Здравствуй, дневничок! Вот уж не знаю что на меня нашло....но как то вот наткнулась я на тебя в недрах интернета....перечиталаааа....
уууухххх.....жеееесть!!!!
просто даже нет слов...
даже не знаю зачем я сейчас что то пишу тут....)
прошло столько времени...а еще больше мыслей роятся в голове....куда бы их деть?! Раньше как то жилось проще...особенно читая мои здешние записи))) Ахахаха))))
Но будем же полны оптимизма и решимости все же что то здесь написать;))
Вот только наверно не сегодня....слишком устала я наверно....а может даже и писать то нечего....ну вобщем как нагрянет муза....так сразу....изобретательный разум поведает здесь парочку историй....по крайней мере очень постарается это сделать...если соберется в кучку чтоб донести мысли в какой то понятной форме хлтя б еще комунибудь,а не только мне;)))
ооо....писатель из меня конечно некудышый...ахаха)))
ну все, хватит себя мучать...пора баиньки....))

....
Я сейчас пришла домой....
Была с теми людьми,что мне приятны....пела песни...что это за песни...навена ни понять не каждому человеку дано...хотя....это песни про горы...их поймет тот кто там был...кто дошел до вершины и кто радовался тому что имеет сейчас...эти слова давно забыты...людей кто их помнит единицы...но ни трогают душу человека...являются мощным стимулом для покарения новых вершин не в горах доже возможно....а в жизни...они приземляют к чему то тому,что является школой жизни человека...является его моральным и духовным стержнем по жизни...то,что не дает ему поддаваться лени,а идти вперед...эти слова действуют так как наркотик...Высоцкий...Цой...Лоза...Визбор...это люди с большой буквы...как они сумели перенести сври мысли в песню...это просто шедевр...да,конечно и сейчас поют сопливые песенки...от которых понимаешь смысл жизни...но это не то,не то что нужно человеку....в тех песнях дается основа...реальность того.что ты в силах сделать....ох....а это так многогоо стоит....и человек и ценится тем,что он сделал...какие подвиги над собой совершил....может я очень глубоко копаю...но по другому не могу...мне нужен выход эмоциям...про чем не в виде чувств...или каких то инстинктов...а в виде понимания....разговора...песен....это говорит о том,что человек способен тебя понять...в жизни моей случалось много того,что не надо знать никому...это и не важно...ведь это не мешает мне держать свою линию...есть вещи,которые держатся в секрете ото всех...но если человек хочет и требует от тебя,чтоб ты положился на него...не надо этим пренебрегать,но только в тех случаях,где это искренно...там,где человек не просто в мыслях,плхих,а с намерниями тебе поддержать и простить...это и есть дружба...любовь...и всякие ее проявления!!!!

В колонках играет - клевая музыка
Настроение сейчас - да ничего так)))

млин...так забавно,сегодня воскресенье,а точнее уже пн,уже как выяснилось 5 утра...встречаю рассвет...одна...а я не сплю,а просто сижу за компом,слушаю музыку и пишу...даже не знаю,что писать,хотя какие то мысли есть...приехала сеня домой из зелика,где провела выходные...однако там забавные люди...я их вижу раз в год,но увидев всегда можно с ними поговорить,причем не просто о фигне о какой то...а о реальных вещах...правда я была малец не в состоянии...но все равно уснула гдето пол пятого...слово за слово...но приятно наблюдать,как меняются люди,которые вобщем то тебе пофиг,но тебе приятно с ними...так вот...придя в 4 домой вместе с собакой,с которой я пошла погулять,она правда уже измученная была...еле доползла до дома,проснулся папа,афигел одним словом...но ничего не сказал,тока типо иди спать...
ну да лан...забавно было...я за ночь успела одому человеку изложить,что у меня случилось в жизни за год...даже с некоторыми подробностями...мдась...человеку который тебе безразличен так легко говорить,делиться самым самым,что с тобой произошло,и он дает реальную оценку этому...а вот тот кто тебе дорог.как то не особо все и скажешь.даже не знаю почему...по тому что он неправильно поймет?...нет,если человек захочет,то поймет...а почему ж тогда?...может стеснение?...да нет,вроде,мне нечего стеснятся,я горжусь своей жизнью,даже тем,что для нормального человека покажется плохим,просто ужасным...вот сейчас бы сюда одного человечка и поговорить...я думаю нашлась бы тема...их много...просто надо захотеть открыть душу перед кем-то...ну конечсли человек все таки чего то стоит для тебя...или тебе хочется с кем то поделиться или просто что то кому то сказать...
А вот завтра мне исполнится 18 лет...кашмар...пару лет назад я так ждала этой даты,думала вот...вырасту и жизнь изменится...хрен там...вроде как какая была,такая и осталась...странно...хотя нет...многое поменялось...какие то другие цели появились...да и вообще грядут перемены...это правда...хорошие перемены...мдась...все таки человеку надо периодически мозги вправлять...ну...по крайней мере мне...надеюсь что,все чтго ниделается,все к лучшему...поживем увидим...я думаю у меня все получится...да точно получится...все всегда получалось...хм...
ох...чтот прям надоело мне сидеть одной в квартире...в асе 1 человек...да и тот дрыхнет...кашмар какой то...а мне так клева...правда не знаю,что будет дальше,но думаю живительный кофе и сигареты меня спасут ото сна...а еще учиться...гулять с моим чудиком...клева)))) я прям рада...даже универ не особо парит...и все эти контрольные...да впрочим как и всегда...хотя иногда нервишки шалят...но я думаю не из за универа...я навена сейчас живу в предкушении лета...такого лета,какого я хочу...ммм...бессонные ночи...когда ты уже не в силах,новсе равно хочешь клева проводить время...ах...ну не буду пока себя соблазнять...а то точна контрольные не решу;))) вот и мамка позвонила...сказала что тока выезхала с дачи...очень удивилась....что я не сплю...думала.что я гуляла..а я дома сидела,как ни странно...однако поверила...ха-ха...
да жизнь меня радует в последнее время...тока бы вот осуществить бы все мои планы,тогдаб цены мне б не было...но все у меня в руках...и я справлюсь...через час у меня будильник прозвенит,скажет,что вставать пора))))
так,лан,буду я ждать маму и собираться в универ...так неохота,но надо....пака!!!

Мдась....вот такая сказочка....
Я считаю,что это и есть ответ на все то о чем говорится в моем дневничке...жизнь такая штука...надо сначало понять,что тебе от нее надо,а потом думать,что для этого сделать...
да,я понимаю,что человеку который о чем то думает,кого что-то беспокоит это понять сложно,особенно когда это касается его самого...но время рассудит все
время вообще забавная штучка...оно показывает реальные последствия после каждого каждого события,даже самого незначительного,иногда это бывает плохо,иногда хорошо....
но я думаю,тут прежде всего надо задуматься о жизни...что ты хочешь...кого ты ждешь и все встанет на свои места...
я люблю жизнь...каждую ее минутку,даже не очень в хорошем ее проявлении...и стараюсь прожить так чтоб потом не пожалеть...а ведь это очень и очень важно,просто надо заставить себя и научить это делать...тогда это все что я тут написала это неважно...
что такое речь человека...это в первую очередь его мысли,т.е.те усилия мозгов которые он приложил для решения какой то проблемы...а когда проблемы все перепутались,когда все цепляет одно за другим,то мысли человека находятся в недоумении и начинают творить чудеса,вот таким чудесам подвластен каждый человек,в том числе и я...хотя любой человек и ценится тем,что свои мысли он обращает в дела,т.е в жизнь,в какой то ее проявлении....а вот хорошо или это плохо,это уже ценить окружающим и смотреть на свой результат в их глазах и думать..."это-то,что ты хотел получить",если да,то все замечатльно....если же нет,то надо искать причину в себе...ведь все мы люди,все мы человеки,у каждого из нас какие то особенностия(я имею ввиду нормальных,отдупляемых людей)...
так что-мир безграничен и познавать его надо всю жизнь,но особо не увлекаться,делая поправку на близкое тебе общество,а то так реально крышу снесет....и тогда уже будет утеряно все что было,причем утеряно безвозвратно...надо ценить то что имеешь,и причем не тогда когда потеряешь,а в тот момент когда это происходит...да,это сложно,когда нависают другие проблемы,всяческие соблазны,которые приготовила для нас жизнь,ты пытаешься решить их и забываешь обо всем остальном...но этого нельзя делать,жизнь у нас одна и она должна пройти превосходно,по крайней мере так,как хочет этого твоя душа...и тут уже неважно мнение окружающих,если конечно твои помыслы верны и чисты и не затрагивают моральных принципов других людей...просто надо делать свое дело и получать от этого огромный кайф ...
и любовь...что такое любовь? Это химический процесс,это чувтва или это реакция мозгов на что то конкретное...каждый думает по своему...но все сводится к одному...эмоции это прекрасно,без них нельзя никогда и ни как,но со временем все начинают оценивать мозг,он говорит что"хорошо" что "плохо"...у каждого свои понятия,каждый представляет себе то,что ему угодно по каким то моральным соображениям,так вот я все про тоже...что если ты видишь,что эмоции совпадают с работой мозга,то вот она и любовь,если любовь прожила много на себе,то это вообще очень крепко и надолго,хотя все это приходит со временем,даже может не одним годом,а может и не надо ничего переживать,может надо просто жить и доставлять наслаждение другим людям...ну и себе разумеется...и тут тоже также важно время....оно много о чем говорит,но это должно быть очень даже очень хорошо прожитое тобою время...если ты выкладываешься,причем реально,отдаешь всего себя,своей жизни, окружающими тебя людьми, любимому человеку,то это все обязательно к тебе вернется и ты будешь уверен,что это то,что ты искал...а другого тут не дано...хучшего варианта тут просто нет...или просто этот человек был изначально не тот,кто тебе не нужен...но это сложно,очень сложно и немало придется вложить всего и решить кучу проблем...не у всех это получается...хотя не знаю...вот у меня все прекрасно,у меня есть любимый человечек,я думаю так будет и далеше...просто нельзя поддаваться временным явлениям в жизни,а надо просто жить...
может конечно я тут все и криво излагаю...может кому то что то непонятно,но по другому не умею...а может у кого то есть свое мнение на этот счет,я рассказываю как я это представляю,как я хочу чтоб это было...воть...





"День-это маленькая жизнь и надо прожить ее так,будто ты должен умереть сейчас,а тебе неожиданно подарили еще сутки"...ну может это уж очень красиво сказано,но стремиться к этому надо!!!

В одном лесу жила была любовь. А был тот лес сказоч эный. И где она ни появлялась, все: цветы, деревья, птицы и э звери, все преображались, начинали любить друг друга, расцветать и радоваться жизни.
И вот однажды любовь сказала: «Почему я должна жить в этом лесу? Есть цивилизованные места, в которых гораздо приятнее жить, чем здесь».
И ушла любовь из сказочного леса, и пошла искать более удобной жизни.
И вот пришла она в деревню. И постучала в один из домов.
-Кто там? - спросили из дE%а.
-Это я, любовь.
С радостью впустили любовь в дом, накормили и выделили ей самый удобный угол. Наслаждается любовь в этом доме и думает: «Как меня обхаживают! Не то, что в лесу - приходилось самой заботиться о своем существовании».
Но через несколько дней выгнали любовь из дома и сказали, что она самозванка.
Идет любовь по свету и удивляется: «Раньше везде, где ни появлялась я, все преображались, цвели и радовались, а теперь так не происходит. Видимо дом какой-то не такой».
И вот зашла любовь в город, увидела высотный дом, постучалась в одну квартиру.
-Кто там? - спросили из квартиры.
-Это я, любовь.
Сразу впустили любовь в дом, обняли, расцеловали, накормили и определили ее в самую удобную комнату. Наслаждается любовь и думает: «Ничего, что в деревне не получилось, в городе гораздо удобнее жить».
Но через несколько дней любовь опять выгнали и сказали, что она самозванка.
Идет любовь и плачет. Увидела парк, зашла туда и села на лавочку. Вдруг видит, идет ей навстречу непонятное существо некрасивое и корявое.
-Ты кто? - спрашивает любовь.
-Ох, - вздохнуло существо, - раньше была я прекрасной любовью! Жила я на берегу сказочной реки, вокруг которой было сказочное поле. Но однажды решила я пойти искать более удобной и выгодной жизни. И как только я подумала об этом, все цветы на сказочном поле завяли, а река поросла тиной. Когда я стала переходить через мост, то увидела свое отражение в воде, и это отражение было некрасивым и корявым, не таким, какое было у меня раньше. И теперь я даже не знаю как я называюсь, знаю только, что не любовь.
Тогда любовь из сказочного леса побежала к фонтану и заглянула в воду, посмотрев на свое отражение. И было это отражение точно таким же некрасивым и корявым, как у встреченного существа. Тогда она подбежала к существу и спросила с волнением:
-А как же сказочное поле и сказочная река?
-О! Они перестали быть сказочными, они стали серыми и мрачными. Поле не цветет, а река не очищается.
-Так что же делать? Неверное и мой сказочный лес увял, превратился в серый и мрачный?!
-Ах, - ответило существо, которое было нелюбовью с поля, - если бы я сама знала...
Вдруг они заметили, что по тропинке недалеко от них проходит мудрость.
-Мудрость, мудрость, - закричала нелюбовь из леса, подбегая, - скажи мне, что делать? - и рассказала ей всю свою историю.
Тогда мудрость ответила:
-Ты должна найти себя.
-Как это? - спросила нелюбовь из леса, - я - это я, чего мне себя искать?
-Если тебя устраивает то, какая ты сейчас есть, то можешь не искать, - ответила мудрость и исчезла.
Нелюбовь вспомнила какая она некрасивая и решила, что найти себя все же она хочет, хотя и не знает как.
Стала ходить тогда нелюбовь по разным местам: деревням, городам и селам, лесам и полям. И везде, где ни появлялась, спрашивала:
-Не видели ли вы здесь, случайно, меня?
-Да тебя у нас здесь очень много, - отвечали ей, - и там нелюбовь, и там, и там.
Долго ходила так нелюбовь, очень утомительное было это путешествие, потому, что везде слышала она одно и то же.
Вдруг однажды она снова увидела, как по дорожке шла мудрость. Подбежала к ней нелюбовь и снова спросила:
-Что мне делать?
-Зачем ты ходишь по свету? - задала вопрос мудрость.
-Чтобы снова стать красивой, - ответила нелюбовь.
-Ты снова ищешь выгоду, - ответила мудрость.
-Что же мне делать? - чуть не расплакалась нелюбовь.
-Забудь про себя.
-Как же я буду искать себя, если забуду про себя?! - воскликнула нелюбовь.
-Хочешь остаться такой, какая ты сейчас, не забывай себя, - ответила мудрость и исчезала.
И тут вдруг нелюбовь поняла, что ища для себя красоты, она ищет выгоду, а именно поиск выгоды и удобства сделал ее нелюбовью. И неожиданно она вспомнила о своем родном лесе. «Как я соскучилась! - подумала она, - Ах, как мы давно не виделись! Я вернусь в него и снова буду там жить!»
Вдруг заскрипела старая дряхлая коряга недалеко от нее, и на белый свет вылезло сомнение, которое также проскрипело своим голосом:
-Да как же ты вернешься в лес такая некрасивая и корявая?
-Ну и что, - ответила нелюбовь, - если лес захочет принять меня такой, какая я есть, то буду жить в нем такая.
И пошла нелюбовь и нашла свой лес, и вошла в него. Но лес не узнал ее, ведь была она непонятным, некрасивым и корявым существом. Стала нелюбовь жить в том лесу в пустой норке. Жила себе тихонько, никуда не выходила.
И вот однажды она услышала грустную песню птицы, в которой та пела, что нет любви в ее лесу, что он стал серым и мрачным. И так нелюбви стало жалко лес! Читать далее...

В колонках играет - всякая брехня
Настроение сейчас - ахренительное

Приветик! я навена каждый раз буду с тобой здороваться....а что,прикольно) Сеня по телику видела ахренительный фильм...и прям я такая вся сейчас под впечатлением мда..мыслей многовато...так кароче про девушку,которая ради своего благополучия творила всякие вещи...жести конечно там многвато и прям аж нельзя так,но идейка неплохая...да лан шучу! Я бы такого не решилась бы...
Завтра поеду закрывать сезон катания...напьюся....аааа...шутка....еще бы месячишко снежка!!! Кошмаррр...кататься хачу безумно!!! ну да лан!
С мальчиком сеня чуть не поругалась,он козел тока в 12 ночи соизволил мне написать...надеюсь больше так делать не будет...а вообще пришла у меня мысля его кинуть...чтот хорошенькой жизни захотелось... ну можеть прям не совсем,но...фильм навел меня на всяческие размышления...
Сяду на диету...брошу курить...перестану прогуливать универ...буду ходить в самые хорошие клубы...покупать шмотки и думать о счастливом будущем...как в старые добрые времена...мутить мозги приличным мальчикам...а то что то засиделась я с ним...ресторан-кино-дом-прогулка...надоело черт побери...дневничок,ты не думай,что я такая плохая,прост настроение что то очень веселое сегодня... да и вообще вот сдам сессию и поеду с ним,а можеть и не с ним куда-нибудь отдыхать...эх...красота)))
вот блин,сейчас зашла в асю...думала он уже дрыхнет здоровым детским сном...а он меня ждет...черт бы его...ну лан,пообщаемся....все...начался допрос...
так о чем это я...ааа....о красивой жизни...да-да...бот блин,что думаю,то и пишу...сегодня прикол был.... пришла в гости к одному знакомому...сидим в комнате,пьем кофе,общаемся...и тут он отошел покурить на кухню...так за это время я успела уснуть...мне так стыдно было...ваще,а он не стал будить меня...пошел гулять с собакой...гулял часа 2...за это время пришел его брат и охренел...в гостинной спит девушка и больше никого в квартире нет... было весело....но потом я все объяснила и пришел мой друг))) воть так вот!
Вот скажи мне дневник....почему мой мальчик меня ревнует...ко всему...к танцам я понимаю....а вот зачем ревновать в борду....лыжам....я прям не понимаю...ох еслиб он знал....что я еще и по клубам хожу и с друзьями текилу пью и....каороч афигенно провожу время....тогда б вообще угрохал бы!!!:dwarf: но этому не суждено свершиться...лан...надоело мне гнать всякую чушь...как умные мысли придут так напишу...все,пока...

[210x300]
Настроение сейчас - прекрасное

Дароф,дневничок! Вот,млин....проснулась сеня никакая...позвонила подружке,а она зависла у врача и в универ не доедет....а мне так влом,вот через несколько мин начнется пара...ааа...не хочу ехать....мой дибилкин зашел в асю,хоть повеселее стало...а то какие то все тормозные по утрам! Ну буду пробивать универ,черт бы его ща кататься поеду!!!! Хочу увидеть своего бывшего патрнера на горке,чтоб хотяб оценить его мастерство в кататии,а то чет пантов многовато было,....Завтра праздник...день влюбленных...а я чет не скажу что я в него влюблена и лан,соблюдем традиции и подарим ему бальшое красное серддечко и пусть спит с ним каждую ночь....но в смысле просто в обнимку и думает обо мне!!!! :man_in_lo да фсе путем будет!!!!! Лан я поехала покрять склоны и жестоко падать!!!! уффф!!!

В колонках играет - Reprezent Cuba
Настроение сейчас - Сила

А воть опять и я ,посетила тебя мой дневник....слушаю музыку и думаю...появился у меня в жизни новый мальчик,мы учились вместе,вместе пили пиво.гоняли шары в бильярде вместо уроков,он прекрасно дружил с нашей компенией,а я с его! Нас было трое-три подружки! Я все это время общалась больше с одной V,в ней есть куча афигенных минусов,но я их терпела,когда она реально меня подводила,и ставила ее на место,между прочим довольно успешно,а в лицее ее называли крысой,именно компания моего мальчика,я думаю вполне законно! А потом появилась девушка D,наша третья подружка,по душе она очень близка мне...танцор...причем клевый танцор,я ее очень ценю...да и вообще какое то время она была для мня идеалом...я равнялась на нее,она была немного не от сюда,не равнялась под обычные мерки.жила так как ей угодно,делала и мечтала о безумных идеях! Мы нашли с ней общее выступив в лицее на выпускном старшего выпуска в откровенных костюмах почти прямо перед директором,а далее все завязалось пощло,и вот мы афигенные подруги,каждую ночь клубы,сексуальные танцы,самые лучшие парни у наших ног,все просто прекрасно,свобода в жизни,мы с ней просто как единое целое,ее интересы привились мне,мы стали жить одной жизнью,но более насыщенной,она самая клевая подруга.
Но однажды мы втроем пошли в клуб,первый раз так получилось,V начала сразу показывать что она круче нас,я танцевала и мутила всегда с самым лучшим парнем в клубе,ему лет 30.но он хороший танцор и друг,а как оказалось позже он успел трахнуть V,пока меня не было в прошлые выходные,а в этот раз так вел себя как будто ее не было,и танцевадл,пил,общался только со мной,и она обиделась на меня."давайте выпьем за женскую дружбу....которой нет"это ее слова и она была права,это так,но не стоит так говорить близким тебе людям! после этого мы общались пару ра всего и то мобилке,а вот D,тже достаточно отдалилась,т.к.учеба в разных универах все таки отдаляет,я круто изменилась,я поеряла той изюминки жизни что обрела с ней,понабралась кучу нового,может тоже нужного,но пока я так не считаю...этот мальчик о котором я говорила вначале,я ему позвонила где то в сентябре,мы долго долго общались,но никак не решались встретиться,дела и лень и все как то никак,но в декабре собрались очень внезапно и поехали на красную площадь...было круто...я поняла что хочу быть с ним...и я добилась этого на новый год,этот первый поцелуй,он был красив!!! Никогда не забуду ту кровать на которой спали,а точнее хотели уснуть,но этого не произошло!!!:heart:я была в восторге еще месяц...он тоже! Но как узналось потом он встречался с D когда еще учились в лицее,а очень хотел он быть с ее подругой A,они с D по манерам привычкам и поведении как две капли воды...и тут я поняла,он во мне ищет те же качества что и в них...но я только отчасти как они...я спортсменка.я горжусь этим,я люблю безбашно отдохнуть,могу тупо просидеть целую ночь за компом а потом поехать напиться и кататься на борде...но не подумай дневник,я прежде всего девушка и люблю красоту в танце,катании,любви,жизни...я один раз ощиблась,купившись на деньги и красивое личико и охренительный секс,больше я так не хочу,но я хочу быть сама собой.не хочу разъыгрывать вторую D,ведь мы два разных человека,хотя сходства есть,я не знаю что мне делать. Надоело быть заводилой,хочу чтоб за меня кто-нибудь подумал,все что то хотят,и танцы,партнер и универ и еще он,как обуза,хотя наверно очень даже приятная! Я боюсь влюбиться как случилось в прошлый раз...боюсь разочарования,хотя оно губит меня на время,о потом я как возрождаюсь и все заново,только лучше и успешнее! Хотя нет,я знаю что надо,надо делать себя,просто передельвать,не для него а для себя,совершенствоваться,а он если не струсит пойдет за мной,если же не так,то прощай...я стою того чтоб меня носили на руках...возможно я его идеализирую.как и в прошлый раз,но гораздо меньше
Для чего я ему нужна,зачем я ему такая??? Скажи мне,дневник.я не знаю...он видит во мне образ подобие A и D...скоро он поймет что я другая...ну и что он этого? каковы будут его действия...черт побери...я себя сделаю и морально и физически,а там посмотрим,может поиграю эту роль если захочу...а может я найду свою любовь где то в другом месте,может он мне не хер не нужен будет,я не знаю...давай посмотрим,поживем,как он будет,как я...все получится,у меня всегда все получается и это не исключение...он этап в жизни такой же как и я у предъидущего...хочу все и всегда от жизни и я получу и его и предъидущего и танцы и учебу....

В колонках играет - nelly furtado and juanes
Настроение сейчас - лирика,опустошение

Да,сегодня клевый день...по крайней мере начался он офигенно....я приехала в универ,даже почти не опаздала! Отсидела там малец,поглумилась над преподом,она такая чудная))) И поехала на тренеровку,там было все крута,и тренер и окружающие меня люди,а главное там был человек,который меня любит и постоянно поддерживает! Денек выдался на славу....а вот потом началось....мне вдруг захотелось пообщаться со своим бывшим! И не просто побщаться...а почистить ему малец мозги,чтоб думать ему легче было...Вобщем все шло офигенно,почти вытрясла признание в любви и очередные ухаживания с его стороны...но....не тут то было..черт меня подернул повернуть разговор не ту степь и началось....
Что у парней обычно в голове...думаю всем известно...вот он и стал втирать ме правду жизни,что,зачем и почему...на хрена он стал это делать не знаю...а ведь все бы могло быть как в старые добрые времена...а может даже и больше и лучше...я почти поверила ему,простила гада такого...ведь это думаю реально какие-то чувства с моей стороны..но он это не оценил,он наверно не понял,что люблю я его не за то,какой он красивый,богатый,не за такие качества,а за то,что он это он,такой какой есть,пусть даже в чем то дурной,но любимый мною...
Я после расставания почти смирилась с тем,что я одна...свободна...что хочу то и делаю...но стоило мне увидеть его,роговорить,как сердце начинало биться в 10 тысяч раз быстрее чем надо...и хотелось все вернуть...хотя прошло уже 2 месяца...о,боже,как же это тяжело...
Но он хочет по видимому насладиться жизнью в полном объеме...перетрахать все что движется...выпить с друзьями как можно больше алкоголя...да это может и клево,я сама иногда хочу забить на всех и делать то,что хочется...но близкие люди важнее...ты живешь для них,чтоб дарить им свою частичку...
И у него настал такой период...может он самоутверждается в этой жизни,может ему чего-то не хватает...а может причина во мне...хотя сейчас у него девушки нет,это я точно знаю...а если и есть то какая-нибудь одноразовая дурочка,которая котелком не варит вообще...
Я так думаю это такой возраст...все люди через это проходят...правда некоторые быстрее..а некоторые нет...как бы у него это не затянулось...
Было очень больно...мне...т.к. я не ожидала,что столь важный человек хочет от меня только одно...чего кстати у него от меня не было,и я этим безумно горжусь)
Плакала я долго...вот только недавно пришла в себя...рассказала маме...она пожалела,поняла меня,а это мне так надо было...как же хорошо что есть человек,кторый тебя всегда утешит,даст надежду на лучшее...
Пусть...пусть он поживет...порадуется,а может и разочаруется...пусть найдет достойную еиу девушку,я только буду этму рада...пусть она его целует...обнимает...дарит ласку,нежность...только это буду уже не я...может это даже и к лучшему...не знаю...ничего не знаю...но одно знаю точно,такую как я он больше никогда не найдет...таких просто нет...есть другие...так пусть же он запомнит те минутки,что мы были вместе,рядом,то время когда просто ходили по улице,держась за руки и радуясь каждой минутке проведенной вместе...пусть он запомнит...и будет вспоминать только хорошее обо мне...
если честно,то он это первый человек,на кого я реально положилась...кого я любила...наверно именно поэтому мне так больно...черт знает...а может он просто устал от меня...хотя врятли...его глаза горели при встрече со мной...он был счастлив,даже я этого не замечала...мне говорили об этом окружающие...
Чего я хочу...конечно же чтоб он сейчас позвонил,извинился...и мы пошли бы куда-нибудь вместе...но увы...я горда собой...и не дам кому бы то ни было играть со мной...тем более под влиянием гормонов...да он лучший,самый лучший...ну и пусть будет этот лучший пользоваться тупыми бабами...пусть познает,что такое грязь...а дальше и подумаю...нет...конечно же я и так думать не перестану...но попробую жить заново...я клевая...и это меня красит...я умею жить так,как надо и живу может даже и неправильно,но в нужном мне направлении...бог рассудит...что,кому и зачем...
Я тебя люблю......говорю это впервые....ты даже не узнаешь об этом...просто не люблю кидаться красивыми словами просто так...но теперь это не просто слова,а истина,которую я не смогу вычеркнуть из жизни..забыть...это трудно...пойми меня...хотя зачем,теперь у нас два разных путь,у каждого теперь своя жизнь...может дорожки и пересекутся...но после тог,что ты сказал мне сегодня врятли они пойдут параллельно,скорее они разойдутся...
мы жизнь познаем каждый день и каждый раз ты откраваешь все новые и новык вещи...это интаресно,хотя очень тяжело смириться с некоторыми...но такова судьба...
Живи так,чтобы потом не разочаровываится...если так будет то ты это сделал и так поэтапно шагай к своей цели...самое главное не упусти свое Читать далее...

Вот какая жизнь странная штука,сегодня ты делаешь одно,обшаешься с такими то людьми,приходишь в какие то места тебе до боли знакомые,ты привык уже к этому и хочешь,чтоб так было всегда и никуда не исчезало,а только улучшалось и улучшалось...этот мир тебя привык видеть такой какая ты есть,по крайней мере те люди с кем ты общаешься....и принимают и любят,а может и не любят....но все таки имеют с тобой дело...хочется быть всегда в тех местах и с теми людьми,которых любишь,к которым привык....................................... но не всегда это получается.............а точнее,приходит время и меняется все.........все-все.........за исключением родителей............и особенно тогда,когда ты этого не ждешь...........
вот со мной так и произошло,у меня было дело,любимый спорт,а самое главное,что мне мешало жить это тот человек с кем я это делала...любимый мною человек,тот человек,взгляд которого стоит увидеть один раз,чтобы понять,что ты хочешь быть с ним и только с ним и больше ни с кем,не знаю даже почему,хотя догадываюсь,но он сам разорвал наши отношения...оно так должно и быть,но я безумно этого не хотела...я хотела хоть в чем то видеть его рядом со мной,а для него,наверно,это событие было чем то незначительным,несущественным,как будто его и не было,не было того времени,что мы были вместе,как будто мы первый раз знакомы и совершенно паралельны друг другу........но теперь конец,теперь не будет моих мучений и того что мы пытались изобразить с ним вместе.......я осталась одна......теперь все решать мне и делать...мне было очень тяжело... НО Я НАШЛА СИЛЫ!!!!! Я БУДУ ДЕЛАТЬ И ИДТИ ДАЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот и случился переворот....которого я не хотела,я всячески отодвигала его и изгоняла мысли о нем,но так произошло,и это даже к лучшему,я может даже и рада,пока не знаю,я знаю что делать теперь,как жить,что хорошо,что плохо,но понять это,осмыслить,осознать я не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и вот сейчас ему на смену пришел другой человек...я его пока не знаю,но очень хочу узнать...было очень сложно его найти...я много узнала про себя,много испытала на себе,но осталась довольна от сего мероприятия...я почувствовала силы идти дальше и не останавливаться...надеюсь таперь все будет хорошо...остались мои старания и работу над собой направить в нужное русло и тогда все будет великолепно......просто прекрасно.......и осуществится моя мечта,которой я так долго живу и буду жить,пока она не приймет свой максимум....только это будет не с моим "любимым",а с другим достойным ему человеком,и я надеюсь даже лучшим,самым самым лучшим..........ладно время покажет.....


ВЕРЬТЕ В СЕБЯ И ДЕЛАЙТЕ И ВСЕ ПРИЙДЕТ НЕ СРАЗУ,ПОСТЕПЕННО,НО ПРИДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
[475x416]

Настроение сейчас - ))))

Скоро я поеду на сборы!!! По танцам!!! Пожелайте мне удачи))))

liveinternet.ru/users/medve...olia/news/

Скоро я поеду на сборы!!! По танцам!!! Пожелайте мне удачи))))

Фотографии medvewonok_olia :

4

Фотографии medvewonok_olia :

{жизнь прекрасна}