Я спасаюсь как могу. Я встречаюсь с друзьями, я смеюсь над глупыми шутками и перегружаю себя работай, в метро я читаю и только за компьютером я начинаю плакать... Скорее всего я в "списке невидящих"... Вот так со мной обходятся.

а скоро начнется "сезон дождей"... И я начну плакать беспрестанно. буду перечитывать раз за разом все смски и письма, пересматривать песни, бродить по квартире где был ты столько раз, слушать твою музыку и ту музыку которую слушала с тобой, вспоминать твои любимые шутки... всё это будет в меня вгрызаться и я буду беспрестанно плакать. Пока же у меня еще есть силы себя давить. и я давлю. Я сотни раз говорила, что такое сплошь и рядом, со всеми, что все расстаются и встречаются. Но я больше не хочу начинать жить для себя! Сначала... Всё заново. Я ничего больше не стесняюсь! Я плачу вечром в голос а ночью в полголоса, корчась в постели. Я даже немножко поскуливаю. Как раненная.

Неужели так будет всегда. неужели боль - это что делает человека взрослым, а женщину грустной и старой?!

мне похуй что всем надоели мои проблемы и мое нытьё! Мне похуй на позитив! Мне похуй, что все думают, что я сама себе всё придумываю. что я себя накручиваю - мне похуй! В конце концов вы отпиитесь от меня и будете правы. а мне будет похуй. Мне похуй, что я разучилась писать. Похуй на работу. похуй на здоровье - я курю слишком много. слишком мало и неправильно ем, нервничаю так что меня тошнит. похуй на погоду и на предстоящий мне когда-нибудь отпуск. похуй на финансовую сторону жизни. похуй на всё! И похуй мне читаете вы это хуйню или нет. мне чертовски паршиво! Намного паршивей, чем всегда и в частных случаях. Плевала я на всё сейчас с высокой колокольни. Да, я кажусь жалкой! так вам не кажется. родные. я и так жалкая! Вот меня некоторые видели и выгляжу я как утро китайского пчеловода. Но мне похуй!

мне втоптали в грязь безнаказанно и никто ему не скажет. что он был неправ. и мне честно говоря обидно. что за меня некому постоять. Но еще более честно. мне похуй! просто похуй! Мне просто пиздец как больно, а ему ПОХУЙ!

В итоге всё случилось именно так, как я того не хотела. Я запомнила каждую мелочь связанную с тобой и теперь, что бы я ни сделала, что бы ни сказала, что бы ни подумала, всё упирается в тебя. В твои мечты, твои фразы, жесты, выражения, мимику лица. Когда кого-то теряешь (или только начинаешь мучительно терять) понимаешь как много перенял у этого человека.

Я же живу только им. Все слова произносимые мной - это его слова и его интонации. ЕГО голос беспрестанно говорит мне что-то на ухо. Что-то приятное и не очень, что-то смешное или сложное и НИКОГДА не замолкает в отличае от его носителя. Куда бы ни посмотрели мои глаза они всюду видят твой силуэт, тень, форму... Я пустила тебя в свою квартиру, в своё сердце, в свою душу, в свой больной мозг, в свои Мечты!!! В свои тайны. Всё открыла - ничего не спрятала и всё, что могла всё отдала. А ты отдаляешься! Где ты сейчас? О ком ты думаешь? Что в тебе осталось от меня? Ты забрал и сразу всё отставил в уголок или выкинул? и собственно тебе ничего не надо...

Как же мне стыдно! Стыдно за свою слабость! За свои черно-белые сны полные запаха карвалола и смутных очертаний твоего лица! Эти чертовы зеленые глаза выжгли меня!!! Это просто проклятье какое-то! я с каждым днем не смотря на собственные старанья просто таю. Таю как воск! Теряю вес, аппетит, работоспособность, сон - всё! Как же это стыдно признаваться в чем-то человеку! Тебе! Призналась во всех своих мечтах, мыслях... зачем???? Чтобы ты знал, понимал? Зачем я вообще разговаривала с тобой, мне можно было бы просто смотреть на тебя и уже сойти с ума, нет надо было довести себя до совершенно непотребного состояния! Мне стыдно что на поверку я оказалась слюняво-сопливой девчонкой!!! Мне стыдно перед собой, тобой. мамой, друзьями!!! Плакать стыдно! А  не плакать я не могу! Сама себе не верю1 Я же могла себя взять в руки! Всегда. но не теперь! Стыдоба!

и очень больно.

Итого: выгляжу я совершенно несносно, плачу слишком часто для своего возраста. статуса и положения, чувствую себя препаршивейшим образом и совершенно непригодна ни к работе, ни к работе, ни к чему! Всё сама разрушила и себя и НАС и образ и всё абсолютно!!!!! ну пиздец короче

Этой ночью весь мир исчез! Он взорвался во мне. Разлетелся на несчетное количество острых кусочков. Эти огрызки мира плавно летают по кругу в моей голове.

Этой ночью в меня стреляли. В меня попали с расстояния 250 метров из нев**бенной базуки. Мне попали в беспрестанно работающую, сочную, сочащуюся мышцу сердца. В левой части белесого тела образовалась дыра - идеально ровная обожжоная по краям (наверное для того, чтобы ткань не "сыпалась" как на уроках труда в школе учили) сквозная дыра. Теперь у меня нет сердца и значит я могу всё и ничего одновременно. Я имею права на всё, потому что бессердечна и значит в кой то веки трезва и разумна.  Если бы моему мозгу не мешали колючие осколочки, то всё могло бы закончиться очень хорошо...

Но у меня ничего нет. Нет сердца, нет любви, надеюсь и имени больше нет и прозвищ тоже. Всё вокруг медленно теряет свой смысл и предназначение. И у меня больше нигде не болит, нигде не ноет, ничто не угрожает разорвать или остановиться. Теперь всё правильно ))) Я же знаю как надо!

Если бы выстрел из базуки не был бы таким болезненным я бы рекомендовала его всем как собственное ноу-хау, как панацея от всех тревог и болей...

"Я верил тебе

Отчаянно верил каждому слову...."

Я немного окрепла. Я перестала паниковать и метаться. Это ведь бесполезно, так что ж ломать в себе последние соломинки, драть старенькие струнки...?Мне просто стало пох...

Я похудела и выгляжу неприлично, слишком выделяются скулы. Меня постригли (и выгляжу я неприлично!) и впервые мне от этого не полегчало, а полегчало  от пофигизма. Правда... Прав, да!

Отрицать весну всё труднее - вон уже листики, травка, а всё равно холодно ( очень хорошо) . И не курится совсем... *и не птица* , зато пьётся будь здоров!

На работе происходит что-то странное межде мной и одним из наших сотрудников. Толи это легкий кадреж, для поддержания весеннего тонуса, то ли просто сподвижки к хорошей дружбе, то ли это симпатия, но знаете. мне пох! И в этом есть своя прелесть. Я не распаляюсь а размеренно плюю на всё. Катись оно всё... колбаской по малой Спасской!

Так вот размышляя, я неприлично громко топала., потому, что шла под аркой дома. Шла с работы. юбка в горох неприлично задиралась от ничуть не весеннего ветра. Стайки людей приставным шагом скачут к метро... Ух, тут и книги вам и Ремарк. и Гавальда и Соловьёв и всё что хочешь, повернешь голову направо и узнаешь кто с кем и когда спал, а налево повернешь классика зарубежной прозы! поразительно!

Хочу побыть одна. И одна не в городе, в городе нельзя быть одной. и ни в коем случае не дома и не ПИТЬ! И лучше бы на природе и не курить тоже там... Упасть и завернуться во флисовые вещи... В свитер с рамашкой и штанишки с дыркой на голени... И смотреть в пылящееся небо. А когда долго смотришь, то такое впечатление что обрывки неба на тебя падают! пазлы матрицы рассыпаются и летят на тебя сверху... А вечером ооочень мерзнуть и смотреть на звезды и жалеть о неприлично прогулянных уроках астрономии... Слушать в плеере нон-стоп зарубежные сопли в сахаре перемежающиеся с нашей некачественной жестью... И улыбаться или не улыбаться. Только бы больше не плакать. Ну сколько можно! Да. мне нужен свежый воздух и одиночество. Неприлично пошлое, пафосное, гламурное, можно сказать даже *простите все* ЭМОодиночество! Шучу, до Эммов я не докатилась слава Богу.

Обычно в домашней обстановке я развлекаю себя музычкой и перепрыгиванием с цветочка на цветочек моего ковра... Писать я не могу. В голове ничего нет.  Ни одного залетевшего атома, нейрона, протона или че там еще может быть... Пусто там. Всё написали пальцы.

Но я не знаю что хорошо, что плохо. И больше я не понимаю темны ли ночи и существуют ли они вообще. Последний раз я заснула сегодня в районе 6ти утра..., а проснулась 9.30 и не хочу спать. И выпить больше не хочется... ни капельки. Знаете, а ведь от девушек уходят их парни. Нет, я не про себя. Я про знакомую. Вот они жили вместе. Ему что-то не понравилось. она упертая. Он взял и ушел, и никто из нас не заметил когда и как. Ни слова, ни упрека, ни скандала, ни объяснения, одел кросовки, куртку и ушел. А она так плакала. Так отчаянно! Вы только подумайте, эталонные личности рыдают от отчаяния, из-за любви! Из-за нелюбви, из-за придуманной, ненастоящей, ничего не стоящей, или слишком значимой Любви! Стоит один раз сказать человеку, что любишь - подписываешься на страдания.

В какой-то момент. я почувствовала, что нет ничего абсолютного. Ни одной величины. И значит, в принципе, все твои правила они существуют только для тебя. Сами себя вгоняем в рамки и сами же на эти рамки и молимся! Здравствуй, МАРАЗМ!

И я качаю с инета жутко старые песни. позорно старые, и так прусь от них... Уххх, и попсу всякую тоже качаю и тоже слушаю, и тащусь, аж ножкой дрыгаю, и больше не делаю брезгливое личико при звуках музыки "не моего формата".

И еще я научилась взрывать мозг не только себе, но и другим! Я достучалась до А. Я рискнула и у меня вроде бы получилось, он понял, а может просто я зная, что сделала всё что могла угомонилась, смирилась. привыкла, попростела... Я точно знаю, что слова "да, пошел ты к черту!" действуют лучше чем "зачем ты так?". Да, мне хорошо.

Теперь мне придется вдвое тяжелее. Маму уволили. Не останется возможности пилить себя из-за А., буду убивать себя финансовыми проблемами. Моя напарница на работе, которая работает 13 дней по неизвестной причине получила оклад секретаря 34500, в то время как я проработав 4 месяцев получаю17900. Но я не хочу искать справедливости. Я больше не могу. Да, мне обидно, но я ничего не смогу сдеать. а рньше думала, что в любом случае смогу. Я не вру! Я правда могу всё. Но я не за всё берусь! ;)

Вот такой получился нефигово длинный, затяжной, ниочемный, пофигистский пост! :)

Как правило, у моего времени нет консистенции и нет скорости и нет ценности! Каким бы ни был мой день он изначально подозрителен и с подвохом. Моя работа - стать "дедом" в компании, чтобы получить повышение, чтобы ХОТЬ чем то можно было бы гордиться! Мои отношения с А. чаще всего - схватка с душевными метаниями... Но вы знаете, я же ЧЕЛОВЕК!!! и не просто человек, а ДЕВУШКА! И как у стандартной девушки у меня проблемы... и с головой тоже! И у меня нет денег, интереса, сигарет и компании в которой можно напится! Точнее компания есть но не пьётся что-то... И не дышится, и не естся, не работается, не мечтается. не говорится, но зато изрядно сильно всё чувствуется! Всё абсолютно! Чувствую тепло различного рода прикосновений, чувствую разные запахи, чувствую яд сигарет, чувствую подступающие и отступающие слёза, прилив слез и отлив, чувствую, что натирают ботинки. чувствую, что хочу шашлыков, чувствую как режутся клыки, чувствую как бьются сердца людей везде и всюду, чувствую мысли машинистов метрополитена, чувствую горечь похмелья курьеров, чувствую как А. думает о музыке, чувствую ВСЁ! И это не очень хорошо сказывается на моем внешнем и внутреннем мире! Слишком много всякого превсякого я чувствую и я не хочу об этом говорить! Я иписать то не хочу, но пишу, чтобы просто не забыть как работает в такие минуты мозг, как это писать просто та. чтобы скинуть в днев хоть что-то слабопохожее на душевные взрывы...

Давайте, давайте сюда ваше лето, я посмотрю, что с ним можно сделать, только давайте скорее, а то вы меня уже утомили, снимайте всю эту весеннюю шелуху... Ну, поживей, поживей, не стриптиз же показываете... Ой, ну тут работа долгая предстоит... отростили себе лето теперь мне вот всё его и рассматривай... Анализы лета я сделаю, но только потому, что мне не хочется заниматься ничем другим... Да, вы знаете, много еще всего сдают, там всякая запущенность... там сооовесть, там ненависть, там вообще у меня давняшняя еще обида, а лето... ну я думаю там конечно ничего серьезного... Всё просто, так что я займусь, но конечно не сразу всё будет понятно, процесс может и затянуться, а это требует определенных финансовых вложений, ну вы понимаете...

Эта весна мне не поет песни и не улыбается, не дарит цветов и открыток, эта весна донимает меня ночами, не вызывает на откровенный разговор... Иногда мне грустно, а иногда я счастлива, живу попеременно...

Но всё то чего не делает эта Весна делает другой человек... Такой рыжий, что не верится глазам... Это удивительно, что есть рыжие люди! Это замечательно, что они всё таки есть! Мой человек очень сложный, очень непредсказуемый и временами резкий... Мы вместе проводили зиму и встретили вместе весну... Мы вместе... Я и Он, тот, кто заменил мне весну. Я улыбаюсь переворачиваясь с боку на бок во сне, я улыбаюсь, когда смотрю на пустой монитор, я улыбаюсь отвечая на звонки * и иногда зеваю* я УЛЫБАЮСЬ В МЕТРО...

Я удивительный зверь... Такой дикий и такой милый. Этой весной я Рысь! У меня кисточки, хвост, повадки и весна, и мой человек... Мне нравится так... Мне взросло, сложно, интересно... Я рысь! 

Знаете, что мне нужно? Мне нужно чтобы кто-то сильный и горячо любимый мной и еще более уважаемый мной, чем любимый мной же... *о_О*....ээээ.... ну так вот, чтобы такой человек пришел и надавал мне пощечин! Хороших, сильных, громких, обидных, неожиданных - всяких, и бил бы меня по щекам до тех пор, пока бы я ни упала и ни заплакала! Чтобы методом физического и высоковолнового-горлистого воздействия он бы таки объяснил мне, что жизнь прекрасна... В идеале еще бы объяснил чем конкретно!

Разбудите меня ночью, доведите до безумия и заставьте меня поверить в то, что всё еще будет! Ни у кого не получается, а мне надо! Да, я крепкий пессимист, но ведь есть же где-то такой человек, который сможет привести меня в чувство! Но, знаете, по-настоящему, это никому не надо! Каждый сам за себя!? да!

В таком случае, не вздумайте меня будить! Я и так не высыпаюсь...

Наверное когда нибудь успакаивая кого-нибудь, я буду говорить "Всё будет хорошо" и искренне в это верить. пониать это и терпеливо ждать! Я не буду драться за что-то ненужное, за что-то лишнее. мелкое... я буду терпеливо ждать и верить в то, "что стоит лишь немного подождать и всё пройдёт! и всё будет хорошо...", и буду в этом всех убеждать и мне будет легче.

Но пока, надавайте же мне, черт возьми пощечин и можно затрещин, да можно и ногами и по почкам, лишь бы с меня навождение это четово сошло, лишь бы хоть во что-то верить... Пробудите меня к жизни!

Я не хочу хорошей погоды... Не хочу думать что вчера был теплый и клёвый вечер, и что сейчас тоже прекрасно на улице... Потому, что я дома, потому что слишком молодая чтобы в это время суток весной сидеть дома..., потому, что я не с друзьями, потому, что не пьяна и не подвипившая... Потому, что в голове пусто а на серце от чего-то тяжело... И я не хочу, чтобы завтра было солнечно. И не хочу чтобы без меня шутили! Потому, что я тоже хорошо шучу, и меня иногда просто осеняет. И Сеняет тоже часто... :))

Так вот я не хочу не выпить сегодня, а приходится... И рабочая неделя воообще некстати начинается... Ведь там на работе, там дела... И там пустырник, карвалол, валерьянка. ну в общем неблагородные напитки...

И не к чему такие погоды, потому беспреспективно всё. Глупо, абсурдно, большинство из всего ничтожно и бессмысленно... Ничего никому не надо, а мне надо, но я не получаю, и потому я кричу : "Ниче, мне блять не надо, подавитесь вы жлобы!!!", но короче, ен хочу я весны, потому, что мне еще рано... Я не готова я еще не в образе...

Короче снесла я какую-то фигню вам, ребза, нате вам! Снесенную фигню хранить в труднодоступном месте при комнатной температуре и нормальной влажности.

постукиваю пальцами по клавиатуре...

Надо идти и готовить кушать... Пельмешек сварить, хлеб порезать, чайник вскипятить... Уже совсем скоро придет А. голодный и уставший... А в чем мне его встретить? в халате и бигудях Посмотреть что ли что нить...  Нет, надо заниматься делами... Еду надо ГОТОВИТЬ! Я готовлю еду... я готовлю еду для А, который сейчас придет... домой... ко мне, но всё таки ДОМОЙ! В тепло, ко мне? Да... ОУ! Это интересный факт...

Что  происходит? Это тихий семейный ужин, когда муж приходит с работы и говорит, какие все уроды и никто нах неработает? А у меня "болит голова"? Или это просто затишье перед бурей. В любом случае, я рада, что он придет сейчас... ко мне домой... домой, ко мне! *одна только запятая меняет всё напрочь!!! Только подумайте: одна запятая* И я рада трем не обидным письмам от него за день... И "Надо что-нибудь купить?" - мило... очень.

Как всё это ... необычно и странно...

Моск взорван...

Лежала на ковре около часа и ни о чем конкретном не думала, т.е. я думала о том, что надо думать позитивней, но во время поняв, что это невозможно просто перестала думать.

Что-то невнятное завывало в колонках компа. Некоторые композиции за что-то цеплялись внутри. Цеплялись как кусок тряпочки за камень в речке,.. кусочек красной тряпочки в прозрачной и бесчувственной воде... Нотки скребли и шлифовали мою внутреннюю пустоту. До меня дошло, что он не поймет... Он непоймет и никто не оценит... Можно не рыпаться. С этой мыслью голова оторвалась от ворса ковра и с ней же упала на ковер без сил... Песня называется "идиллия" - это издевка, насмешка судьбы?

"Странное чувство какой-то вины

Мы так редко бываем с тобою вдвоем

Стоят разведенными наши мосты

и каждый замкнулся на чем-то своем..." - нашептывает предательский голос Чигракова. Мозг отчаянно ищет призрачный позитив... Решаю просто вспоминать события дня и оценивать их максимально объективно... отрицательного больше. Но вообще всё сомнительно. По-моему я больше не человек... Я гусок постоянно смердящего говнища! Ничего во мне не осталось хорошего...

"Гони в шею эти поганые мысли..."... голова повернулась и уставилась на неприбитые плинтус... некому прибить сраный плинтус. Мужика в доме нет. вообще нет людей... в этом доме. дом. Ничто не свято, всё заброшено.

Голова оторвалась от пола и вознеслась на высоту 167 см над уровнем пола... мгновенно врезалась в стену. сильно и плодотворно шарахнулось... будет шишка - куплю ободок...

"Всё хорошее ненадолго, а всё плохое как-то затягивается.... петлёй на шее... туже и туже...".... так отставить. Жрать крабовые палочки и не гневить тех "КТО СВЕРХУ"...

всё образуется... в целое.... в Ц.

100 сигарет за сутки
Мало для сорванных нервов,
Много для сильного кашля....
Мне говорили, "стерва..."
Это ведь правда, надо же...

Как нелегко забывать,
Сон запивая рассветом,
Кто научил вас молчать?
Рядом... А рядом - где это?

Тысячи зрителей в зале,
Яркие краски со сцены,
Вместе. Мы так устали...
Скоро грядут перемены...

Дом... У таких, как ты
Просто не может быть дома.
Только пустые мечты...
С ними, к несчастью, знакома....

100 сигарет за сутки.
Много? Мне кажется, мало.
Кофе допью в промежутке.
После - давай сначала?

                           *Автор: ADA

Я нелюблю Весну. Просто ненавижу! Терпеть не могу! Не в обиду тем многим моим друзьям рожденным весной... Но мне лично весна не несет ничего хорего! Никогда, ни разу в жизни ничего хорошего весной у меня не происходило! Вновь обретенную самцами похоть - ненавижу!, тиррады по-поводу чудесных красок и ароматов - ненавижу!, ненавижу всеобщий восторг и циничные высказывания на счет Весны. Весна вообще на мой взгляд не заслуживает такого всеобщего внимания и восторга! Честно. Мне никогда не бывает так плохо как Весной. Это дипрессии, это раздражительность. отчаяние и короче всё плохо у меня весной....

И еще сегодня мне грустно! Так грустно, что мне ничего и не хочется совсем. И от того. что мне грустно я начинаю злиться. И вот я уже злая, аппатичная, и плаксивая... а от этого ведь морщины... и это всё тоже из-за Весны!

"А ведь еще пара лет, и никто не возбмёт..."

Когда надо так мало, что даже страшно... Тогда плакать так больно, что забываешь дышать.

Когда не знаешь как и что говорить. Тогда молчание особенно глупо и ужасно!

Когда стонешь и корчишься от обиды... Тогда ненавидишь себя за слабость и убогость!

Когда не думаешь о том, что завтра будут опухшие глаза. Тогда утром ненавидишь себя вдвойне за слабость!

Когда ночь превращается в страшную, беспощадную пытку. Тогда утро становится реанимацией а рабочий день опять предвещает беду.

Когда руки сами себя пытаются сломать в поисках каких-то оставшихся отпечатков его рук. Тогда прикусываешь губу до крови в надежде всё таки придти в себя.

Когда в сущности ничего не случилось. Тогда кажется, что ты всё знала наперед.

Но мне НАДО!!! НАДО очень мало. слишком мало. Меньше чем обычному человеку. Гораздо меньше.