У меня опять работает лента друзей. Появилась вместе с esivenkova, . Неспроста!Как при всех появлениях Месии, сопутствуемая природными катаклизмами - на Нижнюю Саксонию падает несмелый снежок. Первый этой зимой!
Задержал дыхание боюсь шевельнуться!

Пытаюсь тщетно прочитать ленту друзей - ни фига не получается. Это что, от меня все отвернулись?

[700x525]
и двадцать лет назад...
[699x475]

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Спер на http://libo.ru/7096.html

Пока не закрутился сегодня, поставил в холодильник изрядно пивка. Одну бутылку чут-чуть приоткрыл.
Это на завтра, на случай возможной реанимации. Сегодня иду на корпоративную вечеринку, встречать немецкое Рождество.
Зал, кстати, сняли в помещении еврейской общины. О протестах и демонстрациях по поводу такого кощунства еще не сообщалось.

В принципе, притча... У DICKan_poWHO_ISt, стырил.
Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу – возил в грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали. И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:
-Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это столько. Я сначала думал ты голодный. Но, смотрю, ты уже остановиться не можешь. Давай решать эту проблему.
Русский включил дурочка
– Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.
Бюргер говорит:
-Хорошо. Загружайся, и поедем вместе.
Вот они едут. Бюргер молвит:
-Выбери любой перекресток и остановись.
Русский остановился.
-А теперь вытащи один мешок и брось на дорогу.
Оставили они мешок и уехали. А ночью был дождик. Приезжают утром. Мешок на месте. Да и еще накрыт целлофаном и придавлен камешками…. Пришлось русскому возвращаться в Россию, так как там уже на работу его никто не брал.
Мораль: Если эту вещь не ты положил, то тебе ее брать не стоит.

Мораль срабатывает почти безотказно. Помню, мой первый в Германии прораб шлялся с алюминиевым чемоданчиком, в котором лептоп с циф. фотоаппаратом были, сервера он фотографировал, которые мы делали.. Потом ему шеф позвонил, срочно в конторе появиться надо. Суматошный прораб забыл чемодан на объекте и полетел к боссу на рандеву. Потом вернулся, чумадан нашел в каптерке у маляров, приехавших с востока. Найти нетрудно было - охранник ему при вьезде на стройку сказал, что маляры его, мудака, ищут, чтобы отдать. Прораб, правильно воспитанный, развернул оглобли к ближайшему супермаркету и приволок сикейросам ящик пЫва.

Уважаю этого мужика. Не понтует, делает свое дело - поет, церквии строит. Здесь можно о нем почитать, а здесь послушать.

Елочки-сосеночки
Зеленые, колючие
В Воронеже мальченочки (ни фига себе!)
Ехидные, (дальше тоже в рифму).

За предыдущий пост симпу получил. Без подписи. Хотя догадываюсь, от кого. Утерся и нос вытер!

Не пишу... Давно... Проявляю гумманизм и экологичеческую сознательность. Кто там из классиков сказал: не можешь - не мучай?
Мои гринписовские заскоки были с благодарностью приняты. Исчезли: из списка ПЧ - мэтр Сергей_Белозёров, из спика друзей - oberГуру Анатолий_Иванов, . Продолжаю читать дневники обоих: Белозерова по подписке, Иванова - в розницу. Слезы мешают, но все равно читаю. Вот так!
[500x370]

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Стянул здесь.

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

...скромный мальчик из хорошей еврейской семьи, приехавшей с Украины. Живет с родителями в "проблемном" микрорайоне, где собраны все народы глобуса. Среди его друзей и однокласников - полное этническое многообразие. Такова Германия, ни чего уж не поделаешь. В день начала ливано-израильского конфликта его старшая сестренка сочеталась законным браком с ливанцем. Гришутка недавно дядей стал, Ахмад-Йозеф полемянника зовут.
Гришутке - шестнадцать с небольшим. У него вечно смущенная лыба на добром лице, щирокие плечи, айподовские затычки в ушах. В свои годы он времени не теряет: упражнется в кикбоксинге, легкой атлетике. Судья регионалной юниорской лиги по футболу.
На прошлой неделе случай был. Встречались две команды. Одна из них - ребята из недавно образованной афганской исламской общины. Тренер у них - на загляденье, классический тощий имам лет тридати, с длинной бородой, которую он беспрерывно терзал на протяжении всей игры. Одет он был во все белое, длинную рубаху до колен и пронзительно-красные адидасовские бутсы.
Их соперники - парни из небедного спортклуба, давшего миру, среди прочих, пару теннисных звезд. Наставником у пацанов этакий Тренер Тренерыч, который в футболе с пеленок - красномордый, с зычнм голосом. Давая указания питомцам, умудрялся перекрикивать болельшиков.
Фол в игре случиля - подсекли неаккуратно его питомца. Отец команды взорвался! Как так, бля! Всякие понаехавшие обезьяны будут его мальцов калечить! И все это - не шепотом...
Гришутка сделал все что, что должен был. Афганскому хлопцу показал горчичник. Потом подошел к тренерскому навесу и показал красномордому карточку, которая больше подходила к цвету его лица.
На неделе в местной прессе мелькнуло сообщени, что клуб ищет нового тренера для юниорской команды. Найдет. В Германии хороших тренеров достаточно.

искать здесь

Ээээх! Вторая симпа у меня, от SophiaSav, землячки, что еще ценнее! Не стыдно людям в глаза смотреть! СПАСИБО!!!

Первый раз годовщину свадьбы отметил в больнице. Тяпнули по чуть-чуть шампанского. Через час взяли из вены кровь на анализ, тактично ничего не заметили. Эх, горько!
[446x635]

Трясло меня числа с пятого октября... Американске горки - вверх-вниз, вверх-вниз! А две недели назад прихватило круто, до темноты в глазах. В голове - как будто внутрь уксуса налили. Расспрошался по телефону со всеми, сказал , что еду домой. Не надо было - сразу пошла обратная волна звонков от коллег и начальства: может, подобрать-подвезти? Точно сам доедешь! (да, доеду! задолбался по городу на звонки дергатся, поймите!) Скорость около сотни, но в утренней суматохе, в понедельник, вроде проскочил. Краем глаза заметил слева и справа знакомые лица коллег - все-таки страховали! В в утренней суматохе понедельника... Спасибо всем от всего сердца!
Дома быстро набрал скорую, побросал в сумку самое необходимое. Померил давление, 260/130. Подержал голову под краном. Услышав сирену, Пошел открывать. Ребята и девушка со скоройсначала не верили, что я - это я. Потом разобрались. Летели со свистом. По дороге лизнул содежимое крохотного тюбика (сгущенная водка, кто-то пробовал?) и сразу начал советь, чем чуть не расстроил дока, пытавшего занести в бланк мои данные. Успел до отключки протянуть ему бумажник.
В общем, спасибо всем! Проф. Лонеманн, др. Т. Абелинг (я ее первый пациент после одинатуры), всем сестричкам: Туред, Кристине, Элке, Майе-Элизабет, Сэнди, Ивонн, сибирячкам Хелене и Катрин! Поклон вам нижайщий!

Вчера в Аугсбурге состоялся матч между по футболу. Встречались команды протестантских пасторов и имамов.
Какой там был счет, я так и не понял из репортажа. Имамы шли в атаку и оборонялись фалангой. Пасторы выделялись индивидуальным мастерством, красивыми сольными атаками и боллее увереннным владением мячом.
Судил матч ребе Андрей Гречаник.

Поздравляю всех с моим 100-м постом!

Благодать снизошла на родную деревню.