итак. что было.
Василина,Катя(юлины подруги) Юля,Маша хай,
Вагнер,Паша,Лева,Пушкин,Илья свиридов

пили мало).
вася принесла с собой гашик.ууу мы обкурились и было клево!!! (курили - я,Илья свиридов,Вася. чуть-чуть:лева,вагнер,юля,катя) Танцевали Йеах!особенно клево это получалось у васи по укурке.Вагнер клеился к маше хай,ей это видимо не понравилось, вследствие чего, она танцевала в тесном прижиме со мной.(бум надеяца что зажигала она со мной просто по той причине что я клевый). И еще мне нихуя не понравилось поведение васи и кати. я к ним клеюсь, а они отсылают меня к юле. ХУЛЕ??видимо она наговорила им что я типа ее парень. да пошла она нахуй!!. Вася кстати была очень красивая. вот тока контактов не осталось. блиа...
Позже у васи случился случился передоз. ее откачвали в ванне. в итоге испортили мое полотенце марганцовкой,ппц нах. но вася в итоге очухалась, хотя это тяжело назвать словом очухалась - она перешла в состояние зомбяка (мозг не работает). ну я таки ее полапал и пообщался с не й наедине под предлогом посушить ей волосы). потом они (девушки) ушли. кстати у кати во время др был типа скандал с парнем. она свой телефон швыряла по всей квартире.
в итоге девушки ушли(маша хай ушла еще раньше). остались мы с пацанами. поиграли на гитаре, побухали еще,покурили кальян. потом потихоньку расползлись дрыхнуть(лева,пушкин,свиридов не спали вапще).

Те,кто не попал ко мне на др много пропустили) ...неудачники

Приходят две подруги на бега, одна и спрашивает:
- На какую лошадь ставить будем?
- У тебя какой размер груди?
- 3
- А у меня 4
Поставили на 7-ю, та пришла к финишу первой. Приходят домой, рассказывают мужьям. Те на следующий день тоже пошли.
- Ну чего? Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- 5
- Ну а я 6
Поставили на 11-ю, а первой пришла 2-я. Мораль - не надо пиздеть)))

3его числа))) 4ого отмечать поздравляйте!!!!!!!!

УРАААААА у меня работает звук на компе))

Депривация сна. старт сегодня. 4часа/сутки.
результаты буду писать

вчера пошли с пушкиным и пашкой на гарри поттера!!!фильм очень клевый. красивый, приятный. качество сьемки и спецэффектов на высоком уровне). вобщем зачотный фильм!и сюжет хороший.

химия. 5
сочинение(литература) 5
биология. 5

КРУТО)))) я поступил) . и кто здесь умный ? О_О

для тех кто в танке- поступил на педиатрический факультет ргму(2ой мед)

Это цитата сообщения rankluft Оригинальное сообщение

Без заголовка

... Действительно, многие миллионеры ходят в рванье
И ездят на дешевых машинах - но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.

Виктор Пелевин. Generation Пи.

В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.

Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.

Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги.
Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.

С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.

Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят - пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится.
На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого
"Ералаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40-50 тысяч американских долларов.

Общество "Рисовальщики без границ"
"I've been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real". Pictures of You. The Cure

Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами.
Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.

Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:

- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал (Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)

Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.

Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью (вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки.
Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по Читать далее...

короче приехал я на дачу. ночь. ложусь спать, валяюсь в кровати . уже почти заснул. тут че-то все осветилось и как хуякнет!!! короче ноут бук загорелся.. ТТ. он когда горит еще взрывается. я блин когда проснулся от взрыва чуть не обосрался нах О_о

1)БСФФ. методика для самостоятельного устранения негатива.
пример
проблема.
Я одинок
-мне  одиноко.keyword
-я не хочу больше чувствовать себя одиноким.keyword
-люди не понимают меня, поэтому я один. keyword/
и т д.
не устраняет саму проблему (к примеру ты останешься одиноким(ой) но тебя больше не будет это парить) но устраняет рефлексию по этой проблеме. приносит гармонию во внутренний мир. убирает негативный эмоции.начисто.

Новая вешь в психотерапии, очень простая в отличии от других техник направленных на тот же результат.(Сущностная трансформация,шестишаговый рефрейминг.)
работает с бессознательным.

имхо-отличная вещь, мне очень помогла.действительно работает.

На глазах слезы..,
А в душе тоска.
Ты один остался
В тусклой комнате
Где ты без сна
А во сне она
Явиться как ангел..
На душе тоска
Обжигает горьким ядом.
А по стеклам лучики
Пронзают легкий свет..
И не будет солнца
Так как в окне лунный свет...

Ты моя судьба..
Ты моя беда..
По стене вода
Я в душе одна.
Сотни тысяч лиц
Среди них тебя ищу..
Но как странно не найду
Синих глаз как море..
И не даром я верю в бога и в мечту
Я опять одна,прошу милостыню у бога.
P.S.А бог-это ты,а я твой ангел-хранитель...

Боль..
Так тяжело и душно
Стой..
А ты идешь по тропам,что ведут тебя к смерти
Сон..
В котором парень с девушкой в обьятьях
Но это сон..
Он растает как в мечтах твоих сказка о счастье
И ночь..
Покажет дорогу ведущую в пропасть
И только он..
Поймет,что пропасть-это ты...
А за тобой пылают все мосты...

сэнкс http://www.liveinternet.ru/users/1637160/profile/

я недавно пересмотрел матрицу 1. конец первой части на самом деле не оставляет никакого намека на продолжение.
в самом конце нео приходит в матрицу и останавливает время. при этом звучат слова типа блаблабла я освобожу вас(точно не помню).

что такое Бог? - это вера в бога. если ты веришь в него, то он есть.
что такое любовь? это вера в любовь.если ты веришь,считаешь что любишь. то ты будешь чувствовать любовь.

Слушать этот музыкальный файл

Все грани моих эмоций
Качели: где я, где ты
Память не хочет спать
Травит и мне не убежать
Дальше своих красных глаз
Ближе тех с кем ты сейчас

Е.А., Е.А., считай и меня
Мы у цели, сколько слабых душ
Ты на себя взяла?
Е.А., Е.А., сожгла меня
Грела, грела, но захлебнулась
Пухом моя весна

Кто простит, кто станет злым
Жизнь сломать, чтоб отомстить
Другим…

Мне нужно стать слепым
Пусть убивает дым
Две буквы для меня
Следы того (её) огня

спасибо людям которые делают меня счастливым.
-Филипп Богачев гуру пикапа. спасибо за твои книги. они меня провсетлили
-Алексей Хижняк гуру пикапа. спасибо за твою часть в книге. она наполняет меня добротой и любовью к жизни и миру , стоит лишь прочесть пару строк)))
-Юля.Катя.Ира. вы делаете меня счастливым принося в мой мир так много ласки и женского внимания)))
-Пашка.Вагнер. спасибо за то что вы всегда со мной в моей жизни. лучшие друзья )) гыгы
-Ларри Нимс. спасибо за БСФФ. твое великое творенье очистило меня от гнева и негатива. я становлюсь лучше. спасибо спасибо.
-Дейл карнеги. ты научил меня как обшатся с людьми, получая при этом максимум удовольствия. спасибо
-Мама. спасибо. просто спасибо ибо я не смогу всего перечислить))
-Иар Эльтеррус. спасибо тебе за твои великолепные книги.в них мой третий источник добра и любви
-СПАСИБО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ВСЕЛЕННОЙ!!!! за все предоставленные ресурсы
-спасибо моему мозгу за то что он соображает

спасибо.

пусть будет буква Ж
жираф
жопа
жанр
жара
жесть
жесты
Жанна
жавтра
жавтракать
жеманность
жутко
туманность
жомерз бля
жак и в кустах
жакет
жакетка
кокетка
секс
пусть
долго
олимп

 Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами)
- ванная комната
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья
- колготки

Как играть:
1) надеваете колготки задом на голову
2) залезаете в ванну
3) встаете в ней в полный рост
4) ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья
5) медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус.

В народе так же встречаются модификации этой игры:
1) если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
2 а если надеть лыжи и налить в ванну воды - речной трамвай.

*****

Берем столовые ножи, много
выкладываем их под диваном в две параллельные дорожки
ложимся на ножи вдоль, плашмя
начинаем передвижение всем телом по периметру дивана, собирать пыль,
стараясь не нарушить железную параллельность.
В это время вы метро!

Ничто так не радует мужчину, как начавшиеся месячные у его любовницы.
Народная мудрость.

При любом сексе, даже самом безопасном, в безопасные дни с презервативом и не кончая в женщину, есть ненулевая вероятность, что презерватив порвётся, цикл сдвинется, и часть спермы стечёт внутрь влагалища. В-общем, женщина залетит. Вероятность при таком предохранении, конечно достаточно маленькая, однако так сильно никто не предохраняется, да и вероятность, помноженная на количество половых актов с женщиной, возрастает. В-общем, в одно доброе или совсем недоброе утро Вы можете услышать от своей пассии, что она беременна.
Первые мысль, которая обычно после этого приходят в голову мужчине: 'Это что шутка?', а вторая, если это не шутка, - 'А ребёнок точно от меня?' Кстати, ответы на эти вопросы сильно важны, чтобы не получилось, как в анекдоте:
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза .
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Если ответ на первый вопрос можно получить сравнительно легко, купив тест в аптеке, и вместе посмотрев результаты, чтобы убедиться, что это не шутка, то ответ на второй вопрос, да поправят меня врачи, можно узнать только после рождения, в исключительных случаях на достаточно поздних сроках беременности. Кстати, стратегии для женщин: когда переспала с кем-то на стороне, забеременела от него, а потом предлагают стать отцом своему парню, не так уж редки. Со своим парнем, т.е. с кем у женщины ЛТР, для женщины больше шансов, что это парень признает родившегося ребёнка отцом, чем с тем мужчиной, с кем она один раз перепихнулась, да и больше его не видела. Причём, зачастую, женщины сильно заинтересованы в том, чтобы сохранить ребенка, причём не просто сохранить, а сохранить, создав для него семью, и идут ради этой цели на любые манипуляции, начиная от обиды за попытку проверить информацию о ребёнке и кончая шантажом и угрозой расстаться и сделать ребёнка недоступным для отца. В-общем, если беременность незапланированная, то по-любому вопрос 'Что делать дальше?' встанет.
На самом деле, выхода всего два: или оставлять ребёнка, или убивать, т.е. делать аборт.
Рассмотрим эти два выхода подробно.продолжение

Сегодня писали ЕгЭ. ебал я такие легкие экзамены. нахуй я весь год тренировался? зато после было весело и клево)))) погулял, познакомился .

П.С. рекомендую - коктейль(в бутылочках) Cool от компании русский стандарт (клевый, лимонный)

Скопируй это сообщение себе в дневник вместе со всеми никами и допиши свой.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

...