Это цитата сообщения Razbogatey Оригинальное сообщение

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн.
(Рорulаr Mесhаniсs, 1949 г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти
компьютеров. (Thоmаs Wаtsоn - директор компании IBM, 1943 г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с
умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка
данных является лишь причудой, мода на которую продержится
не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957 г)

- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на
обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms
Divisiоn оf IBM, 1968 г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь
компьютер в своем доме.
(Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl
Еquiрmеnt Соrр., 1977 г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много
недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи.
Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой
ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876 г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь
никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать
послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того,
чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый
смысл.
(профессура Уаlе Univеrsitу в ответ на предложение
Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Frеd
Smith - станет основателем службы доставки Fеdеrаl Ехрrеss Соrр.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Н. M. Wаrnеr -
Wаrnеr Brоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.
(Dесса Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы thе
Bеаtlеs, в 1962 г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lоrd Кеlvin - президент Королевского Общества - Rоуаl Sосiеtу - 1895 г)

- Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и
реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия
более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает
острый недостаток в элементарных знаниях, которые
преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете Nеw Уоrк Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо
сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Еdwin L. Drаке в 1859 г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной
ценности они не представляют.
(Mаrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Сhаrlеs Н. Duеll - специальный уполномоченный американского Бюро
Патентов, 1899 г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Рiеrrе Расhеt - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения
мудрого и гуманного хирурга.
(Sir Jоhn Еriс Еriскsеn - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

- 640 КБ должно быть достаточно для каждого.
(Bill Gаtеs, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Miсrоsоft.
(IBM, 1982)

занеси себе в цитатник !!!
на www.razbogatey.info - можно почитать еще афоризмов.

Абсолютное большинство курящих мужчин не хотят, чтобы его женщина курила. Почему: заботятся о ее здоровье? не нравится "целовать пепельницу"? потому что так принято? или чтобы показать свою значимость и влияние? Сами при этом дымят в обе ноздри. Господа, в обществе царит дискриминация! (о как сказала!)
Если уж рассматривать влияние алколоида никотина и других "выхлопов" на организм и потомство, то не стоит приуменьшать значимость мужчин. От обоих родителей ребенок перенимает одинаковые доли здоровья. Так почему женщине нельзя курить, а нужно думать о будущих детях, а для мужчины это привычка не считается такой пагубной. Не подумайте, что я отбиваю себе право на курение, я не этим не увлекаюсь, просто хочется достучаться до сознания мужиков, которые ставят такие предъявы.
P.S. Навеяно сценой на остановке. Парочка бурно обсуждала эту тему, но не такими литературными словами, как я.
[600x383]

Давайте признавайтесь, кто подарил мне симп! Подписался ":)". Заранее спасибо, приятно-о-о!!!

[160x240]
Предскажу Вашу реакцию: Если вы потеряли интерес к данному посту после прочтения названия, значит вы Мужчина, а если вы знаете как зовут девчонку на фото, значит вы Женщина.
Меня вообще этот сериал вдохновляет на подвиги и оставляет надежду, что не перевелись на свете рыцари и Золушки.
Новость, не оставляющая в покое весь наш женский коллектив. Сенсация! Визжите! С 10 июля "Катя" начинаетя заново! Бля, смотреть не буду, надоело...

В колонках играет - "Как твои дела?"

...устроить голосование по какому-нибудь глобальному вопросу современности, но у меня недостаточно читателей. Варианты: или пиарить как-то дневник , или уйти в тень и выжидать время. Чё делать-то, люди?

Я на самом деле совсем не похожа на хомяков, коров и обязьян из своих аватаров.

Только вот что-то эта фотка в натуральную величину не вставляется. Здесь вряд ли можно меня разглядеть.

Вот так новости, женится мой знакомый, сын друзей семьи. В августе свадьба, а ребенка уже к новому году ждут. Три месяца до свадьбы, три месяца после и уже бэби. ну правильно трижды три же девять?!

Просто прошел день, просто заканчиваю работать и собираюсь домой. Просто у директора было день рождения и все напились. Просто голова идет кругом от цифр, клиентов и шампанского.
а-а-а, сейчас приду домой, напьюсь горячего чая (а то на улице сегодня не по-летнему холодно) и посмотрю наконец запись защиты диплома, порадуюсь за себя любимую.
Хотела что-то отмочить, отшутить и т.д., но в голову ничего не лезет. До завтра.

А пятый мой совсем не такой,
В его руках я тая как снег,
Меня уносит теплой рекой,
В поднебесье...

Фак...о чем это я?

Большой привет новой читательнице AmableNata. Будем дружить!
[535x699]

Если вам надоело место, которое вы занимаете, смените его - вы же не дерево ;-)
[700x525]

Сестра дома почитала этот дневник и раскритиковала в пух и прах мое имя -Среда-. На самом деле, не мудурствуя лукаво, решила так назваться только потому, что дневник был создан в среду, 14 июня по новому стилю года 2006 от Рождества Христова. Повезло, что на дворе не была пятница, а то, пиздец, сестренка развела бы во мне комплекс неполноценности. Она вообще сначала подумала про "среду обитания" (ну что с нее возьмешь, победитель обшегородской школьной олимпиады по экологии). Собственно среду обитания тоже можно приплести к дневнику - я же сделала аватарами фото животных. Вобщем тупизм, не обращайте внимания. Всех люблю!

...не выкинешь
[700x525]

Только в нашей стране

1. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
2. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
3. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
4. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
5. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
6. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
7. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
8. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
9. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
10. Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
11. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
12. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
13. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
14. Руки моют после еды, а не до нее.

А это собственно и сама Подруга. Обращайтесь к ней просто Наташка из Тюменского поселка. (мадам в желто-голубенькой юбочке на пенной вечеринке в Анталии)И все остальные - мои бывшие сотрудники и нынешние друзья.
[700x525]

Пипец, от жары не только набойки на каблуках плавятся, но и мозг. Послали нашу сотрудницу в магазин за провизией на обед. Салатики и по 3 сосиски на нос наказали купить. Доподлинно известно, что в офисе ровно 12 человек. Приходит. Достает 26 сосисек. ??? Выдает: "Если 12 человек умножить на 3 сосиски, получается 26. Только не знаю чего, человек или сосисек...". И это говорит менеджер по продажам, который каждый день сотнями и тысячами ворочает.
Наши быбцы сразу решили, что нужно обратиться к терапевту, а надежней к психиатру за эмоциональной разгрузкой. И пошло поехало, бла-бла-бла, кто куда ходил, кто чем болел и что, ко врачам ходить, только лишние болячки искать.

На фоне этого безобразия мне вспомнился прошлогодний случай. Собиралась я в Турцию работать, и надо было справку от нарколога и психиатра. Ленка, напарница моя, а по совместительству и подруга, нашла врачиху, которая любую справку выписать может (не за спасибо конечно). Поперли мы к ней. Толпа. Очередь. Стоять не охота. Мы, не сговариваясь, начали изображать из себя буйных и громогласных психичек. Короче через 3 минуты мы зашли в кабинет - уравновешенные не выдержали и пропустили нас. Выписали нам справки, естественно. Представьте картину: открывается дверь кабинета, выползают две эпипепсички, пена изо рта, нервный тик, а в потных ладошках - справка. Очередь в шоке... Вот что делают рубли!

Жду ваших историй. Наверняка парочка завалялась.

В яблочко! Осталось только купить фотик и вперед к реализации скрытых талантов. Занесу его в список планируемых расходов под номером 382. Страницы Cosmo и Forbes еще будут блистать глянцем моих работ. Музей мира будут умолять меня экпонировать творения. А знаменитости выстроятся в очередь, чтобы получить автограф на свои фото. Да будет так....!!!

Это цитата сообщения Пряничная Оригинальное сообщение

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч) Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... (в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил." На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть. *ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО ТО ТАК ЖЕ СИЛЬНО СКОПИРУЙТЕ ЭТО В СВОЙ ДНЕВНИК

Мой Хороший уехал сегодня в Вольск до воскресенья. Сегодня только честверг, а я уже скучаю. Почему-то вспомнилось стихотворение неизвестного поэта. Красивое, черт возьми.

Любовь...

Любовь, виноваты мы все перед нею?
Всегда кто-то любит немного сильнее,
Вернее, нежнее, светлей и красивей,
А та победит, что была справедливей.

Любовь украшает, любовь возвышает,
Бывает и губит,того кто не любит,
Не получилась красивой и вечной,
Осталась бы доброй и человечной.

Один мне люблю говорит при народе,
Другой хоть молю и во сне не приходит,
Звено за веном, так цепочка и рвется,
Но все же я верю, однажды сомкнется

Привычку бывает, считаем любовью,
Любовь, кто не знает вины пред тобою?

Katya from Saratov[b/] и [b]Gari ag. Копилка моя пополняется и это радует. Двери моего дневника всегда открыты для вас!

[180x250]
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуярил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!


Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

Вчера знающие люди дали телефончик, посоветовали позвонить насчет работы. Ну я естественно, не долго думая, набрала цифирки. Ответил достаточно меланхоличный голос ген.директора. Вакансия, на которую я претендовала "теоретически занята, но практически Вы можете еще прийти на собеседование" (с его слов) Ну и как это понять?