Никогда не признаюсь, что обижает меня…
Никогда не признаюсь, что волнует меня….
Никогда не признаюсь, что хочу говорить с ним…
Никогда не признаюсь, что хочу видеть его…
Никогда не забуду….
И никогда не увижу его…
ЧЕРТОВА ГОРДОСТЬ!!!!!!!! А ПРОВАЛИЛАСЬ БЫ ОНА!!!!!



И даже слово навсегда кажется таким коротким и не многозначительным, по сравнению с…..

Это просто тяжесть в голове и не понимание происходящего….
Постоянно причиняю себе так много боли…а я просто сижу и смотрю, мои ноги привязаны к полу, не могу встать, да и не хочу, не хочу двигаться, не хочу действовать…. Просто сижу, слушаю и представляю как со всей силы бью ему по лицу, слышу треск костей и в тот момент неважно чьих, пусть это будут суставы моих пальце, или же кости его челюсти… вижу как от потери равновесия падает…. Нужно просто не упустить момента и ударить его в солнечное сплетение….. и если удастся….если получится, если хватит сил ударить еще раз, еще раз по лицу, ногами…..и каждый раз перед тем как нанести удар вложить в него столько силы, сколько выдержит от напряжения тело…..и еще раз, желательно в висок, ведь там самое тонкая перегородка к мозгу….. …………………………неважно, что будит дальше….просто пусть не дышит, пусть не смотрит, пусть не двигается…..пусть просто его не будет…..

Я уже и не знаю, что конкретно я ненавижу………. просто ненавижу…..

Иногда слова бывают такими красивыми… что даже раны причиненные ими становятся приятными и совсем не ощутимыми…. Невесомо скользить сквозь улицы, сквозь людей, сквозь ветер…. А она с экрана маленького монитора говорит мне, что любит меня…. Но от этого становиться так больно!!!!! Так противно от себя!!! Даже если бы у меня был океан…. все равно не получилось бы спрятаться там от тебя ….
Это признание… всего лишь игра слов… так неприятно ощущать это внутри себя….

Жар на лице, порывы такого сильно ветра, не дающие вздохнуть и сплошная серая пелена… встаешь на цыпочки…. таешь… ты не достучишься до меня, не поверю, не смогу простить… Склонилась ко мне… что-то говоришь… Ты знаешь как больно такое слышать??? Ты знаешь, как долго можно ждать этих слов??? Знаешь, как я обжигаюсь??? Это ведь просто слова, просто тупые звуки…. Прогибаюсь постоянно под тобой!!! Меня ты не пускаешь….. можно ведь просто до конца жизни улыбаться друг другу… ЗАЧЕМ НЕОСТОРОЖНЫМИ СЛОВАМИ ПОРТИТЬ ВСЕ??????
Улететь….ветру на в волю отдаться…

Вгоняю себя в депрессию… переживаю постоянно… ведь надо так мало….не о чем не жалеть, не бояться, ничего не брать, не приходить, не звонить, не думать, молчать, забыть….. ведь так мало надо… просто не быть. Не для друзей не для родителей… не просить, не жить, не быть….
Я просто одна, я просто ничья… у меня нет своего и нет чужого…
А на резких поворотах вставать на цыпочки и порхать….
Смотрю по сторонам,… а ведь есть люди настолько мерзкие, что при одном виде на них портится настроении, просто зажимает внутри… обида и жалость… их так много… столько равнодушия и раздражительности…
Это медленный яд…. Съедает из нутрии… это ненависть и одиночество…
А помнишь, как было? Мы были живы и дышали….
А сейчас двуличные и двухголосые…. Я постоянно притворяюсь приятной и приветливой, постоянно заставляю себя говорить какие-нибудь нелепости, что бы хоть немного казаться живой и беззаботной…. Я не жива,………………… душат не руки, душат чувства… затягивает вокруг шеи… все сильней и сильней, абсолютно без разницы… даже приятно…. Лицо почему-то начинает гореть… руки рефлексивно тянуться, что бы остановить, но ты так слаб, ты так слабо держишься за реальность, что просто сдаешься….жаль сегодня не получилось….
А завтра новый день, новые мысли…. А вечером мы начнем сначала….
Никогда не будешь тратить время на такое пустое занятие,… а ведь это самое дорогое в твоей жизни, неужели тебе жалко на них хотя бы несколько минут своей бесполезной жизни!????????!!!!!!
А я иду по темноте, … замедляя каждый шаг по мере приближения к дому…
А дома компьютер, стул, наушники, мои рисунки, игрушки….
Иногда, кажется, что вся моя жизнь уместилась бы на ладони, размера сотового…
Иногда кажется, что сегодняшний день это последний день, но утром опять почему-то просыпаешься…
…. А вечером мы начинаем сначала…. Пусть будет больней здесь и сейчас, пусть будут…..

Бесчисленные попытки забыться, отвлечься, убежать, забыть, сжечь все!!!!!
Некрасиво как-то получается… уродски!!!! Пьяная от выхлопных газов, такая не порочная… Куда идти, когда у тебя нет дома, а сердце порвали на куски самые близкие друзья и любимые? Куда бе-жать, если вокруг одни стены и непонимание… это просто ненависть…. и безысходность… а все ос-тальное это холодное безразличие на все то что не привлекает… Прикрываются индивидуальность, самый большой самообман!!! Называют себя особенными, не похожими на других…. Погрязли в своих комплексах…. Как стена, сквозь которую все видишь, но не можешь до кричатся… А он уби-вает меня своим безразличием, своей неординарностью… так смело утверждает о своей полноценно-сти…………………………………………………………………………..а я не понимаю песен!!!! Я их чувствую! Они поют, то, что я хочу услышать, то что позволяет мне понять…. Это на самом деле не сложно. Просто взять и убить человека… Убить сначала все, что напоминает о нем, потом убить все мысли о нем….это легко… удалить его из своей жизни, как мусор.

Отвратительный вкус во рту, почти нечем дышать… я наверно давно бы умерла, если бы не рисова-ла….. А сейчас и этого не могу…. Пыльная такая мерзкая жизнь… бесчисленное количество глаз, смотрящих с рисунков, с экранов, заглядывающих в тебя…. Копаются!!! Мерзкие!!!! Так обидно!!!! Я ведь очень-очень редка когда, что-нибудь прошу!!!!!!!!!!!!! Я все терплю и никогда не жалуюсь!!!!! Но мои просьбы всегда сопровождаются, такими ядовитыми НЕТ!!!!!! Много!!! Некогда!!!! Не спра-ведливо….. Я все во лишь хочу рисовать…. ,хотя, теперь и этого мне уже не надо…





Я все таки не верю, что в каждом есть индивидуальность… просто действия, которые мы со-вершаем приравнивают нас к одному стандарту…. Превращая наши желания в шаблонные поступ-ки…..

Это от чего хочется ломать все, к чему прикасаешься!!!! Это то от чего слова звенят на языке, когда ты говоришь НЕНАВИЖУ!!!! Это то от чего эхо отдаются во всем теле, когда ты чувствуешь, что больно…. Это от чего пульсирует в висках и жизнь сгорает внутри оставляя только тлен…. Это ко-гда протягиваешь руки и не можешь ни за что ухватиться…. Наверно падаешь…. Тебя ловит снег… но ведь ты уничтожаешь все к чему прикасаешься…. Оставляя после себя сгустки жижи…. и мерзо-сти…

Если бы я жила где-нибудь на окраине….
Босиком! Не важно по снегу или холодной траве, я убежала бы так далеко, где бы меня не смог най-ти… Так далеко, что меня никто не увидел, Так далеко, где нет голосов, а только небо…. Я бы крича-ла!!!!!!!!!!!! Как могла, сколько бы хватило сил…. И кричала бы до тех пор пока не осталось бы во мне жизни. До тех пор пока от боли не разрывало все на части, до тех пор пока все бы не пошатнуло и не упало вместе со мной в бездну, темноту и наверно печали, НО ТИШИ-НЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Там обязательно должно было быть море, которое качало бы меня на своих волнах…. Звезды, дающие холодный свет…



Вырвало со всем что было!!!! С мясом, с кровью, с маленькими и большими сосудами, трубочками торчащими в разные стороны… сжала и раздавила в руках… Остатки растоптала… а последние кап-ли смыла в воде, растворив их в безмятежности…..

Залила расстройство вином, скрыла печаль в сигаретном дыме… Проваливаюсь в сон, а там он…. Свободный в своих мыслях и движениях. Говорит, что ему все надоело, и он уже устал от этого несуразного лепета… Я на-верно опять плачу…. Даже во сне не могу прекратить…. Зеленые птички мешают спать…
А Она поет, что ее убивают, каждый день своими словами, взглядами. Это один человек … это я пою… это ме-ня убивают… Наверно так и умирают от одиночества… когда перестал любить себя и весь мир за одно….

Оставить на потом не получиться…. Забыть тоже. Только проклинать!!!! Смеяться, закусывая губы… можно даже что-нибудь разбить,… только толку…. А я хочу свой мир, свой театр… в котором проживаю каждый день, когда еду в маршрутке до универа и на скучных лекциях с плеером…. Сем нежно прикоснулась к щеке своей хозяйки, тонкие пальцы скользнули по подбородки вдоль шей, опускаясь к плечам… прошептала на са-мое ухо…- ты ведь хочешь его? Хочешь, так же как я хочу тебя?

Она не получит моего тела!!! Она завладела моей душой, мои разумом, а теперь хочет забрать мое тело!!!!!!

Рисуешь снежинки? Хочешь, что бы тебя понимали? Хочешь, что бы тебя воспринимали?
А сердце ведь чувствует…. Пусть глаза затопают в слезах… сердце тяжелеет…

Опускаешься в самый низ … с каменным сердцем и грузом забот…Они не позвали, никто не спас… тебе не нужна…. Она забыла… Поднимаешь руки к небу….. и пусть слова будут сказаны лишь одними губами…

Знаете как было раньше? Жили от выходных к выходным… потом от субботы до субботы… а сейчас… от 13 января до 13 января…. Ждешь постоянно чего-то… попадаешься на такие тупые уловки. А зачем оно все? А не проще было бы все выбросить… нет незаменимых людей! Там куда я попадала, каждый раз после того как меня предавали. Нет больше места… я заполнила его ненужными людьми и выкинула за борт. Пусть со своим жалким мечтами и проблемами, остаются там…. и дальше гниют в своем самомнении…



А я хочу просто тепла… мне надоел холод, я умираю…. Мне надоела теснота вокруг и пустота в окружающих….

Пусто в голове. Устала….

Сейчас все такое родное и любимое кажется таким надуманным. Но надо продолжать верить, верить в людей и верить в себя.… Надо подниматься с колен и шагать вперед. Тянуться к солнцу…. Я стала немного добрей. Может быть это к лучшему…. Может быть хуже будит мне…
Придумала себе план. Живу по нему… и вроде бы спасает. Бешеный ритм.

Ненужно мне ничего говорить, ненужно смотреть и не надо звонить...


Жалко, что человек, который мне не безразличен не замечает меня и в принципе никак не реагирует на мое сушествование...

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Ударил… просто… взял и ударил, потому что зол и расстроен…


Медленно опускается и забирает все….
Поднимаешь руки в небо, наверно больно? Наверно очень больно? …. Да, нет…. Просто очень, очень обид-но….
Я бы конечно хотела все поменять, но…. Рыбки сдохли…. , да и солнце не помогает… Поздно…

Это просто приходит и забирает все!!!! Все становиться таким не важным и таким бесполезным… руки не под-нимаются, холодный пол и не можешь встать…. Гордости нет, как нет и боли…. Обида перекрывает все… Про-сто и тупо сидишь на холодном кафеле и до последнего момента не понимаешь, что происходит… Накатывает обычно неожиданно… агония!!! Страх!!! Ярость!!!! Гнев!!!!

Как же в этот момент жаль себя!!! Не смогла поднять руки!!! Не смогла себя защитить и теперь беспомощно сидишь на полу и выслушиваешь столько мерзостей и паршивого, гнилого вранья!!!! Мертвый!!!! Гнилой!!!! Я так ненавижу себя, за то что поверила…. Столько сожалений… А как быть??? Как жить после такого??? Как можно верить кому-либо…

Как забыть теперь, как вычеркнуть из жизни???
Помню все его номера телефонов, все коды и адреса…

потому что зол и расстроен,… потому что я слабачка, потому что одна, он знает я одинока…. Таких как я мож-но обижать… слабым никто не поможет и не защитит…. За них никто не заступиться…. Попалась под руку…. Так нечаянно, как кружка или чашка, которая разбивается, если ее кинуть на пол… просто у столовых приборов не идет кровь, а так было бы прикольней…. Смешно… и так близко к сердцу… смогла рассмотреть рисунок на его кафеле, несуразный и противно розового оттенка….
…………………………………….
Дальше помню только дорогу домой…. Беспомощные попытки набрать хоть какой-нибудь номер телефона.… Из сотни имен….

Просто бывают люди… на сквозь пропитанные гнилью и слизостью всех своих совершённых или не совершённых дел …. слов и всех тех мерзостей, с которыми им приходится жить и постоянно заражать ими других людей… других детей…

И вроде пустяк, но так калечит…
Из под уродливой руки смотрит уродливое лицо и пытается что-то сказать… но уродства так много, что с губ только и слетают маты!!!!!!!!!!! О тебе, она говорит, о тебе она думает! Ночью, она мечтает о своем брате, а днем глазами ищет тебя…
С болью в каждом слове в каждом взгляде…. О тебе… И только о тебе… И ведь ничего больше не надо!!! Про-сто перестань существовать! Перестань быть! Это тупик. Он смотрит и не понимает, что я хочу! А я хочу его! Но его для меня нет… Он есть для других… где-то далеко… Уходит… ни тени, ни запаха…. Лишь строки, сло-ва, НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ СЛОВА!!! УХОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Только небо знает … о тебе… уходи… и не, потому что я боюсь, а потому что тебе все равно…
А днем она опять будет искать ее глазами и представлять, как ломает ей шею… как уродует ей лицо, как уни-жает ее, как плюет ей в лицо…

дни становятся длиннее…
Попроси меня!!!!!!! Попроси меня!!!!!!!! Я же вижу… я все вижу…

Ты хочешь быть нужным, показывая то, что тебе не нужен никто…
Проблема в том, что ты никому и не нужен… и ты это понимаешь…. А мы недостойные пытаемся тебе по-мочь…..

А она все продолжает искать… и теперь к ненавистной жажде найти одного человека смешивается душащее чувство в необходимости другого человека…

[459x699]

Злобная огорчена…. Она не может понять почему? Почему для того, что бы испортить кому-то жизнь… не обя-зательно даже что-то делать…. Оно как-то само собой получается…. Все летит в никуда, все ломается…. А она, как ни в чем не бывало, сидит дома читает свои задрыпанные книжки про пидорасов, живет, развлекается, проживает свою мыльную жизнь и постоянно отравляет мою…..

А я правда…. Уже не та…. Уже не те мысли… уже не то состояние когда плачешь и и что-то чувствуешь…. Я не веселая и не грустная… я не хочу петь и не хочу ждать…. Я не хочу мечтать, и не о чем не жалею…. Потому что ничего не делаю…. Я не боюсь и не думаю…..

Не знаю, как это получается, но я заражаю всех ненавистью…. Они начинают думать, как я планируют, делают ужасные вещи…. Я постоянно цепляюсь за хороших людей в надежде, что научусь сдерживать себя, и не де-лать всех тех мерзостей, что делаю постоянно… только выходит все по-другому….
Не нужна мне жалость, не нужна мне любовь…. Ничего не надо тем более от тебя…. Я просто живу и реаги-рую…. Обычно ненавистью… такой уж я человек, такой меня сделали мой стул, мой компьютер, мои наушни-ки, музыка…. И все мои мягкие игрушки, вся та прелесть и то любвиобилие которое вы все испытывали к этому на сквозь прогнившему мирку со своими законами и порядками…. Не хочу что бы вы думали что я вас при-нуждаю или держу…. Мне как это говорится По Хуй!!!!!

Ты бы, наверное, хотела, что бы я написала и про тебя? Но здесь только плохое…. Тебя и не может быть не в одной из этих сточек…. Ты есть…. Это уже хорошо….

Ночь затопит глаза,
День заставит забыть.
И медленно плыть, куда подует ветер….





Оно как-то неожиданно приходит и забирает все, что ты так долго копил, за что так сильно держался, чего так давно хотел….
Нельзя оценить, не имея….
Просто так сорваться и убить….
Время тонет…
Я тобой забыта, я одна….. тошнота….темнота…
Не забыть, не выкинуть, прекратить не возможно… на попытки нет сил….



Со мною беда никто и не заметил…..

Как-то нечаянно… просто застает в врасплох своим криком…
-- Много!!!! Слишком много!!!!
Мне в принципе без разнице…
Продолжает орать…..
А что если я скажу: что ты меня спасла,
что если ты мой самый любимый человек,
что если ты меня всю изуродовала, и еще требуешь от меня жертвы, а что если тебе пойти в ЛЕС!!!!
Что если я скажу, что мне ничего для тебя не жалко?
И что если я скажу, что плевала я на твои интересы, если они схожи с моими…. Не жди помощи!!!
Что если я скажу, что ты для меня как мой рисунок, дорогой и такой особенный…. Но такой бесполезный…
Что если я скажу, что я умерла. Умирала с августа по ноябрь….. и до этого уже 4 года….