********(16:24:36 19/10/2011)
просто окружающие чувствуют твой внутренний стержень, и настроенность на победу. самодостаточность.
в ситуации со мной большинство девушек уже бы плюнули и ушли, а ты предпринимала попытки снова и снова. потому что взяла цель и шла по курсу.
одна из самых больших вещей, которая меня поразила в тебе, это то что даже после того, как, с моей помощью, на тебя был устроен повсеместный опал, ты не сдалась. зная, как ты относишься к общественному мнению, я предполагал резко отрицательную реакцию, которая несомнена была. но ты смогла перешагнуть через себя и мнение большинства. а если смогла тогда, то сможешь и сейчас:)



если бы....

аключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.
Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.
Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неудачей его попыток добиться понимания и безопасности. Возможно серьезное истощение нервной энергии, а также нарушения сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., незначительно меньше в 6/7).
Психологическая интерпретация

Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет все испытать, однако находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.
Коротко

Эмоциональная и экцентрированная фрустрация (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.
Вторая выборка совпадает с первой

видимо я начинаю влюбляться.....

я не буду писать глупых записок на стене и не буду сочинять длинных стихов. я буду молча перечитывать их , пережевывать каждое слово и пропускать через себя каждую букву.
И пусть мне будет больно или грустно... я не скажу ни слова. не буду просить прощения и не буду просить большего. Так же не дам большего. Потому что не верю не единому слову, взгляду или обещанию.

не буду требовать большего, не буду жалеть о том что меня покинет....

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

хочу рисовать, хочу танцевать, хочу петь... просто кричать... а еще больше бежать! до пуьсирующей боли в голове, до ломоты в суставах и полной потери чувствительности....

я из тех людей, которые с начала долго думают, решают, все взвешивают убеждают себя в чем-то и все равно делают глупость.
не могу себя остановить, не в словах , ни в действиях..., я всегда в полной уверенности, что все можно исправить... можно все придвинуть или оттолкнуть... просто иногда не хватает сил, мужества, банальная лень... глупость и все теряется в буднях, дорогах, музыки в плеере.
А ведь так мало надо. Немного силы, совсем чуть-чуть терпения и слов, что все будет!
Много света, много музыки, тепло и простор.

Как же на все твои слова хочется тебя послать и на долго!!!!!

Настя! запомни! тебе все врут! в большенстве случаев ин нужно , что-то от теб а не сама ты, потому что ты унылое гавно, с тобой не интересно... да и вообще что можно с тебя взять. В большинсве случаев тебя бы не брали с собой, если бы им все не нужно было *вкинуться* или просто потому что все остальные отказались.

ЧТО СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ ДОБИТЬСЯ ХОТЬ ОДНОГО???????

тебя много в моих фотографиях, совсем чуть-чуть в моих вещах, очень мало в воспоминаниях.... то так много в голове... желание и близость.... я так сильно хочу.. что готова принимать все что вижу перед глазами.. тебя и все твои поступки..., я постоянно жду удобного момента, откладываю на потом... и в итоге теряю все.... все-все... я постоянно себя сдерживаю, что бы прикоснуться или сказать.... позвать или засмеяться..... мне так надоели эти сомнения и моеже собственное безразличие....

А пошло оно все!

А пошло оно все!

ПРосто надо перетерпеть, переждать, успокоиться и забыться в музыке. в каком-нибудь тупом кино! Просто забить! Вся эта шумиха в душе на пустом месте! Уже столько раз через это проходила! НАстя!!!! прекрати распылять на бесполезных людей!!! которые только и хотят тебя использовать в своих целях! как же я хочу всех вас послать!

Надвигается с бешенной скростью...я почти чувствуб как рушиться ее плоть от напряжения, от той силы, которую она вкладывает свой удар и .....

Каждый день кожей чувствую твой взгляд! Все твои слова направленны мне, и не важно с кем ты говоришь.... Я лишь сижу и мечтаю о том как напишу тому другому и расскажу, как это быть полной и пустой одновременно..
резко обрываешь мои мысли, и продолжаешь а меня смотреть. Только я знаю каково это хотеть кого-то и сдерживать себя только на одной мысли... все пройдет....

какие пустяки, все-то и надо решить. Просто я еще не достаточна выросла или по умнела, что бы не принимать решения, которые зависят от других людей. У меня миллион решений, и ни в одном я не вижу чью-то помощь. буду подыхать как и раньше, подумаешь, пустяки... это ведь только мои разговоры, ничего не значащие разговоры. ну, почему всем так сложно понять, что ваше *ПОТОМ* это перманентное мое сейчас... Уже пять лет подряд я сама себе и все подряд, только и твердят, что ПОТОМ ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛЬНО! Еще пять лет я не выдержу. А помогать-то мы все горазды... не корми, а только помоги.....

Мне очень давно нравиться один человек, Он полная моя противоположность. Во внешности и отношению к миру. Меня постоянно к нему тянет, это не физическое влечение или какая-то эмоциональная потребность и тем более не интеллектуальная потребность... просто быть рядом и знать, что ему не все равно. В его присутствии я постоянно себя сдерживаю. Не могу позволить себе большее, только не при нем. Иногда накатывает такая тяжелая безысходность, что хочется просто лечь на землю и раствориться. Все эти слова и взгляды, заводят меня так далеко.., возвращаться от туда так сложно и так неприятно. Можно сколько угодно заливать это чувство, другими эмоциями, ненужной информацией... но в итоге остаешься одна, и не потому что без него... а просто понимаешь что у тебя нет никого. Просто никого. вобще никого.

Меня зовут Настя, и я хочу быть счастлива. Хочу что бы друзья оставались друзьями, всегда была работа, мы все были здоровы. А рядом был человек, который держал бы меня за руку. В холод и в жару, когда больно или хорошо. Хочу уже перестать отталкивать от себя людей, в которых разочаровалась. Хочу что бы у всех у нас были дети и ласковые кошки. Хочу просыпаться с мыслью, что сегодня день будет даже лучше чем вчера. Хочу, что бы ничего не болело, и что бы все были здоровы. В борьбе за счастье или успех, хочу всегда побеждать, а в карты можно и проигрывать. Хочу танцевать по настоящему, под громкую музыку. Петь то что идет из самых легких. И плакать только над фильмами. Просыпаться в комнате заполненной солнечным светом. И радоваться каждой свободной минуте...... я так много прошу...

сегодня умер прекрасный человек.

Alis
мож ему парня завести?
Alis
который будет его успокаивать во время месячных.

Самый толковый и мудрый совет, всем моим последним типа, якобы парням. И тут возникает вопрос: то ли муж не такой, то ли рожей не выдалась, если уж несколько раз подряд попадаю на одни и те же ситуации и слова. То я холодная, то безразличная, то еще какая-нибудь. Просто я не тот человек, который готов отдать себя все цело другому человеку, если конечно он не разделяет моих интересов на 100 процентов. Но такого не может быть... и тут вырисовывается печальная картина будущего, я старая и одинокая в окружении *дорогого* моему сердцу хлама, который я копила или нарабатывала всю жизнь, с миллионом ярких воспоминаний..., но... Иногда кажется, что нет человека в мире, который смог бы разделить с тобой все впечатления и радости. А если есть, он твоего пола, да еще и замужем. А иногда кажется, что я уже влюблена, в то что делаю, чем занимаюсь, сколько я всего могу сделать, это вечный двигатель и постоянный кайф. Мы ведь априори все рождаемся счастливыми, но почему-то со временем сами себя делаем несчастными, слушая других людей, читая книги, смотрим на других и делаем не правильные выводы. Я счастлива когда рисую, когда ломаю себя и добиваюсь успеха в том, что не могла долгое время осилить. Ни хочу никого слушать,
особенно в вопросах с кем встречаться, сколько денег тратить, всегда буду жить по принципу: дают- бери! бьют- дай сдачи! могу взять хоть пять одинаковых пар обуви, разных по цвету, потому что не смогла выбрать одни. Ни делаю компромиссов, и тем более не экономлю на себе. Иногда счастлива только от того, что бесконечно довольна собой.

И не смотря на все, ни хочу и не буду меняться. НЕ снимая очков, мир в котором я живу самый лучший ...... И до тех пор пока мне ни скажут обратное, буду наслаждаться тем что есть.