Мало кто знает что Саентология развивается не только в Церкви Саентологии в Свободной Зоне Саентологии. В Свободной Зоне нет таких сектантских правил как Церкви Саентологии.
Чтобы понять разницу в этих организациях нужно изучить историю Саентологии. Помогут книги Эл Кина или книга Била Робертсона "Сектор 9".
Это очень увлекательное чтиво особенно для тех кто не верит в официальную версию глобальной истории и политики.
Официально:
Термин «Саентология» взят от латинского слова scio — «знание в самом полном значении этого слова» и греческого слова logos — «учение об». Само по себе это слово означает буквально «знание о том, как знать».
А на практике саетология - это набор курсов для обучения и процессов по очистке ума от мусора.
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я — член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
- У меня сосед — вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
- Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?
- А чего не поделили?
- Внимание шефа.
- Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши — вот это был скандал!
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Мoются Василий Иваныч с Петькoй в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя нoги куда как грязней мoих!
- Так я, Петька, и пoстарше тебя буду.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам oпять этoт гoлубoй хер приехал!
- Скoлькo раз тебе пoвтoрять, Петька: фамилия Блюхер неперевoдима!
Еще анекдоты на блоге.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Муж — жене:
- Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
- Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Не втащим?!?!?
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел…
- Ну, брат, надо себя заставлять!
- Мама, я не могу достать до воды — миска слишком глубокая…
- А ну замолчи — а то воду спущу!
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов — гад, сука и сволочь!
Парень с девушкой сидят в парке. Она:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Ой! А скажи что-нибудь еще!
- Да я и так уже лишнего сболтнул.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет…
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал…
- Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.
Решил прочистить ум, прочисти его тут при помощи одитинга.
- ПЧ и взаимофрендинг приветствуется!!! (добавляю в друзья всех, кто добавит меня)
[показать]- Хочется на дачу
- Бескнопочная зараза распространяется и на ноутбуки
- Номера Мегафона в Питере не работают
- Скругленные хрени в Питерском метро
- Нужна футболка с автографом Малафеева?
- Погуляли в Кронштадте
- Задолбала контекстуальная реклама
- Программа для ведения досье или профилей
- Фильм Шпион - так себе
dimasafoОсмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас сразу то и не узнал!
— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Реклама - вступай в МММ, зная правила МММ можешь меньше рисковать и лучше играть в МММ.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго ?
- Бросьте пить, курить , играть в карты , перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго ?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)
Буду играть в танчики онлайн. Кому нравиться эта игра?
Оцените наш сайт - строительство сновидениями. http://постройснами.рф
На этой странице вы можете оставить комментарий либо отправить его мне в ЛС.
http://www.liveinternet.ru/users/0--2/post211513698/
Обратите внимание: Спят карапуз с котом, а их сновидения трактор загружает в самосвалы, увозящие их для переработки в стройматериалы.
Как Вам идея, может вы предложите какую-то идею по дизайну и содержанию сайта, чего не хватает или обычно Вы не находите на строительных сайтах, в каком направлении дальше развивать сайт?
Нам важно, ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!
Если не сложно цитируйте в свой дневник. Взамен с удовольствием разместим присланный Вами материал. Хочется, чтобы как можно большее количество человек приняло участие.
Спасибо!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!
- Папенька, мне ж нельзя.
- Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
-Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
- Всем до свидания. Петров — прощайте!
Рады абсолютно всем)
Добавляйтесь ;)
Любовь не имеет границ
[показать]P.S. я тоже всем рада, забегайте :D
- А в нас нова машина, — хвастається хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Тато всю ніч у гаражі номери перебивав, перефарбовував.
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника…И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
-Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
-А я вообще предпочитаю браки по расчету.
-По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько…
Тут игра танки онлайн, отличная игра.
Юмор
Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???…
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу…
- Пить будешь?
— Hе-а, сейчас не буду.
— Ясно… А сейчас?
- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!
- А в эфире передача для таксистов «Жди меня»
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
Игра Подводная Лодка
Нашел отличную игру
Подводная Лодка, игра Подводная лодка - миллионы игроков онлайн!
Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х**, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
[525x700]
[466x699]
[604x402]
[350x525]Первый (пилотный, можно сказать) выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - Кот (
punkot), пирсер с тринадцатилетнем стажем, историк и просто яркий представитель московской art тусовки. Он расскажет вам об истории, становлении и возрождении пирсинга как эллемента древнего культа и эллемента современной субкультуры. [409x79] [409x79]Комментировать выпуск
Второй выпуск передачи Art Neformat (для успешного сохранения на ресурсе поделен на 2 части). Гость студии - Кирилл Котта, барабанщик love grange команды FS-диапозон. Музыкант познакомит зрителя со спецификой стиля группы, а также даст несколько советов начинающим ударникам.
[477x63]Комментировать выпуск
Гость студии - Александр Tweso, художник граффити, дизайнер.
Бессменная ведущая передачи будет мучить его расспросами о субкультуре, смысле и способах этого жанра живописи, а так же о том, что скрывается за яркими рисунками, которые все мы видели на стенах наших городов.
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
- Завтра праздник на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
«Вопрос "Может ли существовать душа без тела?"
заключает в себе целое нелепое рассуждение,
предшествовавшее ему и основанное на том, что душа и
тело — две разные вещи. Что сказали бы вы человеку,
который бы вас спросил: "Может ли черная кошка выйти из
комнаты, а черный цвет остаться?" Вы его сочли бы за сумасшедшего,
— а оба вопроса совершенно одинаковые»
Александр Герцен
«Свобода человека в современном мире похожа на
свободу человека, разгадывающего кроссворд: теоретически,
он может вписать любое слово, но на самом деле он должен
вписать только одно, чтобы кроссворд решился»
Альберт Эйнштейн
«Если единственным мотивом наших действий является желание
показать свою свободу, значит, мы никак не можем освободиться от уз необходимости»
Дэвид Юм
«Какое коварство! Наши незримые души — узницы, и
только грубая плоть бегает совершенно свободно»
Станислав Лец
«Мужчины обнажают свою душу, как женщины — тело,
постепенно и лишь после упорной борьбы»
Андре Моруа
«Человек создан от Бога существом разумным и говорящим.
Деятельность разумной мысли, духовная свобода есть
призвание человека. Свобода духа более всего и достойнее
всего выражается в свободе слова. Поэтому свобода слова — вот
неотъемлемое право человека»
«Каждому человеку присуща свобода совершения любого поступка,
т. е. того, что он сочтет наилучшим»
Готфрид Лейбниц
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу…
Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора;
ХОР — хотел обмануть разоблачили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться;
Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа.
Рухнул спать. Жена будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
Hовый Русский (во сне):
- Угу…
Жена:
- Доpогой, я беpеменна…
Hовый Русский (во сне):
- Угу…
Жена:
- Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Hовый pусский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать…
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
- И стали они одного роста!
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
— Кочегаp, какими дpовами топите ?
— Пpямыми !
— Топи кpивыми, повоpачивать будем !
Еще анекдоты: vse-pro-vse.pp.ru.
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт.
Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!
Тут игра Танки Онлайн - отличная игра Танки Онлайн.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие
вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..