В колонках играет - Земфира - р

Воды нет. Но холодной. Бесит уже!! Никого нет.. потому что.... Никого и не надо.. наверно.. не по себе.. какая-то паника тихая. Хотя все говорят, всё будет хорошо. :) буду верить. Соседи с ремонтом..


Смс: Елена, как насчет прогуляться сегодня? Мне о многом надо тебе рассказать.. М.
Меня пугают такие смс =/
Все друг друга знают....
Вчера разговаривала.. точней переписывалась с одним человеком.. странный диалог получился. Сначала было пох. И вообще идти надо было.. дела типа. И вообще чуть ли не на хуй меня. Потом как-то я оказалась очень клёвой и самой офигительной. Ну лан, второе мне больше нравится. Не приняла всерьёз.

В колонках играет - клубняк
Настроение сейчас - хз

кажый кто со мной здоровается, спрашивает, почему у меня настроение плохое. или, почему я грустная...
А я вполне нормальная, по-моему..... Может со стороны это действительно так смотрится.

Такое чувство, что щас сойду с ума. либо просто упаду со стула. Я всё сделала. Но в то же время сделала опять же хуже себе. короче я сама себе мозги затрахала. Надо бы радоваться..


А ещё скорее всего поеду в Питер. совершенно одна. Я боюсь.. Я там не была. И буду там совсем одна.. чёрт, я жутко боюсь.. я всё-время вляпываюсь в истории..

К газонокосилке прибавляется звук дрели. Соседи со своим ремонтом.. Приходится ходить по квартире с плеером и орать песенки, чтоб их не слышно было..

В колонках играет - то же
Настроение сейчас - well

Смс: Я тебя боюсь.. =/ Не разочаруй меня.....
.............END.............

В колонках играет - The Cardigans
Настроение сейчас - good

Вчера сделала очень глупый поступок. Но.. всё обошлось. Всё-таки люблю искать приключения на свою жопу. Точней они сами находятся. Совсем не во время. Сегодня выловила папу почти в дверях. Поговорили. Надеюсь я поеду. Только мне страшновато как-то ехать одной.. Совсем же одна буду.. в незнакомом городе. Я сойду с ума. …………… блин. Лан, всё хорошо будет.

А ещё странная вещь.. ко мне стали относится очень аккуратно и бережно. Раньше такого не наблюдала.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - отличное

Вечер супер!! Впервые за долгое время почувствовала себя хорошо. Просто хорошо. Нужной, полезной, хорошей. Я хорошая.. И мне это надо всегда говорить.. НЕОБХОДИМО.. Всё хорошо? – Кажется да.. Удивительно..
И без тебя……  В последние несколько дней просто хорошо..
СПАСИБО ТЕБЕ!!!!!!!!

Холодной воды нет. Я хочу помыцца.. Ибо я скоро буду грязным панком  Соседи затеяли ремонт.. (этого я боялась больше всего, но это когда-нибудь должно было случиться) вот кто летом ремонты делает?! Утором!! Когда я хочу спать! НЕНАВИЖУ!!!!! Да ещё и за окном стройка. Погода лажовая.. НО………………………………………………………………

Я больше не хочу так куриииить!!!!

Как бы я хотела, чтобы ты был рядом! Не он.. Ты!! Хочу чтобы просто был рядом. Без тебя здесь даже при +20 жутко холодно. Так плохо мне без человека никогда не было. Никогда! И не будет! Только ты.. Ненавижу тебя, лю.... Так сложно сказать правду..
Но для меня всё равно есть только ты. Только тебя люблю.. Только с тобой хочу быть.
Скажете, слишком пафосно и банально? я соглашусь. Банальнои глупо, любить.. Быть готовой за него отдать душу? Глупая любовь!
Чёрт, кажется всерьёз. Слишком много раз повторяется одно слово, которое я терпеть не могу. Видимо оно и есть настоящее. За тобой хоть куда. Только чтобы ты был рядом. И никуда не убегал. Ты самый лучший!
И опять наркотики.. ненавижу!! Торч.... Не ты.. Улицы.. Торч. Улицы.... ты.. и всё заново. и очень долго.
Улицы всё чаще, торч реже. Ты, малыш, на последнем месте! Извини. Я тебя на самом деле лю***...... (опять сложно сказать правду, но теперь это уже не важно). Я тебя люблю!! Как бы это не казалось странным.
Без тебя здесь холодно.. Уже хоть и +22. Сегодня я сделала всё сама. Могу этим гордиться. Пишу. потому что рассказывать некому. Я так привыкла. Всё-таки так хорошо , что есть ВЫ ! ! Только не надо безымоциональных комментариев, на которые мне нечего отвечать. Хочу с вами говорить. Только вам и без меня нормально.. не так ли?
Ах, да, опять вам, дорогие читатели. Вы прелестны! Только одно Но : Я ДЛЯ вас, вы МНЕ. Я хочу чтобы и вы были для меня.
Ладно, ваше право. Сильно от вас не зависима. Не стоит меня к себе привязывать. Только разговаривайте. Опять мои бредни. Не знаю, как от них избавляться. К кому в таких случаях обращаются?
К психотерапевту?
В психушку меня никогда не положат.! Я туда и правда не хочу. Жутко..
И всё-таки даже после такого возникает желание вспомнить о нем. Я дура. Сама себе придумала бредовый миф. Не хочу! Ненавижу!! Глупая! Банальная..
Заметили плавный переход?
Наверно в одном из следующих постов я буду просить помощи у вас....
Алиночка, ты прелесть. Молодчинка.. Всё будет! Благодарю за прояснение многих истин, которые я забыла в силу времени и остальных факторов.
У меня есть желание. Когда я умру, хочу чтобы показали видеозапись моей жизни. Я бы себя наверно возненавидела! За слабость.. Хотя и меня можно понять, если знать прошлое. Теория по Фрейду. Слишком много желаний.

- Мы все умрём!!
(голос в голове)
- Ты когда-нибудь сомневался в этом?

+34. Мне плохо! Слишком жарко! Тяжело дышать.




- "Я не понимаю, что у тебя в голове" Сказал парень, с которым я по воле случая оказалась тут. Я что-то рассказывала. То, что рассказываю ВАМ, но опять..
- " Я не понимаю, что у тебя в голове"
Наверно я слышу эту фразу слишком часто и смирилась с непониманием меня, что уже разучилась думать, говорить нормально.
У вас нет ощущения, что вас не понимают? И вы теперь просто боитесь общаться?! У меня именно такое состояние. Какая-то паранойя даже. Писать гораздо легче. А вы, если осилите, прочитаете. Я вам очень благодарна буду. Потому что мне интересно, может ли хоть кем-то мои мысли расцениваться адекватно?
Слишком много НЕНОРМАЛЬНОСТИ и кается мной же придуманной. Очень хочу избавиться от всего этого, но не могу, наоборот, загоняюсь ещё больше. Вы можете сказать, что я адекватна? Простите, если ЗАСТАВИЛА вас это читать, просто вы мне на самом деле ДОРОГИ стали. Может я гоню* Кажется да..
Только прошу вас! Не надо общаться на отъебись и возрадуйся..
Когда начинаешь писать сюда, явно чувствуется общение.. Хоть какое-то. Когда тебя никто не знает.
Я маленькая... Я.... Я себя люблю очень! Только главное, это вовремя показать, чтобы не сели на шею.
Пошла курить....
только не смейся. Нет. Дурацкий смех! Тихо!!!
Чай.....
И куда я попала?!
Было найдено ох***ное варенье. Был чай. Как бы хотелось, чтобы сейчас рядом был кто-то родной, любимый. А потом забиваешь. И довольствуешься тем, что есть. И это не нравится. И начинает бесить. Потом свыкаешься. всё проходит. До города ещё далеко. А ОНО просто становится прошлым.
И вот я опять понадобилась. Без меня ничего не может.. Скоро вернусь.
И вот ещё.. Свободы хочу.
****************************вырезано**************************

А я наверно не умру. Потому что в моей жизни 3 замечательных человека, ради которых я буду жить.
Люблю их! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Они просто такие, какие есть. Их никто не выбирал. Хотя может и выбирал, но уж точно не я. И вот такими я их люблю. И хочу чтобы они меня любили..
Хотя бы потому, что я такая замечательная.
Я же замечательная?
Смс: "Ленка славненькая"
Отправитель: Серёжка
И такое бываю.
Мне очень плохо.
Думаю о смерти.. Плохо мне. Кажется хочется. нельзя. Умирать. ******************************************
**********************************************************************


А может взять и разлюбить?? Да ведь не получится. (тебе должно это польстить)
Здесь жарко, как в Читать далее...

Сумасшедшая ночка!! Всё по порядку.. Позже. Устала очень

Доброе утро.. Надеюсь на дачу.. опять неохота. поеду одна.
[700x525]

Настроение сейчас - никакого

Всё бесит!

Очень хочется поговорить с кем-нибудь..

очень......... НО совершенно не с кем

В колонках играет - Radiohead, Bjork, Placeebo
Настроение сейчас - XZ

Смерть моя наступает с момента того, как я начинаю что-то ненавидеть. Например газонокосилки (которые меня преследуют).
Я её услышала ---реакция ---> мне не понравилось ---> морально я умерла. (От разочарования в этой штуке, потому что раньше она была предметом восхищения. «Ей так прелестно расчленять, рубить на кусочки (кому как нравится) плоть. А тут она источник жуткого шума. Практически невыносимого) ---реакция---> моя смерть – она и жизнь). Потому что кроме неё ничего нет! Все называют это «жизнью», я с этим смирилась). Для меня ваша жизнь - смерть.
От ненависти к ненависти. Следующим шагом моей смерти будет разочарование. Разочарование в человеке. Потому что я этого ожидаю. И сама себе возможно это придумаю.
Опять смерть. И ничего не поделаешь.. не могу научиться «жить». Вся жизнь для меня мертва. О Боже!! Что я несу! Это же такие слёзы. И опять я ною.
И очень надеюсь, что мы никогда не увидимся с читателями ЭТОГО. Не хотела бы я с вами встретиться, Ведь если для вас буду уже я.. в своём живом облачении, а не посредством букв… Я ведь даже не знаю, как в глаза вам смотреть. Как вас звать?? Мои дорогие читатели???? Читатели моих откровений. Всё для вас, мои любимые!! Ещё одно про мою смерть. Таких здесь уже достаточно., что хоть самой убивайся. Наверно мне просто нужно, чтобы кто-то это прочёл. И ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВАШИ КОММЕНТАРИB В МОЁМ ДНЕВНИКЕ. В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ МЕНЯ РЕДКО СЛУШАЮТ. Наверно, потому что блондинка ) , я разговаривала с собой, потом с бумагой (возможно скоро напишу книгу.. мемуары.. ) А теперь с вами. Вы самые любезные слушатели! Особенно благодарна тем, кто умеет поддерживать диалог со мной.
А ведь на самом деле блондинки сходят с ума. Как бы это не звучало нелепо. Ни один из моих близких знакомых не может сказать, что я полностью нормальна. Да и вы дорогие мои ненормальные читатели.. Никто ж переубеждать не станет? Льстит.. не правда ли?
Ещё раз :
Спасибо ВАМ!
Спасибо ИМ
Спасибо МАМЕ, ПАПЕ. (они меня сегодня рассмешили
Похоже на предсмертную записку, да?
Но нет, я ещё «ЖИВУ» Пока вы будете жить со мной. Будете моими верными, неизвестными читателями.
Совершенно позитивные эмоции. Только вот что-то я замерзать стала. Трясусь. Надо пойти за картой сходить. И дать вам это почитать, мои милые!! Люблю вас, такие загадочные, неотразимые, неизвестные читатели!
Буду с вами делиться всем, только не молчите пожалуйста!
Люблю! Люблю! Люблю!!
Ваша Алиса….


Мне так больше нравится. Я всё на неё свешиваю. Поэтому она и злится. Ууууух, как я её воспитала!!

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - довольное

Неужели бывает так? Всё хорошо.. и от этого как-то не по себе.. Почему-то кажется, что всё ненадолго. Очень ненадолго. Боюсь. Очень боюсь. Чтобы опять не было так, как раньше. Лан, пока всё отлично и я радуюсь!! Ничего не скажу, дабы не сглазить. Погода только паршивая..

В колонках играет - Good Charlotte

Сегодня утром меня разбудил звук газонокосилки. Какому-то мудаку приспичило покосить траву с утра в психушке.. (и это в ВОСКРЕСЕНЬЕ)!!!! Сука!! Самое ужасное, что когда-либо меня будило. ПОсле шуршания пакетов Ужасно!! ПРишлось включать погромче музыку.

В колонках играет - транс

Ты.. такой живой как несколько лет назад.
Гладила тебя по волосам, смотрела с такой нежностью.. И так и не поняла, почему. А потом проснулась.. К сожалению, смотреть на тебя я теперь могу только во сне.
А ты смотрел с таким недоумением. Просил гречневую кашу. хотя никогда её не любил. Так же как и я, мы с тобой были очень похожи.
А сначала я даже не поняла, что это ты. Только когда увидела глаза, голубые и чистые как ясное небо, провела рукой по гладким волосам, услышала твой голос.. И проснулась... Просто хотелось бы, чтобы всё было правдой. Проснулась и плакала. Почему смерть забирает лучших?! Ведь тебе бы ещё жить и жить.. С твоими возможностями и желаниями. А теперь только недолгие встречи с тобой в снах. Чёрт, и зачем я проснулась!
Если б знала, что это сон.. А на самом деле думала, что явь. Ненавижу такие сны. Когда явно чувствуется реальность происходящего, а на самом деле, это всего лишь сон.
Когда умирает человек, не такой уж родной, не такой уж близкий, он автоматически переводится в ранг святых для тебя. И становится самым лучшим. И становится жутко больно.
Когда умер он, я просто ничего не поняла. Первый раз в своей жизни я столкнулась со смертью столь близкого человека. С которым я училась в одном классе, жила в одном дворе и с которым проводила всё свободное время.
И его не стало.. Просто в один совсем не прекрасный день сказали, что он умер. Даже помню, как это было. Ничего не поняла.. Услышала, помолчала в трубку минут пять, и отправилась спать.
Лежала около часа с открытыми глазами, смотрела в потолок. ПОтом кто-то пришел. Кто-то из общих друзей. Такими их лица я видела впервые. Страх смешанный с непониманием. Вот тогда до меня наверно действительно всё дошло. Не буду рассказывать, что было потом, кто сталкивался, тот поймет. Слёзы матери, глаза отца, лица родных, близких, друзей. Туман.. Никогда не забуду его, когда видела в последний раз. В гробу.
Месяц паники, суматохи и внутреннего ступора. Первые дни школы после зимних каникул.. На первом этаже ещё висела мишура, которой обычно украшают школы на новый год. Второй этаж.. В глаза сразу бросается твоё фото. На красном фоне. "Трагически погиб"... Слёзы...
Первый урок. Учительница, с которой вы поругались на последнем уроке. Потому что ты не уступил ей место в автобусе.. Глупо. Ты её послал на три буквы и демонстративно вышел из класса.
А мне не хватало. Твоей спины передо мной. Ты всегда сидел впереди меня. И всегда со мной разговаривал. Всегда показывал интересные штучки. А теперь тебя нет.. И понимание, что больше никогда не будет.
Я заревела. Подружка начала меня успокаивать. Учительница постояла минуты три перед классом. Смотрела на пустое место, где всегда сидел ты, сказала, что не может вести урок и ушла.. Все в эти моменты чувствовали себя неловко. Даже она, да не даже, а тем более. Та, которую ты послал.
Второй урок. Мои зареванные глаза и невозмутимая учительница литературы. Больше я не выдержала.
А потом милиция. Вызовы, расспросы, да ещё эта дурацкая передача.... часовая, где рассказывали про тебя. Час славы мертвому.. Всё так нелепо. Заставляли говорить, давать характеристику тебе, друзьям. Делать предположения, кто тебя мог не любить. Кто мог это сделать.. А мне совсем не до этого было..
И передача. НЕ осилила смотреть. Слёзы текли в три ручья.
Твоим делом занялась милиция, телевидение. Но только всё равно без толку. Да и бессмысленно. Тебя всё равно не вернуть. Через месяц передачу повторяли. Случайно включила. Пол часа смотрела в ступоре. Потом заревела.
Весь такой родной. Не было б тебя, я была бы совсем другой. И знаешь, Друг, я очень тебя любила!! Ближе у меня никогда не было. Теперь я не хочу друзей. Не хочу ни к кому привязываться. Я тебя немного недооценивала при жизни, потому что думала, что мы всегда будем рядом. Вместе. Но кому-то так было неугодно.
Поэтому, пожалуйста, ЛЮБИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ!! И ГОВОРИТЕ ИМ ОБ ЭТОМ!!
Чтобы потом не раскаиваться, что не успели сказать всего, что хотели. Теперь я ненавижу Рождество.

ТВОЯ ЖИЗНЬ СДЕЛАЛА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я БЫЛА. ТВОЯ СМЕРТЬ СДЕЛАЛА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ.


Вернись мой друг. Мне грустно без тебя (с)

[700x525]

В колонках играет - Skotch - Фальшивая

Постоянно рядом
Если ты не против,
Я наверно скоро
За тобой закрою двери

Неужели сложно
Устоять на месте
Разве нужно больше
От постели до постели

У меня в груди насквозь прошла навылет твоя пуля
Ковыряясь в этой ране, ты найди там моё сердце..
(может ты его разбудишь....)

Хорошо ли плохо
Не играет роли
Не играем в прятки
С этим временем паршивым

Я не знаю где ты
Я не знаю боли
Быть счастливым просто
Нужно просто быть счастливым

Дежавю. Или всего лишь сны? Так же нереальны, как и ты сама. Доказательство твоего существования так же призрачно как и то, что ты видишь. Оно есть, но не может стать твоим. Может ещё? Видимо мало.. Аптека за углом….