в жизни происходит в разы больше событий чем в самом активном виртуале, если приложить толику фантазии. В топку виртуал.

4 дня не было инета и это правильно. Это гуд.



А вот и всё.

С утра в Москву, пол часа искали друг друга у мавзолея, много шажочков путями туристов, фотографировал иногда я, но нет, только не меня. Прошлись, прогулялись, времени немного осталось, он до временной хаты, домой поездато, а я электричкой в общагу обратно.

Слышал красоту и видел, хотел узнать больше, услышать, прочувствовать, взлететь, распастья, но нет.. придётся оставаться. Блуждать опять по лабиринтам воспоминаний, придумывать жизнь, хотя... вы придумайте её мне лучше сами. Вам это проще, со стороны виднее, ну а я то что, я своей жизни не имею. Лишь оболочка пуст и улыбаюсь, ...кусаюсь, засыпаю, каюсь...

Мои заморочки... сцуко тяжёлые.
Наташка утверждает, что лучше не задумываться и, пожалуй, иногда с ней можно согласиться. Ни к чему теребить воспалённый мозг...


Крайняя степень оторванности от жизни... от нечего делать, засел за задания, которые мне сдавать более чем через месяц...


Есть мысли.. которые ну вот совсем не доставляют мне радости. И, как ни странно, их источник - я. Странная форма мазохизма.



А ещё... не будет ни-че-го.

Не верю.
Не доверяю. Себе. Другим.

Улыбаюсь. Раздаю комплименты.
До невменяемости. Меня снова понесло.



ps выбрал второй вариант, на майские буду в Самаре.

Что-то мне странно. Что-то слишком много энергии.. Слишком много эмоций... откуда-то. Ностальгия быть может.. Х.з... Но здесь тепло, свежо и весна.





Завершённость не для меня. Оставим спокойствие тем, кому оно нужней.

Могу приехать

1) 26 апреля - 1 мая почти без косяков
2) 30 апреля - 5 мая с досадным косячком
3) 26 апреля - 5 мая просто наглость)

...блин...
я х.з.

-Мне нравятся мужчины которые молчат, - сказала она.
"Спасибо, мне тоже нравится молчать," - подумал я.

Сегодня. Вторая пара. Урок английского.



А в целом, день убит в г. Ну и.. пусть.

Пока всё же х.з. чем я их займу, но от того что они наконец наступили оч приятно. Полусеместровки по матану, английскому, физике и аналиту зачтены, что означает что я могу пару неделек повалять дурака)



Сны... про меня и не про меня. про нас и не про нас. ... приятно

А ещё солнце взяло моду будить меня по утрам. В будни приятно, в выходные не в тему, но тоже молодец.

Всё гут.

Уже которое утро захожу в днев чтобы вспомнить что же это вчера я перед сном накарябал.. Оригинальные ощущения раздвоения личности.



Женя.
Навёл меня на мысль, вернее.. На уточнение..
Когда я говорю про стаю и друзей, я говорю про маленькие социумы живущие по абсолютно разным понятиям. Иногда хочется первого, иногда второго...

Скачал последний альбом Дома Кукол. Мм... Противоречивые впечатления... Но цепляет.


Нахожу в себе отголоски болезни летяще-позитивных людей. Позитивом можно отгородиться даже лучше чем безразличием. Это... стало заметно. Это досадно. Подведём маленький итог - быть собой мы уже разучились, надо подбирать более оптимальную маску. Так?



Дом Кукол - Считая девушек в голубых джинсах


Как нас любит зима, как целует февраль,
Я жалею о том, что ничего мне не жаль.
Мы могли бы за дальние дали,
Мы с тобою таких не видали.

Ты знаешь секреты, обходишь капканы, а я...

Никакого толка, никакого смысла
Я умираю считая девушек в голубых джинсах..


Как ты там на луне? Расскажи всё как есть.
А у нас мощный блюз, буду ждать тебя здесь.
Отливались кошке Машкины слёзки,
Мы с тобой по одной букве тёзки.

Ты знаешь секреты, обходишь капканы, а я...

Никакого толка, никакого смысла
Я умираю считая девушек в голубых джинсах..

Песня...
Навеяла..
Лето, работа, пятнашка и друзья. Да, друзья, моя компания, куда я всегда мог свалить, где я мог расслабиться, приятно пообщаться.. и вообще с кеми можно было быть собой от и до.


Мне не хватает этого.

Сезон бега снова открыт.



А у стадиона что-то сдохло)



А на небе звёзды, на улице прохлада и свежесть.. И опять же что-то сдохло)

А ещё хочу в театр. Кто со мной?)


И надо оставить все траблы в этой неделе. Остались физика и аналит.. Матан с английским ближайшие месяца полтора меня сильно не побеспокоят.

Настроение сейчас - гуд...

Весна... тепло.. +15.. ёптысь...
Голод... ибо весна... или просто скучаю?
И красота.. Она есть.


А мясо даже не догадывается о том, какое оно мясо.


А я не креведка, я прост ленив и мало работаю над собой. Исправляю)

Сижу вот, почитываю английский. Завтра полузачётец. И, что странно, так хорошо всё укладывается. Нечасто такое бывает.

С утра была замечательная тренеровочка отбившая всякое желание шевелиться и оставившая приятную ясность мыслей. Да и вообще устаю последнее время. Устаю в хорошем смысле. Выкладываюсь, насколько это возможно. Стараюсь.


Намечается потеря ещё одного соседа. Витя... лентяй.

Абстрактно.
Снова придумал себе головную боль.
И ведь знаю же решение проблемы, но нет же, надо придумать что-то ещё, а то "то что есть какое-то не такое".

Кусок...

А пару недель назад всё было так чинно, спокойно.. Внутри. Просто и позитивно. Вечно что-т случается и выводит меня из равновесия. .. Меня легко вывести из равновесия на самом то деле.


Захотелось взглянуть на себя со стороны. С тем, что я перестал понимать других я уже смирился, это непозволительная роскошь. Теперь я перестаю понимать себя. Ну вот совсем. Надо прочистить мозг.

Многое не нравится.
Мм... в людях.
А мог бы не заметить. Мог бы найти это милым, забавным или интересным. Но нет. Отторжение.. Внутри. Хотя снаружи попытки были. И довольно успешные.. Наверно.

Именно тот.
Просто был долгий день.
Просто устал.
Просто не ожидал, что голова снова заработает..)


А ещё сегодня великолепная луна..

Я не тот.
Как будто бы.
Не тот, что был раньше.
Не тот, кем мог бы быть.
Не тот... Чужой? Самому себе.. и не только.
И... нет, это не реакция на твоё молчание) Просто подумалось.

Всё ниже и ниже. Я. Ну не выше - это уж точно.
Хочу с тобой поговорить. И вот именно сейчас... Ты ведь не спишь? .. )

Хотя нет, звонить не прёт... Опустим. Всё будет.