Жизнь моя продолжает катиться по неведомым дорожкам . Потихоньку учусь ценить тех кто есть рядом со мной и то что есть. Это нужно. Ценить минуты каждого дня и каждой встречи. До сих пор только всегда хотел больше и ещё больше того, что уже есть. Эгоист наверно. Сейчас кажется начинаю понимать, что получить всё и сразу невозможно. И потерять проще чем найти или добиться. Что есть у меня сейчас самое ценное ?..то без чего будет очень плохо.- деньги,работа,свободное время ?... Думаю нет. Это я могу восполнить.
Самое ценное в моей жизни это мои близкие люди. Те люди с с которыми всегда могу быть, хоть бы и мыслями и встречаться когда получается. Люди которые рядом даже когда нет денег и одни проблемы. Самые хорошие люди.
Это моя мама, Полина, брат, Света
Моя Лера, Лорик..может быть и вторая Лора. Не так уж и много..
Была ещё Женя, но я потерял её т.к не научился ещё любить и ценить. Вот учусь. Лучше поздно.
Сегодня воскресенье, вечер. Забрёл в большой парк. Нашёл уютное и красивое место. И хотя доносяться весёлые крики и музыка пикников. Здесь я могу побыть один. Читаю газету, и слушаю музыку из плеера. , а ещё пишу этот днев. Читаю статью про девочку 14-ти лет из блокадного Ленинграда и её днев. Вот от туда комменты времён 1941-42-х годов.
1." Дружу с дядей Васей у которого ничего кроме стола и кровати нет - сплошные книги"
2. "Зимой 42-го дядя Вася топил печь своей библиотекой.
Апрель . 42-го. Дядя Вася умер 13-го в 2 ночи.."
3. " Соседи сварили кота. И мама сказала строго: - Мы нашего Барсика резать не будем.
через неделю кот пропал: его съел кто-то другой"
4 " Бабушка ослабела в январе и попросила не хоронить её сразу, а оставить в холодной комнате и получать хлеб по её карточке. Она сказала :- Вы не боитесь, я тут тихонечко полежу" ))))

Сегодня именем этой девочки названа небольшая планета в нашей Солнечной системе.
Я написал это для того чтобы понимать, что моя жизнь очень хорошая. Только её нужно собирать и строить из мыслей, событий, людей, задач, музыки и из всего что можно назвать хорошим и красивым. Не терять этого. И нельзя слишком убиваться , если не всё получается как я хочу. Даже когда очень стараюсь. Но ведь многое и получается. И это нужно сохранять. Вот основная мысля )))

[447x699]
Настроение сейчас - хочется блевать, а нечем

Сегодня четверг, выходной день, а ещё праздник. С утра зашёл в енет и написал смс-ки всем знакомым девушкам, маме и сестре.Ответ пришёл только от Наташи Наф-наф
Почти весь день прошлялся по городу один. Думал, думал, думал..что мне принёс прошлый год?..самые запоминающиеся события - это две любви, которые разбились, но не умерли во мне до сих пор. 7-ое марта прошлого года, я его очень хорошо помню. Был счастливый день, я был с Лорой . у меня в квартире на Чеканах. Мы много целовались и я её почти рассешил тогда. С того дня мы не разу не были ближе. Она ушла и сейчас живёт с другим , тем кого полюбила до встречи со мной. я её очень сильно люблю и сейчас.. хотя не уверен, что если будет возможность всё вернуть то соглашусь.
В ноябре я встретил мою Женечку..
А в начале февраля этого года потерял её..
Что я теперь ?..Какой стала жизнь?..
Я работаю, ещё не потерял надежду исправить положение с учёбой. Есть перспективы. Если сделаю паспорт и буду работать дальше можно накопить денег и сделать первый взнос на квартиру здесь. Свою квартиру! Поступлю и окончу политех думаю фин.проблем не будет. И вроде всё хорошо. я молод, здоров, не глуп, даже где-то красив, есть перспективы. Жизнь даёт много возможностей.Конечно не просто так, за них нужно бороться. Но иначе не бывает.
Но, чёрт побери, что творится внутри меня ?..Одиночество и остатки любви сжигают и убивают все эмоции и чувства. я разучился радоваться, я очень давно не смеялся " от души". Каждый день тоскую по Женечке.
Встаю в 6:30. Тащу себя в ванную, умываюсь и чищу зубы. Затем на стадион. Бег 3 км и подтягивания 20 раз на турнике. Потом завтрак и дорога на работу в убитом тралике с людьми, которые никогда не улыбаются. Потом весь день работа. Задачи дня и техника их выполнения. Вечером подсаживаюсь на енет на час-два. Иногда конспектирую билеты. И весь день не со мной и не так! Знаю! - меня никто не ждёт, никто не любит , я никому не нужен. Похоже, что так будет всегда. За это ненавижу свою жизнь и себя. я так устал от этого..готов отдаться в любые руки
Ночью сплю плохо, Женечка уже не снится. Чаще всякие ужастики. Меня душат, а я не могу защититься т.к парализован. Или на меня нападают крысы и грызут шею, а я обездвижен. Пытаюсь кричать, горло в судорогах и громко не получается.Кричу что-то нечленораздельное в полголоса. Бужу себя этим криком. Значит ещё могу спастись наверно..Открываю глаза, крещусь и пробую дальше спать. Снова проваливаюсь в чёрную бездну и встаю на звук будильника. И вот так проходят много дней и ночей. Если вся моя жизнь такая..разумнее всего выстрелить себе в нёбо. Видел по Дискавери, что это самый быстрый способ..

Сегодня приехал в Кишинёв. Был дома 3 дня. В субботу встретил Свету. Думаю она оправдывает своё имя)). С ней рядом душе светло и просто дышать. У неё получается быть доброй и любящей не смотря ни на какие трудности и жёсткости.Это здорово!!! я очень рад и горжусь тем, что Света- моя старшая сестра!!! Утром заглядывал в енет, в аське встретил Лору. Она поздравила с Днём влюблённых. Вот только я ему совсем не рад и скорее наоборот. Мои 2 закона работают, как часы. Конечно я уже 5-ый год в Кишинёве и думаю, что привык к одиночеству. Стараюсь закрасить его суетой повседневности. Пока плохо получается(. Ещё и этот день-праздник, поздравления от друзей, люди с цветами на улицах.. От всего этого чувствую где-то очень глубоко внутри себя долгий , мокрый холод..Этот день он ведь ничем не отличается от других тех , что были тех что и будут ещё впереди. Я понимаю, что моё одиночество со мной неразрывно связано. И давно пора согласиться с ним и принять.. Ведь принимают же люди оторванные руки и ноги, принимают смертельные болезни..А я должен принять свои законы. Только почему-то воспринимаю их принятие, как захоронение себя заживо.
А может неизбежность законов из-за того, что я и не живу ?!.. Может меня не существует давно уже ?!..поэтому и не могут со мной близкие люди долго быть. Эта точка зрения по краинеё мере объясняет этот жгучий холод внутри..В чём моё счастье и смысл существования ?..Радость и в чём любовь ?..
Когда я с Женей стояли на Воротах Города, я прижимал её к себе. Она тогда сказала, что не хочет смотреть с высоты на весь большой и красивый город потому, что всё что ей нужно здесь рядом и мы так близко.. в тот момент все эти понятия; любовь, смысл, счастье, жизнь..они слились и из них получилась Женя в моих руках ))
Сейчас нет ничего..хочу стать этим дождём и капать за её окном и стучаться в него, а потом разбиться у двери её подъезда и ..когда она будет идти одна , или уже с кем-то.. снова чувствовать её запах и касаться каплями её рук, лица, губ и волос..
Но это возможно лишь в мечтах, всё реже во снах. Их теперь совсем нет, никаких.
Поздравляю с Днём любви!!! Благодарен за осколки счастья, что вы оставили в моём сердце ..!!! Желаю любить!!!

В колонках играет - Земфира. Спид
Настроение сейчас - Хорошее

Всем всем, кто меня ни разу не читал и не прочитает . У меня всё отлично! Вчера ходили с Женькой ( моя девушка ) на одно из самых высоких зданий нашего города. И смотрели на ночной Кишинёв и целовались и были счастливы я и сейчас счастлив )). А как у Вас делы ? )

Настроение сейчас - всё ещё мутное, но уже с просветом

"Чем кормят этих рыб ? Мясом; иногда живыми мышами,честное слово, сказал официант подмигивая. Канечно, когда нет посетителей. Приезжает специальная обслуга, аквариум ведь не наш, они сами за ним ухаживают. Однажды что-то случилось, никто не приехал. И рыбы начали ЖРАТЬ друг друга. Настоящая боиня. Мы пришли утром..."
Не хочу я такой рыбой быть, и съеденым тоже не стану ( это точно).

Настроение сейчас - мутное

то, что происходит сейчас - это целая жизнь

обо мне значит:) ищу счастья, любви и дружбы. Если у вас есть, ЗАХОДИТЕ!:)