Хочу его! и его хочу! И вот это хочу. Вся это непонятная смута.. я так давно не слышала воду.
Хочу туда, где я это я. и там где лучше мне. хочу быть, и что бы все они были со мной. ни хочу тишины. Перестала думать. Перестаю слышать.... это убивает меня и все прекрасное во мне. Хочу сюжеты в голове. п лезут только образы.

это конец, напряжение эмоциональное стало физической болью... я на грани. это конец... меня никто не понимает, и не хочет принимать моего решения.... я сейчас заплачу...

во мне так много плохого.. оно как комок чего-то черного и холодного металла, сидит в груди и постоянно давит на сердце. иногда очень сильно хочется, из себя это выдавить.. или вырезать, а лучше разрезать и вытащить... мне так не хватает..... мне не хватает себя., своих сил... я хочу уснуть...

беру постоянно телефорн, смотрю в него, как будто все мое спасение в маленьком темном окошке. Не обязательно даже его включать.. просто держать в руках и ждать чего-то... нет не звонка... даже ничего близкого.. просто ощущать, что ты что-то держишь, тяжесть в руке... мне так мало надо, что бы забыться, и так много , что бы взять себя в руки. Я так хочу помощи. отдельной комнаты. понимания людей... немного жалости. я так много прошу... я очень много прошу!

Такого поганого времени и настроения у меня уже давно не было.. и во всем виновата я сама.... Господи помоги!

я хочу воткнуть в себя толстую спицу и выпустить пар.

НЕ МОГУ, НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!

Это как идти на шпильках по скользкому льду нести в руках аквариум с рыбкой.

может и к лучшему что я закрыла дневник...
а еще думаю, что надо либо избавляться от вредной привычки просить у друзей помощи, либо избавляться от друзей.

сто процентов возбуждения, и нет месту слов!

на все ее слова очень хочется сказать : ДА ПОШЛА ТЫ! ОТВАЛИ! ИСЧЕЗНИ!
но потом становиться очень грустно, очень тоскливо. На всякое доброе слово идет грубая отдача и ни капли понимания. Я постоянно хочу что-то сломать, швырнуть, раздавить. У меня не осталось сил, да и желания сдерживать себя. На каждое мое плохое слово, ко мне возвращается по пять, на каждое мое действие возвращается по два. Не могу уже в этих крайностях.... я устала...

ПОЖАЛУЙСТА!!!! Дайте мне по-рисовать!

во мне такая большая черная дыра! которая каждый день требует все больше и больше! а я как оголодавшая все пихаю и пихаю в нее все что попадается под руку.......... допишу потом, пошла пихать в себя очередную порцию дерь...кина...

ДА ПАШЛА ТЫ! и ТЫ ПОШЛА! ПОШЛИ ВЫ ВСЕ! Я никому ничего не должна. Может быть просто слова.. это просто слова, но я..... все так мелко, все эти переживания. я ведь просто могу уйти.... связывают только люди, даже не обстоятельства.

ДА ПАШЛА ТЫ! и ТЫ ПОШЛА! ПОШЛИ ВЫ ВСЕ! Я никому ничего не должна. Может быть просто слова.. это просто слова, но я..... все так мелко, все эти переживания. я ведь просто могу уйти.... связывают только люди, даже не обстоятельства.

все что я чувствую это жопу и затылок. это единственные места которые соприкасаются с этой реальностью. все мои мысли о чем угодно лишь бы не здесь. Все слова обращены внутрь себя. внутри дсе давно уже отрафировалось и работает просто на автомате.
я хочу чтобы музыка всегда звучала у меня в голове. не хочу слышать слова, не хочу видеть как вы смотрите на меня. не хочу ничего.... просто уснуть..... один вздох как один год.... все эти правила и желания съедают все мое время. я так хочу все это выплюнуть, выдавить из себя эти щемящие чувства безысходности и очень большого количества слов....
хочу убежать от всех, куда-нибудь, спрятаться и просто уснуть.... что бы не тревожили меня своими предательствами, желаниями и обманами...... я так много хочу, я не достойна и половины....... столько слов, продолжай говорить.................я...............................

Хочу большой и светлой любви.... с долгими прощаниями, со слезами и не долгими растованиями. с открытками и свиданиями. с шариками и феерверками. хочу показать ему закат с крыш. показать ему свое вдохновение, спеть ему на ночь, дать свою силу и поделиться теплом.... хочу показать туман на рассвете.

Хочу большой и светлой любви.... с долгими прощаниями, со слезами и не долгими растованиями. с открытками и свиданиями. с шариками и феерверками. хочу показать ему закат с крыш. показать ему свое вдохновение, спеть ему на ночь, дать свою силу и поделиться теплом.... хочу показать туман на рассвете.

Как же меня затрахала эта дибильная жизнь с долгами и привязанностями. Не надо блять считать себя кем-то мега значимым для меня. мне так похуй, что блять даже не если - ты и вы все обидетесь на меня и перестанете со мной общаться, я буду горевать об этом не больше 20 минут. доказано и испытанно на десятках людей. А хуле? не нравиться до свидания! я общаюсь только с теми людьми, кто меня уважает и не придает. Настя твою мать! не расстраивайся когда от тебя уйдет очередной друг, они этого не стоят и на их смену придет еще куча таких же бесполезных тел, которые тоже захотят тобой по пользоваться.