GoodGosha, заходи, не стесняйся! Мы с тобой раньше не пересекались нигде?
[699x483]

Myxuh, да, да, не оглядывайся, это я тебе говорю. За симп...))

Рецепт приготовления яичницы:
Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-фашистски: оторвите яйца у еврея…
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

...мой дневничок начал розоветь. Ангелочки, амурчики, поцелуйчики. Надо с этим завязывать. Не люблю излишних сентиментов, хотя по натуре неисправимый романтик.

Разбирала в шкафу и наткнулась на свой детский дневник. В классе 9-10 его вела и прятала внутри пианино, чтобы никто не нашел. Перечитала, и воспоминания нахлынули. Не могу передать это словами, но хочется просто лечь в кровать, обнять подушку, помечтать и уснуть. Когда-то так засыпала, думая о ком-то. Сейчас мысли только об одном человеке. И это здорово!

Нет дорогие читатели, это не магазин на Чернышевской, и не поселок за Соколовой горой (саратовцы поймут). Это 10-ый, то бишь юбилейный, постоянный читатель в моем дневнике. Вот она - Стелла Елена 3. Заходи почаще, приноси побольше))
[400x323]

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Секс на работе или Кама-с-утра

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

аллергия. Сегодня уже чихнула раз 200 и это только начало. Не надо сочувствия, не надо жалости. Главное сидите дома и никуда не выходите, а то унесет ударной волной.

Это цитата сообщения AntonTeres Оригинальное сообщение

nortonuke, этот пост является официальным извинением перед тобой! Чувак, прости за подставу! :)
Короче, друзья, как дело было. Щас всю правду расскажу, не помилую.
Началось все с того, что Нортон приобрел какую-то моднейшую "вертушку" для своих "винилов" и по доброте душевной решил за нее проставиться. Пригласил знакомых друмэндбассщиков, а также меня с Боголом.
Вечерина шла как обычно - соседи затыкали уши от мясных звуков из динамиков, водка лилась рекой, закусь валилась лавиной. Короче, наебенились мы хорошо. Настал тот момент, когда Мухин понял, что надо бы уже где-то упасть, чтобы предаться объятиям Морфея. Выбор был невелик - спальня родителей с большой двуспальной кроватью или комната нортоновских сестер с двумя кроватями поменьше.
На этом этапе повествования автор чувствует, что обязан представить вам, мои читатели, сестер Нортона во всей их красе. (Нортон, я уже извинился в начале, щас еще раз извиняюсь ;)).
Короче, есть у Нортона две сестры-близняшки. С первого взгляда симпатичные девчушки, перешли (если не ошибаюсь) на четвертый курс физического факультета, всегда тусуются вместе, ни на шаг не отходя друг от друга. У них такая сестринская любовь, предположите вы? Нихуя - у них просто один мозг на двоих! Эти две мартышки на самом деле так нихуево ебануты на голову, что становится вообще страшно при одной мысли, что найдется когда-нибудь еблан, который сделает им детей. (Нортон, еще раз извиняюсь, но о мартышках, сам понимаешь, либо правду, либо никак). Скопищу тараканов в их головах позавидовал бы даже Жук из Людей в черном, который беспесды приходится этим близняшкам близким другом или соратником.
Проиллюстрировать очередной виток безумия этих мартышек мне взялась двоюродная сестра Нортона, Маша. На той же вечерине по поводу "вертушки" она за руку привела меня в комнату сестер и показала на кровати. Поверх покрывал в идеальном порядке была разложена одежда, будто из нее только что выскочили, и она, плавно покачиваясь, осела на кровати в том же порядке, в каком была надета на тело. Короче, снизу носки, дальше шорты, выше футболка, венчала все это великолепие резинка для волос. Лежачая скульптура работы Версаче, бля! И так на каждой кровати.
- Знаешь, зачем они это сделали? - спросила меня Маша.
- Чтобы потом прийти и знать, на какую часть тела что надевать? - предположил я.
- Нихуя, Антон! Не забывай, что эти девочки не просто девочки, а реинкарнация падшего демона ада, разделенного надвое ударом топора Тора и сошедшая с ума за тысячелетнее заточение в ледяной башне на краю вселенной! (Маша так не сказала, но явно имела в виду именно это :)).... Так вот, нихуя, Антон! Обрати внимание, как разложена эта одежда! Тут каждая складочка имеет значение. Смотри, вот здесь рукав немного подвернут, здесь штанина идет не прямо, а под небольшим углом. Это все сделано для того, чтобы точно знать, трогал кто-нибудь эту одежду или нет!
(Это вот вы щас, дорогие читатели, поднимаете брови и думаете, что Машу совсем постигла паранойя. Ан нет, Маша знает близняшек с самого их рождения и наблюдала за развитием их гнилой психики все эти годы. Уж ей-то не знать этих приколов :))
Вернемся к повествованию и позволим далее ему течь без перерывов, как полноводная Волга между двух берегов (интересно, бывают речки между трех берегов?)...
Спать ведь где-то надо! Поэтому Мухин и Богол, который к тому времени тоже решил уже "ударить сено" (как говорят америкосы), приняли мудрое решение не ложиться в родительской спальне, где уже расположилась одна влюбленная парочка, а, нарушив все законы природы, расквартироваться в комнате сестер. Понятно, что стройное построение одежды поверх покрывала пришлось бы разрушить. В этот момент Мухину, который чеснопризнаца с ранних лет недолюбливал нортоновских сестер и немного их даже побаивался, пришла в его замутненную спиртом голову светлая идея - надо накозлить этим близняшкам, типа, приколоться над ними по-доброму. Поэтому Мухин взял степлер и как заправский кассир схуячил вместе штанины шорт так, что ноги сквозь них теперь точно не просунешь. Вроде как вход в шорты есть, а выход уже отсутствует :) Богол захуячил резинку для волос в качестве пояса какому-то плюшевому медведю, и на этом мы посчитали свою миссию выполненной - рухнули в алкогольное небытие.
С тех пор прошло уже две недели, и я совсем позабыл и про степлер, и про нортоновских сестер. Но сегодня утром телефонный звонок вызвал во мне стойкую реминесценцию. Нортон сказал, что его сестры приехали с турбазы, и одна из них обнаружила свои домашние шорты с десятком скрепок в них. Лежит теперь рыдает, бьется головой о стену.
Это уже сейчас, по прошествии некоторого времени, я понимаю, что шутка была глупой, и ваще зря я Нортона подставил. Но в тот момент меня распирало чувство невъебенной находчивости, и я уже представлял, как мне стоя апплодирует Петросян :)
Нортон, еще раз сорри за подставу! Лиде привет ;)

LI Читать далее...

Как оказывается замечательно, утром ехать не в центр на работу, а из центра домой. Никаких пробок на 50 лет Октября. Солнышко, травка, птички поют... наверно, в транспорте свободно - одним словом - Ляпота!!!

... за сипмашку. Dude_81, "бывшему туроператору от несостоявшегося туриста" - прямо соль на рану, но приятно!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы перавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

liveinternet.ru/users/razbo...t18124924/

что понедельника не было. Как-то после выходных сразу вторник. Короче, проспала вчера весь день. "Хорошо отдыхать", скажу я вам!
[450x333]

Уже четвертый год работаю в сфере туризма, то принимающей стороной, то отправляющей. Для себя сделала вывод - если я когда-нить поеду отдыхать, то обязательно дикарем или тупо в инфотур. И дешевле, и интересней, и никто от тебя на протяжении отдыха никто не хочет.
В Турции, например, у работников турфирм есть негласный закон - деньги, однажды заплаченные им в руки, никогда туристу не возвращаются. Я к таким законам быстренько привыкла, еще бы - иначе нормально не заработать. Привычка эта мне сейчас очень мешает, т.к. в России до такого бесстыдства еще не дошли.
И не надо мне говорить, что у нас наебывают по-страшному. Это единичные случаи.
А насчет того, что интересней - это научный факт. Сам себе хозяин, куда захотел, туда поехал. Что захотел, то посмотрел. С кем захотел, с тем познакомился. Но для таких экспериментов надо быть хорошо подкованным и знать максимум о том месте, куда едешь, а главное о людях. Поэтому неопытным туристам лучше обращаться в фирмы. Что бы я сейчас ни говорла, а отдых через надежного оператора намного безопасней. Вот!
А кто-нить отдыхал уже этим летом?

Девиз моей работы (теперь уже бывшей) - "Всех пошлю!". Кого во Францию, кого на Кипр, кого в северное Зимбабве. Хотя иногда хочется просто послать всех куда глаза глядят.

Сегодня необыкновенная тишина в дневах. То ли в отпусках народ, то ли пятница и все настроены на выходные, то ли лень. Люди! Я здесь не одна?

... на работе. Завершаю дела, подметаю хвосты, пишу подробные инструкции по каждому туристу - передаю эстафету. Приятно! С 15.00 я в свободном полете! Пару дней отдохну и начну искать новую работу. Не хочу ничего продавать, не благодарное это дело!

Откуда ни возьмись появилась надпись (Анкета/резюме). Как убрать, мне не нравится...? Все равно там ничего интересного нет.

Меня всю ночь кусали комары (проснулись после грозы) и снились лоси. Есть ли взаимосвязь?