Скучаю. Хоть бы разок увидеть и сказать, прости.
Ты слышишь? Читаешь меня? Если увидишь, улыбнись, будто ничего плохого и не было. Не было смс и звонков, не было фото и так много всего, в чем я утонула. Это море не выплаканных слез, боль что зажимала мне горло. Я так и не выдохнула с тех пор. А как ты живешь? Вспоминаешь меня? Я оставила хоть малюсенький след в тебе?

Мысли о тебе, как пропасть в которую я могу сорваться в любую секунду.
Стоит лишь протянуть руку и я почувствую, как бьется твое сердце ....

и я опять срываюсь в эту пропасть.

Сама виновата, так тебе и надо.

Просила воли, а получила не волю.
Свидания, взгляды, сама виновата.
Мне всегда было страшно, ведь я старше, и ... всегда остаюсь горячая.
Я всегда, с самого начала жаждала твоих объятий.
Но я не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу........... просто уйти спать.

Dario Marianelli – A Postcard To Henry Purcell

В какой-то моменты ты просыпаешься и понимаешь, что прошло уже пару дней, может недель или даже лет. Ты ничего не сделал, каждую ночь ты умирал и вновь не рождался. Просто блуждал по миру прибывая в коме. Я вижу их, разговариваю с ними. Но они такие же мертвые. Что-то пытаются доказать себе, родным... миру. Устала. Хочется просто уйти. Лечь на холодную землю и плакать пока есть силы.

Все вокруг такие мерзкие, в своей притворной заботе. Мы все бездушные, без чувственные и я такая же.
Загоняю себя все дальше и дальше в кольцо зависимости.

Мы похоронили ее под березкой, был пасмурный день,а потом полил ливень и не останавливался до самой ночи. это было или 20 или 21 августа. Она дождалась маму, последний раз что-то ей сказала и умерла.сожалений нет. Я сделала все что могла, пуста даже во вред. Но я не сдалась, не стала молча уходить, отворачиваться. Иногда я краем глаза вижу ее тень после чего становиться нестерпимо грустно и больно. Так мне и надо. Я приму все. Прощай.

мне плохо

Ты как часть меня, которой мне долго не хватало. С тобой я сильна и красивая. С тобой у меня все получается. Ты всегда так близко. Постоянно только отдаешь. Я хочу посвятить тебе песню...

Сейчас спустя несколько лет, посмотрев на тебя новым взглядом. Вижу какой же ты неприятный и скучный. Мы с тобой как патрон и ежевика. Мое сердце уже не бьется так быстро. Мой идеальный образ остался в памяти, но ничего общего с тобой не имеет. У него другое имя, он выше тебя и сильней. Он это не ты. И теперь даже проходя мимо, навряд ли я тебя замечу.

В какой-то момент человек из мерзкого и жалкого существа превращается в твой идеал, совокупность всего правильного и хорошего. Все это сопровождается болезненными сожалениями, что *это* никогда уже не повториться. Боль почти приятная, как якорь тянет тебя на дно, а между тем кислород быстро заканчивается. Все это и многое другое делают тебя несчастной и печальной, полной сомнений. Но это все так приятно...

как понять что у тебя пмс. Хочется всем позвонить, но никто не берет трубку, и тебе кажется что тебя все бросили, что ты никому ненужна, и с тобой никто не хочет общаться.

А еще хочется плакать и написать всем гадостей.

Мне нечего сказать.

Ну, собственно разговор о вас. Или о вашем отсутствии. Я думала, что мы прошли ту фазу отношений, когда зацикливаются на словах. И ищут повод обидеться.

Минус одна подруга. Заебись начинается осень.

пора брать у жизни взаймы...

я устала от *ничего*, устала от пустоты и молчания, устала от бездействий и бессилия.

Уже 18 июля, гребаное лето почти кончилось и ничего не произошло. Я ненавижу себя, за то что сижу, за то что говорю, за то что делаю, и чего не делаю. Меня очень расстраивают утайки и разговоры обо мне, но не со мной. Я хочу обосноваться, или вырваться. Хочу уже почувствовать землю под ногами, что бы можно было от чего-нибудь оттолкнуться.

Тихими шагами, прохладным ветерком, ясным небом... вроде бы хорошо, но почемуто плохо. Разговоры за спиной, обсуждения ни о чем. Я просто хочу...

Наверно я просто не достойна большего, или не позволяю себе большего, чем у меня есть.... я такая ущербная, очень хочется, что бы кто-то починил, потому что я не знаю как с этим справиться...

Я опять вернулась к тому с чего начинала: стул, монитор, наушники..... к этому всему еще добавились болезненые воспоминание о смерти, предательстве и о том на сколько могут быть мерзкими люди.... О том что я с легкость могу простить все других, но не себя. И буду бесконечно разъедать себя сомнениями и сожалениями.

Я устала.... у меня больше нет ни сил, ни времени, я просто хочу что бы у меня был свой дом. Место. куда бы я могла уйти. Неужели я настолько плоха????? Или сделала, что-то не так? Мне надоело делать неправильный выбор. Общаться с неправильными людьми, тратить на них свои силы и надежды.... я устала и разочарована.