всё продажно.
мерзко

Мы ходим друг к другу в гости.
Мы дарим друг другу ласки.
Мы пишем друг другу буквы
И всё ещё верим в сказки.

Нам можно молчать,
Нам можно смеяться.
Нам лучше любить
И улыбаться..


Мы дарим секреты на ухо друг другу.
Мы верим, что можно прожить друг без друга.
Мы помним все даты чужих дней рождений,
Желаем любви и побольше везений.

Мы можем играть
Мы можем казаться.
Мы можем мечтать
И даже влюбляться.


Нам ласково слышать чужое: "люблю.."
Нам хочется знать, что кто-то скажет: "ловлю!"
Нам больно так падать в чужие глаза
А ночью мы слышим свои голоса.

Мы знаем конечно,
Мы помним конечно,
Мы можем сломаться
И в снах потеряться..

Мне кажется, это логическое завершение нас с тобой...

А после нового года будут трупики,
Трупики затрамбуют в гробики.
А гробики будут чистенькие, аккуратненькие.
А некоторых вообще не найдут.
Не найдут и скажут, пропал без вести.
И через три дня не найдут.
А потом может и разыщут,
Но недовольны будудт, расстроены...

2005 год..

Подкатывает по нарастающей.
Пока четко не осознаешь, что ОНО..

тошнит меня от моей беспомощности.

Я уже не знаю, что с этим делать. Не знаю и что делать с собой. Точней с тем, что есть вроде бы "я". Я так хочу чётко его осознавать. Смотреть на себя на фотографии и с четкой осознанностью и уверенностью в своих словах говорить: "Я"!

А я... Это невозможность.. Это не то, что обычно хотят видеть в себе. Не так..
Это не дождь. Не солнце.
Не книга, пусть даже самая..
Ни даже бутылка газировки с пузырьками.
Наверно это больше похоже на музыку. Которую все слышат, но каждый по-разному.
Воздухом. Воздухом например в лампочке. Там же наверняка есть воздух.
Хочу просто задохнуться собой.

Я хочу, чтобы некоторые личности оставили меня в покое. Как же я устаю от такого.
Такие разговоры сбивают весь мой жизненный ритм.

Иногда становится очень за себя страшно. Да, я же бесстрашная.
А это потом уже страшно становится.

Я совершенно не умею себя контролировать. Кому я там обещала не садиться в машину к незнакомым чувакам?
Я просто себя в такие моменты не контролирую, сознательно идя на риск..
А может просто безразличность к себе..

Кино.. Граммы.. А потом ПЕРЕДОЗ.
Так непримечательно.

Заручившись чьей-то крепкой поддержкой становится гораздо легче. Спасибо.

А за углом ждут уже.. Зима ждет....
[699x465]

3 пустых листа в конце тетради..
И очарование нежными пальчиками, зачарованными.
Разочарованными глазами с особым выражением. Старательно выказывая свою закономерность действий.
За после-вкусие спасибо.
Вокруг да около обводя зрачком все самые. Тенью по стенам играет как котенок за солнечным зайчиком..
Несмолкаемое желание чудесного. Но гордость сильнее самообмана. И по осени сама. Как чудное.
Снежное, растрепанное, без единой нелепости, только в движениях. Пряча руки в рукава и немного потрясываясь от холода, взглянув на собачку, уснувшую на траве возле автобусной остановки. Смотришь на чудо.. Свернувшееся в комок, покрытое снежком. И так хочется чтобы это чудо никто не тревожил.

А мне иногда необходимо общение. Вербальное, невербальное, всё равно. Любой взгляд. Взгляды даже лучше.. Столько энергии внутри.

Я всегда отличалась излишней непонятливостью и странностью. Я часто могу поступаться своими принципами и не морочить себе голову, что это плохо.
А завтра утром я вспомню о ком-нибудь ещё. И могу долго думать.

Во всем ли виновата врожденная травма головы?
Чаще мне кажется что её нет и никогда и не было.
Меня всё чаще выключает от этого мира. Всё реже я теряю сознание.
Я кое что придумала! I have magnificent idea!!
Но вот стоит ли того.. Грандиозно!

Знаете, я первый раз видела такую выдержку у человека, по имени Дима. при случайном взгляде на руку. Всего одно слово было. Такого точно никто не говорил. Задело.. в хорошем плане.

А ещё как-то в тему вспомнился мне ДПСник. Который хотел писать на меня протокол. А потом передумал и пошел за персиками для меня в 3 часа ночи.

Много всякого приходит в мысли. Ещё больше уходит. Все слова будто бы забываются..
Вспомнила стихотворение. Учили классе в 10м на свободную тему. Очень грустное. А ещё про любовь.. Столько стихов красивых встречалось, а у меня очень плохая память.
Мне нравятся здания с длинными узкими коридорами и бесконечным количеством дверей. Недавно мне вручили ключ от одной из таких дверей. А кое о чем я совсем забыла. хорошо что вспомнила.

Про первый снег. Написано в середине августа на берегу моря.
Когда падает первый снег, почти никогда ничего не бывает кроме.. Только внутри появляется какое-то необычное чувство, чувство чего-то нового, как будто у тебя появилась новая игрушка, как в детстве. А за окном белый снежок падает..
Первый снег всегда быстро тает, оставляя сырую землю.
Думать о первом снеге всегда приятно. Ждать первого снега всегда удивительно. И грустно, потому что скоро зима. Сыро, грязно, холодно, лёд. И всё таки так удивительно. С первым снегом выходишь на улицу чтобы ощутить на себе, какой он.. А он холодный..
А потом приходя домой в грязных мокрых джинсах с замечательным настроением, как будто отчистился от того, что накопилось от первого дождя.
А с первым снегом ничего не бывает. Ничто не приходит. Уходит осеннее лето. то есть уже никогда не будет тепло..
Четкое понимание ухода..
А последний снег....
Вы ждали когда-нибудь последнего снега? Я его всегда жду. Иногда ошибаюсь и он оказывается не последним.. а потом ещё.. Снежные дни....
Вдали от дома. С белым, самым первым. Самым прекрасным, сверкающим. Самым белым.
Белый в полнолуние. Видели? Как отсвечивает в свете луны.. и фонарей.
А что важно чтобы чудо осталось чудом?


Ах, да.. к чему это я.. С первым снегом ничего не приходит.


Хочется тепла..

Фотографии my_dream_4_u : фотосессия #2

from Dafna

В колонках играет - Regina Spector - Consequence Of Sound

меня раздражает всё лишнее. лишние слова, лишние действия, лишние разговоры, лишние вопросы..
И в общем всё в этом роде..
Я очень нервная, хотя многие не знают об этом. => я хорошо маскируюсь.

На всё лишнее меня иногда выключает. Моё сознание просто отказывается это воспринимать. Мне можно кучу всего наговорить, а я ничего не услышу..
Я люблю хорошие беседы.. Я люблю иногда поговорить.. Но не о том, о чем говорят две подружки когда ходят по магазинам..
Наверно поэтому я ненавижу большинство людей....

А всё это было просто так..
Не надеясь что кто-то увидит эту жизнь, балансирующую на краю пропасти.
Который раз пытаясь сорваться кричала, вниз, в пустоту. Где никого не было.
Потому что была ночь......
[560x427]