Вот это у меня сейчас в голове...
[699x305]

Это цитата сообщения Po_teme Оригинальное сообщение

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

Вот уже который день
Я сижу, рисую

На самом деле сижу за компом, пытаясь хоть что-то понять в прогах, которые мы типа делаем, для того, чтобы каким-то образом сдать.
Нет, конечно, я не самый тупой программист, определённо нет.

Вот завтра предметик такой Численные Методы.

Прога есть.

Теории нет.

Не могу понять.

Нюьтон Котес Ньютон-Котес...

Гаусс

Чебышев....

Интерполяционный многочлен Ньютона...

такое необъяснимое состояние...

как будто что-то не так...

чувствую себя немного эгоистом.

теперь моя любовь не в той форме, что она была раньше.

ведь невозможно постоянно выражать свои чувства, чтобы постоянно говорить заветные слова и постоянно их слышать.

невозможно постоянно находиться рядом, мы все зависим от времени.

вот я и напридумывала себе всякой ерунды.
накрутила себя, называется.

что как будто что-то не так.

прошёл пока ещё месяц нашего знакомства, вполне естесственно, что мы не можем вот так сразу влезть в жизнь друг друга и оознавать себя единым целым.

должно пройти время.

даже...из-за всей этой ерунды задумываюсь: те ли у нас чувства?


НО!


я хочу каждую ночь засыпать рядом с ней

просыпаться каждое утро рядом

закрывать за ней дверь

целовать её перед уходом, пытаясь задержать

звонить ей на работу, отвлекая от процесса

*хочу понаблюдать за тем, как она красит ресницы*

хочу просто смотреть на неё

следить за её движениями

мне нравится её походка

*нравятся её такие милые зарождающиеся морщинки*

нравится смотреть ей в глаза

если нужно, отдам жизнь за неё
.................................

так в чём проблема???

в том, что чувства высказываются редко.

и в связи с этим додумывается, что что-то не так.

*это были мысли вслух*

вот вчера поставила баннер, рекламирующий чат в нашем сообществе По_Теме.
и ни фига он не фурычит(

(это та картинка, которая в эпиграфе не отображается)

мне её Светлая прислала (или СветланаНю) [извиняюсь за коверкание!]

блин, я такой тупой человек в программировании, уже который день себя тюкаю...
а преподы совсем озверели, каждый раз всё сложнее и сложнее проги.
а я вообще мало что понимаю=(
ладно, переживём как-нибудь!

Какое-то совсем грустное у меня состояние.
Вроде бы всё на первый взгляд хорошо, но не так, как хочется.
То ли я не с той ноги встала, то ли вездесущее осеннее обострение сказывается. Может, усталость недельная...
Как-то мне чего-то не хватает для полноты ощущений. Как-то всё слишком...скучно.

Преследуют мысли о некоей социальной нестабильности, о..как бы это незвать..в общем, бесит меня уже учиться, зависеть от родителей, хочется поскорее начать работать и распоряжаться своими делами самостоятельно. Деньги хочу свои.

Ещё...Ладно, это мы опустим.

В пятницу было как-то сразу так много событий.
Встретилась с бывшей девушкой своей названой сестрёнки.
Приехала к моему чуду в клуб, там было ДР у одной женщины, моя уже была пьяная. Забрать и уехать получилось только утром. Я не пила, танцевать как-то тоже не тянуло. Все вокруг были такие...взрослые. Поэтому как-то не особо уютно было. И знач вечер был (в нашем-то городе) "Розовые ночи". И что вы думаете? стриптизёрша залезла на меня!!! вот почему именно на меня?! и глаза у меня были дикие, сидела с видом "заберите её отсюда". Реакция был шокирующая, я не ожидала. Вроде ничего такого кошмарного, надо было типа позажигать, да куда зажигать, она меня раздевать начала! Я была в шоке. Потом уже 2 стриптижёрши залезли на столик и прям возле меня начали там зажигать (ну типа лесби в постели). Ещё сначала как они вышли мы с моей угарали сидели)))

Под конец мы немного вместе потанцевали, весь трёзвый персонал так пялился.
А мы забылись, неотрывно смотрели в глаза друг другу, я себя еле-еле сдерживала! Ещё ведь надо было чудо своё сдерживать...
*******************************************************************************
Как доехали, мы сидели около часа просто крепко обняв друг друга, так не хотелось выпускать из объятий...

{собственно, как ответ Манвику в один из комментов}
Были произнесены важные слова...
Лю....
Это когда просто можно вот так сидеть, обнявшись, легонько касаясь губами всего личика (лба, щёк, по линии бровей), когда просто безумно хорошо, спокойно, умиротворённо рядом друг с другом, когда ничего не нужно говорить, когда всё без слов ясно, когда хочется быть рядом постоянно, хочется видеть родного сердцу человечка, когда хочется всё для неё и ради неё...когда хочется целовать её...когда просто растворяешься друг в друге, забываешь, где находишься, когда всё равно, что подумают окружающие...когда всё другое второстепенно...когда все прикосновения верны...когда...когда в постели чувствуешь всю её целиком...
*******************************************************************************
Она говорит, что всегда, всю жизнь хотела встретить человечка, своего родного, близкого человечка, создать семью. Теперь встретила)))Ведь чудо всегда приходит тогда, когда его не ждёшь)
*******************************************************************************
В общем, всё прекрасно, замечательно.
В этой сказке есть грутный момент, но я об этом не хочу. Я молю бога, чтобы всё обошлось, чтобы произошло чудо.
*******************************************************************************
Солнце тоже мечтает отсюда поскорее уехать и жить только вдвоём, потому как здесь нам не дадут спокойно это делать.
А мне ещё 2 года маяться на учёбе этой.
Ну хотя бы этот год, потом нужно валить хотя бы в Уфу или Екатеринбург. И ездить на учёбу раз в пару недель на 5-ом курсе. Интересно, так можно?

что, сегодня первое октября, чтоли уже?????
я как медведь какой-то, ей богу...
хотя моя мне говорила, что в воскресенье 1-ое число...

на работе девушка сегодня рассказала.

заходит мужик, на ногах еле стоит.
за чем-то спиртным, естесно, стоит.
и спрашивает сосрёдоточенно так: а какой сегодня день?

и она так, задумалась, долго-долго думала.

а он ей так сочувственно: что, тоже не в курсе?

в субботу утром предки начали меня искать. в общем, мы спалились. моя подруга не поняла, что ночую у неё как будто бы. а ей мама звонила. моя меня до сих пор ругает за это: если не можешь врать - не ври. но я отмазалась кое-как. так что всё нормально)))

вчера попросили меня выйти на работу, одна девушка в больницу угодила и просто больше некого просить.

моё чудо приехала полшестого утра в изрядном подпитии из ночного заведения, едва не закатив истерику, типа зачем тебе это надо, поехали домой, я тебя забираю. до конца рабочей смены оставалось 2 часа, и я смылась. предварительно отправив свою домой. а то точно бы что-то она да вытворила!

говорит, что с ней что-то странное, приехала ко мне, забрала, мол, значит, никого больше не хочет.

домой я припёрлась в 11, а далжна бы в 9 по логике вещей, проспали!

всякий раз как подумаю о ней, она звонит)

что-то, чую, скоро меня дома совсем часто не будет...

Настроение сейчас - слегка похмельное

Вчера наконец увиделись с моим чудом)
В назначенном месте в назначенный час решено было встретиться, ещё подошли её подруга и сестрёнка у подруги, которую я знаю, пили вместе, закончила наш матфак) короче, одним осведомлённым человеком больше. Ну не страшно)
Чудо моё, естесно, опаздывает. Бежит из парикмахерской, уже такая навеселе) (хороший парикмахер, пока стрижёт, наливает ещё попутно и кормит)
Бежит, сразу ко мне)обнимает, берёмся за руки)так нежно)

обозначаю, что вставать мне в 8, на учёбу)реакция была ожидаемая)

было сказано, что скучали по моему запаху, что хотят просто взять ко мне и приклеиться)

всё хорошо, замечательно, идиллия, всепонимание...
но всё равно как будто чего-то не хватает...

а именно...да хотя всё ясно, думаю...

состоянию летучести не позволяю так сильно распространяться, потому как...

потому как есть страх, что будет у чуда желание как-то любой флирт довести до интереса, и что я так не смогу.

хотя возможно, что я просто слишком много об этом думаю и всё будет хорошо...

я вообще не знаю, что будет дальше.

но определённо и совершенно точно меня расстраивает это.

я слишком романтичная...

как она говорит, что я совсем ещё маленькая, наивная и чистая девочка...и что ей прям даж как-то неудобно...

дорогие мои, напишите, что для вас любовь?

...с чего начать..
снова поднимается проблема: я не могу жить с родителями!
пока в гимназии своей училась, столько лет знала, что уеду в другой город на учёбу и не буду жить с ними. а меня оставили. ну ладно. живём. мне совсем немножечко осталось дотянуть. терплю. иногда я даже не замечаю, как мне тяжело жить с родителями. они у меня хорошие. замечательные. правда. многие на моём месте думали бы, что я зажралась. но...не могу я с ними жить. не мо-гу. постоянно какие-то конфликты возникают. какие-то раздражения. просто мы все взрослые люди, у каждого свои привычки. больше всего меня раздражает то, что они хотят до сих пор, чтобы я жила их жизнью. но ведь не может это бесконечно продолжаться.

когда прихожу с учёбы, сил нет, сумку в прихожей оставляю...
и надо меня тюкать, тюкать...
"Эльвира, убери сумку"
"Эльвира, убери сумку"
"Эльвира, убери сумку"
Да бесит меня это!и вот так постоянно...
хочу я, чтоб она там лежала, пусть лежит!
сколько можно заколёбывать меня одной и той же фразой!

ввооттт....

ещё у моего солнца совсем времени нет..видимо, на работе задерживают, ещё какие-то дела дополнительно, приходит домой и валится с ног...

она когда и в субботу звонила, в любви признавалась практически, говорила, что по работе там бегает..толкает её стимул теперь, хочется всего добиваться, вместе)))а меня бестолочью называет за прогулы)"надо же кому-то из нас быть образованной!") (хотя она закончила техникум и заочку) а я всё одно несчастное образование получить не могу(((((

а всё равно у меня какая-то ревность необъяснимая, ну ничего с собой поделать не могу! успокаиваю себя мыслями о том, что она немаленькая, что действительно работает, что времени нет даже чтоб позвонить...просто наслушалась рассказов о бурной молодости! вот и кажется теперь много чего!

ещё у меня пмс, так я ревную, додумываю всякую ерунду, особенно после того, как у моей бывшей хватило ума с кем-то там встречаться, ...и щас всё вот так..и на любую ерунду в такой период получается либо обижаться, либо сильно злиться/дуться ещё и плакать при этом...вообще здорово, блин.


но виду-то не подаю)
я потом лично всё, в такой мягкой-мягкой форме)как она мне говорит, что у меня такой нежный и ласковый голосок, что ей он безумно нравится)эт видно у меня,можно сказать, любя, получается)от большой нежности, такой большой, что сердце прыгает и бьётся чаще и не хвтатет безумно её присутствия её голоса её всей просто скучаю оченнннннннньььььььььььььььььььььь.....


а ещё меня донимают разные люди из прошлого.
вот даже просто так.

расписание клёвое. только и гулять целыми днями!
сёдня дали прогу номер один по численным методам. такая страшная, господи, сидишь вот так каждую пару и думаешь: а за что мне всё это?

на улице колотун. кажется, ушки уже готовы...
завтра пойду выбирать пальто. ботинки надо бы ещё...

успокоилась...))))))))))))

Размышляю на тему того, как же всё могло так вот взять и случиться, а?
так скоро?


хотя я убивалась чуть более полугода (!)...а сколько за это время было бессонных ночей, моя затяжная депрессия, я ведь какое-то время мало смеялась, мало улыбалась. Часто бывало состояние "уставилась в одну точку". Сколько было слёз, - целое море. Сколько мыслей было в голове...пока думала, почему так всё произошло, чуть не расшибла свою голову. И немудрено. Сколько я ныла, всех доставала, наверное (!), прошу прощения у всех!!! Сколько мыслей в голове плохих было, дурных, о том, что это не пройдёт...


А сейчас))))Весна на Заречной улице)))
Слишком быстро? Но ведь чувство не выбирает, когда ему появиться в нашей жизни. И тем более, думаю, я немало страдала. Имею право наконец быть просто счастливой. Просто жить. Просто быть каждую минуту рядом с моей восхитительной...Я так счастлива, мне так хорошо, боже мой)))

Знаете, сегодня наконец не поленилась посмотреть анкету своей бывшей. Она ведь не знает под каким я логином на нём и конечно не может додуматься, что я там могу быть и тем более под каким ником. Так она мне как-то написала, в августе ещё. Мне было весело)))


А сейчас мне ещё веселее, у меня вообще не возникло никаких чувств. Абсолютно. Как такое может быть?)странно, удивительно, словно в мою жизнь вмешался мой ангел-хранитель или какое-то волшебство и я встретила своё чудо)))

Похоже, это называется лю....

А ведь, оказывается, когда действительно этого не ждёшь, это случается.
Вот не ждала я так скоро встречи с таким восхитительным человеком.
Несмотря на всякие предрассудки, на мои страхи, уверенности в больших кавычках, что опять ничего не получится, что опять как всегда...
несмотря на всё это МЫ счастливы вместе!!!
я даже не перебираю в памяти прошлые опыты, пытаясь понять, как и что...
блллиин, но такое ощущение, что так я ещё.....

каждый раз во время разговора меня прмя так распирало изнутри, так хотелось добавить слово "любимая", но ...

она уезжала в уфу на выходные.
я ездила копаться в деревню.

она постоянно звонила, полный отчёт, столько слов и чувств, о боже!
несмотря на роуминг, предков, которые вездесущие вездеподслушивающие(

и вчера она сказала, что.....похоже, уже любит меня)))

бллиинн, у меня просто вообще слов нет, правда, столько всего чувствуется и происходит, я не успеваю!

настолько клёвые ощущения.....

она вот-вот должна доехать до города, скоро увидимся!
не терпится её видеть, слышать, сердце готово выпрыгнуть из груди!

домой, похоже, я сегодня точно не приду, так что надо бы сразу...отпроситься...