Происхождение

Порода полудлинношерстных кошек. Сформировалась на территории Малой Азии. Возможно, она произошла от скрещивания домашней местной кошки и кавказской дикой (лесной). Свое название получила от города Ангора (Анкара).

Характеристика породы
Ангорская кошка - идеальный домашний питомец, и если вы выберете именно эту породу, то никогда не променяете ее на другую и не пожалеете о своем выборе. 

[559x660]

Описание 
Шерсть средней длины, тонкая, шелковистая, мягкая на ощупь, прилегает к телу. На шее и плечах она длинная и образует воротник. На животе может быть волнистой. Подшерсток слабый, особенно на спине. Чаще встречаются кошки белого цвета. И если в Европе преимущественно разводят белых, то в Америке - разных окрасов. Ангорская кошка несколько крупнее других пород. Голова короткая, широкая, имеет форму заостренного книзу треугольника. Подбородок закруглен. Нос средний, несколько скошен, розоватый. Уши сильные, относительно короткие, вертикально посаженные, заостренные на концах, несколько опущены. Ушные раковины внутри покрыты пучками шерсти. Глаза большие, овальные, незначительно косо поставленные, очень выразительные, голубые или светло-янтарные. Тело длинное, гибкое, элегантное, пропорционально сложенное, выглядит очень сильным. Задняя часть несколько приподнята. Шея средней длины, стройная, мощная. Грудь и плечи хорошо развиты. Спина мускулистая, поясница широкая, крепкая. Ноги длинные, крепкие, с красивыми круглыми лапами (задние длиннее передних). Между пальцами - пучки волос. Хвост длинный, широкий у основания и сужающийся к концу.

Уход
За ангорской кошкой очень легко ухаживать достаточно один раз в день причесать ее шерсть щеткой.

Профилактика герпеса на губах

Профилактика «герпеса на губах» заключается, прежде всего, в укреплении иммунитета. Желательно соблюдать режим сна и отдыха, не забывать про закаливание. В период эпидемий ОРВИ и гриппа важно избегать пребывания в людных местах.

Тем, у кого часто бывают обострения герпеса, рекомендуется проверить состояние иммунитета и пройти обследование, в том числе на наличие других скрытых инфекций.

Если какие-либо недуги или сбои в иммунной системе будут найдены, врач порекомендует лечение. Учтите, что самостоятельный прием антибиотиков, противовирусных лекарств и иммуномодуляторов вместо помощи может создать целый ряд проблем.

Лечение герпеса на лице

На сегодня не существует лекарств, которые бы полностью уничтожали вирус герпеса в организме человека. Однако существует группа специальных противовирусных средств, эффективно подавляющих размножение ВПГ-I.

Рецидивы герпеса на губах, поражающие губы или слизистую носа, неплохо поддаются местному лечению кремом или мазью. В более тяжелых случаях врач может порекомендовать таблетки.

Необходимо помнить, что раннее начало лечения – залог успеха. Перед появлением пузырьков губы становятся очень чувствительными, возникает зуд и покалывание. И если заболевание начать лечить на стадии этих предвестников, то высыпания могут и не появиться, а выздоровление наступит в кратчайшие сроки.

Если противовирусный крем начать использовать при уже имеющихся высыпаниях, заживление наступает быстрее, чем при лечении другими способами.

Памятка

Нужно помнить, что при появлении высыпаний герпеса на губах человек становится остро заразным. Причем могут пострадать не только окружающие, но и сам больной человек. Например, с очага на губах грязными руками вирус может быть занесен в глаза или на половые органы.

Поэтому важно соблюдать следующие правила.

/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Не трогайте губы, пораженные высыпаниями. Если вы к ним прикоснулись, тщательно мойте руки.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Если у вас поражены губы, не выдавливайте пузырьки и. что важно -  не отрывайте корочки. Это может вызвать дополнительное инфицирование кожи.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Пользуйтесь личным полотенцем и посудой.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Если вы пользуетесь контактными линзами, не смачивайте их слюной для увлажнения.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Воздержитесь от поцелуев и орально-генитальных контактов.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Противовирусный крем на губы наносите не пальцами, а косметическими палочками.

[660x562]

Еще демотиваторы тут.

________________________________________________

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Игра О,Счастливчик с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал — помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу…
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду.
- Я БЕРУ ДЕНЬГИ!

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь…

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! — кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! — кричит один.
- Чтоб ты сдох! — отвечает другой.
- Иди ты в задницу! — снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? — спрашивает второй.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино…
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели. 

Грузоперевозки Киев - Одесса.

Грузоперевозки Киев - Одесса пользуются спросом. Маршрут грузоперевозок Киев - Одесса достаточно плотный. Сайт автодиспетчер решит ваши проблемы.

Москва. Человеку, потерявшему память нужна помощь!

В институте Сербского в течение полугода находится этот человек. 

Публикуется по просьбе лечащего врача.

[700x578]

По всем признакам - учёный или специалист в области химии и физики. Информация достоверна. 

[700x599]

Тут еще демотиваторы про школу.

______________________________________

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель. Мартышка:
- Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову!
Лев:
- Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост.
Мартышка:
- Вот-вот-вот! По самую голову!!!

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Студент студенту каже:
- Сьогодні йду по вулиці дивлюсь мікроавтобусік такий огого,… повний фарш…такі лінії….повний фарш…
- А що таке повний фарш?
- та маршрутка повна людей лоб в лоб з КаМаЗом!!!

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

- Кумэ вы горилку взялы?
- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
- Да! А удочки?
- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: — «Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
- Доктор — ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик — «Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?»
- Доктор — это конечно хуже, но рожить и с этим можно.
Мужик — «Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?»
- Доктор — «Ну это отлично и вы хдоровы».
Мужик — «Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?»
- Доктор — это очень плохо, Пациент! что вы ко мне приципились — Эякуляция, Эрекция вы что? ненормальный?
Мужик — «Нет доктор я нормальный, просто слова красивые (мечтательно) Э-Р-Е-К-Ц-И-Я, Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.

На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?

ОРВИ

Заболевание ОРВИ является инфекцией и очень распространено. ОРВИ легко лечится.

Девочка играет в песочнице:

- Мама а я бабушку видела.

- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Урок в летней экологической школе. Учительница:

- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Юмор и 2012 год. Не смешно - аналитика 2012 года, обзоры и статьи.

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

- А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.

Едут они и Пушкин спрашивает:

-Как тебя зовут?

-Иван.

-Ну и х** тебе в карман.

А мужик спрашивает:

-А как тебя зовут?

-Александр Сергеевич Пушкин.

-Ну и пошёл на х** с телеги.

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженого?

- Хочу.

- Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженого?

- Хочу! — отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать!

Съели.

- Еще хочешь? — интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!

- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик:
- Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей!
- Мальчик, я же у тебя вчера один купил!
- Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…

- У Вас можно попоросить шариковую ручку?
- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!

Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась…
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
«Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

- Феликс Эдмундович,у вас ноги волосатые?
- Волосатые,Владимир Ильич.
- Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?

Купил чукча машину…
Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,
правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.

Авиация прекрасна. Самолеты и вертолеты стран мира. Красивые самолеты и вертолеты. Фото авиации.

- Мама, бери «Фейри».
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери «Фейри»!
- Нет, мое моющее средство намного лучше…
- Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!

Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
- Папенька, мне ж нельзя.
- Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
- Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:
-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула:
-Не смешно…
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки… -Не, не смешно…
И тоже съела. Третий говорит:
-Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…
Акула сдела несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!
-Говорила, но на хавчик пробило….

Кандидоз у мужчин.

Статья про кандидоз у мужчин. Что вы знаете о кандидозе у мужчин? Лечение кандидоза у мужчин.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Атут имеется немного выражений о войне, заходите в гости.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Сиротский дом. На новый год привезли подарки. Ну все дети на них налетели дерутся, тут выползает мальчик без рук, без ног, ползет как гусеница, ртом разрывает последний подарок и говорит:
- О скакалка...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[показать]

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Норвежская лесная кошка - это порода домашних кошек. Крупная лесная кошка из Норвегии по характеру добрая и ласкавая.

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Круто, а топор откуда?

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

Армянський детский сад:
- Дети, ложку за маму! – Нееет!
- Дети, ложку за папу! – Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Идёт суд над кpасивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги…
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- … пошутил, ее Таней зовут!

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

Самолёт Ту-22М3. Самолет Ту-22М3.

Корабель пропливає мимо острова. На островi скаче, кричить i махає руками обдертий, небритий чоловiк.
Пасажир до капiтана:
- А що це за чоловiк?
- Не знаю. Але ми тут щороку проходимо i вiн так само сходить з розуму.

Меняюсь симпами.

ответка 100%.

правильно подписывайтесь.

и поактивнее, товарищи))