Слушать этот музыкальный файл

пора вспомнить о хвостатых и пушистых))
[330x454]
[330x308]
[365x235]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

прогулка на катере по Неве

"Слухи о моей смерти сильно преувеличены" (с)
я ещё живой, я розовый и тёплый :-)

Слушать этот музыкальный файл

DJ Slon & Angel

я вернулся

фотки скоро будут...
[640x480]
[640x480]

несколько прикольных котоффф
[341x459]
[470x352]
[350x350]
[526x590]

Виды и подвиды стерв

к какому подвиду вы себя относите - пишите в комменты

Хищница

Ей палец в рот не клади. Это весьма независимая натура, которая упорно идет к поставленной цели, ступая по головам и сшибая все на своем пути.
Независимость она понимает весьма своеобразно. Она видит окружающий мир как враждебную к ней среду и искренне полагает, что на этой войне все средства хороши. Не удивительно, что все свои негативные поступки хищница оправдывает всеобъемлющим "жизнь заставила" и гордится тем, что "выгрызла свое счастье зубами". Хищница карабкается на установленную высоту, чтобы, взирая с нее на остальных людей, почувствовать себя наконец-то оч-ч-чень важной персоной. И ни в чем себе не отказывать. И будьте уверены: она своего не упустит!
Хищница играет по-крупному и ставить "на хромую кобылу" не станет. Ей любой ценой нужен влиятельный и обеспеченный муж или любовник, высокий пост в серьезной фирме, жилплощадь в престижном районе столицы, крупный выигрыш в лотерею или, на худой конец, тетушка со связями.
Она помнит все нанесенные ей обиды (или то, что считает таковыми), но ломать свои планы только из-за того, чтобы отомстить, она не станет - у нее же другие цели в этой жизни! Если и "сковырнет" обидчика, то только при удобном случае и со свойственной ей жестокостью: чтобы неповадно было.
В семейной жизни хищница довольно цинична и настолько же меркантильна. Она способна бросить разорившегося супруга ради более преуспевающего и тщательно подбирать "выгодную партию" для своей красавицы-дочери; в браке без малейших угрызений совести вести двойную жизнь (типичная философия: один любовник - для души, другой - для тела, а муж - для денег). Словом, пренеприятнейшая особа. Но, как ни грустно, эти типажи не так уж редки.

Женщина-вамп

Один из подвидов хищницы, наиболее бросающийся в глаза общественности. Именно в эту женщину все люди (преимущественно мужчины) тычут пальцами и злобно шипят: "Вот стерва!" И тем не менее, с завидной регулярность попадались, попадаются и будут попадаться на ее удочку. Ибо наживка у женщины-вамп - старый как мир секс.
Женщина-вамп - уникальное явление в галерее стерв. Если все остальные стервы так или иначе распознаются и осуждаются самими женщинами и лишь иногда мужчинами, то женщин-вампов сами представительницы слабого пола буквально "носят на руках". Когда обиженные жены и подруги выслушивают очередную вампирскую историю из разряда "раскрутила я его на столько-то денег и бросила", то по их щекам стекает скупая слеза умиления. И это не случайно: каждая думает о том, что вампирша в этот момент отомстила сильному полу за все обиды и унижения, когда-либо испытанные ей самой. Невозможно передать словами бурную радость обманутой жены, когда любовница мужа вдруг выделывает с ним (мужем) тако-о-ое, что тот приползает домой, жалкий и опозоренный, и пытается оправдаться перед еще недавно страдающей супругой.
Однако все это лирика. Женщина-вамп живет в свое удовольствие и вовсе не собирается помогать подругам по полу восстанавливать справедливость в том виде, в каком они ее видят. Потому что вампирша прежде всего охотница. Она цапает добычу в острые коготки, когда та зазевается, и вдоволь наигравшись, отпускает. При этом вампирше абсолютно наплевать, женат или нет предмет охоты, насколько он загружен работой и вообще насколько он влюблен в саму вампиршу.
К каждому из "клиентов" вампирша находит индивидуальный подход, но основное блюдо в меню - это, конечно же, секс. Вампирша необыкновенно сексуальна и раскованна, при этом в зависимости от наличия вкуса и интеллекта ее внешний вид может меняться от образа порноактрисы на жутких шпильках с малиновыми губами до образа тургеневской девушки, застенчиво улыбающейся вам в ответ. Не обольщайтесь - и в том, и в другом случае вы всего лишь пополните коллекцию вампирши, а заодно ее кошелек своими деньгами. Затем вампирша отчалит в поисках очередной дичи, постепенно забывая ваше имя и ваше лицо. А уж вы-то ее никогда не забудете, вспоминая самыми нецензурными словами. Кстати, аналогом вампирши в мужском обличии можно назвать хрестоматийного Дон Жуана.

Злая жена

Эту разновидность женщин часто ошибочно называют стервой. Но на самом деле такое "чудо" настоящей стервой не является, поскольку глубоко несчастна и, как правило, сама не знает, чего хочет. Однако встречается такой типаж довольно часто, подтачивая душевный покой родных и близких в таком, казалось бы, святом месте, как дом. Дамочек именно этой категории их бой-френды или мужья "любовно" называют "змеючка моя подколодная" и стремятся укрыться от их зоркого ока в компании друзей или более сговорчивых подруг.
Злая жена любит поворчать или устроить разнос мужу и детям по причинам совершенно несоответствующим степени скандала. Например, явившееся после интенсивной прогулки чадо будет вынуждено слушать трехчасовую лекцию по поводу порванных штанов, которая непременно закончится истерикой или патетическим резюме "вы все меня в могилу загоните". Мужу везет еще Читать далее...

уржался, вспоминая деццтво)))

Линор Горалик "Дорогая! Я задам тебе дурацкий вопрос"

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта.
К трем годам мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно эту штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам ста-новится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцати-летние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то, кроме мужа, может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.
В одиннадцать лет в изоляторе детской больницы номер такой-то (папа, наверное, помнит) девочка Аня объясняла мне, откуда берутся дети. Объясняла внятно и четко. Невыясненным оставался один вопрос, который я немедленно и задала: "Что, вот просто засовывает и от этого сразу образуется ребенок? От засовывания?" Повисла
Я до сих пор твердо уверена, что многие, многие из этих страшилок были подброшены нам взрослыми. Если трогать это место руками, то в нем заводятся червяки, просвещала меня Ирочка, и добавляла и все сгрызают. Господи.
Сейчас мне кажется, что многие наши детские рассказы "про это" произрастали на той же почве и преследовали те же цели, что и пресловутые страшилки про Черную Руку. Сказок про Черный Пенис я, правда, не помню, но что в пионерском лагере ночью в темноте мне рассказали про девочку, к которой во сне пришел кот и лизал ее там, а потом она родила (важно - через неделю!) чудище с головой кота и телом ребеночка, я помню точно.
Еще один известный мне тип заблуждений произрастает, как я это понимаю, из отсутствия элементарной информации и сохраняется в качестве "народных примет".
Есть любители при признаках гонореи "облучать" член, стоя со спущенными штанами перед работающим телевизором. Одна девочка рассказывала, что в 18 лет спичкой прижгла себе генитальную папиллому. Другой девочке подружки объяснили, что, по слухам, на ранних стадиях беременности от плода можно избавиться с помощью какого-то "отсоса". Не знаю, сколько попыток избавиться от плода девочка успела сделать, прежде чем поняла, что что-то не так.

...Вот позвонила подруга два месяца назад - двадцать пять лет, высшее образование, подрастающий ребенок, все дела. "Дорогая, я задам тебе идиотский вопрос. Я понимаю, да, что он идиотский, но я не могу уже, я с ума схожу. Только не смейся надо мной. Ты обещаешь? Я головой понимаю, что это чушь, но я хочу убедиться. А то я с ума сойду. Потому что он мне вчера всю ночь рассказывал, что у некоторых мужчин в члене есть телескопическая кость. Ну что - "что?!" Телескопическая кость, крайне редко встречается, он говорит - атавизм, от каких-то динозавров... Дорогая, ради бога, скажи мне, что он издевается. А то я тут сейчас с ума сойду!

Долго валялся под столом))))

МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте.А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл...
Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за
исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

эх! давненько я к себе не заглядывал.... кароче здрассь всем читателям... буду теря регулярно что нить сюда писать %-)

вот пытаюсь найти образ Танаки
[450x509]

мечты Танаки))
[665x699]

Вот для Дарта нарисовал его персонажа Танаку Накамура

[525x700]

мдааа...массовая шиза ширилась и крепчала...даже тот кто в руках никогда карандаша не держал, сидят ночами, кропают рисунки...меня кажись тож прихватило...чур по голове не бить( это моё слабое место) хи
[525x700]

такова жизнь, да?
[237x350]
[640x460]
[300x336]

вот теперя мона и симпы раздавать)))

АГА!!! Не ждали, а я вота тута, и хрен мя отсюдова (инета) выживешь! вот!!