Я НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ! ЛЮДИ ТОЛЬКО ЛГУТ И ЛЮБЯТ ДЕЛАТЬ БОЛЬНО! СУЧКИ!

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 53% Понимаю точку зрения 52% Интересуюсь другими 65% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

В колонках играет - Рашамба - Ломая стены

Тупотупотупотупо...тупо торможу почти все свое сущестование. В бащке каша, а на меня сыплется еще и чье-то говно из чьей-то жопы, причем большой. Очень больно, когда ты путаешься в самой себе, в СВОИХ мыслях. Если так происходит, то понять жизнь те точно не дано, не то что уже себя. И это тупо.
Вывод: я тупой кусок мяса, которое срет на другие куски мяса,на чью-то башку с кащей. ВСЕ МЕРТВЫ! ТУПОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ТЕЛА! НЕ ДАНО ЖИТЬ, ДАНА ЛИШЬ ОДНА МЫСЛЬ...ВСЕГО ОДНА.

хотелось бы узнать, кто подарил симпу....ээээммм... спасибо большое

В колонках играет - Choo-joy! - Реквием по войне

Хочу улететь
От грязи людской
Душившей меня
Липкой слюной,
Стекающей с глаз
Подводкой на губы.
Я вижу повсюду
Лишь одни трупы.
Хрупкий конец
Стал приближаться,
Поздно понять,
Что не угнаться
За новой жизнью
На трассе судьбы.
Подвешен веревкой,
Мир разорвав на куски.
Вернуть время назад
Хоть на секунду
Я страх убью,
Себя позабуду.
Ладонью скелета
Погладив рассвет
Я стану тем,
Кого нет.
Мне нужна крыша
Всего лишь укрытие
Не плачь по дождю
Его Горе покажет вскрытие.
Вены наполнятся
Воздухом гадким,
Ты не успел
Убежать без оглядки.
От жизни шаги
Ближе к смерти ведут.
Ты погиб
И был
Вскрыт еще один труп
В сознанье которого
Лишь пустота.
Ты теряешься в смысле,
Уходя навсегда.



Туго набитые головы
Дешевой ватой до краев,
Мне не скрыться от этого города
От тени серых домов.
Я боюсь потеряться в дожде,
Я боюсь найти себя,
И кровь из вены на ноже
Пробудит меня.
Провода душат тело,
Как змеи,
Смерть теперь
Сама приходит к нам.
Я закрою в свой мир двери
И разделю его пополам.
Мои глаза из пластмассы –
Они ведут туда,
Где в холодной липкой массе
Больше не станет меня.
Странной загадкой
Меня судьба влечет,
И сильным порывом ветра
Она душу мою украдет.
Мне советуют друзья,
Чтоб не умирала.
Режь себе вены –
Такая сейчас мода стала.
Кровоточит мир,
Тупыми ножницами в бок,
И петлею обниму,
Чтобы убежать не смог.
Как странно,
Когда ты не чувствуешь кровь,
Твои мысли, как рой
А гнездо их – твой мозг.
Как странно
Винить давно умерший снег.
Ты был никем,
А теперь человек.
Человек без души,
Ведь люди с душой?
В последний раз обними
И попрощайся с собой.
Ты безумец,
От ослепших огней
Ты дитя.
У тебя нет души.
Одни слова.
Слова, слова…
Они ложь.
Твои мысли,
От них не уйдешь.
Сведут они тебя с ума,
И как всегда,
Ты пробудишься от крепкого сна.
И ты станешь никем и ничем
В сотый раз.
У тебя нет души.
А у кого есть душа?
Ни у тебя, ни у нас.



По остывшим следам
Ищешь солнце в ночи
И гудят провода
Бьются током в виски.
Лентой повяжешь
Свой маленький мир.
И другому подаришь
Кто тебе
Так любим.
Ярким салютом
Взорвись в небесах
Почувствуй силу
Освободи себя
В прах.
Тяжело дышать
В маске дождей
Но надо бежать
От потухших свечей.
Промотать мою суть
И забыть навсегда
Кем я был? Зачем жил?
И уйти от себя.
И теряя слова
В свалке мыслей пустых
Я замкнусь навсегда
В стенах мнений чужих.
Свободы глотнуть
От потерянных дней
И себя обмакнуть
В синеве далеких морей.
Уйти ото всех,
Уйти от всего,
Забыться на час,
Что внутри ничего.

В колонках играет - Amatory - Сломанный мир
Настроение сейчас - Реально херово

15 марта этого года [GANG], он же гитарист Amatory ушел из жизни после продолжительной болезни. Ему было 23 года.

[250x250]

В колонках играет - #####-анимэ
Настроение сейчас - замечательное

Боже, неужели я вернулась. Меня отгородилт от нета каменной стеной. И вот, я снова с вами! Прочитав последний свой пост, я поняла, что нужно рассказать про Киев и про остальное, случившееся со мной позже. Нуть...начнем-с.
В Киев я съездила замечательно. Не считая грязной "гостинницы"-общаги, все было прекрасно. Эх...
Исчо я сходила на концерт Amatory, который был 18 декабря на шайбе. Вот ето было событием года! Млин...зажгли! Супер. После них выступали Jane Air, но я с друзьями на половине ушла. Когда начали играть...млин, это что-то, крышу сносит нереально...после второй песни я была просто никакая. Было немного из нового альбома, а так стареньое "P.S", "Черно-белые дни", кавер на песню влэк ай пис и еще чего-то...не помню уже. Короче вернулась довольная.
Мы купили собаку. Чихуахуа. Примелейшее создание. Вмест зубов иглы.
Каким-то образом пережила тяжелейшую депрессию. (было галимо....не вспоминаю...)
Вроде бы и все.
А! Из хим-био мя не вышвырнули. Это радует...
И...та-та-та-там...наступил Новый год. А вот отпраздновала я его...скажем никак. Первого было хорошо. А так...

млин, иногда замечаю, что мя невероятно может глючить...как сейчас. завершую свой пост на сегодня. покеда.я вернусь, надеюсь...

[300x275]

В колонках играет - Amatory - Черно-белые дни
Настроение сейчас - гусно

Блин...времени совсем нет. Одни растройства. Меня выгонят из хим-био, жопой чувствую... ТАК ТЯЖЕЛО!!!!! Да еще и ОКОНЧАТЕЛЬНО поругалась с Алиной. У нее, видите ли, "поменялись интересы". Да-да..так она и скзала...правда не мне. Меня она "всего лишь" аккуратненько послала нах. Лан, в жопу.
Съездила с мамой на выходных в Польшу, в Краков. Супер...млин. Такой город красивый!!! Мне купили там зонтик с черепами, шарфик в полоску(который я хотела), цепочка с черепом, брошку ангела из стекла, шкатулку и немного одежды...и исчо по-типу кед, только они из кожи..осенние, с рисунком таким классным...=) *радастная*
Завтра тест по химии, а в понедельник тематический котроль по биологии. Блина...когда я все это повторю. Я вчера целый день готовилась к опросу, сегодня встала рано, чтобы повторить..и без толку все это...навена. На каникулах с классом едем в Киев! Точнее с паралелью.
Теперь все дни забиты. Я до сих пор в каком-то..шоке что-ли от той ссоры. Плюс теперь к репетитору хожу по химии, потом на курсы по биологии. Гулять некогда...да и настроя нет что-то.
Скоро пойду делать химию и читать Онегина. Тринадцать задач+четыре параграфа по химии...Пипец, да? Это еще мало. Обычно больше дает. А параграфы эти по повторению. Еще как никак...но задачи...=(

[200x373]

Уффффф...я долго не писала. Просто дел по горло. Учеба все силы забирает. очень-очень трудно. Химия и биология каждый день. Кошмар.
Вчера ходила на День Города. Нас было восемь. Четырех мы почти сразу потеряли..но потом нашли. Мдя... на салют опоздали...зато побродили в толпе бухих подростков. Вернулась в двенадцать вечера никакая просто.

В колонках играет - Cradle of filth - NYMPHETAMINE

Ну вот, скоро и в школу. Завтра нужно подойти к школе исчо. Мдя...Так не хочется..да еще и это углубленное изучение химии и биологии. Блин, зачем я пошла в етот лицейский класс?! С какого перепугу...я же в медицинский не собираюсь...млин. Вот теперь точно:книжки не почитать, не погулять, не отдохнуть....ужос.
сходила сегодня погуляла со знакомыми..немного развеелась. немного отпустило. радует. или нет?!.. Ладненько, завтра напишу. Доброй ночи.

В колонках играет - КиШ - Медведь

Всегда было чувство одиночества. Непередоваемое, сковывающее...
Я не хочу ничего говорить о родителях плохого, но я просто расскажу.
Отец работает не здесь...да и живет он как бы уже не с нами. Развода не было, он приезжал два раза в год на пару недель и так же отбывал. Так что его я вижу редко, слышу почти каждый день.
Мама...ну что мама. Уважает мои интересы. Но часто меня не понимает. И это убивает.
Если не понимает кто-то из родителей, на замену обычно приходят друзья. Но друзья...их надо найти.
У меня есть очень хорошая знакомая, может и подруга, но мы разные. Очень. Мы проводим много времени с ней, но я не могу с ней поговорить на многие темы. Она просто замолкает, когда ей нечего ответить и все. Видились каждый день. Но у нее появился парень. Теперь видимся, но не так часто, она звонит еще...Вроде как все правильно. Можно считать другом. Но что-то не так. Она меня тоже не понимает. Тоже часто. Она в помине не знает, что такое депра. У нее просто никогда ее не было (счастливый чел, правда?).
И где найти человека, похожего на меня, понимающего меня...Кто-то говорит, что у него множество друзей. Но как такое возможно? Если многие за всю жизнь не могут найти себе одного друга, так некоторые в 16 лет находят десять друзей. Может их таких штампуют на фабриках.... они выходят "многочисленными тиражами"...
а я....что мне делать. ничего.
Теперь я ищу хотя бы взгляды. Просто взгляды. Может, кто-нибудь поймет?
Встречные взгляды прохожих. Я их просто каллекционирую. Запуская себя, я капаюсь в душах чужих людей. Через глаза. Они, как окна, в которые можно подсмотреть. Иногда я вижу пустую комнату, иногда целый мир. Но никто не заглянет в мои глаза...что в них. Просто неинтересно.
В школе меня некоторые люди просто презирали. Особенно особи женского пола. Они не понимали меня ни капли. Как она может слушать это, одевать это, ходить туда-то, читать то-то...тогда мне было пофиг вообще. Ну не люблю я каблуки и юбки. В то время как все погловно в этом и ходили. Я, как белая ворона.
А на счет музыки. У нас одна слушает Шатунова (!!!!!!), другая дебилана, третья еще какую-то муть...тексты, например, КиШа считали дурью. Но в них намного больше смысла чем в Шатунове. Мой стиль считали больше мальчишеским. "Как на тебя могут западать парни, если ты сама, как парень?". А мне и не надо. Все равно абы какой не нужен. ТОТ парень будет понимать кто я. даже в этой одежде, с этой музыкой, с этими книгами, с тем мировоззрением.
Были люди, которые уважали за страсть к книгам. Но таких было мало.
Мало кто понимал мою страсть к черепам и лезвиям. Во всей одежде и тэдэ фигурируют череп или лезвие. не потому что модно. А потому что я, как они. Обходят, непонимают, "видят насквозь", может...считают психом. А может я и есть псих.
Хочу только сказать, что наш район - это район дебилов. Почти все-дебилы. Я люблю его лишь за то, что под окном у меня сквер, деревья...много огней.
Я обожаю ночь и поздний вечер, когда темно. Одно желание - пойти погулять в центре города. Медленно гулять...улицу освещают столбы и подцветки домов. И не видно лиц. Не видно грустных-счастливых лиц. Не видно глаз. Отдых.Не устаешь от всего этого раздражения и ненависти. Просто идешь.

И я, наверное, любила. наверное, я не знаю, как это понять. Можете считать враньем, в какой-то степени выпендрежем ради сочуствия, но я всего лишь веду дневник...свой дневник. Он был мне дорог, пока не умер от передозировки. Он был наркоманом. Но он был ТЕМ. И это было давно. Спросите, как может полюбить маленькая девочка...13-14 лет. Но я была тогда в какой-то мере...взрослой. Я уже была не по возрасту...как говорится. И понимания тогда было еще меньше...точнее напрочь отсутствовало среди окружающих. Только он. Нет, мы не встречались, никаких походов за ручки и всякие розовые сопли. Просто было одно...было доверие, понимание, поддержка, советы...и никакого давления. Но жизнь всегда может оборваться в неожиданный момент. И вот..суицид-случайность...не знаю. Просто его не стало.
верьте-не верьте. но это чистая правда.
не было желание ни умереть, ни замкнуться в себе. ничего не было. я не могла просто во все это поверить.
и хотела умереть я не из-за этого...а от давления, которое обволокло меня после всего случившегося. он был, как стена, не давал пробиться внешнему миру ко мне. но я, наверное, была лишь ветерком, слабым, еле отгоняющим вссе от него. Потому что я его не смогла спасти.
и грустно...и одиноко.
никто не знает о НЕМ. и вот только дневник. лучше быть как все. клоном. пусты клоном. будет легче.

Всегда приходилось забываться. Плотно зашивать новые раны, мазать радостью старые. Я надолго забыла о них, о ранах. Но не выдержала. Опять эти мысли...и твои близкие люди...
Рушится мой мир. На этот раз это зависит не от меня. Там сами по себе погибают люди. Люди, которых я люблю. Они умирает тихо, лишь шепот, что им больно. И все. Я не могу ничего сделать с этим. МОЙ мир умирает. МИР, который Я придумала, в котором жила Я. Даже он разваливается, я не говорю уже об ЭТОМ мире, который давно погиб. А если у человека не стало ни того, ни другого мира, зачем существовать?!
Мне больно думать обо всем этом. Но нет опоры для того, чтобы я не шла ближе к смерти. Полтора года назад у меня была первая попытка суицида. Но, как видите, ничего не получилось.
Суицидники - жестокие люди. Очень жестокие. И я тоже жестокая. Я завела этот дневник в надежде, что я стану нормальной, но и здесь нет того, чего я искала. Я была у психолога, точнее меня туда повели родители, и что...ноль. Они говорят уже заученым текстом, всем подряд, одно и то же. Ставят диагнозы по первому звуку и пичкают таблетками, чтобы конец был ближе.
Я ненавижу мир за то, что он рушится и сгибает меня под завалами, душит и уничтожает. И неизвестно какой мир это делает: мой или ЭТОТ мир. Когда человеку не комфортно в совем теле, а точнее в душе, ему нужно то, что ему поможет. Он ищет это год, два...но приходит боль и уже не хочется ничего искать. Появляется ненависть к себе. Все оборачивается против него, даже его мысли.
Люди всегда тянулись к неизвестности. Они тянутся к смерти. Неизвестность завораживает и отпугивает в то же время. И так страшно и так хочется.
И люди начали умирать сами. Они хотели столкнуться с неизвестностью. Они умирали...но что дальше? Религии разных народов говорят не одно и то же. И кому верить? Никому. Они не знают, что дальше.
"Самоубийцы попадают в Ад"...а Ад есть? Есть Рай? А есть вообще бог и Дьявол?


И знаете, мне без разницы. Иногда нет иного выхода, как идти к нему, к выходу. Просто выйти. Станет легче, станет тежелее...никто не знает. Просто люди не могут представить этого. Обязательно должно быть существование. Как так жить без мыслей? Даже когда умирают, должно что-то отсаться...ТАК ПРОТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБЫ УМИРЕТЬ И НИЧЕГО НЕ БЫЛО, НЕ БУДЕТ. Хотя бы мысли...хотя бы душа...у каждого множество вариантов.

Смерть-это выход. Выйти...с мыслью вернуться. Или войти в другой мир. Можно гадать целую жизнь...от этого ничего не станет. Философия смерти не изменится. Просто мы будем каждый со своей мыслью приближаться к выходу. Чтобы было спокойнее.

Мне хочется выйти, чтобы даже не возращатся. Просто...ничего не чувствовать. НИЧЕГО.

В колонках играет - HIM - Your Sweet 666
Настроение сейчас - петля на шее и начало другого пути

когда я умру, на похороны никто не поведет детей...( потому что я всегда боялась похорон)
когда я умру, на мне тонким лезвием нарисуют три шестерки...( припомнят мою страсть к готике и тэдэ)
когда я умру, мне будут замазывать шрамы на руках и думать "почему?" (без комментариев)
когда я умру, мне на могилу положат тюльпаны (мои любимые цветы)
когда я умру, все игрушки попадут в детский дом (при жизни было бы то же самое)
когда я умру, у меня появится братик, которого я увы не узнаю ( я всегда мечтала о брате)
когда я умру, меня одетнут в платье ( оденут впервые, не считая садика и при этом, я не смогу ничего сказать в знак протеста)
когда я умру, будут плакать (при рождении плакали и при смерти будут)
когда я умру, это не отразится на виртуальной жизни, никто об этом здесь не узнает (...)
когда я умру, я может почувствую продолжение дороге, только по другой (мечты)
когда я умру, я постараюсь жить дальше...но по-другому...


я хочу умереть, чтобы жить дальше....
(еще один спор по религиозной теме. слово пойдет от антихриста, закончится на нем же)

[287x420]

Урррррра! Я попала в лицейский класс! блин...не верю

В колонках играет - Slipknot - Duality
Настроение сейчас - говняное

Млин, я тока недавно вернулась из Украины. Мне так хреново было без нета. Это уже болезнь какая-то.
Короче, я не заброшу этот дневник. Тока буду реже заходить. Мот кто понимает...Родители увидели счет за инет. Этим все сказано. Я вас люблю.

Сегодня или завтра еду на дачу. Нет смысла здесь отсиживать зад, буду теперь там его отсиживать. Млин, я бы исчо поспала, но какой то "кхе" позвонил на домашний, да и еще бросил трубку "Спасибо тебе, зараза!).

И хотелось бы узнать, кто мне дал симпу. Спасибо большое! =)

надоела эта ложь, тупой выпендрежь...зазнайка. Разве можно быть таким человеком: мой труд, моя работа, а говорит, что это она все сделала. одни идиоты окружают меня. дебилы. все пользуютя мной, а я, наивная, верю всему. дура. я настоящая дура. что мне дает то, что я, может чуть больше многих, знаю, читая и воспринимая мир, как дорогу жизни, а не как ее тупик. ЧТО МНЕ ЭТО ДАЛО???? того, кого я считала своим другом, оказался не тем, все не те, ВСЕ, и я одна. одиночество просто гложет. почему такие тупицы, шалавы просто нарасхват. я не сижу дома, я живу, ЖИВУ.
Моя жизнь- это движение: спорт, книги, развлечения... - а сколько радости может дать только один взгляд на что-либо. Но для других это "что-либо" всего лишь "что-либо".
пустышки нужны всем. теперь я не столько подстраиваюсь под свое мнение, как под мнение тех, кто "нарасхват".
я запуталась и хочется сдохнуть в ближайшей канаве, гнить там, наблюдать, как топчут твой "мир", плюют в него и кидают бумажки и объедки.
надоели все.

Вчера поехали с Алиной в "Зеркало", я хотела зайти в отдел "Quick Style". Отдел-то я нашла, вот только Алина сразу за рукав дергает, типа "пошли". Растерялась она малость =) Зашли, а там одни малчуки. Я ей триста раз объсняю, что ЕТО одевают и девушки тоже, тока не все решаются. Могу сказать, что обуви там большой выбор, а джинсы...их практически нет.Нормально я не посмотрела, людей много было. Зато там продовали доски. Слышала, пацан спросил, скока стоит, а там ответили, что если предъявит купон н на 10%скидки, то 65 баксов. Писец. Но патролы там классные, но дорогие, сволочи. А ремни и майки ваще. Кул. Заставляла Алину померить широкие джинсы, так нет, "буду выглядеть, как дура". Спасибо ей, вот что она обо мне думает =( Вот жопа она. Надо на Жданы съездить посмотреть черные широкие джинсы, а патролы уже в "Зеркале" и майку тоже, но ето не сейчас и не через месяц.
(теперь я "бесформенная, с дурацкой походкой пацанка" Спасибо, Алина, за комплимент, я тя не забуду, жопа!)
_____________________________________
Сходила в библиотеку за учебниками, уфффф...все это повторять...млин.
_____________________________________
Млин, мне ночью так хреново было, морально. Просто плакать хотелось, но я не умею толком плакать. Я бесчуственный робот. Дурадурадурадурадурадура....
Ненавижу себя, мой взгляд на мир, людей...Где найти ТОГО человека? идиотка. Мне стало очень жалко маму. Раньше я с ней ругалась, а теперь думаю, как ей плохо. Как тяжело со мной, когда папа живет не здесь. А я эгоистка. Я хочу плакать, но не умею. И никто меня не научит, потому что никто не поймет. Когда я слышу в трубке, что у мамы грустный голос, мне становится ваще херово и я перезваниваю через три минуты, чтобы опять услышать ее голос. Я могу нести чушь, но я так хочу, чтобы голос был другим. Каждое произношение буквы, слова я воспринимаю, как что-то важное. И мне грустно. И ей грустно. Такой хреновый год пошел, после того, как умерла наша собака, а она умерла 1 января. Мама любила его очень! Мы ездим к нему на могилку, посадили траву, но там кто-то разрыл яму =( Он был ей другом. А что я? Я прихожу со школы и гулять, а мама была с ним, она отвлекалась от всех проблем, гуляя вечером с ним. И мне ее так жалко, я не знаю чем ей помочь.
Я дура, идиотка, самовлюбленная сволочь...

Настроение сейчас - сонное

Вчера ходила гулять по городу, Алина позвонила, помирились. У меня настрой поднялся и началось. Думаю, можно не говорить, что у меня началось. Кхе...
Пошли в парк, купили мороженое, в конце концов я вся была в нем.
Вечером нас прихватила у дома мать и мы поехалм в гипермаркет =( Зато когда ее ждали...Боже-Боже...Я еле успокоила Алину.
(Знаете, кажется ето заразно, раз так все пошло...с кем поведешься, от того и наберешься)
Начиналось фсе с каких-то пританцовок, как еще танцуют шаманы вокруг костра, а закончилось тем, что она чуть не побила машину, причем нашу машину. За етим фсем безобразием наблюдали несколько человек, сидящих в машине напротив нас. только мы-то не сидели в ней...короче, да здравствуют психи!
Завтра пойду в кино на "Пиратов...".
______________
Читаю "Похороните меня за плинтусом". =( С монитора, глаза болят =( Скачала вчера еще лекцию по аналитической психологии (К.Г.Юнг). Пока даже не притрагивалась.

Настроение сейчас - ЖОПАЖОПАЖОПАЖОПА

книги, книги, книги
деньги, деньги, деньги...
где их столько взять? (денег)
смотрю на книги и появляется желание ограбить магазин...
ууууууууу.....как плохо...
в эллектронном варианте не могу читать, зрение итак понизилось...
блиииин...знакомы нихрена не читают, только разве что глянцевые журналы...
найдите мне умного, начитанного малчука, сумасшедшего, веселого, с шарфиком и с собакой...ааааа....*ХНЫК*
ааааааю....книги-книги-книги-книги-----
что со мной? у меня истерика...хочу пройти на качели, кататься в метро просто так, заехать в никуда, но никто меня не понимает!! смотрят как на больную...почему???????????? аааа...когда я босиком иду под дождем Алина называет сумасшедшей, а сама идет под зонтиком. я никогда не найду человека, похожего на меня!!!!!! никогда!! черт...фак....жизнь гавно!!!!