Мда...этож надо так ужратся...всё ещё башка болит...

и ещё я вчера на океане в одном клане открыла такую тупую тему...не помню про что, но утром увидев её, краснела...к счастью, один хороший человек-модератор её уже удалил по моей просьбе=))
Что я вчера пыталась писать кому то в асе или скайпе, вообще очень трудно было понять, гыгы...спасибо тем, кто не послал меня нах=)))

Надеюсь, я никому там в любви не признавалась?Если че, спроси у Юльчика, она потрезвее вроде была...
Кстати...вынимаю сегодня свои брюки из шкафа в которых вчера была... ужас, задница вся грязная, в песке, коленки грязные,ну... я помню что я там валялась, но что так сильно...короче, полнейший кабздец...
А... и ещё ссадина на ноге большая...и болит..((

Ого, ну надож так, и такое в 14 лет...
Короче, мне вчера стало настолько плохо, что около полночи вызвали скорую и отвезли в больницу...Диагноз: Alcoholvergiftung, по-русски вроде отравление алкоголем, но точно не знаю...Вот, воткнули сразу два катетора, по одному в руку...
А скорую вызвали, потому что я сказала, что щас сдохну...ну конечно рвало ужасно, ходить не могла, ноги подкашивались, и всё такое...
Вот, полчаса назад меня домой привезли, вроде ниче так...правда башка раскалывается ну и ходить по прежнему почти не в состояние, но от компъютера до кровати и обратно, или в туалет, конечно могу дойти, придерживаясь за что нибудь...

Вoт, а сейчас о вчерашнем дне. Пришла я около трёх часов дня на озеро.Были там...
Маринка, Танька, Катька, Сашка(девочка), Аня, Юльчик(любимая моя, зая, такая хорошая), из пацанов были многие, но запомнились тока Кирилл(друг Таньки), Макс и Вадим...
А запомнились потому что Кирилл очень симпатичный(хех, глупо, но так оно и есть), Макс просто человек хороший, а Вадим... Ну сами посудите, но я к нему очень приставала...бедный мальчик...

Вот, пришла, дали выпить...потом ещё дали и ещё дали... а когда я уже немного выпила, я не знаю меры, выпила ещё и ещё...и всё это без закуски, причём намешала водки, вина и ещё какой то 17-тиградусной параши...

Увела от компании Макса, сели на бережок озера, поговорили, типо по душам...
Я, пъяная уже, с дуру, решила утопится, потому чтo стало грустно, поплыла на середину озера(озеро, сука, огромное).Но потом заметила, что я не тону просто так и поплыла далъше, на другой берег, плыла примерно минут 40, не нашла там подходящего камня чтоб повесить на шею и утопится, поплыла(вот тупость то, могла бы пойти по берегу) обратно...когда приплыла, наверное с полчаса валялась не двигаясь на берегу...уже пару раз спрашивали, жива ли я...
Потом Юльчик, зая, что то стала расстраиватся из за своего парня, не помню если честно, что за проблема, но я её понимала...Вот, пошли прогулялись вокруг озера, сначала плакала она, потом начала плакать и я, вот так...ну в общем, как всегда, когда слишком много выпью...Ну, по очереди друг друга успокаивали...Выкурили одну последнюю сигаретку на двоих, вернулись... НО!!!Тут мне вдруг стало очень весело!
Вадим, ёпта! Восемнадцатилетний красавец!Высокий, стройный, подкаченный, широкоплечий, немного смуглый, с длинными тёмными волосамии, с красивыми ровными чертами лица...ах да...тёмные карие глаза! Ну просто идеал красоты! К тому же с хорошим муз. вкусом! Ну я там как с ума сошла, не понимала чё творила, начала лезть к нему, обнимать, вешатся(всмысле, не отпускала), на ногах еле держалась, он встал, когда пыталась обнять(а он же очень высокий, под два метра), упала на пол, схватила за ногу...
Короче, я чувствую, в следущий раз буду извинятся...
Вот, домой дошла вроде как нормально, но дома только села поесть, стало жутко плохо, не смогла ничего съесть, долго лежала...часа полтора, ну а потом отвезли в больницу...В больнице помню что мне капельницы загнали, не знаю что там было, но в глазах ужасно плыло, не могла сфокусировать взгляд, как маленький ребёнок...Давление подскачило до 180 на 170,вот так... Где то через час я заснула... часов в 6 утра проснулась. Померили давление, пульс, спросили о самочувствие...Сказали, типо, что меня оказывается ночью реанимировали, потому что остановилось сердце(хуяссе...), но этого я не помню...вот, но утром состояние было стабильное, и меня отвезли домой...Вот я здесь, сразу села за компьютер...


А вообще это хороший урок, оказалось, что я не хочу умирать...Да и вряд ли я этим летом ещё буду пить...правда, было очень страшно, что вот вот умру...

8 раз нажимаете на ссылку "Случайный дневник", заполняете пост (см. ниже) названиями этих самых дневников и вывешиваете у себя в дневнике. Желаю всем удачи - она здесь ой как понадобиться!

Про меня: темная сторона

Про жизнь: Дневник невинного человека со злым прозвищем ЗадавлюНаМопеде

Про любовь: Опиум для никого...

Про дневник: Дневник ХУЛИГАНКИ

Про будущее: Confessions

Про друзей: nobody knows...


Про школу: ..::Призрачное настоящее::..

Про дом: ..Индивид без лица..Механизм без судьбы..

В колонках играет - Autumn
Настроение сейчас - тоскливо...очень...

Так хочется с кем то поговирть...с кем нибудь очень близким мне, который всегда поймёт... не упрекнёт ни в чём, всегда поддержит...
Но увы, невозможно это... нет в моей жизни ТАКОГО человека...близкие есть, но чтобы кто то понял, поддержал, без упрёков, подъёбок и тому подобного...
А ещё, хочется обыкновенной человеческой нежности...просто вот хтя бы взять руку...и сидеть поглаживая...можно даже не говорить ни о чём...
Просто хочется чтобы был рядом кто то...кто то близкий, любимый, и как уже сказано, кто нибудь, кто всегда поймёт и т.д.
Опятьна душе тоскливо очень...
И даже в это время с надеждой смотрю на мобильник... а вдруг кто нибудь позвонит...
хотя конечно же никто не позвонит...зачем кому то мне звонить...

[700x525]

Эх, помяну ка я Дениса...а то чтож вино зря пропадает...
царство ему небесное, ещё раз...

Урррааа, наконец то я полностью пересилилась в бывшую комнату брата. Она в два раза болъше моей в которой я раньше "жила".Вот и эту комнату наконец то обставим именно по моему вкусу. Короче, я хочу чтобы всё было выдержано в одном стиле с элементами средневековья, в общем, чуть чуть готишненько. Хочу в красных тонах, думаю, будет супер, уже купили люстру. красную. Я сфотографировала картинки на коробке веб-камерой...Внизу фотки...
Класс, но в реале она лучше выглядит, я так рада...
А ещё, у меня в комнате наконец то будет трильяж! Наконец то исполнится моя мечта, всегда мечтала о трильяже, я уже приглядела кое какой, но мзохет быть будет что то покрасивее, поэтому ещё не купили...
Ах да, ещё...жена меого брата пригласила меня с ней(ис братом) сегодня вечером после десяти погулять... класс, обожаю ночные(вечерние) прогулки...
Вот так вот...правда не то что бы я ОЧЕНЬ хотела гулять в это время именно с ними... но я думаю, они всё равбно будут говорить о своём, а мне можно будет тихонько плестись сзади них и мечтать...

Ох, что то совсем я себя запустила...
Волосы не подравниваю, секутся...Ногти не крашу, лак ободран, ужас нах...Против прыщей перестала боротся, совсем забыла что у меня есть очень хорошая мазь, а так же лосьон, специальные крема и маски...
Так же забыла о своей фигуре...
Вот сейчас взяла обруч(2,5 кг)такой с какими то...ну, шариками на внутренней стороне, специально "жирок сбивать", крутила полчаса, опять синяки будут, будто бы меня дома жутко избивают...Вот, заметила что верхняя часть рук тоже одрябла уже, жирок то висит...вот, нашла гантельки, которые тоже ужедавно пылятся в углу, покачала немного...в Общем, в порядок нужно себя привести, вот...
А сегодня вечером пойду в ванну, во первых, подрежу кончики волос чтоб не секлись, потом...побрею ноги(хотя про это я не забываю), сделаю маникюр-педикюр...
Накладу маску, а так же "маску" для волос...короче, нужно исправлятся, совсем запустилась...так нельзя...

В колонках играет - что то восточное...%)) не бейте меня!
Настроение сейчас - всех люблю...

Хм... чё то я уже со вчерашнего вечера и вот всё ещё какая то любвиобильная...Все кажутся хорошими, не злюсь нинакого вообще...даже странно как то...
ну чтож, не плохо... пазитифф так и прёт...

Ах да... если кто не в курсе... я же занимаюсь восточными танцами уже с полтора года... вот зафотожабленная фотка(зафотожаблен только фон, я такая, какая получилась)
[640x480]

В колонках играет - слышу трепетание крылышек мотылька...
Настроение сейчас - Воспоминания...траур...

Посмотрела на дату...уже два с половиной часа как наступило четырнадцатое июля...
Сегодня ровно год и один месяц с того дня, как погиб Денис...
Мы с ним редко общались, но он был мне очень дорог...он был замечательным человеком...И погиб в свои 19 лет...Он был моим самым лучшим другом, у меня не было никого ближе него, хотя при жизни я его наверное недооценивала...
Только потеряв что то осознаёшь насколько дорого это было тебе...
Нет, я его не любила...точнее, конечно, любила, но не так...он был просто напросто хорошим другом...но каким...Почему всё таки все несчастья всегда случаются с хорошими людьми???
Это несправедливо...

В колонках играет - Penumbra
Настроение сейчас - ахуительное

Настроение ахуительное, спасибо Диме...(ну Дим, ну ты знаешь ;) )
Вобщем, очь хороший собеседник и поднимает настроение=)).
Вот так вот, сейчас полна энергии, опят всю ночь в инете просижу, лягу на рассвете. =))

А вот угадайте что я хочу сказать этой фоткой и что я хочу на ней показать!
[525x700]

Время - 04.10...Мда... я ещё не сплю...тоскааа...тоскаааа...не могу yснуть...((

Бля, ну чё за сентиментальность?
Сижу, как всегда, думаю...как всегда, о грустном...опять на слёзы пробивает...только самое худшее, что...ну поплакала бы в подушу час-два и заснула бы спокойно, но...нет...комок к горлу подкатил...и на этом всё...хочется заорать...громко-громко... и так чтобы никто не слышал...
вообще, хочется чтобы я могла бы проявлять свою слабость, но так, чтобы никто её не видел, чтобы я всё равно всем казалась бы очень сильной, крепкой, и позитивной оптимисткой...
А за окном так красиво...дорога...фонари...целующуяся парочка влюблённых под одним из фонарей...романтика... щас бы погулять вот так, под фонарями...вдвоём...хотя и одной ничего...главное, что мне в это время(поздно ночью) всегда хочется выползти из этой дыры(из дома) но нельзя... а так хочется...просто выйти и пойти куда глаза глядят...
[700x525]

Ох, чё то мне совсем хуёвенько сёдня... на этот раз, представьте себе, не столько душевно, сколько физичеки... Всю ночь и весь день примерно до шести вечера мучили судороги...постоянно скручивало ногу и долго не отпускало, а я сегодня ещё затеяла генеральную уборку в комнате и это конечно очень замедляет работу...
И душно мне, как всегда, одышка задолбала...
Кстати, насчёт одышки(аритмии,техакардии и т.д.), нужно бы поставить термин к кордеологу, а лень...но наверное на этой неделе всё таки соберусь...

В колонках играет - шо та очень тяжёлое и долбит по башке...
Настроение сейчас - АААААААААААЦЦКИЙ ААААААААААААЦЦТОЙ!

Настроение аццтой...полнейший...аццтойнейшее из аццтойнейших, короче...


а сёдня фотку угарную сделали...(завтра всё в подробностях объясню,расскажу)
вот, я типо крутая риальная тёлка, гопническая:

[700x525]

УРРРААА!!! Брат оставляет мне свою е-гитару!!! Не IBANEZ но всё равно не плохую! Крутo! И педаль оставляет тоже! Вот это класс! Будю играть по ночам!!!)))
А настроение всё равно отстойное...
[324x500]

В колонках играет - slipknot - liberate
Настроение сейчас - отстой...то ли злость, то ли обида сейчас мной управляет...

была в магазине, купила новую футболочку и туфли, ничё так... чёрно-белая футболочка и чёрно-белые туфли...
не лучшее что можно было взять, но...сойдёт короче, мне пох... как говорится, с пивом потянет, хотя...так то, неплохо...
а завтра с Канделяброй поедем за голубой краской, обе сделаем себе на волосах голубые пёрышки

Блять, ...помогите кто нибудь, я не могу сидеть тут одна, это ужасно...
Сегодня мне кое кто нахамил(угадайте, кто)...и было вдвоийне обидно, потомуц хто этот кое кто мне не совсем безразличен... ну за что??? Что я ему сделала??? Я же ничем его не обижала!
Ну блять, что, ну обязательно меня каждый раз до слёз доводить? Чуть ли нe каждый день кто нибудь меня доводит...ну зачем???

Что я такого сделала, что он так со мной разговаривает???

Блять, я не могу здесь сидеть, не могу... часа через 3-4 когда солнце зайдёт за горизонт, я пойду, погуляю, развеюсь...схожу в моё любимое место у озера, там так одиноко...и такой пейзаж...
но... вот что же я такая психованная, чтож я такая истеричка... напится...хочу напится... очень сильно, напиться, и опять позвонить, и высказать всё, что думаю... но...скоро придут родители, если я напьюсь, то будет ещё хуже...


интересно, а для чего я живу...

Для того, чтобы ебать мозги другим??? Или для того чтобы другие МНЕ мозги ебали, а???