Киев без рекламы! Свобода взора!
06-11-2013 20:55
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Киев без рекламы
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Киев без рекламы
Автор проекта "Киев без рекламы" Дмитрий Фоменко фотографирует старый город и потом в фотошопе убирает рекламу. На сайте можно посмотреть по две фотографии "с рекламой" и "без рекламы" (ссылки есть под каждой фоткой). Можно двигать слайдер, чтобы увидеть, как "очищается" Киев от баннеров, билбордов и вывесок.
Чудесяшки.
06-11-2013 20:52
Когда мы ездили в Адыгею на плато Лаго-Наки, я нашёл там затоптанную в землю флэшку и положил в карман. Сейчас только вспомнил, достал и решил перед стиранием посмотреть , что там. Хорошо. что не стёр сразу. Оказалось, я нашёл флэшку людей из нашего города, знакомых родителей ребёнка, в садике, где работает моя жена. Завтра отдадим пропажу. Ещё как вставлял, подумал, Посмотрю, вдруг что знакомое. и сразу наткнулся на фотку здания садика.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда мы ездили в Адыгею на плато Лаго-Наки, я нашёл там затоптанную в землю флэшку и положил в карман. Сейчас только вспомнил, достал и решил перед стиранием посмотреть , что там. Хорошо. что не стёр сразу. Оказалось, я нашёл флэшку людей из нашего города, знакомых родителей ребёнка, в садике, где работает моя жена. Завтра отдадим пропажу. Ещё как вставлял, подумал, Посмотрю, вдруг что знакомое. и сразу наткнулся на фотку здания садика.
"Свет жизни". Клип о помощи больным детям.
29-10-2013 19:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как оптимизировать и повысить безопасность своего компьютера!
28-10-2013 21:19
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Как оптимизировать и повысить безопасность своего компьютера! Или какие службы нужно отключить в Windows 7, 8?
[показать]
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Как оптимизировать и повысить безопасность своего компьютера! Или какие службы нужно отключить в Windows 7, 8?
Привет всем! Сегодня я решил поделиться с вами, уважаемые читатели, опытом, который поможет вам обезопасить свой компьютер от большинства вирусов, червей и прочей нечисти. И речь, как ни странно, пойдёт не о антивирусах. Речь пойдёт о настройке служб windows, для тех кто не знает, это такие специальные приложения, которые запускаются в фоновом режиме при запуске компьютера. Наверняка, открывая диспетчер задач, вы не раз замечали там вкладку службы, вот так это выглядит:
[показать]
***
28-10-2013 11:35
Это цитата сообщения dmpershin Оригинальное сообщение
Столетнее горькое
http://www.youtube.com/watch?v=UIlQYHRXzz4
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения dmpershin Оригинальное сообщение
Столетнее горькое
http://www.youtube.com/watch?v=UIlQYHRXzz4
Бизнес.
28-10-2013 10:32
Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
Бизнес
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнулаЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
Бизнес
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула
О чем в резюме сообщать не стоит. Берегите рекрутеров!))
28-10-2013 10:24
Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
О чем в резюме сообщать не стоит. Берегите рекрутеров!))
О значительном перерыве в работе:
«Вышла замуж за иностранца, уехала жить в его страну, а затем внезапно влюбилась в своего земляка и решила вернуться на родину, однако муж спрятал в саду документы, а когда их нашла — выяснилось, что их съели белки».
О профессиональном опыте и навыках:
«Торговал куриным яйцом»; «Умею развязывать язык»; «Обладаю всеми необходимыми навыками и умениями, а чего не знаю, то могу освоить в кратчайшие сроки, и пусть в меня ударит молния, если это не так»; «Выполняю работу в максимальные сроки»; «Умею пользоваться гуглом, поэтому не задаю глупых вопросов»; «Когда нужно, чтобы было бы готово вчера, будет готово позавчера»; «Могу сквозь истерики слышать то, что должно было быть услышано»; «Умею навязать свою точку зрения»; «Я инженер, а не продавец консультант и прочий офисный планктон»; «Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой и физической формой, что улучшает мои бизнес качества»; «Умею понимать потребителя, влезть в его шкуру, мыслить его образами, встроиться в рамки компании, в которой работаю, танцую, бегаю, играю»
«Мой недостаток — излишняя креативность. Собственник бизнеса, который мне доверит управление его хозяйством долгое время и часто будет шокирован и удивлен моими методами. Но потом со временем поймет, разберется во мне и будет целиком и полностью мне доверять. Я это точно знаю!»
В графе «должностные обязанности»:
«Хожу в черном длинном плаще как мультяшный герой Черный Плащ (буду самым таинственным покупателем из всех таинственных покупателей)»;
«Эксперт по секретным управленческим технологиям (частичная занятость). Зарплата 900 000 руб. Выявление источников аудио и визуального зомбирования ключевых vip-персон со стороны конкурентов. Предотвращение стороннего вмешательства в бизнес указанными методами. Обучение необходимым мерам безопасности против попыток доведения до необдуманных решений, в том числе, до самоубийства».
Одно из резюме было оформлено в виде инфографики. Выглядело оно как игра, в которой рекрутеру предполагалось отвечать на вопросы: «Нужен ли Вам менеджер?» — в случае, если ответ был положительным, следовали компетенции кандидата, а если отрицательный — грустный «смайлик». Кроме того, в нем было представлено два фото — Брэда Питта и самого кандидата. В случае если рекрутер делал выбор в пользу известного актера, то его ждала неудача. А если он все-таки выбирал остроумного кандидата, то он мог рассчитывать на закрытие позиции.
Сопроводительное письмо от кандидата:
«Внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее. Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели».
Источник: http://www.vedomosti.ru/career/news/16655171/o-che...pisat-ne-sleduet#ixzz2gcRHX1vq
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
О чем в резюме сообщать не стоит. Берегите рекрутеров!))
О значительном перерыве в работе:
«Вышла замуж за иностранца, уехала жить в его страну, а затем внезапно влюбилась в своего земляка и решила вернуться на родину, однако муж спрятал в саду документы, а когда их нашла — выяснилось, что их съели белки».
О профессиональном опыте и навыках:
«Торговал куриным яйцом»; «Умею развязывать язык»; «Обладаю всеми необходимыми навыками и умениями, а чего не знаю, то могу освоить в кратчайшие сроки, и пусть в меня ударит молния, если это не так»; «Выполняю работу в максимальные сроки»; «Умею пользоваться гуглом, поэтому не задаю глупых вопросов»; «Когда нужно, чтобы было бы готово вчера, будет готово позавчера»; «Могу сквозь истерики слышать то, что должно было быть услышано»; «Умею навязать свою точку зрения»; «Я инженер, а не продавец консультант и прочий офисный планктон»; «Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой и физической формой, что улучшает мои бизнес качества»; «Умею понимать потребителя, влезть в его шкуру, мыслить его образами, встроиться в рамки компании, в которой работаю, танцую, бегаю, играю»
«Мой недостаток — излишняя креативность. Собственник бизнеса, который мне доверит управление его хозяйством долгое время и часто будет шокирован и удивлен моими методами. Но потом со временем поймет, разберется во мне и будет целиком и полностью мне доверять. Я это точно знаю!»
В графе «должностные обязанности»:
«Хожу в черном длинном плаще как мультяшный герой Черный Плащ (буду самым таинственным покупателем из всех таинственных покупателей)»;
«Эксперт по секретным управленческим технологиям (частичная занятость). Зарплата 900 000 руб. Выявление источников аудио и визуального зомбирования ключевых vip-персон со стороны конкурентов. Предотвращение стороннего вмешательства в бизнес указанными методами. Обучение необходимым мерам безопасности против попыток доведения до необдуманных решений, в том числе, до самоубийства».
Одно из резюме было оформлено в виде инфографики. Выглядело оно как игра, в которой рекрутеру предполагалось отвечать на вопросы: «Нужен ли Вам менеджер?» — в случае, если ответ был положительным, следовали компетенции кандидата, а если отрицательный — грустный «смайлик». Кроме того, в нем было представлено два фото — Брэда Питта и самого кандидата. В случае если рекрутер делал выбор в пользу известного актера, то его ждала неудача. А если он все-таки выбирал остроумного кандидата, то он мог рассчитывать на закрытие позиции.
Сопроводительное письмо от кандидата:
«Внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее. Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели».
Источник: http://www.vedomosti.ru/career/news/16655171/o-che...pisat-ne-sleduet#ixzz2gcRHX1vq
Как ускорить сжигание жиров в организме.
28-10-2013 10:14
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Как ускорить сжигание жиров в организме
Как ускорить сжигание жиров в организме
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Как ускорить сжигание жиров в организме
Удивляло ли вас когда-нибудь, что ваша подруга может съесть, к примеру, лишний кусок торта абсолютно без всякого вреда для своей фигуры, тогда как любая ложка мороженного, съеденная вами, немедленно откладывается лишним сантиметром на бедрах? Причина такой разницы кроется в метаболизме (или иначе, обмене веществ), таком механизме вашего организма, который ответственен за сжигание калорий, а значит и жировых отложений.
Пост: Какие чудо-продукты сжигают калории
Благодаря наследственности, организм некоторых женщин сжигает жиры быстрее, чем организм других. Но возраст, вес, физическая активность и гастрономические привычки также играют в обмене веществ немаловажную роль. С возрастом метаболизм замедляется, в основном, из-за того, что после 25 лет человек теряет ежегодно около 200г мышечной массы. Если ваши мускулы не работают активно, они атрофируются. Это выражается в уменьшении ежедневного сжигания калорий до 400 калорий, что приводит к увеличению веса на полкило в неделю. Но это можно исправить. Нет причин, по которым вы в 30 или 40 лет не могли бы иметь такой же метаболизм, что и в 20 лет. С помощью несложных приемов вы можете ускорить процесс сжигания жиров в организме.
А ведь это дело каждого.
27-10-2013 22:55
Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение
как замечательно!
Ездила сегодня к родителям в пригород. На въезде в село встретил такой вот щит. И потом ещё один - в центре села. Какой же молодец - этот Хаси!!
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение
как замечательно!
Ездила сегодня к родителям в пригород. На въезде в село встретил такой вот щит. И потом ещё один - в центре села. Какой же молодец - этот Хаси!!
[700x525]
Сборная мясная солянка.
27-10-2013 22:50
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Сборная мясная солянка
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Сборная мясная солянка
Ингредиенты на солянку:
500 г говядины (только мякоть)
150 г баварской колбасы (или копченых тоненьких сосисок)
150 г ветчины
150 г бекона или любой копченой колбасы
10 черных маслин
10 зеленых маслин
2 средних соленых огурца
2 средних луковицы
1 столовая ложка томатной пасты
3 столовые ложки оливкового масла
Приправы:
соль, красный и черный перец по вкусу
200 г сметаны
1 свежий лимон
свежая кинза (кориандр)
Приготовление сборной мясной солянки:
1. Промойте говядину, затем нарежьте ее небольшими кусочками и положите в теплую воду, доведите до кипения и варите на слабом огне до мягкости. Вы можете также использовать свинину с говядиной. Если вы используете мясо с косточкой, то после варки удалите все кости, бульон процедите и добавьте только мякоть;
2. Очистите и промойте лук, тонко нарежьте и обжарьте его на оливковом масле в течение 10 минут до золотистого цвета. В процессе жарки добавьте щепотку соли. Положите томатную пасту и пару столовых ложек бульона. Оставьте на огне пару минут, постоянно помешивая. Затем добавьте в бульон;
3. Ветчину, бекон, сосиски и любые копченые мясные продукты, которые вы собираетесь добавить в сборную мясную солянку, нарежьте на кусочки небольшого размера;
4. Добавьте ингредиенты в бульон;
5. Если соленые огурцы имеют жесткую кожуру – удалите ее, если мягкую – оставьте как есть. Огурцы нарежьте соломкой и опустите в бульон. Следом положите черные и зеленые оливки;
6. Для получения более терпкого на вкус бульона, можно добавить в него половину жидкости от черных или зеленых оливок;
7. Попробуйте сборную солянку, чтобы узнать, сколько нужно соли. Приправьте ее солью и посыпьте черным и красным перцем. Добавьте немного свежей, нарезанной кинзы, перемешайте и доведите мясную солянку до кипения. После закипания, солянка должна еще пару минут повариться;
8. Затем выключите огонь и дайте солянке отдохнуть в течение 30 минут – в идеале пару часов;
9. Подавать сборную мясную солянку нужно горячей. Посыпьте ее нарезанной свежей кинзой, украсьте ломтиком лимона и заправьте каждую порцию ложкой сметаны.
500 г говядины (только мякоть)
150 г баварской колбасы (или копченых тоненьких сосисок)
150 г ветчины
150 г бекона или любой копченой колбасы
10 черных маслин
10 зеленых маслин
2 средних соленых огурца
2 средних луковицы
1 столовая ложка томатной пасты
3 столовые ложки оливкового масла
Приправы:
соль, красный и черный перец по вкусу
200 г сметаны
1 свежий лимон
свежая кинза (кориандр)
Приготовление сборной мясной солянки:
1. Промойте говядину, затем нарежьте ее небольшими кусочками и положите в теплую воду, доведите до кипения и варите на слабом огне до мягкости. Вы можете также использовать свинину с говядиной. Если вы используете мясо с косточкой, то после варки удалите все кости, бульон процедите и добавьте только мякоть;
2. Очистите и промойте лук, тонко нарежьте и обжарьте его на оливковом масле в течение 10 минут до золотистого цвета. В процессе жарки добавьте щепотку соли. Положите томатную пасту и пару столовых ложек бульона. Оставьте на огне пару минут, постоянно помешивая. Затем добавьте в бульон;
3. Ветчину, бекон, сосиски и любые копченые мясные продукты, которые вы собираетесь добавить в сборную мясную солянку, нарежьте на кусочки небольшого размера;
4. Добавьте ингредиенты в бульон;
5. Если соленые огурцы имеют жесткую кожуру – удалите ее, если мягкую – оставьте как есть. Огурцы нарежьте соломкой и опустите в бульон. Следом положите черные и зеленые оливки;
6. Для получения более терпкого на вкус бульона, можно добавить в него половину жидкости от черных или зеленых оливок;
7. Попробуйте сборную солянку, чтобы узнать, сколько нужно соли. Приправьте ее солью и посыпьте черным и красным перцем. Добавьте немного свежей, нарезанной кинзы, перемешайте и доведите мясную солянку до кипения. После закипания, солянка должна еще пару минут повариться;
8. Затем выключите огонь и дайте солянке отдохнуть в течение 30 минут – в идеале пару часов;
9. Подавать сборную мясную солянку нужно горячей. Посыпьте ее нарезанной свежей кинзой, украсьте ломтиком лимона и заправьте каждую порцию ложкой сметаны.
Художник-Денис Нолет (Denis Nolet, Канада)
27-10-2013 22:36
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Художник-Денис Нолет (Denis Nolet, Канада)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Художник-Денис Нолет (Denis Nolet, Канада)
Денис Нолет (Denis Nolet, Канада) родился в Квебеке в 1964 году. Начал рисовать в возрасте девяти лет, предпочитает писать картины лунном свете. Он рисует романтичный мир, в котором гармония формы нежится в покое и безмятежности, в то время, когда остальной мир спит.
[показать]
[показать]
Картины Игоря Шаймарданова.
27-10-2013 21:56
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
С чего начинается Псковщина?
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
С чего начинается Псковщина?
С чего начинается Псковщина?
Игорь Шаймарданов давно живет и работает в Питере. А вдохновение по-прежнему ловит на Псковщине, возвращаясь в поисках очередных сюжетов. То к Пушкину, в Михайловское, приедет, то в Берёзино, к Довлатову.
Литераторов Шаймарданов любит и ценит по внутреннему сродству и образованию: театральный художник не может не уважать текст. Его всегда весёлые картинки — это своего рода визуальные рассказики, с персонажами и фабулой, то есть, по сути, комиксы. Из любой картины при желании можно сделать короткий, но выразительный мультфильм.
Художник Павел Пеньковский. Осенние прогулки.
19-10-2013 14:27
Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение
Художник Павел Пеньковский. Осенние прогулки.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение
Художник Павел Пеньковский. Осенние прогулки.
[800x256]
Giovanni Marradi - Осенние листья
Осень. Здравствуйте, Ваше Высочество!
Запах у Вас моего одиночества,
Принарядились в октябрь и ветер,
Тихо грустите дождями о лете.
Осень. Здравствуйте! Ваше сияние -
Словно рожденное сердцем дыхание -
Разворошило во мне все былое,
Под руку с Вами – нас уже двое…Вот уже снова скоро стемнеет,
То ли еще мне под утро навеет
Дождь с появившейся раннею проседью
И одиночество с запахом осени…
Автор: Анна Абакумова
[800x491]
О вреде алкоголя.
19-10-2013 13:05
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
Минздрав: В России пьют меньше, но неправильно
[320x222]
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
Минздрав: В России пьют меньше, но неправильно
[320x222]
Скептикус: Лично меня очень интересует, каким образом Минздрав считает эти самые литры? Особенно "левые", которых больше чем легальных?
В четверг на пресс-конференции главный нарколог Минздравсоцразвития РФ Евгений Брюн завил, что, согласно статистике, потребление алкоголя в России снизилось с 18 литров на душу населения в 2010 году до 13,5 литра в этом году.
Таким образом, заключил главный нарколог страны, в целом жители России пьют не больше, чем европейцы и американцы, передает РИА «Новости».
Он напомнил, что в 2012 году показатель потребления спиртных напитков составлял 15,6 литра в год.
«Сейчас последняя цифра – 13,5 литра на душу населения в год. Я не думаю, что в России пьют больше, чем в Европе и в Америке. Но мы в России пьем неправильно: мы пьем крепкие напитки и пьем залпом, с неправильным потреблением пищи», – сказал Брюн.
Православная Русь на полотнах художников.
18-10-2013 22:48
Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение
Православная Русь на полотнах художников.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение
Православная Русь на полотнах художников.
Никогда не жалейте ласковых слов…
18-10-2013 22:40
Это цитата сообщения Prosto_Natali Оригинальное сообщение
Никогда не жалейте ласковых слов…
[604x377]
Никогда не жалейте ласковых слов… Ласковое слово как теплый, уютный плед в морозный день, как стакан прохладной воды в жару, как прикосновение мягкой, теплой детской ладошки, как запах полевых трав и проблеск солнца сквозь грозовые тучи… Это ведь так просто... - сказать ласковое слово… Но как МНОГО оно значит…
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Prosto_Natali Оригинальное сообщение
Никогда не жалейте ласковых слов…
[604x377]Никогда не жалейте ласковых слов… Ласковое слово как теплый, уютный плед в морозный день, как стакан прохладной воды в жару, как прикосновение мягкой, теплой детской ладошки, как запах полевых трав и проблеск солнца сквозь грозовые тучи… Это ведь так просто... - сказать ласковое слово… Но как МНОГО оно значит…
