как я понимаю, Кураев предлагает второй вариант. http://diak-kuraev.livejournal.com/1137.html

Читая этот опус, чувствуешь заботу о неверующих, нецерковных и небрежение к своим, внутренним. Православным тоже нужен администратор, но вот правила игры другие. В "менеджменте" нет слова "послушание". А без него не Церкви. И послушание это не только монашеское делание, это часть жизни любого христианина. Церковь строится по отеческому, патриархальному, семейному принципу. А не как государство. В Церкви нет общественного договора, а есть милость.

3) Все епископы публичные богослужения совершают одинаково – и по частоте, и по длительности, и по истовости, и по красоте. А об их частной и внутренней молитве могут судить разве что их келейники. Так может, тогда и поместный Собор подменить опросом келейников архипастырей?

Не соглашусь. Служили с различными архиереями. Они все очень разные. В том числе по настроению, которое создают в храме. Речь не о степени "молитвенности",  а о характере. Я бы сравнила это с различными цветами спектра. И можно рассуждать: нам сейчас серый цвет не надо, нам сейчас желтый или оранжевый. А то на улице серость, надо чтобы в доме порадостнее было. А иногад наоборот. На улице пьяные феерверки, а нам строгость нужна: серая, синяя, фиолетовая.

8) Умудрение патриарх получает не потому, что молится больше остальных, а потому что остальные молятся. И вот а) по молитвам Церкви и б) для нужд Церкви Господь вразумляет пастыря гораздо более, чем по его личным заслугам. положение священнослужителя не тождественно мирянскому. За священника-епископа-патриарха молится община (приход, епархия, Поместная Церковь) И из этого мощного источника он может восполнять личную немощь. Церковь должна молиться за Патриарха, а не Патриарх за Церковь (точнее - в большей мере первое чем второе).
 

Конечно же по молитвам Церкви. Но как-то это делает несущественным личные духовные качества. Будет ли избранник восприимчив к путям Господним? Или наши молитвы будут биться о его непоколебимые антикризисные программы?

Сегодня же лозунг "нам нужен патриарх-молитвенник" стал не духовным, а партийным. Это боевой клич анти-кирилловцев.

Это уже паранойя какая-то.

У патриарха много возможностей для слова. Главное - чтобы ему было что сказать, и чтобы его слово могло бы убеждать людей нецерковных, а не просто убаюкивать уже православных мантрическим повторением заранее уже известных тезисов.

Скажете, что и «хворый молитвенник» может из кельи поддерживать церковных проповедников, сам же в тиши свойе кельи молясь за них? Но начальник – это тот, кто организует работу подчиненных, защищает их и, простите, находит деньги на оплату их труда и проектов.

Передергивание. Если молитвенник - так отшельник. И опять все для нецерковных. Даже любая компьютерная игра-стратегия учит, что если только захватывать новые города, а уже имеющиеся в порядок не приводить - будет беда. А "мантрические повторение" - вообще шедевр. "Господи, помилуй!" уже не модно. Надо нового, чтобы неверующим было понятно. Эх! А уж если батюшка какой просто в глазки посмотрел, и неверующий обратился - что теперь? Гнать такого батюшку? Ибо так быть не должно?

Почему-то у Кураева нет веры в.. чудо что ли. Он все хочет рассчитать. Но это же позиция нецерковного человека! Не "Господь изберет, вразумит, укрепит (пусть нашими руками, но Он)", а "мы подыщем подходящего по определенным критериям".

Посмотрела сегодня мульт "Полярный экспресс". Тихо ужаснулась. В мульте есть линия мальчика, который не верил в Рождество. В конце поверил. И так трогательно эта его вера прорисована - он стал слышатль звон колокольчиков, видеть Санту. Но именно в этот момент мне стало жутковато. РОждество получается праздником, когда надо верить в Санту и подарки. Ну и в эльфов. А еще хорошо бы в северный полюс. А почему Рождество - да вот как-то сложилось. Главное - подарки. Кто не верит в Санту и подарки - тот дурак. Его лечить надо, жалеть, в люди выводить. За весь мульт о Рождестве, детях, празднике и ВЕРЕ только в самом конце прозвучала фраза родителей (которые, кстати, не в теме: они колокольчики не слышат и вообще от НАСТОЯЩЕГО Рождества далеки) "пора идти в церковь". Значит Рождество без Рождества? Я не хочу призывать в mfrjq светлый и очень детский праздник исключительно пересказывать Новый Завет, но засилие Санты и полное отсутствие Христа удручают. Новый год в этом плане честнее. А уж если совсем честно - ну назовите вы (господа буржуины) праздник "день детей", "день подарков", "день Санты". Ведь это правда.

уже час как. А начался он для меня с подарка. Возвращалась со встречи курятника, убежала побыстрей. Пошла по Петровке... И накатило. Чувство было такое же, как много лет назад, на сборах, по ночам. Чувство Его прикосновения. Чувство тайны, даже Тайны. Чувство чего-то абсолютно нового и прекрасного. Вспомнились звезды, книги, открывшие новый мир, люди. Пришла домой другим человеком. Я уже большая. И такие радости даются мне меньше, чем раньше. Но они все еще дарятся и это здорово!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет...

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно Читать далее...

Вот скопировал с одного форума:

Я православный -
Я ставлю свечки!
И на крещенье
Купаюсь в речке.
Молитвы знаю
Пощусь примерно
В храм прибегаю
Одним из первых
А покаянье мое такое -
Отчет квартальный
У аналоя.
Отдам бумажку
Склоню головку,
А плакать было б
Совсем не ловко.
А по субботам
Всенепременно
Скорей в пикет
Против иненена.
Я православный -
Я ем просфОрки.
Яички в пасху
катаю с горки.
я почитаю всех тех,
кто в рясе.
собираю коллекцию
священных масел.
За каждым делом
Молюсь конечно
А если в целом
Живу безгрешно.

Вот ответила только что на курятнике, что семья - это малая церковь.

Был вопрос: "В Евангелии сказано, что в ЦБ не будут ни жениться, ни замуж выходить. Все будут друг другу братья и сестры. Вроде понятно.
Но возникает вопрос, а в чем тогда смысл венчания для вечности?
Венчание соединяет двоих и для этой жизни и для той. Но если ТАМ все братья и сестры, то чем отличаются отношения венчаных супругов от отношений с остальными? А если нет разницы, то, повторюсь, в чем смысл венчания для Царства Божьего?

Сразу скажу, вопрос интимных отношений не поднимается."

Подумала, написала:

"через таинство венчания создается семья. А она - это малая Церковь Христова. То есть, венчаясь, супруги приобщаются к этой стороне творения мира. А творение уходит всеми концами в вечность."

И тут меня пробило. СЕМЬЯ-ЭТО-МАЛАЯ-ЦЕРКОВЬ. И вспомнила слова о. Георгия о том, что человек продолжает творение мира. В этом часть подобия Богу. А семья - это способ еще глубже приобщиться к творению. Потому что в семье создается ЖИЗНЬ! Вступление в брак - это настоящее ПРЕОБРАЖЕНИЕ человека, это шаг к обожению нашей природы.

Как выбрать духовного отца?

Ответ свящ. Дмитрия Дикопольского

А знаете как приходят к тренеру в спортивную секцию? Говорят: хочу у этого тренера заниматься. А тренер говорит: покажи что можешь. А ты ничего не можешь. Тренер говорит - рано тебе еще у меня заниматься , занимайся общеукрепляющей физкультурой.


Многим рано иметь духовника. Для этого надо чтоб духовная жизнь была больше чем раз в неделю в храме...

встретила на курятнике. Вместо знакомого ТСЛ (Троице-Сергиева лавра) был шедевр: СТС Лавра!

Вы попали точно на границу между 2-мя вариантами (см.ниже). Вам решать, какой из них лучше отражает Вашу сущность.

Идеалистка.!

Девиз: "Сделаю все так, как следует, сколько бы времени ни потребовалось!"

Характерная фраза: "Никто лучше меня не сделает".

Нереалистическое стремление к тому, чтобы все было тип-топ, - вот ваша проблема. Но вы ведь бессильны перед своим начальником, погодой, ленью мужа, верно? Значит, если хотите, чтобы жизнь стала счастливее и полнее, измениться должны вы.

Ключевые слова: "Я должна". Причем под "должна" подразумеваются идеальные стандарты и обязательство им отвечать - вот почему люди вашего склада так тянут с любой работой.

Как побороть привычку: Попробуйте вместо "должна" думать "могу" - чтобы напомнить себе, что у вас всегда есть выбор.

Установите временной лимит для выполнения задачи (и соответствуйте идеалу, осуществляя эту установку).


Мнительная.!

Девиз: "Что угодно, только не перемены!"

Характерная фраза: "Что, если..." Мнительные любят оправдывать свое бездействие разнообразными догадками.

Ключевые слова: "Не знаю..." Например, "Не знаю, почему я не ищу другую работу!"

Как побороть привычку: Отвечайте себе на свои "что, если". Проговоренный про себя, даже самый неудачный сценарий не выглядит таким уж кошмаром.

Измените "не знаю" на "Уж одно-то точно". Например, "Уж одно-то точно: мне нужно учиться водить машину!"

Примите как факт: лучше сделать ошибку и приобрести опыт, чем ничего не решать.

День за днем постарайтесь делать что-то одно из того, что откладывали раз за разом, - сами увидите, как приятно принимать решение и выполнять задачу.

Рассказала Н. (поправь в комментах - я перепишу)

1) Сидит малое дите, игрется. Поднимает голову на бабушку, сидящую рядом и говорит "Молись и кайся!" Бабушка удивленно смотрит на чадо, а чадо повторяет "Молись и кайся". Бабушка верующая была, а тут... Устами младенца, в общем... Стала молиться, а ребенок не перестает, уже на рев срывается "Молись и кайся! Молись и кайся!"... Бабушка в прединфарктном состоянии и только подоспевшие родители объяснили, что ребенок просил поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон"

2) 2хлетнее чадо сидело с бабушкой несколько дней (родители приходили вечером). А в какой-то день, на слова мамы "Мама пошла на работу" ответило "Иди боком". "Что?", - удивилась мама. "Иди боком!", - радостно ответило чадо. Удивленная мама развернулась боком, сделала пару шагов и уточнила: "Так?" Чадо начало нервничать. Ну что тут непонятного? "И-ди бо-ком!!!" Впоследствии оказалось, что бабушка постоянно говорила уходящим "иди с Богом!". Вот чадо и подцепило словечко...

А это уже из моих.

Коневец. Трапеза. "Учиненный брат" читает житие рядового святого. Стоит почтительная тишина. И тут звучит фраза "отправился во дворец радиовещания". Отец-эконом (тогда еще отец-эконом) останавливает чтеца. "Куда пошел?" Чтец впадат в ступор.
- прочитай еще раз, куда он пошел.
- во дворец
- ну а дальше прочитай
- "пошел по дворец радиовещания императора"
- какого "радиовещания"?!?!?!
- "ради увещания!"
- вот так и читай, четко, чтобы все понятно было!
(тихие улыбки за столами... я, кстати, тоже услышала слово "радиовещания")

Протоиерея наградили пурпурной камилавкой. Увидев любимого батюшку в новом украшении, прихожане восторженно вскричали:
– Авва! авва!..
– Я не ABBA, я – DEEP PURPLE, – ответил награжденный протоиерей,
указывая на свою пурпурную камилавку. О, как не скоро забываются
увлечения юности!

Недавно, обратившегося парня его бывшие дружки спросили с насмешкой:
- И что, теперь ты уже не грешник?
- К сожалению, все еще грешник...
- Ну, тогда, какая разница между тобой прошлым и тобой настоящим?..
- Раньше я был грешником, который бегал за грехом, а теперь я грешник, который от него убегает.

Из разговора между верующими детьми:
Во время поста, вместо Хрюши и Степашки, передачу "Спокойной ночи, малыши" будут вести Огурчик и Помидорчик!

- Я пойду за советом к авве Поэмену, - сказал как-то один монах старцу.
- Помни, - отвечал тот, - что спрашивать совета почти всегда значит требовать от других, чтобы они были нашего мнения.

Умирает меценат.
Попадает на небо, стучит в Райские врата,
открывает Апостол Петр:
- Тебе чего?
- Ну мне бы в Рай попасть – говорит меценат
- А за что?
- Ну я тот храм построил, тот, тому помог и пр.
- Ну подожди мы посоветуемся – закрывает врата.
Через некоторое время:
- Знаешь мы решили вернуть тебе деньги…

сегодня ехала на велосипеде с работы домой. Поворот с небольшой тихой улочки с односторонним движением на Открытое шоссе (кто знает, у бывшего к\т "Янтарь") На повороте есть ощутимая яма, но велосипед легко проходит ее близко к бордюру. Т.к. яма (скорее даже раздавшаяся трещина) - небольшая грязная лужица. Еду.Скорость перед поворотом почти никакая (к тому же за дорогой надо смотреть). Поворачиваю направо. Дальше - ощущение катка, вел из-подменя выскальзывает и, по центробежной силе выносится на шоссе (влево). А я по наклону вправо падаю и пузом и лицом еду по асфальту. Вел практически цел. Сама отделалась парой неприятных ссадин. Когда стала отмываться дома, обнаружила, что лужица была из машинного масла. Потому и занесло так!

Приехала домой, снимаю с футболки солнечные очки (треснули все-таки) и виду странную картину. На шее у меня висит нательный крест и фигурка ангела. Крест продолжал висеть ПОД футболкой (кстати, с плотной горловиной), а вот ангел каким-то образом оказался снаружи, поверх футболки, на петле цепочки. Вот так вот.

http://www.nameofrussia.ru/

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!

Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...

Говоря об Адаме, один старец сказал: «Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены»

Попали теже три священника в ад. Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!

Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают
различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они
выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать
на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

сегодня посеяла заколку.Красивую.Любимую. Костяную - Феникса. Есть подозрение, что увели с волос. Виновата сама. Но все равно противно. Сначала вообще никакихэмоций не было, теперь вот жалко... Эх! Пускай у нее будет хорошая новая хозяйка. с длинными красивыми волосами :)

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Проверьте себя...

[300x400]

Интересная игрушка...
Говорят, что если ты видишь вращение вправо (по часовой), то задействованно сейчас (или вообще доминирует) левое полушарие головного мозга.

Если видишь вращение влево (против часовой стрелки, девушка стоит на правой ноге), то доминирует (вообще или сейчас) правое полушарие.

Левое полушарие отвечает за:
Логику
Анализ,
Математические способности,
Понимание буквального смысла слов и т.д.

Правое полушарие дает нам:
Интуицию,
Творчество,
Воображение,
Эмоции,
Понимание иносказательных выражений и т.д.

Если вы смогли заставить ее крутиться в другую сторону - можете собой гордится!

Подсказка: смотрите на ногу, вдоль оси вращения, и ключевой момент - когда ноги выстраиваются в одну линию, тогда и нужно напрять воображение и представить что нога которая должна быть "ближе к вам" оказалась "дальше". В общем описать это тяжело, но подсказка вам дана!

Навеяло вчерашней беседой с С.Л. + чтением материалов духовник.ру

С.Л. сильно удивился рассказу о том, что созерцание, к примеру, пьяного свщенника во многих вызывает негование и часто приводит к циничному отношению к священству вообще. Точнее, негодование-то как раз было понятным. Естественно, возник вопрос, а как надо?

На одном сайте писали о том, что не тольео духовник должен поддерживать своих окормляемых, но и они его. Это мне кажется как раз правильным выходом. Надо-то отнестись к нему как к согрешившему человеку, помолиться, по возможности помочь. Они ж не супермены, как бы нам этого не хотелось.

И тут родилась занятная мысль: вот священник преподает нам благодать Духа Святого. То бишь благословляет нас и преподает нам Таинства. А вот взять бы за правило по месяцу молиться за того священника, у кого взял благословение или причастился (хотя бы поминать на првилах). Из уважения, из благодарности. И уменьшились бы разъезды, какие-то суетные поиски "супербатюшки". Да и поддержка самим священнослужителям была бы огромная. Думаю, когда у человек постоянно исповедуется у одного и того же сященника, он и так за него молится. Но от такого исповедника и отдача есть - таки растет на радость отцу.