Сегодня ночью мы вместе.
Ты, как всегда, отвернулся от меня во сне.
Это все, чего я хочу от жизни: каждую ночь прижиматься к тебе сзади и обнимать, обнимать тебя...целовать тебя спящего в ухо и в затылок, вдыхать твой запах и думать, черт, он опять отвернулся от меня!
Ты понимаешь?

Это цитата сообщения Франка_Иванова Оригинальное сообщение

Не одни мы такие!



ЛЮДИ! Не одни мы страдаем.
Специально, чтобы поддержать нас, худеющих, всю ночь сидела искала фоточки звёзд полненьких и после диет, некоторые нашла в И-нете, но большинство нарезала сама.
!Знаменитости тоже толстеют и худеют! Как-то обнадеживает, не?

P.S. эта галерейка постоянно обновляется. Я периодически добавляю фотки похудевших знаменитостей


Вот Рене Зельвегер
[542x405]

Вот Джессика
[290x382]

Линдси Ло
[622x441]

Хиллари Дафф
[591x449]

Николь Ричи
[696x529]

Участница Виа Гры
[350x395]

Бритни С.
[612x379]

Америка Феррера
[450x329]

Оказывается, Эми Увайнхаус не всегда была тростиночкой
[418x457]

Анна Николь Смит
[396x456]

Она же
[601x400]

Beyonce
[687x685]

Известный телеведущий Карсон Дейли
[450x308]

Кристина Агилера
[700x401]

Кортни Лав
[500x644]

Гери Халлиувэл
[575x482]

Джанет Джексон
[400x400]

Порнозвезда Дженна Джеймсон
[669x518]

Она же
[500x387]

Кейт Увинслет
[699x552]

Кира Найтли
[400x400]

Кейт Бланшет
[500x387]

Келли Кларксон
[698x288]

Келли Осборн
[598x363]

Кетрин Зета Джонс
[430x699]

Kirstie Alley
[400x400]

Кортни Кокс
[500x387]

Кristen Johnston
Читать далее...

[406x444]
Я так счастлива, что являюсь безработной, что просто словами не передать.
Пол года пустого сидения в типичном офисе вымотали меня морально, как не вымотали бы годы физического труда.
Ежедневно я обреченно вычеркивала из своей жизни по 9 с лишним часов. Старалась не думать об этом, потому что такие мысли вызывают у меня панику. Жизнь - это только выходные, потому что вечером уже нет ни сил, ни желания.
Не знаю, что буду делать, но в офис я больше не вернусь...так бездарно тратить свою жизнь просто невыносимо.


Сейчас вообще это всё не про меня. Когда-нибудь у меня наверняка возникнет желание вернуться в ряды работающих граждан РФ, а пока я заслуженно пользуюсь возможностью с прилежанием зверя зализать свои раны.

У меня нет материнского инстинкта.
Я люблю его только для себя. Без детей.


И он для меня - весь мир. Вселенная. Я не смогла себя сдержать и растворилась в нем полностью. Он для меня всё. Моя единственная цель, мой единственный интерес, моё единственное занятие.
Я всегда говорила другим, что так нельзя, что это не правильно. Но сама не смогла удержаться. И теперь я и другой человек - одно целое. Без него я перестану существовать.
Мне уже не страшно.
[699x547]

Хочу спать. Нет способов борьбы с жиром. Деньги постоянно только маячат, чтобы опять исчезнуть из моей жизни. Вот уж кто мне нравится, так это вороны, как более недоступные, и коты, тугие и не дорожащие жизнью, в них нельзя разочароваться. Женщинам надо ходить в парные, читать много книг о здоровье и чужие мемуары. Если хочется плакать, то плакать и не отказывать себе в этом. Можно иногда сильно напиваться, я разрешаю.

Между пальцами отыскиваю место для любви, целую себя сама в руку. Люди ведь не стареют - любят сладкое и когда их гладят по теплым плечам и спинам.


Я привыкла, что любовь - это обязательно что-то кровавое. А тут это какое то теплое счастье и море нежности. Я плачу от счастья от простых объятий и не могу сдержать слез. Я не знаю, как выражать свои эмоции, у меня не хватает слов.
Я не могу осознать, что это происходит со мной. Я не верю, что так бывает в жизни.

Правда, ничего страшного в этом человеке нет... он иногда держит меня за руку и смотрит недолго мне в глаза с хорошей, мягкой улыбкой, и мало - помалу тепло от его ладони достигает моего сердца.

И я очень люблю его, когда он рядом.
А когда его нет, я боюсь и я в уныние.


Ночь затопит глаза,день заставит забыть
И медленно плыть, куда подует ветер
Прибывает вода и может просто накрыть
Со мною беда, а ты и не заметил.

Я люблю высокие заблуждения, люблю притворяться, менять маски, люблю эротичных мужчин, люблю, когда меня не любят, жить как во сне, гулять...
У меня страсть ко всем этим трагедиям, я знаю.

Но я уже просто не могу больше разочаровываться в людях. Всему же должен быть предел.
Надо как-то справится с этим, как то нормально жить.

"Я ненавижу женщин! Я ненавижу мужчин, терпеть не могу детей.....Этой планете я бы поставила НОЛЬ!"

Я стала конченым человеком. Вчера я горевала, смотрела на воду и плакала под песню Максим. Но это говорит не о том, что я бесхарактерная тряпка или любительница распустить розовые сопли, а о том, что я - творческий человек, близкий к искусству. А искусство - это как раз умение видеть большое в малом. Драму, то есть, в простых вещах.



А потом, в 2 часа ночи я ловила машину на шоссе, потому что наша семерка попала задним колесом в огромную яму у реки. И надо было что-то делать. А мы сами вообще не справлялись. И поймала, первую же. Молодой человек на новой альфа-ромео, в белых джинсах от армани, идеально чистых ботинках и явно дорогущем свитере поперся с нами чёрт знает куда по полям к реке, лазил в эту ужасную яму и отчаянно пачкался в грязи. А потом взял и просто так ушел, пожелал только удачи на дорогах и даже как-то смутился от того, что мы лезли со своей огромной благодарностью.

И тогда я перестала горевать, потому что поняла, что остались ещё на свете действительно хорошие и добрые люди. Не все мерзкие эгоистичные свиньи.

Просто у меня, видимо, большие проблемы с кругом общения.



Следующим этапом было одинокое сидение на кухне и поедание вкусных подаренных конфет с горячим чаем.



Потом я пыталась хоть как-то спать, но пол четвертого у меня начал названивать мобильный. Только я решила, не подходить к телефону, потому что он явно звонил понапрасну.

А это железное правило - не отвечать на напрасные звонки.

***

И крик души: в рабочем туалете на занятых кабинках появляются красные квадратики, а на свободных белые. Даже я со своим зрением могу без проблем определить, куда можно идти, а куда нет. Тогда какого черта за каждый поход в туалет разные бестолковые бабы пытаются вломиться в мою занятую кабинку раз по пять? Что за тупые люди работают в моей любимой, блять, страховой компании!? Мало того, что еду из холодильника воруют, так ещё и в туалет спокойно сходить не дают.

[644x280]
Сейчас я хочу, чтобы сердце моё разорвалось от любви! А потом думаю, любовь - это чувство или движение? И не могу что-то никак разобраться...
Всё спуталось.

А когда я вспоминаю тех, кого любила, то вспоминается не секс, а что-то другое, запахи, движения, сцены...

***


Будь я чуть отчаяннее, то решила бы, на всякий случай, чтоб уж точно не кусать от обиды локти, ни в чем себе не отказывать и на все предложения поэкспериментировать отвечать «да». Потом настанет время для анализа, а сейчас надо копить материал и ни на что не отвлекаться.

Но я, как назло, вообще не отчаянна, а наоборот слишком рассудительна. Это мешает мне. Всегда мешает.

К тому же, если уж я попадаюсь, то нехватка нравственного закона и моральных принципов с лихвой компенсируется щенячьей преданностью. Лучше хозяина никого нет и быть не может, и не нужно мне чужое мясо и чужие кости. И не буду я играть с чужими игрушками.

***

Она вещи собрала , сказала тоненько:

"Мне, пожалуй, на дорогу джин без тоника..."



Так - буффонада с моим участием,

Фарс, на живую скрепленный нить.

Я бы считала великим счастием

Что-то, в чем можно себя винить,

Что разрешимо ломаньем пальчиков,

Воплями в трубку, лицом в слезах;

Я предпочла бы кровавых мальчиков

Тем, кто стоит у меня в глазах...

Важно, что я сама толком не ведаю, где пролегают границы моей искренности. Да и есть ли они вообще? И бываю ли я искренней хоть пять минут в день? Или, чего доброго, остаюсь искренней всегда?

[301x196]
Мой усталый старый бог. Спустя столько лет он кажется таким родным сейчас и таким любимым. И всё таким же нечеловечески прекрасным.
Высокий и трогательно худой, по-женски изящный и по-кошачьи пластичный, всё в той же чёрной шапке и с накрашенными черным зелеными очами.
Дышит туманами. Говорит чарующим низким бархатным голосом с придыханиями. Этот голос осязаем.
Я ведь люблю его больше, чем всех своих реальных мужчин.
Я ведь уже такая взрослая, а всё так же могу обливаться слезами под его песни.

Я чертовски постоянна в своих симпатиях.

это пост из серии: девушка в период одиночества.
А это он. Сакраментальный представитель бытовой техники, враг всех современных девушек.
[339x526]

в продолжении поста его стабильное августовское содержимое и два концептуальных стиха в тему.

Читать далее

1. Жизнь просто пипец какая началась. Не с кем сходить в Старбакс, чтобы пойти поесть суши, надо месяц потратить на уговоры. Пью и курю кальян я дома в гордом одиночестве. Я уж не говорю о совместном путешествии в теплые края.
Почему люди такие тяжелые на подъем?

Или это просто я всё-таки превратилась в социального изгоя?


2. Мне надо что-то с собой сделать. Потому что я уже такого цвета, как будто по ночам отдыхаю в землице, а не в уютной кровати.

3. На работе из холодильника третий раз подряд крадут йогурт. Я не понимаю, каким блять человеком нужно быть, чтобы украсть чужой йогурт.

4. Бывают такие люди, которых очень приятно радовать. Просто бескорыстно радовать. Вознаграждение исключительно моральное - чувствую себя, как овчарка, которой сказали: Хорошая собака.

5. А ещё хочется жесткого секса. С синяками, засосами и наматыванием волос на руку так, чтобы приходилось выгибаться, как кошка.
Всё таки, нравственного закона во мне как не было, так и нет, зато небо над головой и прочие житейские удовольствия имеются, и они воистину прекрасны!

Других мыслей у меня нет.
[699x327]

Сижу, значит, спокойно, читаю ли.ру.
Тишина дома.
И тут птица каким-то инопланетным, скрипучим голосом сообщает следущее: Игорёк - птичка!
У меня моральная травма. Он ведь вообще-то не говорящий у меня был...

Для меня это не просто культовый фильм. Это моя несбыточная мечта.
Я знаю каждое слово, каждый кадр, каждый взгляд, каждую интонацию. И ничего более красивого и желанного не могу себе представить.
Эта совершенная сказка о вампирах всегда будет частью меня и моего представления о прекрасном.

И, бесспорно, Лестат - самый красивый мужчина.
Этот образ идеален.
[699x466]

Акт первый:

Жевать тихо и бесшумно,
зевать, рта не раскрывая,
не кусать губы и пальцы
и вообще не пукать -
да что я, не человек, что ли?

Акт второй:

Зимой - животное
Весной - растение
Летом - насекомое
Осенью - птица
Всё остальное время я женщина.

Акт третий:

Сесть у реки
и бросать и бросать в воду
свои трудности
и смотреть
Как они уплывают
вниз по течению
не тонут лёгкие.

Сначала про меня:
Я не умею жить, когда мне не о ком думать. У некоторых мужчин есть то, перед чем невозможно устоять - мозги,а если к ним прибавляется ещё пара-тройка значимых для меня качеств, то я проникаюсь симпатией.
Сидя в пробках или гуляя по магазинам, я вспоминаю наши слова и взгляды - в этом и заключается моя любовь.
Вот и всё по большому счету.
Мне всегда бывает кто-то нужен, просто чтобы заполнить пустоту в голове и вытащить меня из моего книжно-кофейного мирка, в котором подвигом и приключением считается поход в спорт-зал.

Теперь про других:
Что касается других, то по-настоящему меня любят только родители. Они меня будут любить всегда, даже если я совершу преступление, государственный переворот или выйду замуж за шахида.
И попугай. В отличие от собаки, он со мной не из-за еды. Он меня правда любит. Из-за того, что считает меня птичкой, членом своей птичьей семьи. Всё потому что у него совсем маленькая головка и в ней мало мозга.
Подруги меня тоже иногда искренне любят, но у них рано или поздно это проходит.
Всем мальчикам, которые говорили мне про любовь я не верю. И, вообще-то, я всегда сама от них сбегаю. Потому что, в глубине души не понимаю, за что меня можно любить. Хотя и не признаюсь себе в этом.

Сегодня я просадила половину зарплаты в Планете суши.
А потом, когда ползла домой, проходила мимо группы молодых людей.И они сказали, что у меня красивые ножки.
Темно было.

Я погрязла в нереализованных желаниях. Их уже столько, что они просто душат.
Говорят, чтобы желания сбывались, нужно больше конкретики. Поэтому я буду их записывать по мере поступления.
- Во-первых, я хочу жить в "Гарри Поттере". Там есть Зло, Добро, Сила, летающие метлы и профессор Северус.
- Во-вторых я хочу маленькую собачку - карманного клопа, чтобы назвать её Ронский-Понский, ну или на худой конец, мраморного дога, чтобы назвать его Маркизом де Садом, разумеется. И ещё африканского попугая бурохвостого жако. Как назову ещё не придумала.
- В третьих, просто скромно хочу квартиру. С низкими широкими подоконниками(чтобы помещалась моя попа) и джакузи с волшебными пузырьками вместо ванной.
- Хочу не хотеть есть. Так, чтобы напрочь забывать про обеды и ужины.
- И по традиции хочу табун темпераментных загорелых южных мачо в красных плавках.
- И море, море, море...Всю жизнь хотела жить рядом с морем. Самые счастливые люди, это те, которые живут рядом с большой водой. Я бы даже стала просыпаться рано, чтобы встречать рассветы, прогуливаясь по берегу. Они невыразимо прекрасны.
- Просто хочу очень дорогую красивыю сумку, красивые удобные туфли и неограниченное количество вкусного каппучино.
- Хочу длинные, густые светлые волосы. Но это имеет смысл только после осуществления пункта четыре. Без него никакие волосы не спасут.
- Английский в совершенстве. Без всяких барьеров.
[490x240]

Всё-таки, дневник - это чрезвычайнао важная вещь. Особенно для таких противоречивых личностей, как я. Для нормальной жизни мне просто необходимо выхватывать самые важные мысли из сумбурного хаоса у себя в голове и выражать их в словах. Так всё намного легче разложить по полочкам и приблизиться хотя бы к подобию гармонии.
Между тем всё становиться как-то лучше...Такое ощущение, что я наконец поймала волну, которая вынесет меня из депрессивного болота, в котором я барахтаюсь последние пол года.
Это была темная сторона человеческих будней. Можно много сказать об этом периоде,о жалостливом отвращении к себе, о молчаливой ненависти ко всему живому и других, не менее интересных настроениях, сопутствующих глубокой депрессии. Я не раз забредала в этот тошнотворный лабиринт, где в конце всякого тоннеля – тупик, глухая каменная стена, и никакого света. Как и благодаря чему я там оказывалась - загадка. Но я не хочу больше об этом думать и говорить. Я хочу о хорошем. Сейчас всё в моих руках, я не должна больше терять способность радоваться и видеть свет.

А в комментариях будет несколько фотографий моих банальнейших будней))
И перавя их составляющая - мой любимый Патрик
[417x528]

Читать далее...