Вчера удалила этот дневник. Сутки пробыла в таком удаленном статусе. Потом вернулась, как-то не так все. Восстановила. Раз восемь меняла схему оформления (сейчас может еще парочку попробую, опубликовав этот пост). Зачем?
Не знаю.
Что со мной? Чувствую необходимость перемен. Чувствую почти физически. Нужно. Очень. Но что менять. Поменять дневник оказалось неправильным. Менять прическу, как делают все представительницы моего пола, не хочется...и что же тогда?
"так хочется что-то сменить,
город, мотив, настроенье..."
Хочу Новый Год. Ждать уже недолго.
Жду от него...чего-то чудесного! А чего ждете Вы?

у меня подруга пропадает, а я так далеко, не могу сорваться, поехать к ней, обнять. я должна быть рядом, а я здесь...

…Вот уже два месяца как я живу одна. Совсем одна. В чужом городе. Есть ежедневные звонки маме, переписка по аське со всеми людьми из той, привычной и удобной жизни. Но здесь я одна. Никому не нужна и вряд ли кому интересна. Я устала уже бороться. У меня ничего не выходит. Я ни к чему не годна. Я глупа и как-то разориентирована. Я каждый день задаюсь вопросом, а что я здесь вообще делаю?! Все не так, все неправильно. Но кончилось детство! Школа кончилась и привычная жизнь вместе с ней...
Дни здесь то летят, то плетутся. Но я ловлю себя на мысли, что они какие-то пустые при этом. Я не получаю всего того, что могла бы получить. Не делаю всего того, что могла бы сделать. А я ведь многое могу. Нужно что-то менять. Но что?
И не пишутся стихи. Слова не слагаются в строчки. А так хочется. Возможно, мне опять не хватает эмоций. Моя душа чувствует намного меньше, чем было раньше. Диапазон моих ощущений значительно уменьшился, а может мне только кажется это. Может, я все придумала. Возможно это от усталости. За два прошедших месяца я повзрослела. Может, это не очень заметно со стороны, но это так. Во всяком случае, так я чувствую.

Сегодняшний день тоже непродуктивный и глупый. Все мое существование в Петербурге глупо и непродуктивно. Я как-то неправильно веду себя, чувствую и воспринимаю. Хочется вернуться домой, туда, где все проще. Но в принципе... Это своего рода испытание. Нет, это и есть испытание. На прочность. На терпение. На характер. Вот это и есть настоящий аттестат зрелости, а не какая-то бумажка. Я немного неправильно сформулировала, но суть ясна, по крайней мере, мне самой.
Чего-то хочется. Чего, сама не знаю. Лета, моря. Усмехаюсь. Ну, о чем ты говоришь! Ходить за руку, молчать и улыбаться. А у меня тут все приобретает какой-то земной слишком и обыденный характер. Это неправильно, так не должно быть. Не у меня. Ты учиться приехала? Так и учись, блин!!!

Почему? кто знает.
Иногда мы возвращаемся, потому что скучаем, потому что привычка оказывается сильнее, потому что хочется сказать что-то, хотя еще точно не знаешь, что именно.
И я вернулась. Вернулась на страницы, чтобы что-то еще сказать.
И может быть, кто-то даже будет рад...

Улыбаюсь.

Ну вот и все. С пятницы. Пятница 13-е. Меня зачислили. Получилось интересно. Я уезжаю в Питер. Узнала, что университет кино и телевидения проводит выездные экзамены у нас. Ну, думаю, надо попробовать. И поступила. На тележурналистику.

Все. теперь - Л Е Т О.

И до сих пор не верится, что начинается новая жизнь))))

Ну вот и все. Странное у меня чувство. Я не верю. На руках аттестат. В фотоаппарате - фотки. платье - в шкафу. в голове - одни воспоминания. Я закончила школу? Я ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!! Жуть.

нет, ну а как я буду дальше? Как же я без них? вчера смотрела на каждого, каждого пыталась запомнить... ну вот и все. с кем-то будем и дальше. я бы с большей частью хотела не расставаться, но там уж как жизнь распорядится... эх! как будто что-то от сердца оторвали. Я не верю, но я понимаю - я закончила школу.

все будет хорошо. все обязательно будет хорошо. и те, кто действительно мне дорог, те, кого я по-настоящему люблю, они останутся со мной. по крайней мере,в сердце. и школа останется.

...мда. Опять, еще раз, снова... Что же такое происходит? Вчера не писала, сил не было. Мысли в тугой клубок, впрочем,я до сих пор его не распутала... Вчера полтора часа сидела в парке на лавочке, как в коме, и думала, думала, думала... потом успокоилась, даже настроение поднялось... жить можно и буду - поняла это и дальше уже полетела...

А в чем, собственно, дело-то? А дело в Нем. Эта моя любовь обходится моим нервам слишком дорого. Вот тут нашла девочку (нет, это точно судьба! на всем огромном интеренет-пространстве я попала на дневник именно этой девочки... это даже не ли.ру...)...девочка эта пишет о Нем. Хм. Когда я прочитала все это, я поняла - все, больше не могу. 15.06. в 02:08 я скинула ему "Забудь все, что со мной связано". Потом залезла под одеяло и долго не могла согреться. Я не ревела, но меня просто всю колотило. На следующий день я не ревела уже из принципа. Вот не буду. Хватит уже, наревелась.(это уже третья девочка)

"что случилось-то?" - "все отлично. я устала играть в твои игры" - "какие игры? кто играет?<...> я хочу с тобой поговорить, а ты все время уходишь от разговора"

"Я ничего не буду тебе говорить! ты меня обманываешь! ты меня всегда обманывал." - "я никогда тебя не обманывал..." - "1 июня ты предложил ей стать твоей девушкой" - "нет..я ей этого никогда не предлагал <...> я никогда не предлагал ей стать моей девушкой"

"знаешь что, думай что хочешь, делай, что хочешь, но мне все эти обвинения уже надоели...когда сможешь нормально разговаривать, без постоянных обвиненй в мою сторону, пиши" - "отлично, будем считать, что поговорили. спасибо за все"

15.06 14:52. Я сделала свой выбор. Больно...

"что ты хочешь сказать фразой спасибо за все?" - "эта любовь мне слишком дорого стоит." - "и что это значит?" - "то, что я устала. у меня не железные нервы. я не могу больше так." - "и что теперь будет?"

Ну неужели он наконец понял, что может меня потерять?! Что теряет, что я ухожу...

"потому что все, что было этот месяц, было нужно только мне." - "неправда" - "я не умею как ты"...

"вот честно, хоть я тя и люблю, но ты дура"
Да, дура. Нет, я ему поверю, я верю, что маленькая зараза неправильно что-то поняла, я же его знаю...подумать только, большую часть своей жизни...но я устала. я ничего не понимаю.

он звонил мне шесть раз. на седьмой я взяла трубку. думала, что буду кричать или даже зареву наконец... но нет, с легким привкусом сарказма...
это как кислота...

я давно ждала серьезного разговора, нужно было многое выяснить...вся та неопределенность...я ненавижу неопределенность...

я так устала. я ничего не хочу.

"и не говори мне про мою любовь! я сама с ней разберусь! какая к черту любовь, когда она нужна только мне самой!" - "она не только тебе нужна, но и мне"

но уже ничего не будет по-прежнему...
это была наша третья попытка...наверное, мы просто слишком разные...ну не получается из нас единого целого! никак!
ну люблю, а толку-то?.. нет, сегодня я тебя ненавижу...

Сегодня, погруженная в свои мысли, в книжном магазине я открыта какую-то книгу – правда, не обратила внимания на автора и название – наугад и прочла фразу, как ответ на свои вопросы: «Это твоя жизнь». Вот только непонятно на каком слове должно стоять логическое ударение: “жизнь” или “твоя”.

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что я живу не там, не в то время, а главное, не своей жизнью. Наверное, я просто устала. Я запуталась в себе. Я не понимаю того, что происходит вокруг меня. И самое страшное, я не могу разобраться в том, что происходит внутри меня самой. Я в вакууме. Я в растерянности.
Если быть откровенной, я не страшная и не дура. Живи, казалось бы, и радуйся. Но у меня еще, не знаю, к счастью ли, к сожалению ли, сердце есть. Я же живая, я же чувствую. Мне больно. Я тоже умею плакать. Из меня пытаются сделать куклу. Из меня упорно делают куклу. «А я фарфоровая кукла с металлическим блеском в глазах…» (из собственного же недописанного стихотворения). Но не могу я ей быть.

Сегодня была в сквере им. Маяковского. Литература, пожалуй, единственное, что остается. Она помогает. У Маяковского взгляд… вспомнилось, как за день до первого экзамена – сочинения, мы с Машей и Аней пришли сюда и молили молчаливого Владимира Владимировича с устремленными вдаль глазами подсказать номер блока. «Не сотовый, не домашний…не того Блока» - шутила Анька. Мои девчонки. Спасибо им. Наверное, совсем тяжело бы пришлось, но они тоже помогают. А Анька – человек, которому я могу позвонить и просто реветь в трубку. И она поймет, найдет что сказать. Я знаю.

Я больше ничего не боюсь. День, два впереди или вечность... не все ли равно. Ну что вы, все будет! И жить буду. В конце концов, я же обещала Анечке, что напишу книгу. А обещания я привыкла исполнять. А то, что происходит сейчас, это временно, это пройдет. Я вижу целый один плюс – моя сегодняшняя неопределенность (я ненавижу неопределенность!!!) заставляет задумываться. Задумываться над очень многим…

Наверное, если бы я курила, пила или чего-нибудь, мне было бы проще. Можно было бы уйти в «разврат» и забить на все. Но этого нет, да и не хочется. Да еще и принципы мои. Ох уж, эти дурацкие принципы! Наверное, я зануда. Принципиальная, глупая зануда.

Вспомнился О.Уайлд, который говорил, что жизнь несправедлива, но для большинства из нас это и к лучшему (за верность цитаты не ручаюсь). Мои близкие говорят, что у меня обостренное чувство справедливости. Так и есть. Я постоянно пытаюсь найти ее. Но ее нет. В чем я неизменно убеждаюсь. Мне почти физически больно сталкиваться с несправедливостью. Я сталкиваюсь с ней очень часто, и каждый раз…какая же я глупая!!! Я поздно родилась. На век или два раньше я была бы уместнее. Я нелепа в том, какая я есть. Я не вписываюсь в современную жизнь со своим пониманием жизни.
Я не понимаю многого. Многого не приемлю. Я просто не та и не там.

Я сейчас на перепутье. Сложный период, я просто устала… какие там еще отговорки? Да, но себя-то я изменить не смогу. И мир изменить не смогу. Я не смогу перестать чувствовать. Те же мои любимые поэты и писатели тоже слишком хорошо чувствовали, и мы знаем, что потом… ох, с кем я себя сравнила! Мда. Тонкая натура, блин…

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - в ожидании чуда

ОН.

Он умеет выдерживать паузу. Он умеет доводить до кипения своим молчанием и чуть нахальным видом. Его молчание красноречиво. Иногда Ему достаточно одного взгляда, чтобы показать мне все, что он думает.

Наверное, Он умнее меня.

Он хороший актер. Он актер по жизни. Я так и не научилась распознавать правду и неправду в его исполнении. А может, все дело в том, что мне хочется ему верить? Лучшая его роль была сыграна этой весной, жаль, что я оказалась замешанной в этом. Я попалась. Смешно.

А иногда Он трогателен как ребенок. Теряешь бдительность. Он глянет – и чувствуешь себя во всем виноватой. Он, кажется, почти научился мной управлять. Смешно.

Я знаю его недостатки. Я вижу его недостатки. Но это не спасает. Я слишком многое Ему прощаю. Только, увы, это Ему не нужно. Я Ему не нужна. Вот и все.


Он – сложный. Его трудно понять, трудно ему соответствовать… Любить Его еще труднее. Люблю ли я Его?
Мне грустно, когда Его нет. Когда Он рядом, Он причиняет мне боль. Наверное, мы просто не подходим друг другу.

Я хочу верить в возможность нашего общего будущего. Но, похоже, это Его не очень интересует. Мда.

Он хороший. Правда. И Он не любит меня. Это тоже правда. Такая вот история.

Он играет со мной, как сытый кот с клубком ниток. Я устала. Да. Но как он мне дорог! Это тоже правда. Вот и вся история.

Он гордый. Он слишком гордый. Это единственная причина, почему Он меня потеряет, почему Он, возможно, меня уже потерял. Поймет ли Он это? Будет ли Он жалеть об этой потере? И потеря ли я для него? Никто не даст мне ответов на эти вопросы. Мда.

Наверное, настоящим он мстит мне за прошлое. Не знаю.

Пару ночей назад, размышляя обо всем этом как обычно, я поняла, что мы не будем вместе. Поняла, что не нужна Ему. Это было до того, как Он сказал мне, что любит. Но видно прав тот, кто сказал, что когда такие, как Он, говорят, что любят, они действительно любят. В эти конкретные 10 минут. Но 10 минут прошли, почти двое суток прошло. И все вернулось. Я не нужна Ему. Грустно. Больно. Обидно.

Нужен ли Он мне? А разве это важно теперь?

Мда… жаль, что все так кончилось. Или не кончилось? Я не знаю. Я устала и запуталась. Помню, когда-то давно я просила небо сделать меня счастливой хоть на неделю. Я никогда не была счастливой неделю подряд. Всего неделю… Целую неделю! Так и не удается…

Но… спасибо Ему. Я стала сильнее. Лучше ли? Время покажет…

...вчера устроила потоп...ревела. как начала на финальной песне нашего концерта, так следующие полчаса после. мы все ревели.даже Денис,я видела,украдкой вытер глаза, а потом утешал меня: "Ну все, Алинка, не надо, не плачь!" А мы с Алинкой держались за руки, смотрели друг на дружку, в зал... и только сильнее.

"А мне грустно. Потому что несмотря на то, что мы иногда даже дрались и ругались, я вас всех очень люблю..." - так я начала. Мы смеялись. вчера мы были все вместе.

концерт удался на славу. хоть и без погрешностей, оплошностей не обошлось, все было замечательно. наверное, потому что было от души. сколько я отдала этой школе. сколько я получила взамен. спасибо вам.

красные ленты с надписью "Выпускник 2007" и колокольчики. такие мы были. а у меня бант и кудряшки. "Красавица!" - улыбнулся Комарик. В душе потеплело.

"а у меня будет фартук!" и был у меня фартук!

Фотографии, улыбки, смех и солнышко. Это был удивительный день. Родные вы мои, как же я буду без вас жить?! И пусть хоть тысячу раз твердят мне, что университетские годы лучшие, я никогда не забуду это чудесное время, моих чудесных друзей. Наши постановки.

А потом мы поехали в кино и в боулинг. Потом гуляли. Пели песни. И странное, смешанное чувство - грусть и радость.

Встретила замечательного человека, которого не видела три года. Потрясающий подарок на Последний Звонок!

И вела себя как глупая дурочка. И не было стыдно. Ведь я с родными. (...прости?)

На концерте Комарик всех поразил. Звездочка наша! Как я без тебя?

А девчонки мои - Машенька, Катюшка, Алинчик, Алсу, Анечка, Альбинчик, Альмирочка, Индирочка... как я вас люблю всех!!!

(...только с Ним опять поссорились...глупая я...)

Каждый день мимо проходят сотни, тысячи разных лиц. Тысячи разных судеб, характеров. Непонятных, незнакомых… Кто-то с улыбкой на губах, у кого-то потаенная грусть в глазах. У кого-то сегодня удачный, счастливый день. Кто-то как я…

Они спешат куда-то, смотрят на тебя и не видят. А когда тебе плохо и грустно четче понимаешь, как ты одинока в этом городе, мире, Вселенной…

***

Добро всегда наказуемо. Кажется, так. Она хотела как лучше. Она искренне желала мне добра. Она моя близкая подруга, она любит меня. Она хотела, чтобы я знала правду. Ее ошибка только в том, что Она забыла спросить меня, а хочу ли я знать эту правду, нужна ли она мне. Она решила, что так будет лучше для меня. Наверное, действительно лучше. Но правда эта вдруг как острым ножом по сердцу. Я так и чувствую, как оно кровоточит... Метафора, конечно, но где подобрать слова, чтобы выразить всю боль, тоску и горечь?.. я знаю правду. Я этой правдой заплатила за тепло и нежность, за прекрасные иллюзии. И за что-то большее. Что будет дальше? Жить буду. С ней теперь рядом. Буду жить и помнить… вот так. А ведь Она желала мне счастья…

А он сказал, что у каждого из нас своя правда…

В колонках играет - музыка, навеянная воспоминаниями
Настроение сейчас - светлое

В мою жизнь возвращается прошлое. Оно неторопливо, но верно переворачивает мою душу, заставляя вспоминать все то, что я, может быть, хотела забыть, то, о чем мне, может быть, и не хочется помнить. Оно улыбается знакомой, но доброй улыбкой, от которой хочется плакать. Зажмуриваешь глаза, а открывая, снова видишь ее чарующую магию, уже обманывавшее тебя очарование. Улыбаешься в ответ, смеешься, а прошлое теребит тебя за руку и, кажется, ты слышишь голос, который, может быть, хотела забыть, чьи ласковые нотки больно помнить. Больно почти физически, колет где-то в левой половине груди. Там когда-то было сердце.
В мою жизнь стремительно возвращается прошлое. Но на месте былой цветочной поляны в душе еще не выросли новые травинки. И поэтому ни радости, ни тепла - только воспоминания и грусть. Грусть светлая и мелодичная... У меня другая дорога, уже выбранная, у прошлого, наверное, тоже... Так к чему же?
В мою жизнь стремительно возвращается прошлое. И я пустила бы, не будь всего того, что было. И я пустила бы, не люби так. В прошлом.

Спасайте меня, пожалйста))) напишите, что для вас отдых и как вы предпочитаете отдыхать!!! и если можно какой-нибудь не совсем обычный способ))) вы меня очень спасете этим. это для статьи!

Иногда мыслей гораздо больше, чем ты можешь в себе вместить. Иногда столько чувств, что кажется, такое количество невозможно для одного человека.

Самое страшное заключается в том, что сильнее любви может быть только ненависть.

А равнодушие в конечном счете приведет нас к краю...

И что остается?...

Одна забавная программа подсчитала, что я
живу на свете уже 16 лет или 6067 дней, или 145613 часов, или 8736814 минут, или 524208809 секунд ... нет, секунд уже больше. ))) да и минут, пожалуй, тоже))

stihi.ru/author.html?vosmiklassnitsa

пройдя по ссылочке, вы найдете сценарии, которые мы вместе с Машенькой писали, а потом ставили на сцене. именно в дни репетиций я была занята и забивала на дневник, почитайте. может, вам понравится. хотя там далеко не все.))

Отдается в добрые руки

существо женского пола, без вредных привычек, доброе, ласковое, немного дикое, не совсем ручное, нуждающееся в заботе и внимании. Гарантированы нежность, терпение, понимание, уважение, ласка со стороны этого симпатичного существа.

Возраст юный, цвет глаз зеленый, волосы растрепучие, характер спокойный. Зовут Алина.

Заинтересованных просьба обращаться к владельцу данного дневника.

Я - дура!
Только и всего. А писать о этом не хочу и не буду. Это не лечится.

как замечательно! конечно, ничего еще не изменится...теплее не станет и лужи не потекут, но все же атмосфера будет иная))) даже если и нет, нам будет казаться, что другая. Мы ее придумаем)) И уже вроде не так морозно)) На самом деле так же, но нам будет казаться... и мы придумаем, что чувствуем запах весны... и у нас обострятся все чувства, потому что мы так хотим, мы словно проснемся)) а потом и правда наступит настоящая цветущая весна...на самом деле потекут лужи, станет воздух теплее и солнышко светить ярче))) и на самом деле обострятся все чувства)) мы будем дышать весной))) и другая атмосфера)))

весна! поздравляю, товарищи!!!

Мне грустно. ) Я болею))) Но... все будет хорошо. И все, что не происходит, все к лучшему... Я потеряла одну важную вещь, но дома. Меня утешает тот факт, что я нашла свои часы через сутки после потери на пляже))) А тут все-таки родные стены. Правда вещь очень маленькая - флешка с важной информацией.)) Но ничего... ничего)) Ведь правда?