Очень люблю этот случай, рассказал режиссер Виталий Шепелев.

Утро, пробка в московском районе. Все торопятся, напирают, поджимают, дистанция между машинами 1 см. Наверное, какой-то козел поцарапал другого козла, всем подарили права на 8 марта или 23 февраля, что за город, что за коррупция, как же надоело это все, верните Лужкова, посадите Собянина, переписка в Яндекс-навигаторе, у кого есть сигареты, девочки, прыгайте ко мне, кто-то выглядывает из машины. Все толпятся перед мостом районного масштаба, по навигатору видно, что после моста - зеленое. Что там ребята случилось, что опять?! Все опаздывают, опаздывают!.. А в конце моста стоят две девушки и держат плакаты, расписанные ватманы. И каждый около этих девушек притормозит и прочитает. Обычно пробки же не из-за аварий, не из-за сужений, а потому что все останавливаются посмотреть. Чужая беда - это очень привлекательно. Никто не притормозит, если двое целуются и за руки держатся. И тут тоже такое. Каждый остановится, прочитает, плюнет, поперематерится весь и жмет на газ.

На плакатах у девушек написано "Доброе утро! Улыбнитесь!" Самостоятельная социальная акция для выявления у людей лучших качеств. А то все такие хмурые ходят в последнее время, надо быть добрее. И радоваться всему, например этому чудесному утру.

http://eprst2000.livejournal.com/164967.html

Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.

Может, мне тоже сходить на гипноз? И узнать, почему я такая дура.

http://eprst2000.livejournal.com/164722.html

Теперь не могу, когда женщины пишут: "Невероятно, но я готовлю!" И фото жареной картошки. И потом фото тарелки: "Говорят, съедобно! По крайней мере, сковородка пустая".
В чем твоя заслуга, а? Ты ж женщина, готовь просто так, без фотографий.
Это как мужчина бы написал: "Невероятно, но у меня стоит!" И потом фото скомканной кровати: "Говорят, нормально! По крайней мере, яйца пустые".

http://eprst2000.livejournal.com/164525.html

Послушайте, я сейчас на детской площадке видела потрясающую сцену. Один папа сидел с другой мамой. Они смеялись. Видимо, в это время из окна за этим папой наблюдала его жена. Она пришла и начала таскать смешливую маму за капюшон. Я в это время тоже выглядела не лучшим образом. Степа залез в избушку на курьих ножках, там низкая узкая дверь и я не могла его вытащить оттуда. Степа хорошо идет на ку-ку. Это игра такая, я ему ку-ку, а он за мной бежит. Я пыталась выманить Степу из избушки на ку-ку и поэтому бегала вокруг нее, иногда прячась. В это время одна мама таскала другую за капюшон. Крик, возня, заварушка. Я так понимаю, что это целый теневой бизнес: отбивать пап на детских площадках. Пока одни мамы варят дома борщ (или кукуют) некоторые аморальные женщины красятся, идя гулять с ребенком, и хорошо одеваются. На площадках флиртуют с гуляющими папами, знакомятся с ними и уводят из семьи. Типа рейдерский захват. У нас на площадке говорят, что так одна мама увела одного папу из 42 дома. Страшные времена, никому нельзя верить. Может быть, в городе орудует целая банда, будьте острожны!

Я вытащила Степу за рукав вверх ногами из избы, он извивался и не хотел отдавать бычок, который там нашел. Но впереди ждало самое большое испытание - песочница. Я думала, эти звери порвут меня. Что характерно - все игрушки подписаны. На фото смотрите собственность Лиды.

[показать]

Думаю, надо бы и Диму мне теперь подписывать, когда пойдет с ребенком гулять.

PS Все, наверное, заинтересованы потасовкой и хотят знать конец, но я его прокукукала. Думаю, все закончилось банально: мама засунула другой маме совочек с ведром в зад, а потом увела папу домой за рукав.

http://eprst2000.livejournal.com/164152.html

Моя мама - самый лучший человек на земле и на Земле. Она вырастила меня и сейчас выращивает внука Степана. Мы ее, естественно, критикуем за все. Не так воспитывает, много кормит, часто включает телевизор, постоянно убирается, слишком много стирает. На что она в ответ предлагает самостоятельно приступить к процессу. Посылает нас с претензиями на или в. Каждый день внук Степан конопатит ей мозг. Я волнуюсь, поэтому звоню часто. Мама совершенно не умеет пользоваться своим мобильным телефоном. Абсолютно. Это удача, если она услышала его и смогла ответить. Чаще всего мама нажимает не туда. Иногда она сбрасывает меня и следом приходит сообщение "Я за рулем", "Я на совещании". Вот сейчас звоню и в ответ получаю "Я в кинотеатре".

* * *

Мама кормит Степу завтраком, он не хочет кашу. Мама рассказывает ему, рассуждает сама с собой: "Вот будет Степа кушать, будет как Мальчиш-Кибальчиш. Нет, не надо быть Кибальчишом, ну его к черту. Лучше как Мальчиш-Плохиш. Пусть у тебя лучше будет бочка варенья и корзина печенья. И деньги!" - "А как же друзья? Любовь?" - кричу я из комнаты. - "Будут деньги - будут и друзья, и любовь! Все можно купить, не слушай родителей-дураков. Вот только здоровье не купишь... А поэтому что? Поэтому Степе надо есть кашку..."

* * *

Каждый раз после того, как мама похозяйничает на моей кухне, я нахожу вот такие артефакты. Выстиран, высушен, сложен в шкафчик.
[показать]

* * *

Сегодня мама кормит Степу и развлекает, как может, заговаривает его, как меня когда-то: "Вот один мальчик кушал хорошо и в его честь назвали детское питание. Если будешь хорошо кушать, в честь тебя тоже назовут Степа". А я в это время работаю, но слушаю. И думаю, да ладно?! Вот это да!!! Правда, что ли?
Почти 35 лет прошло, а до сих пор ведусь на эти ее присказки.

* * *

Вот прихожу домой. А дома Степа все разбросал, разметал по квартире. И мы с мамой начинаем убирать его игрушки. Как этот маленький краб способен устроить такое?.. Хотя у меня в голове бардак похлеще. Весь день кипела в кастрюле комментариев, поправок, жарилась на многочисленных встречах. Мозг полыхает. И я такая внутри вся АААААААААА...
Так вот. В этот момент я вижу, что мама не просто забрасывает игрушки в корзину, а собирает Степину пирамидку по размеру блинчиков и по цветам. И меня это просто потрясает. После того, как этот краб весь день ползал по ней, хотел есть, спать, играть, орать, мыться, сосать кота, ронять, громить, есть, спать, орать, гулять, одеваться, раздеваться - она берет его пирамидку, находит все блинчики, собирает все правильно, надевает сверху макушку - и аккуратно ставит. И мне сразу как ведро холодной воды в голову наливают. Становится так хорошо. Спокойно. Я вижу, что у кого-то сил и терпения больше. Значит, все хорошо. Пока моя мама собирает пирамидку - ничего плохого с нами быть не может.

* * *

У меня есть коллекция усов и бровей кота Мити. Я их собираю с пола, мне нравятся, что они такие тугие, капроновые. Митя постоянно меняет парк усов, поэтому коллекция пополняется.
Сегодня Дима вычесал Митю. Мы вполне бы теперь могли бы собрать нового кота. Всё есть.
[показать]

* * *

Самое страшное одиночество - это мама оставила в детском саду, а ты хочешь с мамой и не хочешь в сад.
Понятно, что вернется, но все равно. Столько в жизни уже всего случилось, а страшнее того одиночества - нет.
Иногда вдруг приходит обратно с какими-то сквозняками, звуками, запахами. На какой-то миг - очень не по себе. И вроде ты уже сама мама, и в детский сад ходить не надо. А все равно иногда - раз, и жутко.


* * *

Я поехала на встречу. Дома остались Дима и Степа. Кто кого? Человеческий разум против космического захватчика! (Тут на ринг выходит Людмила Федоровна - бабушка и теща). Она в короткой юбке и топике в стразах и блестках. Людмила Федоровна несет под музыку на вытянутых руках табличку Раунд 1. Она ликует, у нее сегодня выходной! Гонг!

* * *

Мама врач. Мама играет со Степой. Слышу: "Я понимаю, Степочка, что ты не можешь долго собирать пирамидку, потому что нейросенсорные связи пока слабы".

* * *

Прихожу домой, а тут нано-новации. Бабушка придумала антивандальную систему против нападений Степана. Против меня тоже хорошо работает, не могу открыть, там мои вещи.
[показать]

* * *

Cижу на актерских пробах. Режиссер работает с актерами, другие ждут очередь. И вот два актера разговорились, у одного жена беременная, скоро родит. А я ж теперь бывалая. Говорю, мол, ну готовьтесь!!!.. Актер такой: “А что?” А я такая как начала рассказывать. Я-то теперь все знаю, могу в пионерлагере Читать далее...

Есть что-то удушающе невыносимое в утренних передачах по тв. Все эти "Доброе утро, страна!", "Утро России", "Утренний экспресс". Когда мама будила в школу, то включала телевизор погромче. Значит, надо вставать, значит, надо идти в школу. По холоду, по темени, по морозу. А там учителя, желтый свет в кабинете литературы и две алгебры подряд. Жуткий ад творится в моей душе, когда я вижу эти передачи.

Ведущие полностью пропитаны ложью. Это настолько противоестественно, когда человек в шесть утра хорошо выглядит и звонко шутит. Такие люди вызывают отторжение и ненависть. Они инородны, чужды. Допустим, что программа идет в записи, хорошо. А утренние новости? Это же ведущий встал в четыре утра, приехал, сел. Сидит с таким, сука, видом, будто ему это ничего не стоит. А у тебя дилемма: все ж таки встать и помыть голову или ладно, хвостик зачешу, нормально. В машине едешь - по радио шутят. Смеются прямо, розыгрыши устраивают, викторины, призывают проснуться и начать новый день с радостью. Ложь, сплошная ложь.

Это уже потом, вечером, сидишь в кафе, встречаешься с подружкой, которая плачет, и рассказываешь: "Да ты пойми, что нужно ценить каждый момент, каждый день! Утром встал - Господи, спасибо за это! Что у нас есть еще в жизни кроме этих дней? Она из них и состоит! О чем плакать, до пошел он нахуй, другого встретишь! Утром глаза открыла - скажи ура! Ты живая, солнце встает!" И так сидишь до позднего вечера с ней. Домой приезжаешь, проверяешь фейсбук, тупишь на сайтах, смотришь новости, пишешь по скайпу. Ложишься поздно, потом через вату слышишь будильник. По очереди через минуту пятнадцать штук заряжено. И через десять - контрольный. Встаешь, во рту прокисло вчерашнее вино и сигареты, а по телевизору в утренней программе сюжет о том, что мать приковала на три года ребенка к батарее. После сюжета улыбающаяся ведущая, у которой лицо натянуто на мяч, говорит: "Блондинки или брюнетки? Настоящий мужчина всегда должен отвечать на этот вопрос "да!".

http://eprst2000.livejournal.com/160303.html

История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!" Она обрадовалась, даже засмеялась, взяла. Я ищу место со своим подносом, на душе - просто счастье. Приятно вот так порадовать кого-то. Игрушка мне самой тоже понравилась, но пусть этой девушке будет хорошо. Вот она придет домой, повесит на елку и, может, вспомнит обо мне. С этими мыслями я ем свои суши и вдруг слышу за спиной разговор. Голос этой девушки, громкий бас, его не спутать: "...да какая-то тупая пизда отдала. Ей по акции вручили, а она мне передарила. Да люди охуевшие, краев не видят. И все они, суки, жалуются, что плохо живут, а сами с жиру, бляди, бесятся". Она меня не видит, я в капюшоне спиной сижу.

И я такая посидела, посидела... Подумала, подумала... Встаю, подхожу и говорю: "Хуй тебе! Я передумала". Забрала игрушку и ушла.

http://eprst2000.livejournal.com/160207.html

И о позитиве. Мы тут терзаемся запахом из холодильника. Как некоторые уже знают, мы уехали в отпуск на месяц и оставили полную морозилку мяса. В доме был скачок электричества, приехали - у нас дома адовый запах тухлятины. Настолько плотный, что он выталкивал обратно, не зайти. Пробовали все, все народные средства. И выключить, и просушить, и включить, и оставить открытым вымораживаться, и кофе сыпали, и уксусом мыли, и лимоном протирали, и заговор шептали, и уже смотрели, сколько стоит новый. И вот один человек мне пишет, что есть такое специальное средство. Применяется для мытья машин и квартир после пожаров, прекрасно подходит после кровавой массовой резни, но особенно хорошо им мыть протухшие скотобойни. Как раз для нас!

Нашла контору, которая реализует чудо-состав. Такая организация типа "Мир скотобойни". Оказывается, средство поставляться в Россию только весной и летом, потому что оно не выдерживает низких температур, склады не отапливаются. Я сразу скисла, как же так, что же нам делать. Ничего страшного, отвечает поставщик, приезжайте к нам в офис, у нас есть пробник, отольем. Мы не просто поехали, а сразу побежали. Вот, говорит поставщик, вам бутылочка, попшикаете и все пройдет. Мы давай деньги протягивать, мол, сколько с нас?! А они такие: да вы что, нисколько, мы просто так поможем и все. И даже убежали по коридору, чтобы мы свои бумажки не совали.

Как так? Ну как так? Совершенно незнакомые люди участвуют в жизни других совершенно незнакомых людей. Вошли в положение, протянули руку, налили в бутылку чудо-отвара. Вот им-то какая разница вообще? Им-то что от этого? Так отвыкла от такого отношения. Три дня про это хожу и думаю. Почему они это сделали? Что ими двигало? Они все равно могли спекулировать на нашем идиотизме, как делают все производители разных товаров каждый день. Они могли бы повесить трубку. Мы не же организация дураков (ООО "Не выключай свой холодильник"), которые потом купят у них сто литров, а частные дебилы. Да они бы просто могли сказать, что у них солидная контора, а мы тут со своим холодильником щемимся. Делать им больше нечего? Как целая крупная организация может повернуться к тебе человеческим лицом, когда вон конкретные люди лица отворачивают. И сразу хочется как-то отблагодарить, рассчитаться. Физически организм не принимает такое отношение. Хочется прямо приехать к ним еще раз и спросить: что вам от нас нужно, в конце концов?!

Холодильник, кстати, спасен! Кому надо чудо-средство - подскажу название и адрес. Убивает все запахи. Вдруг кто-то держит общественный туалет или частный мусоропровод. Пахнет апельсинчиком теперь. Кайфушки!

PS Нет, я переоценила свои возможности. Это целый вечер надо будет рассылать название.
Вот ссылка: http://www.merida.ru/katalog,7797,ofis,78862,merida-antismel-merida-antismel-1-l
Там и название, и адрес хороших людей.

http://eprst2000.livejournal.com/159859.html

Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.

Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.

Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб. Звоню, там говорят: "Есть новая технология! Супер метод! Генератор горячего тумана!" В квартиру запускается газ, который проникает во все щели. Затем он кристализуется на всех поверхностях, тараканы умирают. Я говорю: "А нам как жить? У нас маленький ребенок. Вдруг он будет лизать стену?" - "А сколько ему? Да они в таком возрасте уже не лижут!" Ну как, думаю, не лижут. Мне вот 32 года и то я иногда... "Ну что вы, - говорят, - это абсолютно безопасно! НИКТО никогда не звонил и ни на что больше не жаловался!"

И цены еще такие, будто я выкупаю целый самолет тараканам на Бали. Набираю номер другой службы. "Вот я слышала про генератор тумана. Есть у вас такой? И почем?" А они: "Вы в своем уме? Это очень токсично! Средство осядет на всех поверхностях! Это же химия! Мы такое только в кафе используем". Вот, мол, у нас самые безопасные препараты, используются для медицинских учреждений и школ. Недавно совсем 13-ый детсад травили... А у меня такое недоверие внутри. Я их начинаю интеллигентно спрашивать, как то, как это, а что если... Они говорят: "Девушка, милая..." А я им: "Нет, расскажите, насколько эффективен ваш метод, каковы успехи, опыт, есть ли статистика?" Очень внимательно все спрашиваю и записываю. Они через полчаса говорят: "Да бляяяяя.... Ну как тебе объяснить еще? Да совками неделю будете тараканов выносить!"
В другой службе рассказали, что тараканы безобидные и даже милые. Говорят, вот попробуйте положить на середину кухни кусочек лакомства. И затаитесь. Тараканы любопытные, увидите, как они придут и будут изучать новый объект... Будто я позвонила в Общество защиты и прав насекомых. Думаю, еще чуть-чуть и они меня убедят поговорить со своими тараканами.

Через день пришел очень грустный специалист, обмотал голову футболкой, потому что маску забыл. Я-то ожидала какого-то космического захватчика с хромированными баллонами на спине. Он говорит: "Да я вас стольких засранцев повидал в своей жизни. Каждый день то алкашарня, то бомжатня. Где у вас тараканы? Да разве ж это тараканы? Вот, бывает, заходишь в квартиру, а гнездо под потолком сидит и шевелится, тараканы капают оттуда, а у вас что?"

После травли из шкафов выпало несколько штук, мне было даже неловко, зря потревожила человека. Он даже стал успокаивать: "Не расстраивайтесь так, может, и правильно сделали. А то вот так вернулись бы через месяц из отпуска, а тараканы вам дверь не открывают, с другой стороны держат".

Затем я вызвала другую службу и специально обученные люди все отмыли до блеска. Это было перед Новым годом. Помню, закрывала квартиру и прямо представляла, как возвращаемся мы через месяц, а в доме чисто и свежий запах. Так это приятно! Очень важно, когда в доме порядок, дышится лучше.

И вот закончился отпуск, вваливаемся мы домой. Бронзового цвета, волосы выгорели, очень красивые. И нас обратно выталкивает стена вони. Будто дома сдох и прокис тайский слон. Я же очень тщательно все убрала, подготовилась, предусмотрела. Да ладно, думаю, зачем холодильник отключать, я ж его промыла до скрипа...

В доме был скачок электричества. И все автоматы выбило. Подозреваю, что ровно в тот момент, когда я закрыла дверь квартиры в декабре с мыслями о чистоте и полном ощущении себя великолепной хозяйкой.

Мясо в морозилке не просто прокисло, а мы вывели новый вид биологических существ. Говядина смотрела глазами и тянула к нам клешни. У баранины выросли волосы. Представляю, что подумала про нас новая консьержка. Ночью прибежали люди с чемоданами и спящим ребенком. И через полчаса побежали обратно тем же составом с тем же комплектом. Типа родственники не пустили.

Уехали мы жить к маме. Тесно, зато не воняет. Сегодня ездили навещать труп. Смердит. Я в интернете прочитала, что вариантов нет, покупайте новый холодильник. У кого-то рыба так протухла, холодильник на даче уже третий год в сарае стоит и воняет до сих Читать далее...

Мы живем в Таиланде уже почти месяц. Осталась еще неделька - и домой. Это очень хорошая жизнь, здесь каждый день солнце. Иногда идет дождь, но только вечером, когда уже темно. Становится свежо и прохладно. Мы живем на большой вилле, во дворе пальмы и банановые деревья. Большой бассейн. Есть даже туалет без крыши, там тоже пальма и кусты. Сидишь, как в джунглях. У нас есть любимый пляж, наше место на нем и любимое кафе, где официанты играют со Степой. Этот отдых мы заслужили всей семьей. Моя мама весь год сидела со Степой, мы с Димой много работали. Очень уставали, но когда я приходила домой, сразу было ясно, кто тут устал на самом деле. Дело в том, что Степе год и четыре месяца и он не умеет ходить. Он только бегает. Захожу домой и сразу вижу маму, которая похожа на отбивную. Весь день ее заворачивали в ковер, катали рулоном, как тесто на пельмени, потом резали на кусочки, из кусочков мяли лепешки, когда она теряла сознание или терпение, то обливали холодной водой. В такие моменты я становлюсь насквозь лживая и сладко спрашиваю: "Как Степочка? Он хорошо кушал?"

Перед поездкой у нас даже был скандал. Я говорила: "То есть как не хочешь ехать?! То есть ты не хочешь пляж, море и солнце? Ты хочешь целый месяц просидеть в этой московской погоде? Серое бетонное низкое небо, слякоть, хмарь, дня почти нет, по телеку эти тупые новогодние огоньки и петросяны, никакой радости, депрессия и уныние! Ты этого хочешь???" А мама говорила мне: "Да! Да! Очень хочу!" Мне кажется, она уже готова сдать меня в детдом. Впервые за 33 года. В итоге добро победило зло, мама упаковала свои лучшие наряды, у нее много новых вещей, потому то весь прошлый год она никуда не ходила.

Мы здесь ходим свиньей, то есть клином. Впереди катится Степан на коляске, сзади везет его Дима. Следом я плетусь с сумкой. Замыкает мама. Она всегда нарядная и с прической. Мама из тех людей, кто наряжается в ресторан, мы же выходим в люди. И меня заставляет тоже, потому что муж может передумать в любой момент.

Дима обычно держится с достоинством. Он привык, что мы две кобры. Вот сидели все мирно, болтали, пили вино. Он отошел в туалет, возвращается, а мы уже раз - и не разговариваем, весь стол залит ядом. Дима часто ведет себя так, будто он не с нами. Просто в ресторанчике нет свободных мест, вот сейчас освободится хотя бы стул около туалета и он пересядет.

В нашей семье я часто нахожусь в разгадке детской задачки. Помните, была такая: с одного берега на другой нужно перевезти волка, козу и капусту. В лодку можно брать только одного. Если оставить на берегу волка с козой, то волк съест козу. Если козу и капусту, то она съест капусту. Решалось так: сначала надо увезти козу на другой берег, оставить волка с капустой, это безопасно. Бросить козу, вернуться и привезти волка. Забрать от волка козу, приплыть за капустой. Забрать капусту, но оставить козу. Приплыть к волку с капустой, оставить ее и вернуться за козой. Правильное решение этой задачи обеспечивает мирное положение в любой семье. Пока ты плывешь за волком с капустой, коза скучает на том берегу по товарищам. Мы всегда скучаем друг без друга. Но как только зоопарк собирается вместе, сразу запускается пищевая цепочка.

Со временем я выработала самую верную позицию. Смысл в том, что нужно всех порицать. "Мама, почему ты командуешь Димой? Прекрати!" Главное, чтобы Дима это слышал, он чувствует себя сразу защищенным. "Дима, почему ты никогда не делаешь то, о чем просит тебя моя мама? Прекрати!" Мама тоже начинает ощущать поддержку, это важно. И получается что я - со всеми. Кстати, у них нет в отношении меня такой стратегии, они совершенно не дипломатичны, иногда хочется посадить их всех в лодку и отобрать весла.

Очень часто мама сидит со таким видом, будто ни о чем не думает и она смотрит в никуда. Вот, например, один раз мы пошли в ресторанчик. Мама сидит, сидит, думает, думает и вдруг говорит: "Проститутка". Ей всегда кажется, что ее не слышно. Дима говорит: "Где?" (они с мамой в одном клубе). Вижу за соседним столиком девушку. Очень привлекательную, милая такая. На руке татуировка латинскими буквами, украшена вензелями и виньетками. Написано Svetlana. То есть она нас не просто слышит, но и понимает. Я начинаю вращать глазами и усаживаю козу в лодку, мама вырывается на берег: "А что такого?"

Вообще у нас такая семья, что все горой друг за друга. Например, на новый год подруга Люда привезла нам на виллу свечки. Я попросила такие специальные для улицы, чтобы красиво было. Большие с толстыми фитилями, они не тухнут. Мы расставили их по краю бассейна, нарядили фикус в гирлянды и были счастливы. На старый новый год мама решила еще раз зажечь свечки и пошла спать. А утром мы все стояли кружком вокруг парафиновых пятен. Край бассейна сделан из мелкого-мелкого гравия, очень шершавая поверхность. Отковырять тонкое красное жирное пятно было невозможно. Я сразу прикинула, зачем нам покупать бассейн. Мама начала поливать парафиновое пятно Читать далее...

Пользуясь случаем, хочу сказать, что TICKETS.RU - это самые непрофессиональные люди. Это даже не люди, а беспомощные роботы, которые забирают ваши деньги и не возвращают их.

Читать далее

http://eprst2000.livejournal.com/158867.html