почему нам иногда приходится играть? Играть роли, которые совершенно не отражают нас. Они заставляют одевать маску. Лукавить, сарказничать, скрывать то, что так хочется сказать на самом деле? Почему нужно иногда сдерживать себя в желаниях выразить то, что чувствуешь? Мне так тяжело бороться с этим. Бороться с собой. А по сути, что есть жизнь? Это и есть постоянная борьба с самим собой. А иначе будет не интересно жить!
Нет желания формулировать каждую строчку. Есть просто набор слов….

Зима! Она пришла! Морозец приятно щиплет за щеки, настрой боевой.
Пора вносить в жизнь некоторые изменения. В частности работа - вот что пора менять! Итак: ищу новую работу!
ЗЫ: пагубная привычка курить, перешла в раздел почти побежденных. Мой дневной максимум 3 сигареты. Мне нравится!

Новый способ развлечений - секретные свидания! Адреналина выше крыши. А совесть пока молчит в тряпочку.

3 ноября произошло замечательное событие в моей жизни.
3 ноября я вышла замуж. Замуж я вышла за человека, которого я люблю и который любит меня.
Платье... в тот день я была настоящей принцессой).
Приятная, чуть заметная тяжесть на безымянном пальце.
И повседневный быт сейчас кажется каким-то праздником.
Появилась эйфория))) и новое, доселе не виданное чувство...
Переполняет нежность к человеку, чувство того, что рядом тот, о ком хочется постоянно заботиться, делать все, чтобы ему было хорошо.
Стала более требовательна к себе.

Хочу пожелать себе хранить это чувство. Хранить все то, что сейчас есть, и наверное, преумножать ))) вдвоем!)

Оптуск - это замечательно, но всегда так мало!
и то, что в Москве называется летом, опять давит на психику.
А мне все равно ХОРОШО!

Тяжело...
Тяжело жить...
Тяжело жить одной...
Тяжело жить одной в лесу...
Тяжело жить одной в лесу без неба...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца в сердце...
Тяжело жить одной в лесу без неба чистого и лучистого солнца в сердце любимого человека...

голубое ушко
голубое брюшко
голубой чубчик
Как дела, голубчик?

Отдаться в руки Судьбе – пусть решает? Все взвесить, обдумать…
Собственно в чем дело? Зовут меня замуж. Зовут уже 5 лет, а последний месяц особенно настойчиво.
Как все начиналось… Он друг брата подруги,… в общем, оказались как-то на одной вечеринке. Друг друга не заметили, а через некоторое время он оказался у меня в гостях, в студенческой квартирке, которую я снимала с подругами. Звонок в дверь. Открываю в пижаме, лохматая с мыслью о том «кого в такую рань принесло»? У меня та самая подруга, чьего брата он друг.)) Позвонила ему пока я спала, пригласила. Чай. Кофе. Ночные телефонные звонки. Заказ песен для меня на местном радио в прямом эфире. Письма. Влюбился.
Я рву все несерьезные отношения. И… влюбляюсь. Конечно не сразу. Единственное, что возникло сразу – дикое желание секса с этим человеком. Прямо магнитом к нему тянуло.
Дальше, месяцев через 9, было принято решение снимать квартиру вместе. Оплата пополам… Осуществили.
А потом…. Потом были ругань, выяснение кто кого сильнее морально, даже царапание-кусание (бр…), ревность. Моя ревность…. Он никогда не ревновал. Однако если и приходила в час после гуляний с подругами, причем он знал где я, я могла быть уверена, что спать мне не придется, или придется но мало… остаток ночи мы выясняли где я была на самом деле и кто я после этого.
И почему все плохое запоминается лучше? Ведь было и хорошее))) Всего и не перечислишь. Или…?
Дальше смена квартиры, и та ужасная ночь…. У близкого друга родился сын. Собрались у нас. «Если б море было водки…» ее было больше. Глубокой ночью гости разошлись. Я с тазиком около него полуспящего, пытаюсь уберечь постель от всего того что он съел и выпил… И тут, щелк, и меня уже гоняют по квартире с жуткой руганью…. И кулаками. Пряталась под столом, Потом выбежала в подъезд. Видимо он не заметил. Опять щелк. Вырубило. Ночевала у соседей в обнимку с куском мяса из морозильной камеры. Синяка не было.
Утром еле слышно вошла, оделась и пошла… к его маме. А куда еще идти было? Моя-то далеко. Та отпоила меня валерьянкой и направилась к нему. Разбудила, рассказала. А он… он ничего не помнил…Пришел тогда, а я и смотреть на него не могла. «Ты все выдумала…» показываю синяки на теле… а в ответ 5ти минутное молчание. Потом извинения, мольбы простить и т.д. И я прощаю. А в душе… наверно понятно. Забывается. Больше не повторялось.

Дальше – я начинаю гнать. Ревную ко всем. И на это его слова «все познается в сравнении». Жуть.
Потом он едет в Москву. Я в это время заканчиваю институт. Собираюсь к нему. Прекрасно понимала, что там он не один. Он себе не позволяла лишнего. А зря…
Приезжаю, сижу в поезде, его нет. Не встретил. А я как дура с цветочками в горшочке… и с тремя огромными сумками. Еле успеваю вытащить их из вагона и поезд уезжает. А его все нет. Короче он так «рад» был моему приезду, что с пьяну проспал. Приехал на 40 минут позже…. И я опять простила.

Через месяц произошел разговор по душам… Я тогда была увлечена своим коллегой, он, видимо, тоже не ощущал одиночества… интуиция меня не подводила. Мы решили расстаться. Решение было незамедлительно озвучено родителям-друзьям-знакомым. Только вот беда, я уезжать обратно не хочу. Что мне там делать? Так и остались под одной крышей. Тут у него проблемы с работой, за 2 месяца 3 поменял, естественно напряженка с деньгами…Я помогала. Новый Год встречали порознь. Он с родителями приехавшими на праздник, я с коллегой. Позволила себе влюбиться и даже больше, а потом разочаровалась.
А дальше… мы помирились… Все простили. Отношения вышли на новую ступень. Поменялась я, поменялся он… Почему не знаю. Только ревность моя осталась. Я такого мнения: либо вместе, либо врозь. Не могу делить его с кем-то. А он по натуре, ну очень общительный человек… и это его общение иногда далеко заходило. И теперь я это точно знаю. Однако оговорюсь. За 5 лет я тоже гуляла. Не жалею об этом. Один раз в отместку, другой по глупости. А потом прошло. Даже смотреть на других не могла. А он мог… и смотрел.

В общем сейчас в отношениях… даже не знаю как обозвать… Иногда выясняем их на повышенных тонах. А так – начали бережнее относиться друг к другу. Самое главное, у нас появилась общая касса,… о чем раньше не приходилось и думать. Часто говорим о свадьбе. Вроде даже планируем дату…. А вот секс… очень редко и не тот он что был… Когда я знала, что у него кто-то есть, когда он знал, что я пришла от другого (это во время нашей размолвки) бывало, что набрасывались друг на друга как звери… а сейчас…
Что делать? Опять пойти на сторону… Я с совестью своей не уживусь… Пойдет он, я уйду. Выходить замуж? Мне 23, ему 28… Вроде и деток хочется… а вот тот ли он человек? Так я за 5.5 лет не поняла….

В колонках играет - радио...
Настроение сейчас - так себе

Вот на этой оптимистической ноте начну свое повествование о "весело" проведенной ночи.

Прошу прощения за нецензурные выражения.

Эпиграф.

Говорят, дураки учатся на своих ошибках. Но нельзя же быть ТАКОЙ ПОЛНОЙ ДУРОЙ. Однако, если сердце в груди живое и трепыхается изо всех сил, пытаясь отыскать в нем хоть что-то, из за чего можно будет хотя бы допустить мысль, о его порядочности, - как тут не быть этой Дурой (и именно с большой буквы).

Голос, в телефонной трубке, мурлыкал о том, что мол - ну ты уж проси шефа, что ж он не поймет. Это ж для работы. А в мыслях - "ура целых 2 свободных дня! Целых два дня ОДИН! Заебись!.... и все заеблось."
Встреча у метро прошла довольно спокойно.
-Ну чего ж ты так поздно? Тебе собираться надо, а еще в доме есть нечего.
-А ты что, так ничего и не приготовил? Мог и картошки пожарить. А-а-а, знаю, знаю - дома верный товарищ Интернет))). Ну, что пишут?
-Да ничего не пишут... Что ты опять?
-Вить, да успокойся. Как дела?
-Нормально, на работе договоры просматривал. Сашка наверно там не задержится. Скорее всего, до конца месяца не доработает.
-Печально.
-Ну что, есть-то, что будем?
-Сейчас придем и посмотрим.
-Я печень разморозил.
-И что, пожарить не мог? Что ее размораживать? Порезал и вперед на сковородку.
-Вот придешь и порежешь. Знала, что дома есть нечего, что тебе собираться надо, и в гости пошла.
-Вить не бухти. Порежу, но жарить ты будешь.
-... .

Дом.
Первым, нет вторым, что включилось в доме, (первым был свет)- был комп. В голову лезли мысли о завтрашней поездке, о том что и как там будет, что одеть, в чем поеду.. и т.д.
Включили музыку. На кухне шум льющийся из крана воды, гремение кастрюлями, хлопание дверками шкафчиков, одним словом - возня.
-Что готовим?
-Макароны отвариваю. Ты ж не можешь. Режь печень.
-Я собираю вещи.
-Вот порежь и пойдешь собираться.
-....
Режу.
-Что так мелко?
-Так быстрее прожарится.
-Не надо ее так резать. Режь крупнее.
-Знаешь, что я тебе сейчас скажу?
-Что?
-Можешь резать ее сам, так как хочешь.
-Ну, Ооооль.
Режу чуть крупнее.
-Видишь (на пачке макарон), написано "варить 15 минут", а ты вечно "пробовать, пробовать".
-Это специально для особо одаренных мужчин пишут, которые не видят и на вкус не могут отличить готовую пищу от сырой.
Улыбается.
-Да. Потому, что готовить приходится самому. Ты ж не готовишь.
-Вить, иди на фиг. Как будто тут его, новорожденного на четверо суток без еды оставляют. Целый год тут кто тебе готовил?
-Сам.
-Ну вот и готовь. Не умер же с голоду. И сейчас, вон скоро щеки из за ушей видно будет.
-Ну ладно, ладно.
Иду, собираю вещи. Глажу. На кухне сидит Витя, читает книжку, помешивает... Готовит.

Еда готова. Я иду в ванну, умываюсь. За это время он поел и теперь просто сидит и читает. Время - 0:56. Захожу на кухню. Пахнет едой. Вроде не голодная, но беру тарелочку и кладу на нее пару ложек печени. Стою у стола, жмусь к нему. В кране была не совсем горячая вода, точнее совсем не горячая, и теперь я пытаюсь согреться. Ноль внимания. Я понимаю, книжка интересная. Иду к компу. Что тут стоять, пойду поиграю.
Сажусь. В одной руке тарелка с печенью, другая на мышке. И тут некто с рожками, за правым плечом (не знаю точно, может и за левым) нашептывает "проверь, проверь, проверь, проверь".
Лезу в аську (в установочные файлы) нахожу файлик с его номером, захожу туда, нахожу файл history и ..... читаю.
(Всего не помню...)
-Привет, Солнце)))!
-Ой, Витя, какие люди.
Куда пропал? Как дела? Ля ля три рубля...
..дальше
-а ты что из дома? А жена где?
-у подруги.
-встретимся?
-нет не могу сегодня. Мне ее встречать вечером.
-(((((((((.
-Она завтра уедет. Когда же ты ко мне в гости придешь)))?
-Да? А ты где сейчас?
-На Рязанке...все там же

...какие, думаю я, подробности. Все там же... С хера ли ей знать, где он раньше жил? Сто пудов уже не первый раз подобные "гости" у меня в квартире, на моей кровати...
Читаю.
-А у тебя какой телефон? Тот же?
-8 903.......
-Набери мне сейчас, я трубку брать не буду.
-а у тебя старый?
-да. 8 905....(Витин).
-а в субботу что?
-там у меня друг из Тюмени приезжает.
-(((((((((
-а потом еще месяца на 3

...это он имеет ввиду те три месяца, которые остались до моего отпуска. Ну суууука!
-ну что, тогда завтра.
-ну давай. Я позвоню.
-чмоки, чмоки,
-...

Беру телефон. Записываю ее номер.
Сижу. Весь аппетит, ушел в жопу. Руки - мелкой дрожью. В голове - хуй знает что.... Выключаю комп, иду на кухню, ставлю все еще полную тарелку на стол.
-Что? Наелась?
-Аппетит пропал.

Беру сигарету, иду к балкону, курю.
-Ну воооот, стояла, мерзла, а теперь дверь на распашку еще и курит, стоит. Греть тебя не буду. (Ложится).
Молчу. Иду, чищу зубы. Ложусь. Трясет уже не только руки - все тело колотит.
-Ты чего? Читать далее...

Первая так первая.
Ольга. Очень приятно.