как грустно жить(
не смотря на все старания, помощь человеку... он все равно потом уходит от тебя..... на деле оказывается, что ты был всего лишь спасательной шлюпкой, которая на берегу потом уже никому не нужна. В очередной раз убеждаюсь, что мне никто никому не нужен..... и уже надо смириться со своим одиночеством и уже прекратить делать добро людям. или хотя бы уже начать брать деньги с них за терапию.
а еще пугает мысль, что стадо (как выяснилось) которое меня окружает только и делает, что наживается на мне на моих идеях.... банально, но пока ты готов делить с ними свои заслуги и разделять с ними свою славу они пойдут за тобой хоть на край света. конечно грубо, но как-то так и выходит.... один не осторожный намек или слово указывающее им на их настоящее место.... просто приводит к настоящей бури.

Только слабаки собираются в группы и делают, что-то вместе, потому что по одному они очень слабы головой, да и мыслями..... есть подхлебалы, которые наживаются на других.... а есть так называемые *друзья*, которые не раз не против разделить с тобой идею, ну и за одно поездить на тебе....

ну это на самом деле херня.....(не обижайся) сколько уже можн это *а давай!!* а давай не будем об этом. уже бесит! не стоит даже и начинать, просто берешь и делаешь! МЕНЯ ЭТО ТАК БЕСИТ! тупая беспомощьность... столько идей умерло или лежит в долгом ящике. да, конечно все любят так что, аж до дрожи в коленях.... но я от этой любви постоянно хочу плакать и кричать. гребаная беспомощьность, лень, без таланность..., гребаная зима и аппатия!

Хочу красивое!!!!!! очень красивое!!!! хочу что бы это красивое было созданно моими руками, что бы это красивое можно было обнять и почувствовать тепло моих же рук, хучу вдыхать красоту..... что бы она наполнила меня звуками и красками..... хочу ощущать ее кожей и чувствовать на вкус..... я так хочу красоты в жизни....

Я верю в то, что рушить догмы - лучший способ не стареть.
Что песни могут останавливать бомбы.
В то, что тишина - это смерть!! (С)

я так сильно устаю, что сон для меня такое блаженство!!! те минуты когда я мсу до кровати для меня самые счастливые на свете! мне так редко удается поесть нормально, что выделенная минутка *на пожрать* самая счастливая за всю мою жизнь! наслаждаться каждымым кусочком... да хоть хлеба с водой.... это такое счастье! Порой я так сильно занята, что нет даже времени подумать о чем-то своем! И!! О ГОСПАДИ! СПАСИБО! с общественный транспорт! пусть и холодные маршрутки! спасибо дороге в 30 минут! это такое счастье, когда есть дорога и твои личные мысли! Музыка, скорость! чуть спалзти с сидения, натянуть шапку, притвориться спящей и уйти в свой мир! хотя бы на 30 минут.. это такое СЧАСТЬЕ!

каждый день не может быть проклятием. когда-нибудь ...
каждый день жить в ожидании и в обвинении... это плохо и даже больно, смотреть по сторонам и искатьили постоянно прятаться за волосами, опускать глаза... пропуская взгляды, пропуская жизнь.... иногда так не хочеться быть... что от это мира просто начинает тошнить.... давить на горло, выжимая слезы... плакать в маршрутке от нечаянно пришедших мыслей..., постоянно ждать жалости, постоянно искать поддержки.... это такое несчастье... придумыват друзей и их же ненавидеть.... жить вобще неприятно.
но я не такая.., мое несчастье в этих строках и секундных переживаниях..... я ни хочу видеть ничего плохого, не хочу слышать, что-то что расстроит меня....я просто дубу жить... все эти больничные переживания, страшные диагнозы опухалей, долгово лечения....... это так долеко от меня .... такое чужое.
если бы мне предложили узнать дату своей смерти, я не раздумывая согласилась. Ведь я еще столько не сделала, столько всего не видела, столько книг не прочитала, стольким людям не сказала *люблю*, у меня столько долгов...... столько всего не законченного.... я не успела съездить в Японию, не сводила своих сестер на чертого колесо, не познакомилась со своим братом.... не сделала интерьер своей собственной квартиры, не завела двух ротвелеров, не сшила свое свадебное платье, не побывала на свадьбе своих подруг и не стала кресной....я столько фотосессий не сделала, столько подарков не подарила,..... я столько своих историй не написала и не нарисовала.....
я не такая как она...., как они все.., я радуюсь снегу, радуюсь солнцу, радуюсь улыбкам, я улыбаюсь, когда мне больно, я отдаю себя музыке... я щастлива когда бегу....... иду, просто шагаю.... просто гуляю, с кем-то или одна..... для меня счастье это просто видеть, слышать..... я просто не должна это забывать...

мы просто пустые оболочки, по какой-то космической воли или волновому излучению мы притигиваем либо хорошие, либо плохие эмоции...... а когда наша волно-ловилка перегружается...., посто пребываем в опусташенном состоянии..... но не на долго..., отчаяние как хищный зверь прокрадывается в нас..., медленно и не заметно...... заполняя собой все уголки нашего сознания, и очень осторожно начинает выедать нас изнутри....

Всегда столько *но*....
вечно жду чего-то...., вечное *после*, *когда* ...... после снега, после обеда, когда выздоровею, когда отрастут волосы, когда куплю *это*, *то*.... после каникул, после нового года, после дня рождения ани, тани, вани, маши, даши.......
всегда так..., везет с 16 раза..... мне уже столько лет, а я все еще.... *после*, *когда*,... может быть, а если бы.... наверное..... наверно если бы у меня бвла своя комната, мне так мало места..........мало воздуха, мало времени, мало сил....... слишком много мыслей, слишком много звуков, много лени, много таблеток....
вечно что-то звенит, мешает, мельтешит перед глазами, люди, лица, слова, мысли, звуки, взгляды......
хачу бежать...куда угодно, просто бежать...так быстро как смогу...убежать от сюда....куда угодно........... лишь бы не здесть.........

у меня лезут одновременно 2 зуба мудрости с верху и снизу!!!!!!!как же ббольно!!!!!!!!!!!!!!!!!

я одинока!я одинока!я одинока!я одинока!я одинока!я одинока!я одинока! как заклинание произношу уже несколько ....... подряд....в надежде, что кто-нибудь услышит это и изменит .......

еще не осознанное счастье....
полное отсутствие желания...
жизни...
пустота....
скорбь... я незнаю этого чувства.... , но знаю щемящее "за что?!"
желание быть с кем-то..... и знать кто это...
быть сильной в сложностях и слабой в мелочах.....усталость...
пустота...
не могу рисовать... давит...
сила....но нет желания...
не могу идти вперед и двинуться назад..... застряла на месте....
.......................продам себя, лишь бы они жили....
не хочу спать....., не хочу быть, просто нужно куда-то смотреть...., что-то слушать...., что бы кто-то был...неважно кто...., просто заполнять пустоту звуками, картинками и людьми..... просто стоять и быть...

завтра я проснусь с хорошим настроение..., сделаю, все что запланировала....разберу свои вещи.....накрашу глаза, скорей всего одену туфли....... выйду на улицу.....и БУДУ ТОПТАТЬ ВАС ВСЕХ!!!! раз я не достойна вашего внимания, мои интеллект ниже вашего, я злая и неприятная.... тогда и в все мне не нужны.... я буду давить вас, топтать!!!!!!! никто даже и не пытался узнать меня как человека....... ЗАПРИТЕ СЕБЯ В СВОЕМ УЗКОМ СОЗНАНИИ И МУЧАЙТЕСЬ ОТ СВОЕЙ КАТЕГОРИЧНОСТИ И ОГРАНИЧЕННОСТИ!!!! а я свободна.... сейчас точно... :)

печально....
когда ты не в теме
когда ты никому не интересна...
обидно до слез.. слова... мысли....меня просто бросили, до тех пор пока у меня не улучшиться настроение..
живу с той мыслью, что человека нада любить всякого, и даже в дождь, ночью идти к нему, когда он один и плачет.....
ломаю себя постоянно..... наверно я не достойна таких жертв....... просто человек, которого можно забыть на время.....

очень неприятно жить с ощущением того, что ты никому не нужна..... но еще хуже когда понимаешь.... что тебе никто из них не нужен..... может быть это последние друзья которые могут у тебя быть в этой жизни, может лучше и добрей ты не встретишь....и эти постоянные мысли, сожаления..... а что если все остальные такие же предатели, что если всем, всем во круг нужна не ты, а просто моменты твоего хорошего настроения... твои идеи.... или я просто одна из остальных единиц якобы людей, которых мы записываем в столбик под названием друзья....

тогда может мне начать разводить цветы или начать коллекционировать мягкие игрушки?
а может быть это мои очередные комплексы? я стараюсь..., постоянно себя ломаю.
Ломаю, что бы стать добрей и терпимей.... я ведь понимаю, что если человек, что-то делает.... значит есть причина... а что тогда в моем случае? просто усталость? это не причина.......
причина может быть......
- мы не на столько с тобой близки, что бы я была тебе должна....
,или
я просто не терплю зацикленных на себе людей....
меня раздражает, когда я стараюсь понравиться кому-нибудь, кто этого не достоин....
я не хочу тратить свое время ни на кого кроме себя!!!!!! я не переношу лишних, чужих людей, которые воруют мою энергию для себя.......
я очень хочу спать........

очень сильно хочется напиться..... или окунуться в бассейн с холодной водой... просто утонуть, ощутить всем телом...... схожу сума.... нет сил даже просто думать ..... я устала и схожу сума.....

....а как же дальше? постоянно задаюсь этим вопросом...что это все? ... очередная моя минутная слабость... илимне правда до такой степени обидно, что я готова все это бросить?... моя очередная истерика....

очень сильно хочется перемен...ненавижу всех этих людей.., не хочу их видеть..... пусть они просто живут где-нибудь там счастливо и не лезут в мою жизнь..., хватит мелькать и постоянно меня обижать!

это не тот случай когда..., нужно просто отдохнуть от людей...

люди убейте в себе категоричность!!!!!!!!!! Заебало уже!!!!! Сил нет!!!!!
тупые, безмозглые, ублюдки.... вешающие на всех ярлыки.... узкие в своем мышлении... с такими мыслями вы никогда не будете счастливы и свободны.... вечно завидуете, чужой легкости.... ЗАПРИТЕ СЕБЯ В КЛЕТКЕ И УМРИТЕ С ГОЛОДУ!!!!!

я стала не очень хорошим человеком.... я все меньше радуюсь чужим победам..., не потому что завидую или что-то вроде этого.... просто стало как-то все равно....
... уже привычные фразы не раздражают ... и этот взгляд...уже все равно.... уже как-то ровно....
бывают моменты, когда нестерпимо обидно или невыносимо плохо... от раздражения и отвращения... но все уже не то...
ждешь заеженных фраз...
- ну скажи, что-нибудь после чего я буду тебя ненавидеть..., хоть, что-нибудь скажи.... посмотри не так...... где ощущение жизни???? где порыв ярости и бешенства? все так спокойно, что даже временами тошнит от громкого молчания....