ГОРЬКО-СЛАДКАЯ ПЕСНЯ

Вспыхнуло солнце, родная моя,
и лучи вместо ливня пролились на сад.
Вспыхнуло солнце, родная моя,
и глаза мои свет, а не слезы струят.

Хуан Рамон Хименес

Сижу и улыбаюсь... уже часа два с половиной) как же мало надо глупому Табурету для счастья...разговор... и немного надежды)))я была очень счастлива. От прошедшего времени не грустно, так просто надо... Будущее время весьма вероятно... я надеюсь))))

"Он разбил ей сердце, она разбила ему всё остальное"... смеялась в метро как сумасшедшая))

Хочу петь) Жаль, нет слуха))

Не хочу в больницу... Хочу арбуз. А где его там хранить? Люди, дайте арбуз))

"Никто в этом мире не достоин твоих слез". Еще одна страница.

Сколько ж можно писать? Просто тоскливо... кричу сама себе, что все хорошо и не верю...Хорошо бывает по-другому...Такое ощущение, что меня просто вычеркнули...вежливо и аккуратно, но непреклонно...Плохо очень...и сказать об этом некому...только себе.Хочу домой...К маме.

Почитала... у меня депрессия? Или что?

Больно... обидно... непонятно...Почему так? Одно хорошо - работы много...почти нет времени думать...

Вчера было обидно до слез. Я шла домой с работы, уже подходила к дому...В руке был пакет с какими-то овощами и подношениями от бабушки...И тут стало страшно. Я поняла, что меня всю жизнь веселили такие вот вроде молодые, но без возраста тетки, уныло тянушие свои тяжелые сумки в сторону дома. У них пустой взгляд, их ничего не интересует...Они только жалуются, жалуются...на всё и на всех - слишком мало денег, много работы, нет отдыха, муж (любовник)невнимательный подлец... Словом,, на все... А иногда по выходным напиваются в компании таких же баб... Это же не женщины... бабы... Я становлюсь такой же? Почему-то не могу себе позволить потратить все деньги на то, что всегда было главным - книги...Более того, дома лежит несколько, которые давно хотела прочитать... А я их НЕ ЧИТАЮ. Вся жизнь на уровне инстинктов - еда, сон, секс, работа... Что поменялось? Если это та самая взрослая жизнь, то мне ее не надо... Я больше не чувствую себя привлекательной, не ощущаю восхищенных мужских взглядов...Я просто уставшая тетка... Я робот для работ...Что происходит?

Почему люди, которые читают мой дневник, считают, что я пишу для них? Я пишу для себя... Чтобы самой стало понятнее. Показала только некоторым... чтобы объяснить...Выяснилось, зря... Убрала. Так лучше?

Настроение сейчас - похмелье(((

Влад всегда отличался любовью к подробным описаниям. Поскольку я не могу похвастаться знанием таких подробностей (хотя знаю другие), то здесь привожу честно спертый из ЖЖ Влада отчет о нашем выпускном. Итак...АДД

Вот, вроде и все... разобрались... Почему тогда так зыбко это состояние? Что не так? И почему больно и виновато?

"Так ты никогда не разберешься... Не слушай их. Послушай себя.Ты же знаешь, если мы почуствовали в мужчине слабость - это все..."
Моя милая, отзывчивая Э., как же ты мне сейчас нужна... Чтобы ты поняла, что со мной... Чтобы сказала что-нибудь по-женски мудрое...и по-детски светлое... Я не могу так больше.

Как-то все не так... А может, я ушла просто потому, что боялась серьезных отношений? Мне казалось всегда, что серьезные отношения - это потерять часть себя... Я люблю, когда все вокруг меня и для меня...А так не было... Не бывает... Я не понимаю, чего хочу... Плохо... У меня был знакомый, который во время депрессии уходил бродить в лес... Тогда я смеялась... Сейчас поняла...

Настроение сейчас - голова болит...

В голове происходит что-то странное... Невозможно любить двух мужчин... А мое желание разобраться в своих чувствах можно принять за желаение не прогадать... От этого обидно... Не хочу никого мучить, и тем более, мучиться сама... Они замечательные... по-разному... но оба... Это ужасно, непонятно, больно... Возникла мысль - просто уйти... одной остаться... и пусть будет, как будет... Развела себе средневекокую трагедию... Почему так? Ведь все было настоящим... Я любила и была любима... Да, чего-то не хватало... но этого "чего-то" не хватает всегда... Я с ними разная... И ни одно из этих Я мне не нравится... Я потерялась, по-моему... Как найтись?

Сумбур в голове... Что делать - знаю... не могу набраться храбрости... Ненавижу делать больно... НО в данном случае - либо я, либо мне...Когда же пятница?!

Он (алкоголизм) уже не призрак... Он реален... Что показали четверг, пятница и суббота) Полный сумбур в голове...зато счастлива... Жизнь прекрасна))) и если бы не алкоголизм...)))

Ко мне крадется призрак алкоголизма...Я его уже вижу... Страшный, сцуко...))

В колонках играет - музыка чужого радио

Они забыли меня уволить... И теперь получается, что я в этой конторе год работаю... А в этой должности - полгода))) Да... вот такой у меня опыт работы... Хочу сбежать в другой отдел) Попробовать))