Настроение сейчас - вяло-истеричное
ААААААА!
Я УСТАЛА! Я разучилась ЕСТЬ, и не пьянею когда пью!
Я не рада выходным, потму что я не замечаю их, я не успеваю! В этой гонке за временем я плетусь в самом хвосте. Все от меня чего-то хотят, и с каждым днём запросы только растут! Я очень устала бороться. Я как гладиатор. который победил льва и вместо свободы его наградили жевачкой!!!
Я прихожу домой, сажусь и туплю в телек. Я съедаю в день 1 бутерброд, 10 сушек и 150 грам салата. ВСЁ! И мне не голодно. Мне лень встать и покурить.
Из-за моей усталости и частичной невменяемости на работе сплошные "косяки". Я уже не говорю о том что мне постоянно ругают, и не говорю про то что я постоянно одна, длинными летними вчерами. Мама на даче почти всю неделю... Я каждый вечер делаюю одно и то...Я стою у окна, выпускаю на улицу дым и пялюсь на прохожих на вечернее небо. Иногда я включаю адио, но мне почему то не легчает как обычно. Мне тоскливо и устало.
Я устала...
Я устала...
Я устала...
Настроение сейчас - Волнительное
Я разработала механизм волнения. И теперь он во мне крутится.
Дело в том, что я собираюсь в отпуск. Собираюсь заграницу. Еду на честно сэкономленные/непотраченные/вымученные/заработанные потом и кровью свои деньге. Впервые на свои деньги. Я во многом себе отказала ради того чтобы скопить нормальную сумму.
Вполне естественно, на мой взгляд, что не хочется их протратить впустую. И еще больше не хочется потратить их на кошмар! Из-за этого у меня начинается паранойя. * интересно, по какому поводу у меня нет паранойи?* Боюсь.Сегодня еду покупать путевку. Волнуюсь. И вот вам механизм волнения:
1) За основу механизма берем СТРАХ. СТРАХ должен быть качественным, отечественного производства. Не берите СТРАХ по дешевке, иначе никакого волнения не получится.
2) Затем следуя инструкции, надо взять средних размеров Предвкушение и смазать его Фантазией. Не жалейте Фантазии. Лейте сполна, а то Предвкушение будет поскрипывать. Закрепите Предвкушение на СТРАХЕ.
3) Весь механизм нужно прикрыть. Корпус будет предостерегате ВОЛНЕНИЕ от пыли и ненужных вмешательств. Корпус надо сделать прочным. Тут лучше всего подойдёт Мандраж. На худой конец можно обойтись Нетерпением - это более дешевый вариант.
Вот так вот господа. Юзайте изобретение, не стесняйтесь.
Настроение сейчас - ни ка кое
Ты мой придуманный герой.
Ты мой придуманный герой!
Придуманы глаза, слова,
И мимика, и жесты, и спина…
Ты весь обман, ты сказка,
Ложь, мираж, ты – небыль!
И не глотал моих солёных слёз.
Со мной вчера ты не был… А я врала!
Врала о том, что был,
О том, что ты ушел,
А ты не приходил,
И подло заливала всем друзьям
Что ты один лищь без изъян.
Я всё придумала!!!
Я лгунья, Господа и Дамы!
Не верьте ничему -
Всё плод моих фантазий!
От одиночества и грусти,
От безысходности придумала Тебя.
Теперь чудовищно заламываю руки –
В свой бред поверила сама.
Настроение сейчас - это тоже гуд
С кем и куда я хотела бы поехать!
Это тоже своего рода ассоциация. Люди - города/страны:
Ирка Сах...
Испания. Яркая, сочная Испания. Апельсиновые рощи. Спелые апельсины валяются на улицах. Жарко. Лето. Загорелые улыбчивые люди. Сангрия! Вечером у моря мучительные попытки запустить камешек-"лягушку". Загорелые молодые люди смотрят на нас совсем еще бледных и смеющихся. И ночью - танцы. Танцы до беспамятства.
Машка Ель...
На карнавал!!! Вот там мы отожгли бы! В Рио? Да причем налегке и автостопом! С одним лишь рюкзаком, в котором только карнавальный костюм! Минимум денег. И пили бы с ней ром в 5 утра на лавочке. На какой нибудь захламленной конфети и фантиками после праздника. Лежат в сторонке наши маски и стоит бутылка солнечного Рома и два спёртых в суете бокала, один из которых чуть расколот. И смех! Смех разбивает улицу на осколки. И всё тает...
Кордонский А.
В Питер! Вдвоём в Питер. Гулять по набережным. Долго. Рассуждая как обычно о всяких наших перепетиях и вечных вопросах. Опять удивляться друг другу. Не смотреть на разводные мосты! Не ходить туда и не смотреть на их плавное раскрытие. Послушать и посмеяться над экскурсиями. Бездыханно рухнуть на лавку после обхода бесконечного Эрмитажа. И сделать кучу одинаковых фоток... Но главное - это проверять теорию вероятности?* гуляя по Невскому. Нет главное это бесконечные разговоры. Вдоволь и досыта наговориться с К. - один из лучших видов отдыха, поверьте мне.
Андер
Куда нибудь в Европу. Например в Вену. Сидеть в каком-нибудь дорогом ресторане и пить водку или коньяк. И быстро пьянеть и громко разговаривать. И пусть все почтенные люди косятся на нас и думаю - "о, русские!" А потом идти и не так громко но всё же петь песни например КИШа! На утро долго над этим потешаться и мучаться от жажды и распросов. Но не вдвоём. Мы не выдержим друг друга. Нужен еще кто-то. Например Кордонский.
Полик и Игорь.
По Золотому кольцу России. Это было бы супер. Есть в самых приятных местах НЕМОСКВЫ! Где-нибудь в Новгороде (не знаю входит он в Кольцо?*) пойти в город и почти заблудиться. И вспоминать отрывки из прошлого и улыбаться друг другу. И сделать напротив, много хороших, качественных, почти профессиональных фотографий. В том числе и черно-белых. И Полик с Игорем будут мне дарить маленькие букетики, как это уже было, именно тогда когда на меня накатит незванная тоска. Небольшие русские города, которые вымирают летом, в которых остались деревянные дома с распахнутыми окнами и где висит белье на верёвках. А вечером сидели бы мы в рэсторане и пили бы вино. И не хвали ли бы его но и не плевались, а просто пили как фон к еде. Чудесно и тепло.
ИНТЕРНЕТОВСКИЕ ТОВАРИЩИ:
На какой нибудь музыкальный фестиваль. на нашествие!!! Смеяться и узнавать много нового друг о друге. И пить конечно ПИВО. А потом ко сну ближе, думать какой ты пост напишешь о них. Как ты опишешь своё первое впечатление о них... И думать, о том, как это прекрасно находить "родню" повсюду! И мечтать о том что ты не ошибаешься в людях, и они вот, эти ребята тому доказательство. Слушать музыку и меееееедленно и приятно пьянеть и подпевать и жалеть о том что это всё так просто, а вы так долго к этому шли.
Настроение сейчас - ооочень пасмурное
Ты не мой.
Ты никогда не был моим... и наверное никогда моим не станешь. А всё почему?! Потому что я вздорная, а ты гордый!
Тогда мы могла всё изменить. В тот холодный вечер всё зависело от нас. Будь я не такая гордая,а ты не такой вздорный... будь у меня чуть похолоднее разум, а у тебя чуть потеплее сердце.
Зачем, зачем мы наговорили друг другу этих глупых, ненужных, болезненных слов? Зачем ты начал на себя наговаривать? Зачем я специально тебя задела? Я же никогда, никогда никому не сказала БОЛЕЗНЕННЫХ слов!!! Так почему и зачем я сказала их ТЕБЕ ? Тебе которого так люблю, без которого мне сейчас так плохо. Всё это пройдёт, это точно, да только я почти каждую ночь тебя вижу во сне и всё во мне переворачивается и я всё заново переживаю, вновь и вновь отрезок в 3 минуты нашего разговора взрывает мой мозг и разбивает на осколки ненужную душу.
Мы шли самыми темными дворами. Самым днинным путём который только пришёл в мою голову. Он ничего конечно об этом не знал и просто шел рядом. Нещадно болела подвёрнутая нога. В висках стучит злость, растерянность и необъятная любовь. Скажи он тогда нужные слова, я бы всё забыла, простила... Но мы шли и он зачем то взял меня под руку.
С - У тебя замёрзли руки?
Я - нет.
С - Да ну что ты.... вон холодные какие... Одень перчатки.
Я - не хочу.
С - почему?
Я - потому что у меня на одной перчатке на указательном пальце Дырка!!!!!
C - мммм..
Он взял мою руку и положил её в карман своей куртки вместе со своей. И мне сразу стало жарко. И сразу захотелось плакать от того что 30 минут назад я сказала ТАКОЕ! Конечно я наврала ему. Конечно он такой ОДИН, а я сказала мол ниче особенного. И ошиблась. ошиблась страшно. Мы расстались в тот вечер и больше такого не повторялось, он не давал себе слабину, а я решила что я сильная и гордая и не позволю ему того то и того то и глупостей надумала всяких... И всё. Я задела его чертово самолюбие... И верно нет мне боле прощения. И почему я не остановила его в тот вечер и не удержала?
Мне так плохо без него. Так тоскливо и безысходность просто съедает. Медленно, по кусочку.
9 сентября??? Может всё наконец разрешится...
Настроение сейчас - гуд
Значит так!
Я просто очень не люблю слово милая! Тут вся фишка в произношении! Так пьяно перекатывается это слово. МИИЛАЙЙА
Теперь ассоциация:
Квартира. Однокомнатная. Кухня. Старая мебель. Окно с прокуренными занавесками в крупных линялых цветах. В нескольких местах дырки от сигарет. Вход напротив окна. По левую руку кухонная мебель:шкапчики и полочки там всякие. раковина с горой посуды. ОГРОМНЫЕ блестящие Мухи. Обои тоже линялые в мееелкий цветочек, в синенький. Стол квадратный притулён к стене. Три табуретки. На одной из них сидит мужик. Небритый с красными глазами. Щуплый такой на вид то, но крепкий. Сидит в майке и в синих кольсонах. В одном носке!!! Курит. На столе хлеб и кетчуп. На плите разварившиеся яйца и сосиски. В комнате сидит Баба в зелёном мохровом халате - жена. В бигудях! С мешками под глазами. И он ей из кухни орёт: "МИИЛАЙА.... а где мой носок нахбля?!"
Поэтому я не люблю слово милайа. Такая вот ассоциация. Предугадывая ваши вопросы скажу что с детством моим это не связано. Просто именно так обычно и называют огромных бабищ их прокуренные вонюченькие мужички.
Настроение сейчас - спокойное
Читать медленно и тихонько.
Он войдёт мягкой лунной походкой,
И погасит все лампы и свечи,
Подоткнёт одеяло ребенка.
Прокрадётся украдкой на кухню,
Разольёт алый луч по бокалам,
Запах юга, миндаль - на закуску,
Погружая нас в воспоминанья.
А потом, когда в кухне безмолвной
Раскричится дурная кукушка,
Он легко вскочит на подоконник,
И расстает в объятиях ночи...
Лягут спать даже злые собаки -
Всех Морфей накрывает дурманом.
Он вернется лишь завтра, и так же,
Нам споёт про забытые страны.
Дата: написано черт помнит когда
*своё
Мой днев стал скучным. Меня не читают. Я исписалась. Идей в стиле глазастых пяток нет. Все мысли недоразвитые. Всё глупо и лишне. Но знаете, со мной всегда так. Всегда.
Надо хорошенько подумать, что делать.
[366x190]
Настроение сейчас - взлётно-посадочное
Открою вам секрет. Нет, я открою больше чем секрет, я расскажу вам про женщину -загадку. Имя её ИРИНА БОГУШЕВСКАЯ.
Довелось однажды мне присутствовать на её концерте и это действительного было здорово.
Это не просто потрясающая музыка и музыканты, но и умные тексты самих песен и надо очень стараться чтобы понять их. Помимо этого остаётся только поражаться КАК эта женщина притягательна. Я говорю так потому что ходила в компании нескольких молодых людей и видела их реакцию. Женская магия заворожила всех особей противоположного пола и они сидели с широко открытыми ртами. Богушевская прекрасно чувствует зал и улавливает его настроение. К концертам подходит настоьлько серьёзно, будто бы это операция на сердце! Прекрасная получилась метафора (или аллигория - я путаю?) концерты Богушевской - операция на сердце чёрствых людей! Да да! И еще раз отмечу УМНУЮ поэзию. Это просто шедевр.
Если будет возможность сходите - не пожалеете.
[412x312]Настроение сейчас - псевдо философское
На все вопросы рассмеюсь я тихо
На все вопросы не будет ответов.
"Пикник"
И от этого ощущения не страшно. Правда. Совсем. Чуть обидно, но не больше того. Обидно за детство. Да. В детстве всегда думаешь: вот вырасту и Сам всё пойму, найду Свои ответы на эти глупые *а окажется что вечные* вопросы.
Чем дольше живешь, тем труднее отвечать. Тем больше на тебя намотано стереотипов и ситуаций и ты не можешь сказать "это хорошо, а это плохо."
Я никак не могу дать объективную оценку себе и происходящему... Потому то мне так и тяжело.. наверное. И никто не может.
Ты тоже?
Настроение сейчас - ни к чёрту
Жарко. Невыносимо плохо и жарко. Я начинаю слёзно скучать по С. Почти ничего не хочу. Очучаю катастрофическую нехватку денег. Просто колоссальную!
Вчера прошлась по магазинам. Сама себе не верю : мне НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ. Душит жаба.
Про жабу:
Мы шли по улице. Разговор не клеился. Делать было нечего, есть не хотелось, пить/выпить уже перехотелось. Я разглядывала витрины и думала о предстоящем отпуске:
Представляла, как должно быть обрадуются турки когда я приеду. Все, и стар, и млад. Будут глазеть на меня и поражаться. Посвистывать и фотографировать... Не то чтобы это мне сильно льстило... Скорее даже наоборот.... Я в чужой стране и ТАКАЯ выходка. А когда придет пора прощаться турки споют мне песню. Все турки-мужчины заголосят так, что Крым услышит! И всё лишь из-за моей НАГОТЫ. А почему, спросите вы, я поехала в Турцию голой? ПОТОМУ ЧТО приличной (и вообще любой) одежды у меня просто тупо НЕТ!!!!!!!!!.....
Мои размышления прервал сигналящая машина. Я прошмыгнула вперед и погрузилась в созерцание винтрин. Она шла рядом и нервно теребила завязочки на юбке. Иногда нервно в три затяга курила и кашляла, чтобы я помнила о ней. В витрине мелькнуло SALE 50% и я решила зайти. Перемерив кучу вещей я отобрала юбку и платье. На 2 вещи мне не хватало. Она критически оглядывала меня. Она всегда так делала когда я собиралась что-то купить.
Она - Неа, плохо.
Я - А мне кажется нормально.
Она - У юбки строчка неровная!
Я - А как тебе платье?
Она - Фигня. Дорого и неоправданно.
Мы долго спорили, потом я выгнала ее из примерочной и сказала подождать на улице.
Я ничего не взяла, и настроение упало. Я вышла на улицу, Она стояла и улыбалась.
*Ну не сука ли эта ЖАБА??* - подумала я и тоже улыбнулась.
вот так
Дай мне свою загорелую Руку. Я хочу подсчитать твой пульс. Я удивлюсь бессмысленным линиям... Я почти пол жизни на них молюсь!
Отведи меня в музей и оставь там навсегда. И ничто не выдаст во мне человека, потому, что мои глаза уже не морргают и сердце пости не бьётся, дыхание едва различимо, и я не смогу сопротивляться Тебе. Люди будут приходить в музей и разглядывать моё неподвижное тело , не зная о том, что я жива. Ты тоже приходи... Ты даже сможешь тайком сфотографировать меня в роскошном неживом/нежилом интерьере. Твои красивые синие глаза будут встерачаться с моими стеклянными глазами... В душе будут скрести кошки, но ничто не сможет заставить плакать стеклянные глаза. И я буду жить лишь твоими приходами...как всегда. И, знаешь, чем реже ты будешь приходдить, тем быстрее я тебя забуду, тем быстрее я отживу и отмучаюсь. Пройдёт много и много лет,.. - меня спишут на склад. И там в многовековой тишине и гробовой пыли впервые мои глаза обретут покой и станут ронять человеческие солёные слёзы. И тело всё наполнится былой силой... И от боли в пояснице, в голове и в сердце, подкосятся колени, и я рухну на пол, подняв стаи пылинок. Прошло слишком много лет прежде чем я вновь смогла ожить, но смысл чуда теряется коль скоро понимаешь, что тот кто мо бы тебя ждать, давно не приходит и не придёт...
Дай мне свою загорелую Руку! Давай сравним цвет твоей бронзовой кожи с цветом моей кожи?! Аристократическая бледность - в духе музейной старины. А коль так, то сравняем биение пульса!... Возьми и отведи меня в музей, оставь там навсегда и не забывай вспоминать.
Посвещается С, который оставил меня 9июня2006 и найдёт лишь 9сентября2006.
посвещается самой себе, которая потеряла С в октябре 2005 и ничего не нашла взамен.
Настроение сейчас - поганенько
Вспомнился чудный момент:
После 5ти часовой поездки мы таки приехали на озеро. И.... пошёл дождь. Нет, ливанул жуткий поток воды. Можно было не купаться а выйти из машины и промокнуть. Сидели в машине добрых минут 7, потом нервы друзей начали сдавать и они повыползали под дождь.
Отрывок из ч/б фильма:
Она. Друзья: Пыж, Гоб, Лёша, Алёнка. Остальные в машинах. Очень сильный дождь. Единственный звук - дождь барабанит по крышам неостывших от гонки машин: Ниссан Хтрайл и 10ка. Стоят. Хотят курить трое из пяти. Но возможности нет, ибо дождь.
Она: Ну что ж....
Гоб: Нда....
Молчание... Дождь. ба..рра..бба..ниД. ба...ррра...бба..ниД......
Она: Господа, вот так умирают последние романтики!
МХАтовская пауза. Как птица феникс встрепенулась в ней сгоревшая актриска... Посмотрела на всё это и опять умирла. Проснулся клоун. Зевнул и изрёк:
Она-клоун: Да именно так умирают последние романтики стоят под дождём и после умирают от воспаления лёгких.
Все дружно хмыкнули. Разошлись по машинам.
Лопнула плёнка, чёрточки по экрану, как дождь и после цифры в круге. 1....
Настроение сейчас - отвратильное
О выходных:
Суббота:
Утром поехала встречаться со своими друзьями! 11:30 - намеченное время. Приехала в 12:00. Кроме Полика и Пыжика никого не было. В нашей компании всё через Ж! День был бы просто прекрасным если бы мы не провели 5:30 часов в дороге и не плутали бы по всему истринскому району! Жарко и изнуряюще. Но, знаете, я так скучаю по своим, что согласна видиться с ними где угодно, в любых условия, лишь бы с чаще и с ними! Я не хочу чтобы "мы" разваливались. Но к сожалению происходит именно так. Кто-то уходит сам, кого-то уводит работа, кого-то еще что-то, а те кто остаются из последних сил цепляются за это "мы", собирают его, словно воду руками. Наверное придёт такое время, что все те кто откололся сейчас*или раньше* почувствуют нехватку дружеского внимания. Я на это надеюсь. Сам отдых был нормальным, но не больше.
В воскресенье меня одолели все негативные чувства в мире! Я злилась на всех людей всех национальностей, на друзей, родных, близких, любимых, на страну, на магазины - НА ВСЁ! Многих готова была убить. Написала письмо Деду Морозу чтобы на Новый Год он подарил мне разрешение на ношение огнестрельного оружия, вместе с оружием соответственно. постепенно злость переходила в грусть и безнадёгу. Позже меня вооопще расколбасило. Сейчас мне совсем плохо.
Я постоянно думаю о том, ЧЕГО Я ХОЧУ?? И я не знаю. Точнее я много чего хочу, но я ничего не получаю. Как бы ни старалась, как бы ни хотела. Я так привыкла ко всему что у меня сейчас есть *к тому чего нет преимущественно*, что отчётливо понимаю, что надо что-то менять! Но что, как, зачем, имееет ли смысл? Я сейчас чувствую себя обделённой! Во всём. Абсолютно во всём. Как мне надоели мои глупые депрессии. И вообще мне всё надоело! Мне надоело одиночество!!! Ужасное, гнетущее одиночество. Мне надоело отсутствие денег! Мне всё на свете надоело! Мне плохо, вот и всё. У меня ничего нет. Я не знаю к чему стремиться! У меня нету путеводной звёздочки! Всё однообразно. В моей жизни ничего не меняется! Давно ничего не меняется! Самое страшное что действительно давно.
Она стоит как заворожённая. Она приходит каждый день, под вечер, когда над Москвой повисает розое облочко отдыха. Все бегут к метро. Все спешат домой. Но зачем спешить... ДОМОЙ?
Центр города, спешка, суета. 18.40. Она вышла из офиса и встряхнула чёлку. Она пошла туда куда ходила каждый вечер... Неуверенные, сомневающиеся шаги. Как будто она сейчас сделает неожиданный прыжок в сторону или развернётся и пойдёт назад... но она идет вверх по Брюсову. Какие-то обычные птицы и вечернее солнышко греет, но не шпарит, мелочь в кармане мелочи в целом позвякивает. Чертов ремонт здания. Липкие взгляды приехавших на заработки граждан дружественого бывшего СНГ. Фразы, смысл которых ясен, не на русском языке.
Мимо стройки, мимо сквера, мимо посольств далёких стран, которые ей почти не знакомы... Всё мимо нее. Все мимо. Всё... И вот она Тверская улица. Люююди, люди, люди, иностранцы и вот опять люди, люди... Переход. Грязно, тускло и эхо. Выходя из перехода, она будто не знает куда идти и оглядывается. Но она знает и идет прямо. Идёт, идёт, идёт... стоп. Вот оно:
Магазин. Кондиционер. Маникены. Одежда, побрякушки... Вышколенные продавцы-консультанты. ВИНТРИНА. В витрине сарафан. Красный в белых ветках и цветах. Она никогда не заходила вовнутрь и не знает сколько он стоит, и не знает пойдёт ли ей эта длина и вообще пойдёт ли он ей, да и нужен ли??? Но купить означает попращаться с мечтой. близкой мечтой. Сбыточной и сильной.
Она стоит как завороженная. Она приходит каждый день, под вечер, когда над Москвой повисает розое облочко отдыха. Она смотрит и всё.
Настроение сейчас - разорван на осколки, разбит на лоскуты.
Разговаривала тут кое с кем. И так повернулся наш диалог, что привратился он в монолог. Театр одного актера. Не меня естессно. Но дело не в разговоре и не в человеке.
Я вдруг поняла что дело вообще в сегодняшнем мире. Знаете, а ведь все друг друга подставляют. А главное, что всем друг на друга, уж простите, положить! Кроме себя никому ты не нужен... и главное себе то тоже. Ну вот есть ты у себя, ведь от этого не легчает и не лучшает.., правда? Мы же привыкли относиться к себе как к такой вот обычности. Мал кто думает каждый день, что он/она такой-то и растакой то. Мы просто такие вот какие мы есть.
И вот каждый день тебя подставляют. Где-то сильнее, где-то слабее. И везде эти поганые шкурные интересы. Все так радеют за свою за***цу, что иногда просто смешно становится. Никому не нужны твои проблемы, а уж радости рассказывать просто должно быть стыдно! И вся эта мура про справедливость, про которую мне личнно рассказывали в детстве, она лишь сказка. Такой жестокий развод! Я вот пол жизни эту справедливость ищу, но ... ЕЕ НЕТ. И НИКОГДА НЕ БЫЛО. Каждый божий день нам плюют в душу, но мы этого уже почти не замечаем. Самые близкие друзья и подруги зажали всю свою жалость, сострадание и человеколюбие; вцепились и держат в руках, мол :"Хер вам! Никто ничего не получит от меня, мне самому нада!". Главное если ты хоть намекнёшь что у тебя что-то не так, от тебя убегут. Твои проблемы - твои решения. Надрывайся сам.
"А в двyх шагах идст война, слёз и гоpя до хpена,
Плачyт дети, стаpики, на домах висят замки,
Сеpдце ноет от тоски.
И y нас была война, да победила тишина,
Звеpи, птицы, пpяный лес, тpавы в поле до небес,
Ты к нам с гоpюшком не лезь, ты к нам с гоpюшком не лезь."
"Серьга"
В общем я опустошена, разочарованна и в панике.
Настроение сейчас - загруженное.
Ходила я в понедельник на фильм "Мне не больно". Долго я думала как бы этот фильм так в дневе представить... В общем фильм посмотреть стоит! Интересный и с хорошей долей грустной иронии. Трагедия жизни меньше чем за 2 часа. Браво Литвинова! Есть актёры у которых похожий образ везде и это коробит и надоедает, но есть и такие кто просто не заменим и попробуйте сыщите такую вторую Литвинову. Она ломает пальцы под чудовищными углами и выговор приводит в шок. Каждое её слово можно воспринимать как мудрость и как пророчество. Мне нравится то что она делает в последнее время. И роли мне тоже нравятся.Дюжев. Ну он оказался ещё и прекрасным певцом! *ну если не прекрасным то уж точно сносным* К моему привеликому удивлению одна из песен которая сопровождала фильм была спета именно Дюжевым и одним из братьев Самойловых ("Агата Кристи"). Отличная песня. Но мне фильм выигрывает не из-за Дюжева, а из-за того человека который его на рольв этом фильме пригласил! Прям на него написано.Роль Яценко. Трогательный мальчуган. Собственник и немного невнимательный. Слишком легкий для нелёгкой жизни. Не производит впечатление сексуального мачо, но именно за это и любит его героиня Литвиновой. В общем он произвёл на меня положительное впечатление если не учитывать то, что он безответственный человек. И неприспособленный.
Так все туда! Интересно и щемяще грустно. НО после фильма не хотелось плакать. Наоборот ощущение что всё так и должно было бы быть. Фильм быстро захватывает тебя и так же быстро отпускает. Не оставляет боли.
Всем рекомендую. Особенно Ирке и Машке. И Фло придется по вкусу мне кажется.
Настроение сейчас - резко упало. тревога. комок в горле. сегодня ночь без сна. быть может даже слёзы.
Мне звонила мама. Кажется моя собака заболела. :((((((((((((
Настроение сейчас - непредсказуемое
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
я плакала. рыдала навзрыд! Спасибки Серёжка!
Настроение сейчас - лиричное.
Вот вам моё любимое стихотворение (поэма). Чья не скажу а то вы будете взахлёб читать. Если кому-то понравится и кто-то заинтересуется я буду выдавать порционно! Читайте родные и приобщайтесь.
Вот ведь как - явилась первой.
Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать,
Что поделать - сдали нервы,
Шла, как будто на экзамен,
С пятницы считала дни,
Как же: встреча под часами...
Под часами? Вот они...
А его на месте нет.
Как не кстати нервы сдали!
Ну, еще бы, на свиданье
не была я столько лет...
Даже страшно сосчитать!
Что ж, я рада иль не рада -
Там увидим, только надо,
надо было опоздать
Дура, сделала прическу,
влезла в новое пальто,
Торопилась, как девчонка.
Прибежала... Дальше что?
Как скажете так и будет! ;)