Ура! Наконец то кончилось лето. Вот и все! Последний день! Откровенно чуть ли не самое хреновое лето которое я помню. Я уже немогу дождатся золотых деревьев и прохладного ветра... Хочу сидеть на какой небудь крыше ззакутавшишь в балахон, и смотреть на садящееся солнце.

А еще хочу кое кого убить))) Может и медленно. Лет за 5-7.... Шучу, я добрый.

Все зашибись! И вам того же! Виуууу!!!

Знаете, я вчера кое-что понял. Вот моя жизнь, и я воспринимаю ее как точку в которой она началась, и пошла. Все. Как луч в геометрии. То есть я, конечно знаю, что я умру, и верю в это, но просто не могу понять. Но бывают такие дни (очень очень редко, я даже думаю что у многих людей их не было) когда начинаешь смотреть на свою жизнь по-другому. Уже нет начала, ты просто смотришь вперед. В сторону своей смерти. Ты плохо понимаешь сначала, что с тобой произошло, но понимаешь, что теперь все теперь будет по другому.

Такие дни необычно не запоминаются, после их событий ты в анабиозе. Как будто ходишь в полу мутном желе около месяца, а потом его просто забываешь. Он сливается сам с собой, и ты даже не помнишь, сколько там было дней.  Помнишь что было больно. Герой любого американского фильма сказал бы: «I never forget that day». Херня, их почти никогда не запоминают.

А я запомнил... 19 мая.

В єтот день, я выбежал из дома, зная что сегодня наконец то тебя встречу. Я еще не знал что произойдет. Я не видел тебя неделю, и как слепой ребенок безал к тебе. Наконец то я увидел тебя. Я помню, ты шла с Градусом, случайно встретив его по дороге. Он протянул мне руку, а я даже не заметил, я просто хотел поскорее тебя обнять. Я еще не знал, что произойдет через 10 минут.

А вот что я забыл сказать:

В этот день, я взял с собой фотик, чтобы сфотографировать небо над нами. Небо, в тот момент когда мы были по настоящему счастливы...

А вот что у меня получилось:

З.Ы. Если кто то думает, что это для меня важно... Нет. Мне срать.

Ру: Дайте пожалуйста "контекс блэкроуз".

ГолосИзОкошка: Что?

Ру: "контекс блэкроуз".

ГолосИзОкошка: Какие?

Ру: Из черного латекса.

ГолосИзОкошка: Нету у нас таких.

Ру: Тогда светящиеся дайте.

ГолосИзОкошка: Какие?

Ру: Ну, блин цветные.

ГолосИзОкошка: Их тоже нет.

Ру: ДА Б***Ь ХОТЬ КАКИЕ ТО ДАЙТЕ!!

Снова дождь. Темно. Ты где то впереди, в темноте... Ветер с огромной силой дует в лицо. Ты впереди. Ты в темноте. Ты вся промокла. Ты ждешь меня. Я знаю, ты там, хотя я тебя еще не вижу. Я опаздываю, и бегу, думая о том как укрою тебя соим зонтом. (Боже, даже сейчас я не могу поверить, что ты старше меня). Я хочу почувствовать твою теплую ладонь в своих.

Ведь это я отобрал у тебя все... Ведь это я выкинул все это... Чтобы потом стать этим для тебя... А ты даже этого не поняла... Я люблю тебя... Это можешь понять ты, но не я. Уж слишком много я знаю про наши отношения. Больше чем надо знать тебе. Я мразь... А ты можешь понять это по тому что я разрешаю тебе понять... Ты та, о ком я забочусь...  Мне ведь нужен ребенок...  Наверное слишком насильно забочусь... Я не могу поверить в этом самому себе, но я действительно люблю тебя. Но когда ты сказала, что я самый важный в твоей жизни человек, знаешь, мне показалось, что я довольно улыбнулся, а ты этого не видела, по тому, что я смотрел вниз. Помню, тогда тоже был дождь... Сколько мы знакомы? Уже год?

Ветер отрывает деревьям ветки, и гнет бигборды. А ты все еще ждешь меня... Я еще не знаю для чего ты ехала ко мне через весь город по такой погоде, вместо того чтобы мы вместе приехали на наш раен. Я понимаю только то что я нужен тебе сейчас.

А вот и ты... Боже, малышка, ты вся промокла... Я укрываю тебя зонтом, и пытаюсь снять куртку, чтобы одеть ее на тебя. Но ты сейчас просто обнимаешь меня, не давая этого сделать. Обнимаешь, и снова не отпускаешь. Когда ты наконец то отпускаещь меня, я смотрю тебе в глаза. Ты улыбаешся, и сейчас в твоих глазах как обычно счастье. Капли дождя стекают по твоемю лицу. Да нет, я ведь вижу, ты плачешь...

Я люблю тебя.

Я мразь.

dr.Fall (04:40 PM) :

 Как там Фриско?

 deFLORAtor (04:40 PM) :

Я в уже Харькве!

 deFLORAtor (04:40 PM) :

 департировали суки..

 dr.Fall (04:41 PM) :

 По причине?

 deFLORAtor (04:42 PM) :

 Нанёс тяжкие телесные повреждения гр-ну США, "Underage drinkin"

 deFLORAtor (04:42 PM) :

 ....

 dr.Fall (04:44 PM) :

 Гы-гы-гы..

 dr.Fall (04:45 PM) :

Написанно совместно с FataMorganne (курсив - ее)

На белом паласе в сумерках тренеровочного зала лежало тело, с пробитой головой, из-под нее вытекала вязкая красная жидкость, да, ее тело, которое он так любил, почти совершенное...Он плакал и слезы не давали ему дышать, пальцы судорожно сжимали железный прут...

 Который уже стал частью его тела... Пальцы уже не могли отпустить его, сжимались до боли в суставах. Она смотрела на него (по крайней мере ему так казалось) и ее зрачки ритмично моргали. Его рот был приоткрыт. а колени трусились...

 Он не решался подойти и проверить, мертва ли она, или ему это только кажется, и все это просто кошмарный сон, затянувший его сознание внутрь себя "я так любил тебя, это ты во всем виновата"... Он произнес эту фразу беззвучно, кляня себя. и, в то же время, наполняя свою плоть уверенностью в правоте этих слов....

 Хотя в эту фразу он и сам не верил... Точнее не то чтобы не верил, а просто был не в силах думать. Именно эта усталость заменила боль, которую какая-то часть его ожидала. Он заметил, что кроме его коленей так же в конвульсиях трусилась ее ножка, в красной туфельке с бантиком...

 Посиневшая. худая, медленно но верно, в немом подчинении боль и страх заполняли его, и ужас волной подступал к горлу, зашевелилась ее ручка. повторяя странные неестественные движения до боли знакомого танца...

 Костяшки издавали глухие звуки, когда бились об палас. Это было самым страшным в этой картине. Он любил эту ручку, и сейчас понял, что наверное он любил ее обладательницу. Он уже ничего не понимал..

 Внезапно возникшее, как казалось, из ниоткуда желание, подержать в своей холодной руке ее помертвевшие пальцы, он приблизился и коснулся ее ладони, она оказалась, к его ужасу, теплой, мягкой и упругой, пальцы, черными накрашенными ногтями, вонзились в его плоть....

 Теперь он хотел резко дернуть ее на себя. Ему казалось, что поднявшись с пола, она снова обнимет его, а он ее. И все будет как раньше. Нет, все будет даже лучше! Ничего плохого не останется. Особенно за глазами у них..

 Да, он верил, что ее мертвое сердце способно было воскреснуть существующим внутри, простым чувством любви. такой беззаветной и преданной... " Алиночка, только встань, скажи, ты ведь живая, правда? Ведь ты только злишься, да?"Поток энергии мощной волной захлестнул его разум...

 И только теперь он прослистал последние два дня своей жизни... Не смотря на то, что было ощущение, как будто в его голову вонзили стальной кол и расслабили внутри, его хаотичный разум вдруг начал понимать, к чему это все.... Ведь все было хорошо... Почему, б... все так?! Все уже становилось более понятным. Он просто хотел заморозить этот момент их жизни. Или просто сделать хеппиэнд, но он еще не закончил...

 Ее

Оставляешь любой комментарий к этой записи - я дам тебе букву.
Публикуешь это сообщение у себя в дневнике.
Там же пишешь 10 слов, которые начинаются с этой буквы, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением или просто слова нахер здравый смысл.
Мне досталась буква "Х"

1.  Хомяк - очень по нему скучаю...

2.  Хрень - какая то хрень..

3.  Халява - обалденная вещь, но иногда не стоит злоупотреблять.

4. Характер - у мя обалденный характер для некоторых людей..

5. Хуйня - иногда жизнь становится ей.

6. Хруст - жру сейчас чипсы.

7. Хрюкать - типа грайнд...

8.  Хочу - что то/кого то  по своей природе.

9.  Хмырь - такие персонажи уже задрали...

10. Hand job - так тоже можно...

1.Имя?
Антон

2.Как любишь чтоб тя называли?
Ру

3.Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли?
Антон

4.Какими глазами ты смотришь на мир?
Все более и более открытвми\\

5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
да

6.А у тебя есть друг противоположного пола?
даже более чем

7.Последняя глупость, которую ты совершил(а)?
Случайно поверил в сказки

8.О чем ты думаешь последнее время?
о любимом человеке)

9.Какой вопрос ты задаешь себе в последнее время?
когда что то поменяется?

10.Где тебе лучше всего размышлять?
в тихой комнате, или под музвку, или у окнна, за которым струи дождя.

11.Ты веришь в любоффь?
Если кто то сможет мне сказать, что он называет этим тэрмином, вот тогда я смогу ответить.

12. А в романтику?
Конечно

13. Зачем по твоему нужна любовь?
Как и все остальное. Чтобы чувствовать себя живым.

14. Чего ты хочешь от юзера, который попросил тебя пройти этот тест?
Обнять ее...

15. Ваши основные жизненные принципы:
 Не предавать.

16. Добавь свой вопрос.
Чьим бы именем вы бы подписали пулю?
Мы с Женей снежный ком лепили...
-опиши свое самое позитивное воспоминание из детства)
17. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике.

Да блин.. Не знаю, хрень ведь уже боянистая, лучше у мя в камэнтах че небудь накалякайте)

18. Добавь картинку, которая больше всего соответствует твоему нынешнему настроению.

Нет такой у мя)

Скажите, кто из вас и когда видел мои настоящие эмоции? Вернее в какой ситуации по вашему мнению они были такими?

10.08.2007 22:27 Около левого фонтана на Хатобе.

Она(с счастливой улыбкой бежит на него. Прыгает на него, обнимая руками и ногами.): При-иве-ет!! Я так рада тебя видеть! (целует)

Он: Приветики.

Она: Как ты?!

Он: Живу.

Она: А чего ты сам?

Он: Я с ними.

Она: А где Катя? <хули тебя это вообще парит? С чего тебе интересна моя жизнь?>

Он: Домой уехала.

Она: Чего?

Он: Наверно, по тому, что ей, блин, надо домой. А по твоему как?

Она: Сейчас же рано?

Он: И тем не менее. Не задавай глупых вопросов.

Она: Оки. 

***

Она: Ну почему ты не нашел ее... Она очень важна для меня. Ее очень близкий мне человек подарил, которого я больше не увижу.

Он: Это не от меня зависило.

Она: Я тебя ненавижу за это!)))

Он: А я тебя ненавижу за другое. И знаешь, это тоже связанно с человеком, которого я не увижу.

Она: Я знаю...

***

Она (пытается засунуть ему в ухо наушник): Послушай! Как тебе? Меня прет.

Он: Я не смогу оценить это через один наушник около шумного фонтана.

Она: Ну да.. Я тебе потом запишу, ты послушаешь, о'кей?

Он: Оки.

Она: Кстати, поздравь меня! Я сегодни проходила мимо аптеки, и хотела купить себе комбиспазм, но не сделала этого!

Он: Поздравляю. Совсем дура ты. Перестань делать все это, я же еще в некотором роде люблю тебя. Ну, ты знаешь... <как больно смотреть, во что мы превратились за три месяца>

Она: Я понимаю. Прости...

Он: Ты все еще пахнешь как мой мишка.

Она: А может это он как я?

Он: Нет.

***

Она: Угадай! Ну угадай!

Он: Давай ты угадай: лезвие прошло один раз, а шрама два?

Как больно смотреть на то, во что мы превратились. Как мерзко. Все могло быть по другому. Этого всего могло и не быть. Я мог бы и не угостить ее коньяком тогда, за барной стойкой, и может быть, все было бы хорошо. Хотя был бы смысл...

Зачем жить просто так?

(она не отгадала эту тупую и банальную загадку)

Пару дней назад, по дороге в Харьков, Рути стоял в курилке экспрэсса,  и после очередной затяжки вот о чем подумал:

Как большинство из вас наверное знает,  почти во всех странах Европы очень активно ведется кампания против курения. В некоторых странах чуть не доходит до того, что курить можно только в определенных барах. Так же в Европе для снижения жертв в результате столкновения скоростных поездов в их вагонах предусмотрены так называемые "смягчающие секции", то есть при столкновении состава с препятствием секции по краям каждого вагона сжимаются, работая как пружины. Прикол в том, что эти секции должны являтся курилками. То есть в результате столкновения курильщики в первую очередь брызнут в разные стороны.))) (причем в прямом смысле этого слова.)

Рути думал: Это еще одна дискриминация, или очередной заговор. Рути выкинул окурок в пепельницу, и ушел на свое место.

Написано совместно с  FataMorganne(курсив – ее)

Как голубь она билась о ребра, она убивала его изнутри, клевала внутренние органы, заставляла дрожать от переполнявшего эту оболочку гнева…Гнева на самого себя, свои слова и поступки..

 И что-то умирало и рождалось внутри, стекая вниз черной жидкостью, оставляя свою мерзкую для многих, сердцевину внутри этого тела, ставшего для него чем-то немного большим, чем груда полумертвого мяса.

 И каждый вздох отдавался мучительной болью, заставляя черную жидкость течь быстрее. Резонирующий звук внутри, словно расстроенная гитара, не давал закрыть глаза и навек погрузиться во тьму…

 Воздух еще поступал в легкие, но уже с его кровью, и если бы то, что было внутри, смогло вырваться, этого мира, где все испугавшись друг друга бросили, было бы мало..

 Мало, чтобы сожалеть о том, чего не было, как тени сине-зеленым дымом в стакане рассыпались звезды и воздух стал постепенно сжиматься внутри, словно пытаясь вытеснить тот бессмысленный насос внутри…

 Как в той старой песне, каждый получит то, чего стоит – кто-то грустную осень, кто-то -пулю в живот, но здесь этому не было места. Вместе с воздухом все вокруг тоже сжалось, в одну точку, здесь и сейчас. И уже ничего не важно, ничего и нигде. Только эта точка – только здесь и сейчас..

 Да, он понял, что это его последний шанс стереть из памяти внутренний голос, и заглушить порывы злобного ветра воспоминаний, все перевернулось, и он почувствовал сладкую боль приближающейся смерти…

 Быть может он еще влюблен в те глаза, которые ненавидит. Но в этой предсмертной агонии он умолял только о том, чтобы Бог простил тех, кто любил его…

 Он никогда больше не увидит этих глаз… чтобы простить и забыть…Взор его потускнел, и только мерное постукивание изнутри, было ему реквиемом…

 Он сам закапывал себя и оплакивал, когда-то он думал, что так и будет. На его похоронах были только птицы в серой пелене над ним. Он только теперь понимал, что они тут только затем, чтобы держать на своих крыльях облака…

 Эти облака были теми самыми воспоминаниями, которые он гнал от себя всю жизнь,

 В страхе быть распятым заживо собственными руками в уютном кабинете за письменным столом…

 Никогда не узнав, сколько стоят маски эмоций, и трафареты слов, приклеенные к нему

Малыш умер. Этот процесс занял у него около двух недель, и это были не самые лучшие недели в моей жизни. Было похоже на то, что его органы по очереди начинали отказывать. Он ничего не ел, и не ходил в туалет. Было видно что он скоро умрет, и его уже не спасти но тем не менее никто не мог этого признать. Поверить в это. Даже после той аварии, все знали что ему не прожить дольше четырех лет. Когда к концу второй недели из его задницы начала выходить черная как смоль жидкость, появилась слабая надежда, на то что его организм снова станет работать. Правда это аыходила не переработанная пища, а остатки самого организма. Он умер. Перед самой его смертью я пообещал ему, что мы с ним еще поиграем. Мы будем бегать друг за другом, и как всегда толкать друг друга в снег, или траву. Но не здесь. И не сейчас. Позже. Не в этом мире.

Малыш умер.

По этому - Малышь.

Вдыхаю... Снова. Хороший вчера день был... То есть... Ну даже не знаю, день хороший, но грустный какой то. Они уехали до осени... bezdomnaja_koshka и Aldekein... Трудно поверить, что я столько их не увижу. Вроде все как обычно, а перед поездом, поймал себя на том, что очень грустно, горло сжималось.. Забавно, что встретил Вано (FRG) и Птицу. Она его провожала, а он ехал в соседнем с ними вагоне. Поезд отъехал, оставив мне какое то чувство одиночества. К чему, ведь сейчас так не должно быть, когда чьи то нежные руки достают всю холодную черную и липкую тягомотину из под левого легкого. Хотя и это имеет подтекст. Раставаться с тем что там так же грустно, хотя с этим жить больнее. А последние 2 месяца я по энэрции вгонял это туда, не хотел верить, не хотел принимать. Иногда хотел просто уехать, но на другом поезде. Цена билета на который - ровно одна жизнь. Ну может немного сдачи, из чужой скорби.

Да, конечно я знал что рано или поздно пройдет. Но то ли не хотел.. То ли боялся... Мучал себя. Мучал ее. Заставлял плакать и ее и себя. Умолять друг друга о разном. Превращая любовь в ненависть, а нежные слова в идиальное оружие. В этой истории я был отрицательным героем, но не мог этого принять. Или не мог принять свою смерть в каком то роде. Не хотел чтобы проходило. Проходит...

Спасибо...

Но на вокзале было одиноко. Зато кое кто на конец то простил меня, за то что не должен был. Может уже из жалости, но тем не менее, у меня сново есть маленький ребенок. А мой Ангел куда то пропал. Я не мог ему дозвонится, даже на его день рождения... На СМС тоже не отвечает. А мы должны были поженится 2 дня назад... Очень люблю ее..

Беспорядок в комнате, душные подворотни, гнилой бурячок, презервативы на карнизах вечернее пиво и жаркие кеды - это бытовуха. Но клевая бытовуха.  Особенно когда появляется тот, ради кого приятно жить. Люблю тебя, Малышь.