не смотря на все со мной произошедшее, не чувствую свободы.... угнетает
даже не куда сбежать..... не кому пожаловаться, осталась совсем одна............. совсем
запуталась в себе и своих словах, я говорб так много лишнего, лишним людям......

хочу кого-нибудь любить.... обнимать.... СРОЧНО!!!!

так надоело писать в пустоту...постоянно ждать ответа. или веные отмазки *мне надо идти*, *пора в душ*, будто я навязываюсь... просто нрвиться человек и хочеться чаще его видеть и слышать...

я изначально не люблю людей, всех до единого..... они вруны, притворщики, самолюбивые или закомплексованные моральные уроды....... но если часто м ними общаюсь и начинаю их узнавать, начинаю привязываться... и очень остро реагировать на их поступки или безразличие.... на самом деле незнаю зачем я это пишу...... просто ожидаю чего-то плохого... или хочу привязаться к человеку... мне это надо.... а еще было бы круто, если бы хоть раз это чувство было взаимно.... как магия или химия...

я очень сильно хочу нетбук, фотоаппарат, свою комнату, 2 ротвелеров, парня на машине, много красивых шмоток, хочу быстрый интернет, мощный комп...... что бы осень и весна были по-дольше, а лето и зима по-меньше.....

чтобы ничего не ломалось? что бы никто не болел, и все было хорошо...............

я долбаный врун!
а еще мне очень жалко.... пиздец.... еще у меня сдох светильник.... че блять? на этом хуйня не кончилось что ли? как меня все заебало...

Я знаю, что бывает больно,
Я знаю не всегда легко,
Ты все ж ступай над гладью водной,
И не смотри не на кого.

Ты верь хоть это очень сложно
Помни, ведь с тобой есть Бог,
Что невозможное возможно,
Ты сможешь, что тогда не смог.

В нашей жизни все циклично,
А случаю закономерность враг,
По меньшей мере, не прилично,
Думать одно, а говорить пустяк.

Честным будь перед собой,
А после, врать уж не придется,
Не гордись своей игрой,
На каждый шест сверчок найдется.

Помни что не верный шаг,
Штиль разом превращает в бурю,
Но жить в страхе как простак!
С парадоксами и я воюю.

Себе сам каждый выбирает,
Где истина, а где обман,
И путь свой сами замеряют,
Если даже впереди туман.

Ты верь хоть это очень сложно
Помни, ведь с тобой есть Бог,
Что невозможное возможно,
Ты сможешь, что тогда не смог.

Иди спокойно, безмятежно,
Не думай о гнетущей лжи,
И ни когда не будь небрежным,
К словам, подумай и скажи.

Показать себя глупее,
Чем на самом деле есть,
Бывает в сотни раз мудрее,
Не стоит ум нести как крест.

мне правда очень плохо.... уже 3 день стараюсь не заплакать, нельзя так сильно привязываться к вещам.....
очень-очень плохо.....

иногда кажеться, что за мной наблюдает неведомая хуйня и подслушивает все мои мечты, подсматривает мои записи и мои разговоры..... и сука всеми способами пытается мне помешать!
правдо нахуя мне мечты? я бедная, нищенка, абсолютный ноль.... как жила нулем так и помру им..... зачем мне копить деньги на мечту..., зачем вобще к чему-то стремиться. будь задротом и ходи в шести летней кофте....

на самом деле я наверно все-таки глупа, легковерна.... и эта мое вечно всем понравиться....


у меня столько злости!!!!!!!!! очень глупо мне мешать! от этого я еще больше хочу этого добиться! и это *сука* у вас не отнять!

ЧЕМ БОЛЬШЕ УЗНАЮ ЛЮДЕЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ НРАВЯТЬСЯ СОБАКИ!!!


и мне ПОХУЙ чьи это слова!!!!!!

У меня заболела почка, и это ужаасно........... хочу быть здоровой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я на самом деле ужасный человек, и в первую очередь для самой себя, я постоянно стараюсь себе что-то доказать. То какая я сильная, упорная или талантливая.. вечно ввязываюсь в глупые затеи, на которые у меня элементарно не хватает сил, желания, упорства и всего остального......... я стараюсь никого не подводить, и тем самым постоянно извожу сама себя..... я отказалась от своих друзей считая, что их недостатки заражают меня.... я на самом деле ничуть не лучше, даже хуже...... я уже просто выбилась из сил..... что-то делать и чего-то хотеть...... все просто - работать, тратить деньги на шмотки и на жратву, а по выходным смотреть сериалы......

вот так наверно и становятся взрослыми...., а ведь еще полгода назад у меня было так много желаний, все мои мечты слились в корзину одной кнопкой делит, мои рисунки лежат под прессом каких-то коробок и никому ненужного хламья...... это не в первый раз, не первые мои слова.... просто в этот раз все кажется на самом деле кончилось.... уже возраст не тот и потребности другие....я не знаю, что делать, я просто ничего не хочу делать.........

вот и к нам пришла весна, грязная и мокрая.
все так изменилось с нового года, я конкретно поменяла свой круг общения, сократив его до одного человека. Как ни странно но мне его хватает, но переодически накатывает такой волной одиночества. начинаю кидаться на старые воспоминания о ранних связях, от очень крепких до самых мимолетных........ вся эта сила, близось... все эмоции...очень затягивает...., особенно когда нет сил ждать чего-то нового и яркого, всплывает старое хорошо знакомое, накручиваю себя, и начинаю идеализировать людей. Так глупо и примитивно..... нельзя так отчаиваться.
все это так тупо.....

подойдя к двери поняла, что не помню каким ключем ее открывать..... в связке у меня 5 ключей и я бы не сказала что они одинаковы..... это не недосып и не усталость. просто все чаще начала замечать, что просто выключаюсь из этого мира. могу стоять на выходе из автобуса и не выйти. все чаще смотрю в никуда.... а еще эти панды.... да может быть я заочно и люблю их.., но сабак и кошек своего города я люблю больше.... а еще все эти мысли и все эти слова..... они не давят, они просто гнетут. Так хочеться, что бы меня просто украли на несколько месяцев. увезли в другую страну. хоть мешки таскать...... куда-ибудь по дальше от сюда.


так клево переживать по пустякам. по тому что у тебя нет парня или то что ты потолстела или про то что завалила экзамен, что не убралась..... что тебя кто-то там обманул или предал.... просто плакать... даже просто отчаятся, что у тебя нет настроения или вдохновения.... это так клево ... просто переживать из-за пустяков, плакать сидеть и надумывать какие-нибудь глупости................................................................ это так круто.
пусть даже на тебя будут бес конца орать, даже может быть бить или ломать твои веще. это так классно когда у тебя все окно в цветах, потому что пришла весна.
сечас у тебя большие проблемы что одеть на завтро, и позвонит ли он........ тебе нинадо заставлять себя что-то делать, что-то говорить, тебе не стыдно от того что ты что-то кому-то сломала или что то испортила.... ты абсолютно ни в чем не виновна. тебя не за что стыдиться и от тебя никто ничего не ждет...... ты так счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а мне сейчас стремно. я хочу напиться на дне рождении, на куриться... пересмотреть снова все сезоны героев, пересмотреть все сериалы на своем компьютере, перечитать все книги в доме.... ................... я нихочу делать того что от меня ждут.... и с каждым днем мне ставиться все проще и проще...... я так хочу заболеть или исчезнуть на некоторое время... просо трусливо СБЕЖАТЬ!!!!!!!!! куда угодно...... готова даже мешки таскать................

без идей, без друзей, без компании, без людей..... выгнала из жижни всех, ради своих амбиций.
даже человек который теперь со мной всегда..... это просто напарник...или компаньен..... он никто и все одновременно.
мне так нужна чужая сила. почувствовать эмоции хоть какие-нибудь....

Везде такой бардак, на парте, на постели.... проблемы с учебой, проблемы с желаниями..., такой бардак в голове. момент полной остановки. не интересует ничего. даже хвататься не за что. просто пусто..... но и с тем затягивает. не одно слово не подходит. это не смятение или страх..... это желание хоть чего-нибудь....... желание уехать, убежать....... так много всего держит. учеба, дом, теперь работа..... постоянно загоняю себя во временные рамки....... иногда кажется, что просто жонглирую своими желания, в угоду своиму тщеславию...........
даже аппетит пропал................. даже плакать не хочется.....

угнетает тупость ситуации. Когда человек не хочет с тобой общаться начинает придумывать тристописят поводов поячему я с ним так обхажусь, начинает убеждать меня в том, что я во всем виновата.... сразу вылазиют прошлые касяки..