Плохо без него... Сегодня как-то особенно погано... Люблю... Скучаю... Мужики одолели...У них спермотоксикоз? Или у меня такие грустные глаза?

Не надо на меня злиться... Мне очень больно... особено, когда ты так далеко...

Дали аванс... Стало лучше... Может, они не такие плохие?)))

Настроение сейчас - денег хочется....

Хочу поменять работу... Правда, я на этой всего две недели работаю... Не факт, что не захочется уйти с нового места. Но причина банальна - мне далеко ехать и тут нечего есть...Плюсы, конечно, есть, но мне здесь не нравится... Вот что бывает, когда хочешь денег и идешь на работу,которой не хочешь... Еще и деньги только 15 августа... что тоже не прибавляет энтузиазма...

Вот... Неделя почти прошла, как он уехал... А через неделю он приедет... Уже невыносимо. Одиноко...Люблю-скучаю...Приезжай скорее, ты мне нужен...

Не возникает сомнений в моих чувствах... один телефонный звонок не может ничего поменять... Но почему хочется петь и плакать?

- Привет. Как жизнь?
- Хорошо, а кто это?
- Давний знакомый. Просто.
- Сашка...

Эх... несмотря на бурный вечер вчера...Мне дико не хватает моего мужчины...Просто очень...Скучаю...Люблю... не могу понять, почему его нет...Глупый мозг вроде в курсе, но все время жду его звонка... Странно приезжать в его квартиру, где нет его... Жду...Очень-очень!

Вчера прощались... Пили коньяк и готовились идти в парк... Со своим Табуретом. Песни...Любовь...Потом сон, как пропасть, в которую проваливаешься. А утром ошалелое ощущение, что надо вставать, хочется спать... и прощаться...Коротко, в коридоре, прошептав сухими после сна губами "люблю". И осознание, потом... что его не будет две недели... Это немного... По сравнению с предыдущим отъездом длиной в полтора месяца и маленькую смерть от тоски... Я опять одна вечерами...Пока еще не осознала... Пойду гулять по вечернему городу.

(17:40:31 7/07/2006)
целую нежно табурета... :о)=

(17:40:46 7/07/2006)
он у меня самый лучший... хотя и дурно-о-о-ой... :о)=


Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!

Что со мной происходит? Глупо как-то все... И сама я не очень умная... Вот если человек говорит "мне предложили проект на несколько дней", что подумает нормальная женщина? Правильно, ничего...Ну, в крайнем случае, погрустит на тему недолгого расставания с любимым. А ненормальная? Ненормальная сразу вспомнит слова любимого "если я тебе изменю, ты этого не узнаешь, это максимум будет поездка по работе куда-нибудь"...Ненормальная думает "как, уже?"... Причем, сама понимает, что нездорова... Даже если и так, то что? Подобные мысли разрушают любые отношения...Мне больно. Мне больно, когда я слышу "я мужчина, мне можно"... Это просто слова, но неужели то, что ты родился мужчиной, дает тебе право мучить меня... Я все понимаю, людям необходимо разнообразие, но не через полгода знакомства же... Я знаю, что ты мне изменял...Мне грустно от этого... Грустно от того, что я, видимо, не та женщина, которая тебе нужна... Или которая сделает тебя счастливым...Мне-то что делать? Уходить? Или остаться, терзая себя мыслями, избавить от которых меня можешь только ты... Любовью и нежностью...Но тебе кажется, что это глупости, что я все придумала...Ну и что...Пойми, мне больно.Я не ревную, я не хочу следить, выяснять и устраивать сцены... Что мне делать? Я просто хочу ни о чем не думать...

Я ревную... Ревную так впервые в жизни - мучительно, с ненавистью, постоянно... Зная, что это глупость, я ревную к неизвестным мне девушкам-женщинам... Ненавижу себя за это, но не могу прекратить это сумасшествие...И он не может... Не хочет... Нет, не может... Потому что верить в том, что ему наплевать на мое душевное спокойствие, - не хочу... Мне плохо, а я не могу этого никак показать... никому... Ему - тем более. Я не верю... Ни во что не верю... Мне больно...Иногда кажется, что надо просто сказать мне, что я любимая, единственная...самая лучшая... А иногда понимаю, что это состояние ни с чем не связано... Точнее, связано с тем, что я изменить не могу. Я просто больше не ощущаю себя красивой... Ощущаю просто бабой... Удел которой - тоскливо ждать... Не знаю, чего... Я ревную...

Эх, совершенно нерабочее настроение... Впрочем, как обычно) Сейчас два поклонника в аське изнуряют чувствами... Самое смешное, что зовут их одинаково... И примерно одинаково безнадежны... Ну как объяснить мужчинам, что в чувствах можно купать только влюбленную женщину? Не влюбленную это раздражает... В лучшем случае, вызывает жалость...А тот человек, от которого хочется внимания и любви в огромных количествах, говорит, что он не может... Что этого слишком много, и мне не понравится... А ты попробуй...Хочу много любви! Твоей любви... Может, ее и будет много, но это лучше, чем каждой клеточкой тела и ревнивого сердца испытывать ее нехватку... Недолюбленность, блин))))

Настроение сейчас - смятенье чувств

Я ему не верю... Не то, чтобы постоянно, но иногда всякие мысли появляются в голове... Одна из них наиболее страшная - "Как же без веры в человека дальше?" Потому, что я хочу дальше... с ним...А верить не могу... Он объясняет что-то, но мне недостаточно... Он считает, что это глупо, и я должна верить "по умолчанию". А я не могу. Хочется спросить у него, так ли, то, что я думаю.. Но ведь он не ответит...я сама просила, чтобы не отвечал... Я страус....

Позавчера был выпускной...Не напилась до потери сознания) точнее, напилась, но сознания не потеряла)Знаю, что никто из моих однокурсников этого тут не прочтет, но я их безумно люблю...Я теперь поняла как получаются фанатичные приверженцы чего-либо...У меня самый лучший в мире универ!!! Он дал мне много замечательных людей и положительных эмоций...Пойду в аспирантуру...Не хочу, чтобы все так рано закончилось)

Настроение сейчас - не до настроения...

Как же больно и обидно быть наказаной за то, в чем не виновата...И сейчас полное отсутствие возможности объяснить...а если честно, то и отсутствие желания объяснять человеку, который не хочет объяснений...Он просто сделал какие-то выводы и считает их единственно верными... Ему все равно, что мне больно, ему важнее командовать, подавлять...все контролировать...А на живого человека наплевать... Я не идеальна, но оставлять человека из-за того, что он поступил так, как уже поступали в твоей жизни с негативным исходом... это странно. Мне странно. Но я - виновная сторона... впрочем, я всегда именно эта сторона, даже если что-то сделал он... Интересно, будучи патологически ревнивым и недоверчивым нормально относишься к собственному флирту в чате практически со всеми особями женского пола? К тому же еще так, чтобы это видела я...Может, это нормально, но мне больно...А впрочем, уже неважно...Занавес.

Это я! Ну Я! Вы меня знаете) Иначе зачем вам все это читать?