прожить реализованые стороны своей личности-положительные или отрицательные.Хочу преодолеть свою мечту.ну что делать.Не пайму.
Говорят,глаза это зеркало души.Размер глаз указывает на степень активности и присутствия ума.А цвет на то,свойственна энергичность либо чувствительность.хочу большие глаза с какимто там блеском.говорят там гармония,чувствительность.Говорят лидерами становятся люди с такими глазами.Хочу еще иметь богатую интуицию.Кстати,знаю что есть тайная власть имени.Есть и ниибет.Все ...
Чд звонила из Америки.Скучает.Тоже хочу уехать и скучать по всем.Но знаю что не соскучаюсь по всем.А по некоторым.От остальных просто отдохну.Все ушла

Одна из загадок.Контур фигур,напоминающих буквы.Какая мелочь изменила цвет?Ни конкретности,ни четких линий.Бесцветные,безразличные дни.Что-то плачет во мне,уходя.Теряется след воспоминаний.Нет никакой надежды остановить это.Видима нада оставить все.И начать с чистого листа.Переписать все старое без ошибок.Либо идти дальше,добиваясь своего,не зная что впереди,но пообещать себе до конца.И не важна кто бы что говорил.И через это приходилось пройти.но пачему лезет вопрос-Зачем?Ведь я того хочу.Хочу дождя.Мне кажется кто-то плачет.город?С ним можно плакать.Он молчит.дождь.Молчит и скрывает слезы.Хочу гармонии.Но пачему мое время уже занято.Пачему все не так,как хочу?большая загадка.
Втянуться в аферу этой продажной сучки...Даже не важно.
Секс у него в крови,секс-его жизнь.любит искреннее и от души.Но не надолго.Его жизнь посвещена поискам наслаждений.Вот критин.Знать бы его.Абалдеть.

В колонках играет - 7 раса-топливо
Настроение сейчас - Проснулась...

Так,осталось 12 дней.И все...нет меня.Просто уежаю.мммм....и гуд бай Америка лав.Нада уехать.Срочно.Просто хочу отвлечься от всего.Нада подумать.Обо всем.Сделать какие-то выводы,понять.Больше не могу находиться в таком напряжении.Все давит.Хочу вернуть время назад.Что б не было всего этого.Или было б но падругому.Нече не держит,вобще до пизды.Пачти.
Ой такие сны в последнее время снятся.не пайму че такое вобще.В них наглядно проявляется безграничность моей психики.Там можно находиться вне времени.Хочу жить во сне.И сама придумывать их.Или вечна спать.
Часто приходиться видить не самое лучшее,на утро ощущения такие.Никогда не могла перейти весь мост.Всегда подхожу ближе к краю.А там никогда нет пирил.И палучается что падаю,но не успевая разбиться,он меняется.Сон.При чем наверно это единственное что снится очень давно и постоянно.

В колонках играет - Сбой-Душа

... Что это такое?Набор химичиских реакций в голове,игра гормонов,или же это то,что заставляет жить,заставляет сильнее биться сердце,дарит неповторимое ощущение.Ага.имено о том...Ну как же выбросить из головы?Ну что можно такое создать или выпить,что бы избавиться от любых воспоминаний?Нада чувства вернуть обратна.Тому отправителю,котовый их решил по своей щедрости мне падарить.Когда-то было небо,которое я подняла над собой.Свое.обрушилось.Уже не страшно.Все пересмотренно.Написанное прочитано.Перечеркнуто это слово.Спрятано во мне.Такая игра.Правила не мной были придуманы.Непривычно.Просто пусто и есть солнце,но нет света.Но пачему нет еще одного варианта или хотя б шанса что ли.Что б все было по-другому....пайду уже нафиг обкончаюсь.ну что же делать?
Блин,как бесят некоторые личности.Скоты просто какието.Нихуя не имеют права мне указывать.Вобще поахуевали.Че-то строят там из себя.козлы ватные.могу паслушать,но не падчинятся.Че за уроды вобще.Не поняла.Не могут.указывать.мне.вобще не ебет.как хотите.
Нада устроить конец света.Всем разом.Одни в рай другие в ад.Я в ад.В раю нет жестоких игр.Там вобще нече хорошего нет.Была там,или совсем рядом.Уж плохо кончилась такая затея.

В колонках играет - Deftones-Fist
Настроение сейчас - ++

Если бы мой знакомый был психопатом и садистом,я б довела его.И наверна тогда он бы меня убил.Или научил бы ценить жизнь.Что лучше-влияние высшего на нисшее.Или наоборот.Наверно клево иметь власть над кем-нибудь,иметь свою собственность.Там,где руководители имеют большие возможности влияния,чем остальные люди,дистанция власти большая.А если люди влияют на какие-либо решения,если они не имеют верха,дистанция власти малая.Наверно лучше когда люди влияют,а не когда руководители.Это как -то не по правилам.Хм...просто нравятся игры бес правили и сложности.Прикольно,когда люди умеют манипулировать кем-либо,для достижения своих определенных целей с точными для себя рамками предела.Так же оказывают влияние внушением,убеждением или просьбой.Можно критиковать или игнорировать.Чаше всего воспринимается как пренебрежение наверно.и Неуважение.Критика разрушает и неи позволяет "сохранять лицо".Отвлекает от силы,теряется вера в себя.На самом деле памоему легко влиять на кого-то.Это не сложно.Существуют разные маски.Главное знать как себя вести и проявлять.Ну пиздец.К чему такие мысли.Вечно не живется спокойно.ушла курить.В моих сигаретах 10 мг смолы.ебануться

1. Прогуляться в полночь по берегу моря.+
2. Специально порезаться.+
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.+
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.+
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.+
8. Слепить снежную бабу.+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.???
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника.
13. Разбить зеркало.+
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.+
15. Поплакать в одиночестве. ++
16. Промокнуть до нитки под дождем .+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.+
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ. +
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.+
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.+
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. +
29. Попробовать наркотик.+
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.+
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.+
36. Простить того, кто очень сильно обидел.
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.??

Как хороше и плохо.Все время противоречия и сравнения.Какой идиот придумал эти черные и белые полосы.Но если удается внушить себе что все отлично,то даже если б ты не сидел жепой в дерьме,ты будешь чувствовать себя превосходно.Типа там чето про энергию.А мысли оказывается материализуются.Так что думайте о приятном.а лучше вообще не думайте.Проверено.Думал о дерьме,дома прорвало канализационную трубу.Нармально вобще.А вобще не об этом ...
Хочу иметь в зеркале двуличное отражение себя,но только в зеркале,яка бы что б там был потаенный мир.Но не настоящий..Две разные личности,два разных лица в одном теле.На вопрос иметь по два ответа.Что бы знать как действовать и что лучше.Хочу иметь представления о развлечениях с трагическими последствиями для окружающих.И вобще хочу иметь...Хочу чтоб солнце было Богом.Но зачем?
Однажды сделала ошибку,Только на протяжении всего времени хуй поймешь где именно.Может много обижалась,а может зря встретила,или вовремя не ушла.А может зря меняла или многое позволила.Наверно просто не давала свободы и воздуха,что б свободно дышалось.Или просто я и есть ошибка.Просто несовместимость.но не моя вина.Думать_не достойна я?Да ну бы нахуй.А как тогда?Просто разошлись пути.На перекрестке.дорога выбрала одного.Другая другово.Хочу получить то,что дается далеко не каждому-второй шанс.Еще рас пройтись по лезвию.Поставьте выбор.Что-то взамен?Даже если больше не пренадлежать себе.Хочу проникнуть в самые темные уголки своей души.И еще заняться ебатней и хочу чтоб мне кто-нибудь подарил мир.Нет,не мир.А просто глобус с подсветкой.Чтобы ночью не страшно было спать в темноте.

В колонках играет - Korn-Word Up
Настроение сейчас - - - -

Прам...Я поймала себя на мысли ,что совершенно не умею ждать и скучать.И первое и второе содержит в себе определенные промежутки времени.Хм...Что б ждать нужно терпение,выносливость.Смотря еще что и кого.мда я не умею терпеть.Это что получается у меня нет силы воли.Хотя если что-то нужна,даже если это зависит от времени,я смогу этого добиться?Ну значит сделаю это для себя?А если для других?Хм...Наверно нет?или да?Наверна нет,но все равно скажу что да.Нет это не хороше.Нельзя все делать по своему.НЕльзя.Но все равно очень часто забываешь об этом.А ведь многое возвращается бумерангом.Не,и вот тогда начинаешь думать.Не стоило.Ненавижу скучать.Просто не могу.Как начинаю ловить такие минуты,сразу пытаюсь уйти от них.Но иногда нада отдыхать друг от друга(или от чего-то).Мда...все равно не понять наверна о чем я говорю.Ну конечно.Еще одно-не доводить мысль до конца.И все ровно не скажу.А просто обламывает.Или не получится.Сформулирую.Но не доведу.Ну как обычна прям.А ладна.Нелюблю время.Пустое времяпровождение.Его приходится коротать.Или просто сходить с ума,от того что в голову лезут безумные мысли.Лучше когда оно летит.Даже не заметно.Бесмысленно.Но уходит куда-то.Мда куда же...

В этих холодных и пустых квадратах.Нас с тобой больше нет.Врать, что всё хорошо. Улыбаться сквозь слёзы. Жить, будто ничего не было.Нет..... Слишком много для того, чтобы стать ничем, но слишком мало для того, чтобы стать чем-то.
Я замкнута между неизбежностью и невозможностью.

Я не могу изменить этот мир одна! А для этого нужен ещё один человек с таким же мироощущение.
Хм.. А возможно ли...