ЛЮДИ! НЕ БУДТЕ ПИДОРАМИ! СИДИТЕ СУКА ДОМА В ВОСКРЕСЕНИЕ! НЕ НАДО ВАМ ПЕЧАТАТЬ ФОТО! УЕБАНСКИЕ УЕБАНЫ! ИЛИ ПОТРАТЬТЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ НА ФОТО, И ИДИТЕ СУКА ПЕШКОМ ДОМОЙ В СОРОКОГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! ПИДАРЫ!

Итак итог года!
я купила фотоаппраат, это самое значителное, что произошло в этом году!
я про работала целый год, мой самый первый рабочий год!
Я взяла Бук, еслибы не он то грош цена фотоаппарату.
я никуда не съездила все самые значительные события съела работа. и это фак. (кроме Нска это самое значительное)
из 10 балов на которые я могла одеться я оделась на 2.
ни одной истории не законченно, но за то к уже имеющимся прибавилось еще 3.
я провела 6 постоновочных фото сетов и отработала одно ДР.

на этом достижения кончились...
что осталось не исполненое.
я так и не смогла кое-кого соблазнить. и второго тоже.
не обзавелась личным водителем.
так и не сходила на маникюр.
грустна бля.

не могу остановиться....

это конец, всем своим видом показать, какая я нелепость в его жизни, полное ничто... ни сколько на него не похоже, не имею даже и грамма иничего с ним общего... я могу долго и пафосно расписывать, как меня разбили, сломали.... в своих попытка недображелатели... но это будет такая не правда... ощущения как будто на тебя вылили ведро с памоями... это самое страшное, что почувствовала кожа в момент ничего не значащих слов, взглядов.... резиновое тело оттолкнуло всю эту неприязнь... кудато отрекошетило... это все... слегка только грустно и одиноко в своей грусти, грустить вдвоем интересней и красиво........... а пока я себя ощущаю камнем... большим куском грязной хрени, которая валяеться у обочины........... и мне уже так сильно хочеться..... просто быть, дить, кричать, что бы некоторые люди по своей воли ушли из моей жизни.....

Это просто истерика... ненавижу все это ... сожаление и злость меня это бесит! все эти тупые слова, вопросы! все сама, сама! делать все самой !!!!! от нуля и до конца! хватит этой тупой суеты и присутствия рядом! САМА-САМА!!! хватит думать, что я не смогу одна, или без помощи не получиться... тупость, мне надоели тупые подачки, хвала... ненавижу их всех, это все мое, мои идеи, мои мысли ... все мои старания.... их заслуга только в присутствии, если бы не я ничего бы не было...... ХВАТИТ.

ЗорикСовсем недавно мне стало интересно... Откуда у человека берется потребность оценивать что-либо или кого-либо..? Что движет им, когда в его сознании начинает происходить этот "редактирующий" процесс? Встал перед твоим восприятием какой-то факт.....

Алексей Тихонов Согласен ! Вот еще пара мыслей:

Только человек свободный от необходимости доказывать всем и вся свою значимость может почувствовать себя действительно значимым) А оценивать происходящее будет только человек который слепо верит что он знает что именно должно происходить и думает что в силах сопротивляться вселенной ! )

Обычно таким людям все дается намного сложнее , занимает больше времени , отнимает больше сил и в итоге результат получается далеко не лучшим И ТОГДА эти люди начинают брызгать слюной во все стороны расписывая СВОИ РАБОТЫ И ДОСТИЖЕНИЯ отталкиваясь от того скока мол сил они вложили чтобы это сделать) И ... если вдруг не дай бог им попадется человек который делает все легче , быстрее и лучше их ОНИ начинают критиковать его со всех сторон , пытаться лезть в его дела , навязывать ему свои страхи и переживания ... да НУ НАФИГ

Меньше оценок , больше внимания
Больше желаний, меньше стараний
Будь проще , и мир тебе улыбнется ))

Елена Никанорова Вот реальная правда жизни. "Наеби свое Эго" и просто будь счастливым,не вешая никаких ярлыков на окружающих тебя людей, предметы и прочее...
Это круто

я так люблю когда моя буска упираеться задними лапками мне в пятки, это приятно и не обычну, иногда кажеться, что сомое главное когда она спит это чье-то прикосновение, без которого она не может уснуть, или не быть защищенной, знать что рядом кто-то етсь и он не уйдет... это так грусно... когда кто-то рядом с тобой так сильно боиться...

просто нужно делать, сидеть и делать, а уже потом когда-нибудь разбираться... ведь это часть тебя, если ты ее сейчас не остваишь она испарить в воздухе и исчезнет со временем,... мне иногда так хочеться запеть , так же как они... громко и пронзительно.. улететь вместе с ними в небо, дотронуться до самого сердца и прозвенеть внем жизнью или хотя бы желанием .... это как ветер в открытое окно...... все хотят быть, я все го лишь хочу не петь так хоть кричать....

постоянно ищет себе оправдания и повод погоревать.. о том о сем..,.,.... прекрати уже тратить время... если бы могла себя ударить, давно бы уже себя избила, мне нужна встряска... я чувствую как начинаю просто загнивать в этом болоте *а если*...... не нужно говорить, какая хорошая... скажите мне что я отцтойная.... во мне столько все каждый день происходит... с этим очень трудно заснуть и просто невозможно проснуться... когда-нибудь я просто неожиданно ... запою..... или лягу и расстаю..... прямо на мокром асвальте...

меня бесит эта тупая размазня которвя сидит во мне и просто таит от печали и горести!!!! какая же она гадкая!!!! Умри уже мразь!!!!!!!!!!!!! жизнь мне портишь!!!!

а у меня и свечек даже не было....
и всегда есть много такого, что меня беспокоит, только я вам это никогда не скажу.... это как задержать дыхание под водой, если расслабишься... можешь утонуть, или как желание на звезду, если скажешь то не сбудется... я готова не спать, не есть... даже заплакать не смогу.... не смогу сказать, буду молча переживать... раздражаться, злить всех окружающих........ мне иногда так плохо...., но вы никогда этого даже не заметите....

может быть это все не случайно....разве потчи мы все живем так как можем, страраемся, или наоборот плывем по течению, каждый строит свою жизнь так как у него получаеться.., это не судьба и не рок. Просто у кого-то выходит, а у кого-то нет... слишьком сложно сидеть и все сплетать во едино.... это просто случайность и масса обстоятельств... Каждый по мере своих сил и спосоьбностей ума либо улучшает свой мир, либо рушит. Это запутанный клубок встреч и обязательств.... а..я просто живу и постоянно чего-то жду... взгляда, слова, но ничего не замечаю.... или стараюсь не замечать. это слишком хрупко, что бы ухватиться за это... и слишком не значительно, что бы запомнить....

мне даже не оязательно кого-то любить, что бы чувствовать влюбленность... это крайняя степень отчаяния... следующая за ней смена ориентации... вот так вот все плачевно..., наверно я чувствую себя немного одинокой... сейчас злобы нет....

только и делаю что пытаюсь придать ее словам смысл.... и каждый раз слышу что-то новое.... это вдохновение..

ты слышь меня? я постоянно произношу твое имя.... зову тебя когда плачу, зову когда пою.... ты слышишь мой голос? слышишь как я иду по дороге устланной твоими печалями? как я прохожу мимо твоих сноф? слышишь!!? Я так нуждаюсь в твоем тепле... вся моя жизнь в отражении твоих глаз, я так хочу тебя найти.... моя грусть, моя боль, мое сердце не может сопротивляться твоим словам, твоим движениям.... ты песня в моей душе, мое спасение, моя страсть... я так хочу что бы ты услышал мой голос, так хочу увидеть твой силуэт, я буду звать тебя до тех пор пока ты не обернешься.... с дрожью в голосе, с напряжением в груди я буду ждать и звать тебя каждую секунду своей жизни... каждую каплю своей крови, каждый вздох для тебя... небо будит любить тебя вместе со мной, море будет шептать вместе со мной, в каждом шорохе листьев..... я буду жить в ожидании тебя....

иногда ловлю себя на очень клевых моментах, когда мама покупает большую печеную курицу, делает много зеленого салата на ужин. Можно немножко пива, немного русского фильма, кограз тот момент, когда, кто-то за кем-то гониться, потом спасает, стрельба погоня, напряжение и наконец-то счастливый конец.... Мы как загипнотизированные пялимся в черный ящик, очень ярко переживаем все события, не забывая монотонно либо с замираниями пережовывать мясо... вобщем что не говори, это все называеться семья.....

много эмоций, но совсем нет слов, не получаетьбся даже нормально оформить фразу... я устала, физически, еще немножко и я буду на пределе.... это больно и даже приятно.