Это цитата сообщения _КИСЛОТА Оригинальное сообщение

очитайте очень толковоеихотворение, может некоторым, оно откроет глаза в правильную сторону. Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Похоже все идет к разводу... Последние 3 года как во сне... Как будто это и не я жила вовсе...

Нас две недели как выписали из роддома. Слава богу что рожать отправили в областной роддом - перепутали диагноз - думали опухоль сердца, ну я же говорила у нас в больнице народных умельцев хватает. Но это даже хорошо - в областной больнице все на высшем уровне сделали. Родились мы здоровенькие, и у меня все более менее нормально. Хотя кесарево это и в Африке кесарево. И ходить долго не могу, и тяжести поднимать нельзя, и живот иногда ноет и т.д.
Самое интересное то что свекровь со свекром так сильно ждали внука, свекровь до родов постоянно звонила мне в больницу, по полчаса разговаривали с ней, успокаивала меня, говорила что все хорошо будет. А после родов пропала. Мы две недели уже как дома - ни звонка от нее, ни в гости не пришли. Муж думает это потому что мы сейчас у моей мамы живем, а не у себя дома. Свекровь думает что я должна все сама делать, потому что она делала. Но я даже не представляю как бы я одна весь день с ребенком после такой операции справлялась бы, тем более что муж с утра до позднего вечера на работе, да еще и соседи там алкаши сумашедшие (а квартира на свекровь записана и уговорить ее продать еще постараться надо) я и так всю беременность на нервах была (то у них пьяный дебош, то им денег занять).
И вот как теперь со свекровью себя вести не знаю, и ссориться не хочу, и туда возвращаться с ребенком тоже.

А меня меньше чем через месяц кесарить будут. Наслышана о народных умельцах нашей больницы. Страшно

Каждый раз общаясь с людьми замечаю что включается защитный рефлекс и я становлюсь совсем на себя не похожей. Чего я боюсь, ведь мне давно уже все равно что обо мне подумают. Иногда кажется что это происходит потому что я считаю их недостойными знать какая я или не готовыми меня понять.

Вчера была годовщина свадьбы. Пока были гости было весело, как только все испарились, муж опять засел за комп. Теперь он все время там, в WOWе, развлекает себя и друга с его женой (они тоже играют). Меня научить ему видимо влом. А сама я в этот жанр не въеду. От одиночества вдвоем опять накатывает депрессия. А я ведь на 2 месяце. И все думают что у нас все хорошо. А я уже не знаю чего хочу. Вот и думаю что со мной, с моими накаленными нервами, всякое может случиться.
А еще я вчера узнала что мой стиль одежды не нравиться свекрови. Она хочет чтобы я ходила непременно на каблуках, в чулочках, юбочках, носила украшения и т.д. Ее выводят мои новые сапоги на шнуровке и плоской подошве :), мои юбки в стиле милитари и кантри, простые голубые джинсы без стразиков и прочих "нелепостей", ну и все в этом стиле. Мне конечно плевать, но уважение то должно быть, вроде бы она молодая еще женщина. Должна понимать что вкусы разные бывают. Или она для сына старается. Так сейчас хоть ревновать не к кому, пусть радуется.

Мне предложили работу, постоянную, правда снова учиться всему придется. Но... Я хочу в этом году родить, и муж этого хотел, а если устроюсь на работу, но придется об этом забыть года на 3. К тому времени уже 28 лет стукнет. Я уже может и не захочу никого рожать, я просто буду жить работой. Но я этого не хочу, я хочу быть домомхозяйкой, я чувствую что это моё. С другой стороны, где я потом работу нормальную найду?
Посоветуйте чего нибудь а???

вот он мой вася теперь такой
[699x468]

Читаю старые дневники. В 2004 как же мне хорошо все таки было. Почему я этого не понимала. Телек, комп, темные вечера, новый год, кофе с молоком, да насрать что парня не было, без него было спокойнее. Вся эта атмосфера тепла была просто чудесной. А что теперь ревность без конца, отсутствие интереса к жизни, беспокойство за будущее. И все.

Раньше время делилось на: до Нового года и после. Обычно я ждала чего, каких то изменений. Да и все мои мечты сводились только к одному: найти парня. Все мои истории на этом и заканчивались – я его нашла и жили они долго и счастливо.

И что теперь. Я его нашла, а про долго и счастливо как то не продумала. К чему сейчас стремиться. Родить? Что хорошего может дать ребенку человек с клинической депрессией и "шизофренией", который ревнует мужа к друзьям и интернету???

Давно мне не было так дерьмово. Хочеться сдохнуть

Я дошла до точки, теперь я могу умереть ни о чем не жалея. Просто теперь мне на все плевать.

какое бессмысленное существование

Я думала я ленивая, пока не пнешь не полечу

Как же я давно не писала. Уволили, вот и все новости. Сижу дома, осваиваю прелести домохозяйства.

лялька :)
[448x300]

А еще уши заложило, я его попросила толкнуть меня в загсе, когда спрашивать будут согласна ли я :)

Месяц... И прощай беззаботная жизнь...
[600x450]

Я теперь работаю не понятно кем, и не понятно где. Хорошо хоть сотрудница в командировку уехала, комп сегодня мой. Халявный интернет - работа рулит... А завтра опять без компа под грудой бумаг